Musica na dentição...

Estava em conversa com uma colega, que me confidenciava ter ido ao dentista, e que tinha sido surpreendida por uma excelente inovação. Então não é que de modo a deixar os pacientes relaxados, o dentista em causa põe a tocar um CD de ópera... Para criar aquele ambiente.

Não me parece má ideia, mas quer-se dizer... aonde é que isto vai parar?? Qualquer dia, uma senhora vai ao dentista e é surpreendida por um arrancar de dentes à luz de velas... Ou então o médico pede licença para ir vestir algo mais confortável.

Falo por mim, mas música clássica não me deixaria nada relaxado. É uma questão de gosto. Eu provavelmente diria ao médico que preferia perder toda a dentição a ter que ouvir o som de vioplinos enquanto me esburacam a boca... Nem mesmo o Pavarotti a cantar me acalmaria. Já me acostumei à ideia de que quando vou ao dentista, quem fica de boca aberta sou eu.

Por fim acabo por imaginar um dentista num ghetto dos Estados Unidos... Em vez de ópera, põe 50 Cent a rodar (e voltávamos ao mesmo - So Seductive). Se bem que não me parece bem tocar o Candy Shop, por claro conflito profissional, mas de resto até me parece boa ideia. O problema é se o dentista segue a batida enquanto está com a broca na mão (e o termo broca também fica bem no contexto, eheheheh)... Poderá provocar dores desagradáveis.

Boas festas

Todos os anos, por volta desta altura recebemos 500 mil mensagens de Natal, e como o blog não é excepção, escolhi para aqui uma que tem muito a ver com a actualidade e que considera a melhor de todas que já me enviaram.

Em tempo de eleições, nada melhor que deixar aqui os meus votos para todos.

Pensamento do dia...

Meus amigos, há coisa pior do que um homem com celulite?

Eu acho que, sim senhor, igualdade entre todos, homens e mulheres sem distinção e discriminação, mas homens de celulite não aceito!! Tenho um colega que tem celulite, e digo já aqui para o mundo ouvir que não o respeito!!! Epá, perdoem-me a honestidade, sei que estamos numa altura de carinho e afecto, mas mais facilmente o respeitava se aparecesse no trabalho de vestido e saltos altos!! Cuspam-me na cara, mas não me digam que têm celulite!
Vou trocar de trabalho, o meu departamento não é suficientemente grande para mim e um rabudo de celulite!

Volto a repetir: Meus amigos, há coisa pior do que um homem com celulite?
Fica a pergunta no ar...

É uma questão de segurança...

Adivinhem aonde estive hoje? É verdade, numa clínica... é importante que haja saúdinha, portanto passo lá muito tempo, e depois?

Estava a falar com a minha fisioterapeuta, quando por algum motivo, sei lá, o meu mau feitio deu e de si e fez-me fazer a seguinte pergunta (completamente descabida):

- "Isto não devia estar a desinchar??"
Ao que obtive uma gargalhada, e a seguinte resposta (mal se conseguiu ouvir, porque ela estava mesmo com vontade de rir...)
-"Sim, devia, ahahahahahahah".

Hum... terei perdido alguma coisa?? Portanto, o pé devia estar a desinchar, não está e isso dá vontade de rir... Como proprietário do pé, não acho piada a isso. Senti-me como o dono de um automóvel que acabou de estar envolvido num acidente, e que depois vai à oficina e ouve o mecânico dizer: "Epá, que tótó. Muita fraquinho, pá! Como é que você fez isso?" - E no caso a pergunta é retórica. Independentemente da resposta, vai sempre dizer que precisamos de um radiador novo, amortecedores, etc e tal.

Voltando ao tema, lembrei-me de perguntar: "Isso tem piada?" , com o meu tradicional sorriso 33 nos lábios.
"Ahahahahah, não!!", diz ela. Spooky

Fiz logo uma nota mental: "Esta fisioterapeuta poderá ter problemas... confirmar rumor."
Será impressão minha, ou não me transmitiu segurança nenhuma?

Momento Vantunes

É um daqueles momentos, que quando acontecem, pensamos que só nos acontecem a nós.

Hoje estava ao balcão de uma clínica (engraçado como muitas das minhas histórias, agora acontecem em clínicas... adiante), a ser atendido por uma senhora, quando de repente fui interrompido por uma outra senhora, que pergunta:

-"Menina, o número de telefone aqui da clínica ainda é o mesmo?"
Ao que, a rapariga em causa respondeu: "O número é esse que está nesse cartão", e passou um cartão para a mão da senhora.

A senhora analisa, e vai para guardar o cartão na carteira, quando recebe o seguinte aviso:
-"Olhe que esse cartão tem íman!! Não o guarde na carteira porque ele desmagnetiza os seus cartões de multibanco. Esse cartão é daqueles de pôr no frigorífico."

A senhora vai-se embora, e cinco minutos depois, vem o marido com o cartão na mão e pergunta com um ar muito cândido:
-"Peço desculpa incomodar... mas o cartão é para guardar dentro, ou fora do frigorífico?".

É caso para dizer, como no anúncio... Explica-me como se eu fosse muito burra!

«Sie besitzen Raubkopien»

"O quê?", perguntam vocês... E perguntam muito bem. Passo então a explicar.

Andam aí uns sujeitos a propagar um vírus chamado Sober, e que enviam alguns emails no sentido de obrigar a pessoa a instalar 1 vírus no seu PC... Bem, será que esta malta dos vírus já ouviu falar de inovação?? Mas é sempre a mesma estratégia, sempre o mesmo truque... Epá, sinto-me ofendido.

Eis as brilhantes tácticas destes piratas informáticos:

a) Enviam um mail com o título «Sie besitzen Raubkopien»...
Pois tá claro!! Eu se receber um mail com este título, apago-o logo! Aliás, apago-o até antes de o receber!
Mas não é tudo... porque isto quer dizer "Você está a usar software pirateado" e no corpo da mensagem vêm instruções para regularizar a situação... Isto merece comentário? É impressão minha, ou hoje em dia ninguém tem software que não seja pirateado???? Qual é o pânico? Quem é que se chateia com isso? Se eu receber esse mail, só o abro para fazer repply e dizer: "Sim, confirmo".

b) Recebemos um email da polícia federal austríaca... Para que raio ia eu abrir um mail da polícia federal austríaca? Eu não sou ladrão, nem austríaco!!

c) Vai haver um ataque em massa nos primeiros dias de 2006... tal como em 2000. Bem , na passagem de ano em 1999-2000 ainda andei aos berros pelo meio da rua à procura do BUG, mas recuso-me a gritar pelo SOBER Z. Recuso-me! Ao menos desta vez podiam atacar no Natal, só para ser diferente... ou então na Páscoa, sei lá.

Há que rever conceitos...

Vem ai o Natal

Hoje nao foi dia de trabalho, pelo que aproveitei para ir as compras. Queria comprar um CD e aproveitei para ir ao Colombo, o qual ja nao visitava ha algum tempo. 15 horas da tarde e de repente parece que estamos em pleno Domingo. Tudo nas compras!!! 2 milhoes de portugueses no Colombo!!!!!
Eu gosto de dar ideias... que tal pormos um porteiro no Colombo?? Acho que resolvia muitos problemas. Nestas alturas, a lotacao do centro esgota. Temos que por la alguem a controlar as entradas e saidas de pessoas. E imperioso que isto aconteca. Se nao fosse a minha muleta nao tinha saido de la vivo. Fui obrigado a dar umas marretadas para abrir caminho. Pelo menos uns torniquetezinhos... E que e ridiculo que o gajo mais rapido do centro comercial, seja o mano que esta de muletas.

Entretanto passei a porta das lojas de roupa, como a Zara, Mango, Bershka... E ali ha uma segregacao. Do lado de dentro da porta, mulheres. Do lado de fora os homens. Aquela fila de homens, ca fora a espera fez-me lembrar dois cenarios...
1- Quando chegamos de viagem, e estamos no tapete rolante a espera que a nossa mala apareca. Esperamos, esperamos, saem todas as malas, e da nossa nem sinal. Olhamos desesperadamente, chamamos a seguranca, fazemos telefonemas e nada da nossa mulher, digo mala. E quando a nossa miuda sai da loja e um ar de alivio!!!! Uffffffff... voltou, e traz uma data de coisas novas e um recibo enorme (com cerca de dois metros) para pagar. Esta e a parte em que a mala nao tem aquele cordelinho que atamos a volta, para ninguem a abrir.

2- A fila para a sopa dos pobres. O ar que alguns destes homens fazem e mais miseravel que o de muitas pessoas que nao tem os melhores meios de subsistencia. Da pena. Se algum daqueles senhores me pedir alguma esmola, mais facilmente lha dou a ele do que a muitos pedintes. E quao miseravel e a cara que muitos fazem.

E pior do que tudo, com tanta gente , tanta loja, tanta confusao... um tipo acaba por se esquecer do que queria. E quando encontra, nem lhe sabe bem. Quer sempre fazer tudo a correr, para escapar o mais depressa possivel. E tem acessos de falta de lucidez: "Esta gente nao trabalha??", quica esquecendo-se que ele proprio esta la aquela hora...

De onde vem o Kong?

Pois é amigos, ontem fiz uma coisa que já não fazia há algum tempo: Ir ao cinema.

Então não é que descubro que o cinema está muito parecido com as discotecas?? Agora já existe um cartão da casa!!! Pode-se chegar à bilheteira e apresentar um cartão de cliente (um tal de King Card) e entrar à borla, enquanto que os outros que não têm moral nenhuma têm que largar os 5 Euros da praxe. Muito bom. É só abrir muitas garrafas lá dentro, e deixo de pagar no cinema.

Comecei por ver a apresentação do filme King Kong... e coloco esta dúvida ao mundo, porque a pessoa a quem a coloquei não me soube responder... Porquê o Kong?? De onde é que vem o Kong no nome do gorilita?? Percebo o King, porque com aquele tamanho, o gajo deve ser o rei dos macacos (o que por si só, deixa a desejar em termos de títulos que se possam deter), mas o Kong?? Esse é o verdadeiro dilema do filme... De onde vem o Kong?

O filme que fui ver (recordo que paguei... não tinha cartão da casa) era "O exorcismo de Emily Rose", e francamente não percebi algumas coisas. Se a hora do demónio è às 3 da manhã... porque é que no filme as pessoas estavam sempre sozinhas às 3 da manhã, a dormir e sem luz em casa??? Isto é literalmente entregar o ouro ao bandido... É facilitar-lhe a vida!!! Estamos a falar do diabo!! Dá para não facilitar a vida ao Belzebú??? Dicas para resolver o problema (e sem ter que pensar muito):

a) ir dormir mais tarde
b) adiantar o relógio para as 3h05min quando nos vamos deitar

Isto chegava para enganar o Demo, de certezinha, porque eu ouvi o gajo a falar no filme e francamente acho que não joga com o baralho todo, tornando desse modo fácil a tarefa de o iludir. O tipo anda por aí vestido de vermelho, com uma cauda, um ancinho na mão e um par de cornos na carola... acho que chega para determinar que não é lá muito inteligente.

Ah, e se virem um gajo a falar algo parecido com o Latim (agora não me lembro o nome da língua, a sessão foi tarde), ponham-se a milhas!!! Corram rápido, e de preferência para sítios com luzes. É o Diabinho que anda aí. Por estas e por outras é que nunca tive latim na escola.

Freddy, tu por ca??

Nao percebo esta historia de que Cavaco Silva e demasiado serio para ser presidente... Que nao sabe brincar... Disse logo que esta historia ia dar mau resultado, e agora o homem decidiu provar que o mundo esta errado e anda para ai disfarcado de Freddy Kruegger!!!

Serei eu, e a minha indomavel imaginacao, ou o Prof. Anibal Cavaco Silva esta cada vez mais parecido com o Freddy Kruegger?
Quem e que e capaz de olhar seriamente para esta foto e dizer que nao se trata do Freddy Kruegger? Nao quero influenciar o sentido dos vossos votos, mas a mim parece-me o Freddy.
Cheira-me que temos aqui a primeira promessa eleitoral : O Carnaval vai ser antecipado, e o Professor vai fazer o resto da campanha disfarcado de Kruegger!! Parece-me bem.

Nao me parece que seja a melhor estrategia para aligeirar a imagem, junto de quem vota, mas fica provado que o homem tem criatividade para dar e vender - 10 pontos em termos de criatividade!!

E uma prenda, gostas??

Ola,

Nao sei se ja repararam, mas esta ai o Natal. O Natal e uma epoca de amor, de celebracao, uma epoca familiar, em que a malta se oferece presentes uns aos outros.
E, porque mentir, essa e mesmo a essencia do Natal. As prendas!! As vezes colocamos rotulos as pessoas pelas prendas que nos oferecem. E isso tambem acontece ao contrario... Ha pessoas que nos colocam rotulos por aquilo que oferecemos. Portanto, atencao na hora de oferecer coisas as pessoas...
Mas a questao que queria abordar nao e essa... Queria mesmo falar das prendas que recebemos e que achamos que nao sao bem para nos. Alias, quando pensamos bem nas coisas, acabamos por achar as prendas perfeitas para a pessoa que no-la oferece! Do estilo, recebemos um CD, mas nem gostamos do tipo de musica, e por incrivel coincidencia, 15 dias depois a pessoa que nos deu o CD esta a perguntar se lho podemos emprestar.
Ou entao, quando nos dao uma peca de roupa e ela e tres numeros acima daquele que usamos, e depois olhamos para a pessoa que nos ofereceu e subitamente percebemos que e... gordo! Pois, e temos que olhar esse gordo nos olhos e agradecer a prenda com um sorriso nos labios. E enquanto fazemos isso, bem podemos imaginar como lhe ficara a peca de roupa, porque o gorducho vai acabar por ficar com a "nossa" prenda.

Mas ha uma situacao, que e a mais escandalosa delas todas. E incrivelmente as claras, e acho estranho que nunca ninguem se sinta lesado... Pois bem, falo de quando um homem oferece roupa interior a uma mulher. Quer-se dizer, a prenda e para quem?
Terei que recordar o protocolo para que percebam do que falo? Pois bem, todos sabem que e falta de educacao receber uma prenda e nao a abrir em frente de quem nos ofereceu tal prenda , porque o ser humano gosta de ver a reaccao dos outros seres humanos as prendas que oferece. O que so por si e uma demonstracao de enorme egoismo, ou egocentrismo, porque o importante deixa de ser se a pessoa vai gostar da prenda e passa a ser se vamos gostar da reaccao da pessoa ao abrir a prenda que nos lhe oferecemos. Isso e que e importante!!! Enfim, e quando a reaccao nao e boa... ui ui ui ui. O prendado (pessoa que recebe a prenda) tem que estudar a pessoa que lhe oferece a prenda, e saber exactamente qual a reaccao que devera apresentar quando abrir a prenda. E por isso que os nossos pais nos ensinam em miudos, que nao devemos aceitar prendas de estranhos... PORQUE NAO SABEREMOS COMO REAGIR!!! Nao porque e perigoso, mas sim porque nao saberemos como reagir. E uma situacao em que nao podemos ganhar. Porque ha pessoas que se nao gostarem da reaccao nos pedem o dinheiro da prenda de volta, e isso pode tornar-se complicado, se conhcermos pessoas ricas e com mau gosto. Sai-nos do bolso e e um stress do caracas (isto sem acentos e cedilhas e lindo - Caracas... da um ar venezuelano a coisa).
Voltando a indiganacao, depois de abrirmos a prenda e se tivermos a sorte de acertar na reaccao, temos que experimentar a prenda, tudo para que a pessoa tenha o prazer de ver como nos fica. A pessoa tem que gostar! Nao somos nos, quem tem que gostar e a pessoa. Mesmo que nos gostemos, se a pessoa nao gostar, ela vai devolver a prenda, sem nos perguntar ai nem ui. Isto das prendas e mais complicado do que parece.
Portanto e recapitulando, o homem oferece roupa interior, a mulher abre, acerta na reaccao (se vomitar e mau sinal, esquecam potenciais relacoes) e tem que usar a prenda (e por isso que nao se oferta roupa interior no meio de um parque, por exemplo... porque podera estar frio e depois e um 31 do caracas - ola Venezuela). Ou seja , o homem ofereceu-se a si proprio a possibilidade de ver a mulher semi-nua e ainda assim parecer sensivel e interessado em agradar. E claro que a mulher tem sempre a vantagem de poder usar a lingerie com outras pessoas, o que so por si constitui uma excelente vinganca, mas isso fica para outras nupcias (ora aqui esta uma expressao usada com proposito).
Prendas? Para mim estao como as drogas - Eu digo nao!

Interrogacoes

Bem, ha coisas que irritam, mas a mim pessoalmente nada me incomeda mais do que uma pergunta que eu considere desnecessaria...
E deixo bem claro, que e uma pergunta que EU considere desnecessaria, porque assumo que se um dado interlocutor me faz uma pergunta, e porque sente necessidade de ter resposta a ela. Tudo bem, mas nao e por isso que deixa de enervar, e de dar vontade de mandar um berro do tamanho do mundo. E o mundo e grande.
Comeco por um classico: "Estas a dormir?"...
Epa, nao sei como e com voces, mas eu valorizo as minhas horas de sono... sao algo sagrado para mim, e sao raras as pessoas que me conseguem acordar e colocar-me um sorriso na cara quando abro os olhos. Alias, respeito tanto as minhas horas de sono, que quando sou acordado, nao consigo voltar a adormecer... E uma coisa do genero de ter um animal de estimacao, e quando ele morre nao queremos ter outro porque nao o queremos substituir. Alguma pessoas (cada vez menos) tem o mesmo sentimento com relacao a maridos/mulheres.

Ou entao: "Estas ca?"...
SE estou ca? Bem, estamos frente a frente, a falar um com o outro, e vejo a ponta do teu nariz com tal detalhe que consigo observar 20 pontos negros... Eu diria que estou ca, sem grandes duvidas, ou problemas de consciencia.

E ha ainda a bela da pergunta: "Posso-te fazer uma pergunta?", normalmente acompanhada da nao menos bela resposta: "Ja fizeste".

Mas estas sao as perguntas obvias... Sao aquelas que todos conhecem, como sendo irrelevantes, mas ha uma outra que esta na mesma categoria e que nem sempre e considerada: "Posso-te fazer uma confidencia?"...
Epa, quando a pessoa chega a um ponto em que ja nos faz esta pergunta, ou ja tem tamanha confianca connosco que nos pode contar tudo o que quiser, ou entao pensa que ja tem essa confianca e nos nao lhe conseguimos dizer que nao. E uma situacao constrangedora, e o portugues. por norma, evita a todo o custo situacoes constrangedoras. E os que as evitam sao tao cuscos que gostam de saber as coisas, pelo que tambem nao se negam. Ha ainda os que se sentem lisonjeados por serem alvo da confianca de alguem...
Seja por que motivo for, a verdade e que a respota nunca e negativa. Adorava ter acesso a uma sondagem que provasse a percentagem de respostas "NAO", a esta pergunta... E o resultado deve ser algo semelhante aos votos do Jeronimo de Sousa nas proximas presidenciais. Ou entao do Francisco Louca, para falar de alguem que nao tem problemas na voz.

Aqui fica mais uma caracterisitica lusitana, somos interrogativos... temos duvidas, e se e verdade que o homem evolui pela duvida, entao estamos no bom caminho.

Back to work people!!

Como sabem, isto e tempo de andar com uma perna partida.
Quando isto me aconteceu, muitos me disseram que isto poderia ser positivo, pois iria ter tempo para pensar e isso podia trazer-me juizo...
Pois bem, pus-me a pensar e cheguei a estas conclusoes:

1- Se for assaltado no meio da rua, as minhas hipoteses de sair a correr atras dos ladroes sao extremamente diminutas (a volta de zero, para ser mais exacto)...

2- Reparo tambem que a enfermeira fez-me o gesso de modo a deixar de fora 3 dedinhos do pe, os quais estao sempre a apanhar frio e ja parecem (segundo um amigo meu) os dedos dos cadaveres dum episodio do CSI... para alem de nao ser la muito sexy, comecou a chover e faz um frio do camandro nos dedos do pe direito!! Obrigadinho, Sra. Enfermeira.

3- A Shakira esteve em Portugal, em Lisboa, por ocasiao da entrega dos premios MTV, e eu estava "retido" em casa...

4- Nao me posso envolver sentimentalmente com nenhuma miuda porque ela vai sempre correr mais do que eu, e quando chegar a altura da separacao (e inevitavel, mais cedo ou mais tarde... geralmente mais cedo) acontece 1 de dois cenarios:
a) Separacao por vontade dela - E ela foge-me mais facilmente do que o Mantorras mente sobre a idade...
b) Separacao por minha vontade - Nao ha a minima hipotese de eu poder fugir!!!

A solucao passa por encontrar uma miuda debilitada fisicamente, so que hoje em dia e cada vez mais dificil encontrar uma miuda que para alem de um bom problema fisico, tenha igualmente dois palmos de testa... e o fisico nao e tudo.

5- O blog e escrito sem acentos e a cada 3 palavras, pelo menos duas delas tem a letra "T".

6- Fico com tempo para ouvir o telejornal (contem os t's...) e ouco entre outras coisas, alguem dizer que:
a) "Nao e normal haver um homicidio sem um cadaver"... Pois, imagino que nao deva, de facto, ser muito facil... GENIAL!!!!!
b) E ainda ouco o Bin Ladden (e preciso nao esquecer que estamos a falar de um sujeito chamado Osama... penso que as pessoas tem tendencia a esquecer isso) dizer que " A diferenca entre nos e os americanos e que eles amam a vida, e nos amamos a morte"... Pensando um pouco, pergunto-me... Porque e que ele nao se entrega aos ditos americanos? Parece que ambos perseguem o mesmo, pois nao consta que eles queiram propriamente obriga-lo a viver numa penthouse com todas as mordomias. Tenho fortes razoes para crer que eles querem mesmo mata-lo, e que se ambas as partes se sentassem a mesa e conversassem, rapidamente chegariam a um consenso!!!
- "Eu quero morrer"
- " Eu quero matar-te"
Se me perguntarem, direi que me parece uma historia de amor a espera de acontecer.

7- Ou entao e um caso tipico do lider que dira qualquer coisa para motivar as suas tropas:
"Chefe, morreram 1500 dos nossos homens!! E uma tragedia!!"
" Que disparate, nos amamos a morte!! A este ritmo, a America sera nossa em pouco tempo".

Ja me estou a imaginar chegar ao pe do meu chefe e afirmar:
"Estamos com um problema... 90% dos nossos clientes nao nos pagam"
"E depois Vitor? Nos adoramos dividas de terceiros!!"

O meu tempo foi gasto a pensar nestas coisas... ainda ha por ai algum apologista da teoria "Isto vai fazer-te bem"?!?! Relendo tudo, nao me parece que tenha ganho muito juizo... Vou mas e trabalhar!!!!

Prudencia

Bons dias!! Tinha prometido a mim mesmo (e a algumas amigas das quais gosto muito) que nao ia voltar a abordar a questao Homem vs Mulher, porque dizem elas que distorco a realidade e que faco as mulheres sairem mal na fotografia... E um facto que prometi, mas como sabem , os homens sao porcos insensiveis que estao sempre a fazer promessas falsas, portanto para que quebrar uma regra que tem funcionado bem ao longo dos tempos?
E inevitavel, falar disto, pelo menos uma vez por semana!! E vao todos perceber porque! Estava aqui a ouvir uma conversa entre os meus pais, que estavam a ver televisao. Disse entao , o meu pai:
- "Esta miuda quando for mais velha, vai ser linda!!"
- "E um rapaz...", respondeu de pronto, a minha mae.
Senti-me logo, como se estivesse num bar qualquer em Lisboa, a tentar chamar a razao algum amigo embriagado.

Moral da historia? Hoje em dia ja nao se sabe, quem e de facto o que!! Nem com criancas indefesas... E despertou-me novamente para isto. Agora ja nem de entrada um tipo pode agir com confianca... A primeira pergunta deveria ser:
- "Gosto dela (e)?"
E hoje em dia , e na verdade:
- "Sera que e mesmo mulher (homem)? E depois se nao e, e uma grande chatice... vou ser gozado ate a morte."
O que mais uma vez prova que nao e como se comeca, mas antes como acaba ,que e importante. Basta verificar a evolucao das relacoes.

No inicio oferecemos flores as senhoras, porque gostamos delas... Passados uns tempos, ja so se pensa na altura de lhes colocar flores na campa (Polemico, ehehehe). Mas o contrario tambem vale.

No inicio, convidamo-las a sair porque queremos estar sozinhos com elas... mais para o fim, convidamo-las a sair porque queremos estar simplesmente sozinhos!! "Sim, sim!! Sai, nao ha problema"...

No inicio damos-lhes chocolates para expressar o nosso amor... passado uns tempos, estamos a faze-lo para as distrair.

Na juventude, arranjam-se camas de casal... na velhice, e cada um na sua, para nao haver ca confusoes.

E concerteza, nao fui o unico a chegar a conclusao que as palavras, "Deixas-me louco(a)", tem um significado diferente se ditas no inicio, ou la mais para o fim de uma relacao.

Ou seja, como em tudo na vida ha que questionar, antes de pensarmos que temos as certezas. O ser humano ate evolui pela duvida, pelo que se aconselha prudencia... Muita prudencia.

Alcool!!

Adoro este pais... nao o trocava por nada neste mundo. Quem me conhece, sabe que nao sou, nem de perto nem de longe, o tipico tuga... Mas ainda assim, adoro este pais, e as suas pessoas, sempre dispostas a dar a volta ao "sistema" em beneficio proprio. Somos um povo criativo, sem duvidas. Mas , caramba, somos uma cambada de bebedos!!! Nao ha volta a dar, somos bebedos!! Sempre fomos e depois? Digo isto, alto e bom som, porque admitir o problema e meio caminho andado para o resolver... e nos temos que resolver isto. Uma crianca nasce no norte, e vem logo a teoria que se "metermos umas gotinhas de vinho na chucha, vai ser um granda homem!! Cheio de saudinha...". Portanto, as nossas criancas estao condenadas a nascenca. Bebedos serao. Sao Martinho? Castanhas e vinhaca!! Daquela vinhaca sem cor, meio aguada! Queremos ir a algum lado entre amigos, e a cerveja tem que ir connosco!! Ha quem diga, que sem cerveja nao ha convivio... Ja li relatorios cientificos que provam que todas as bebidas do mundo fazem mal, menos a cerveja e o vinho!! Esses, se consumidos com moderacao, ate fazem bem! Os outros liquidos? Ate com moderacao fazem mal, alias com moderacao ate fazem pior! Vinho e que e! Sardinhada? So vale com vinho! Agua? Por amor de Deus, toda a gente sabe que nao tem , nem alguma vez tera as propriedades energeticas do vinho, nem as terapeuticas da cerveja... Hoje em dia, levamos uma miuda a jantar e (como me disse um amigo meu) temos que lhe dar vinho!! So temos que a deixar escolher entre tinto, ou branco! Ou verde, porque uma vez houve uma miuda que abandonou um jantar a dois, porque confundi o vinho branco com o verde... O Vinho e, hoje por hoje, uma autoridade com poder de decisao proprio. Queremos esquecer alguma coisa? "Bebe uns copos que isso passa", mas ao mesmo tempo, o vinho ajuda a conservar a memoria por mais tempo... e concerteza ja todos recebemos aquele email, do chichi dos ratos nas latas... So fala de Sumol, Coca-Cola, Fanta... Sagres? Nem ve-la nesse email!! Nao tenho duvidas nenhumas, aquele email foi escrito por um portugues!! Dos bons!!! Somos uns bebedos de primeira, e depois?

Criatividade! Ou nao?

O que esta a dar neste mundo e ser inventivo, ser uma pessoa empreendedora, ter sempre ideias querer dar sempre uma novidade ao mundo... Mas estamos a ir longe demais com esta historia. Principalmente a nova e florescente industria que cresce (bela redundancia, adoro fazer isto) a volta dos telemoveis: ele e toques, e mensagens pre-definidas, e imagens...
Ha cerca de dois meses, vi na TV um anuncio que dizia que se enviassemos um sms para um determinado numero receberiamos no nosso telemovel o som de peidos de macacos (perdoem-me o grafismo das minhas palavras, nao ha como eufemizar isto)... E nestas alturas que nos apercebemos como estamos numa sociedade consumista, porque chegamos ao ponto em que ate peidos de macaco vendem. E o incrivel Peido RAP - e sob este nome que e apresentado ao publico, e e sob ele que vende... La foram pela janela algumas teorias do Marketing. E ja agora, la foram pela janela algumas teorias sobre a higiene e a boa educacao. Nao ha volta a dar, as novas geracoes aprendem que peidos de macaco vendem. Ai esta uma inversao de conceitos.
E quando eu pensava que ja nao haveria pior, eis que alguns meses depois surge um servico que permite enviar para os nossos amigos (?!?!) insultos para a mae deles!! Uau! Este sim e algo de fabuloso! Quem precisa de ajuda para isto? Os insultos estao todos inventados, as maes sao todas conhecidas... ninguem muda de mae a meio da vida... Porque e que ha pessoas a pagarem para terem ajuda a ofender as maes dos amigos? E o anuncio que diz... "Ofendam as maes dos vossos amigos, por apenas 60 Centimos/SMS"... ha razao para afirmar com total legitimidade: That's cheap.
O que me chateia e simplesmente: Porque e que nunca me lembrei disto antes? Penso que a culpa tem que ser atribuida a quem me deu um cao, e nao um macaco quando eu era crianca. Se apenas eu tivesse tido um macaco... Estou triste! Se esivesse nos Estados Unidos tinha materia para processar os meus pais, ou pelo menos para lhes enviar uns SMS's.
Assim, como estou em Portugal, escrevo no blog enquanto, na melhor das hipoteses, faco festinhas a um cao que nao me vai dar dinheiro nenhum a ganhar. Nao sei, muito honestamente, quem e mais criativo: Se quem vende, ou se quem compra... E precisa muita criatividade para ver utilidade em certas coisas, e pagar por elas.

Maldizer - uma arte...

Pois bem, este e o trigesimo post do meu humilde blog. Fico feliz. Por dois motivos: O primeiro e que nao tinha nada para escrever e assim posso fingir que isso e para mim um marco assinalavel, que o mundo (o mundo inteiro le-me, mesmo que eu escreva sem acentos) nao pode deixar passar em claro. O segundo e que isto me pos a raciocinar, matematicamente falando (ou seja, pos-me a fazer contas) . E chego a conclusao que nao sou tao parvo como se pensa!!! Desde Julho, escrever 30 baboseiras... e uma media de 7,5 baboseiras por mes. Ora, estive a ler o jornal para me inteirar da actualidade politica e ha pessoas com responsabilidades neste pais que dizem mais asneiras num so artigo. Ainda tenho muito para desaprender ate poder governar o pais.
Alias, nao admira que hoje em dia, qualquer politico amador se arrisque a ganhar as eleicoes presidenciais logo na primeira volta, eheheheheh. Esta tinha que sair mais cedo, ou mais tarde. Entao nao e que tivemos durante cerca de 8 anos um primeiro ministro amador?? Eu pessoalmente fico aliviado, porque isto vem explicar o mau uso dado aos subsidios da CEE durante esses anos.
As pessoas comecam a pensar que tenho alguma coisa contra os politicos , porque falo mal de todos sem excepcao. A verdade e que nao tenho nada contra ninguem, caso contrario ja teria usado isso para prejudicar alguem. Nao posso com politicos, e falar mal e facil, logo... junta-se a fome com a vontade de comer e parece-me que fico com a faca e o queijo na mao.
Por falar em politicos, acabo de ver um anuncio que diz que 500 mil homens sofrem de disfuncao erectil em portugal, e de novo fiz contas: somos 10 milhoes, metade de homens (contas por alto, eheheh), ou seja em cada 10 homens que eu conheco, 1 e impotente, ou disfuncional se preferirem. Isto explica o mau humor de algumas pessoas...
Isto e quase arte!!!

Uma boa guerra, sem duvida

Estava agora mesmo a entrar na internet, quando me deparo com as palavras mais procuradas no Site do Sapo. Os resultados eram, por ordem:
1- Mulheres
2- Imagens
3- Fotos
4- Gratis

O resultado e mais interessante do que possa parecer. Eu apenas consigo ver nisto a obra de homens que procuram desesperadamente na NET por fotos ou imagens de mulheres gratis. Ou entao fotos ou imagens gratis, de mulheres. Seja como for, nao me parece correcto, ou indicativo de um bem estar social. Esta sem duvida cada vez mais dificil, conhecer pessoas que vao ao encontro daquilo que pretendemos, e ha pessoas que ja recorrem ao portal do SAPO para resolverem os seus problemas emocionais (eu queria ler a actualidade politica, o que tambem podera ser sintoma de alguma perturbacao - sou o primeiro a admiti-lo).
Gostava muito sinceramente de ter acesso a percentagem de casos bem sucedidos , apos recorrerem a essa estrategia!! Quantas pessoas que procuraram mulheres (ou homens) gratis na NET e que podem com toda a legitimidade dizer que acharam (eu costumo ouvir dizer que tudo na vida tem um preco...).
Estive a falar com amigos e cheguei a conclusao de que isto e provavelmente uma guerra que nunca mais vai ter fim.
A palavra chave e estrategia. Entristece-me ver que nos, homens continuamos a preocupar-nos com o sexo, o que e uma estupidez. O sexo e uma coisa natural, e que portanto acaba por acontecer mais cedo ou mais tarde. Logo, para que perder tempo a pensar nisso?
Alem de que com o sexo, ambas as partes ganham (a nao ser por falta de jeito). E um tratado de paz, nao uma forma de vencer qualquer disputa.
As miudas sao mais inteligentes: Estudam-nos, procuram os nossos pontos fracos, usam os seus pontos fortes, tornam-nos dependentes e o menos expedito acaba mesmo por sofrer. Isso e estrategia!!!
No entanto, tambem chego a conclusao que entre homens a informacao flui mais livremente, nao acham? Partilhamos mais facilmente o conhecimento que cada um adquire nestas guerras, ao passo que as senhoras assemelham-se mais ao cavaleiro solitario que trabalha por conta propria. Sao metodicas, frias, nao confiam umas nas outras. Esse e o nosso trunfo.

Pode parecer parvo falar em guerra, pode soar a algo negativo, mas nao nos devemos esquecer que a seguir a guerra vem sempre a paz, e a paz nunca esta sozinha. Basta recordar aquele grande ditado popular: "Paz e amor"...
Se tivermos que passar pela guerra para chegar ao amor, facamo-lo com um sorriso nos labios, porque vale a pena.

Na cama com...

Pois e amigos, escrevo-vos hoje duma cama de hospital. Para quem nao sabe tive um pequeno acidente desportivo, relacionado com a maxima "A bola e redonda e sao 11 de cada lado". Os 11 de cada lado sao so para enganar, o problema e mesmo a bola ser redondinha.
Bem, fui internado num hospital cujo nome nao vou revelar, sob pena de ser processado pelos seus altos responsaveis. Deixo no entanto uma dica: As iniciais sao AS e fica situado algures entre a Amadora e Sintra. E mais nao digo, nao vale a pena insistirem.

Chguei a conclusao que nao percebo nada de hospitais. Penso estar claro que qualquer negocio que se preze (e e disso que se trata, nao tenhamos duvidas) que queira ter sucesso tem que segmentar. A segmentacao e vital. O tudo ao molho e fe em Deus ja nao funciona.
Primeira mistura: Faixas etarias
Juntam-se cotas com mais novos e depois obrigamos umjovem como eu a ter que ouvir um senhor com aproximadamente 80 anos a dizer a uma enfermeira que olhar para ela e verdadeiramente sexualmente estimulante... Foi escusado, como diria alguem que conheco.

Depois, uma segunda mistura: A moda para senhora e identica a moda para senhor... E isto tem como consequencia logica ter um enfermeiro efeminado, dar-me cuequinhas de renda para usar. Todos juntos: CUSPAM-ME NA CARA!!! Rendinhas?!?!?!?! O meu senhor, para um homem uma rede so serve para pescar. E em casos mais dubios serve, quanto muito, para cacar borboletas. Nunca para vestir, nunca na vidinha.
- "Prefiro ficar solto!"
-"Nao pode!"
-"Eu e que sei se quero ficar solto ou nao..."
-"E melhor para si. Vista-as!"
Como ja referi o sujeito era efeminado, e soou-me a ameaca, pelo que usei a rendinha (Mas nao me orgulho disso, atencao) Pois sempre era uma proteccao... Tenue, mas proteccao.

Perguntaram-me se queria jantar, e quando respondi que sim, trouxeram-me 5 bolachas... inteiras, e um facto, mas nao deixavam de ser 5. Lembrei-me do Guterres quando disse que a sua paixao era a educacao,e pensei para comigo que no governo Socrates a orientacao podera ser a mesma. A Saude e que me parece certinho que nao e uma paixao. Aescolha nao e entre carne e peixe, mas antes entre "Integral, ou nao?".

E urinar? W.C.? Ahahahaha, e um luxo! Quer uma pessoa se possa locomover, ou nao, tudo a que tem direito e a um jarro que se assemelha aqueles utilizados nos restaurantes... Digo-vos ja que sangria branca, para mim, ja era!!!!! Nunca mais, por forca de uma associacaologica de ideias, que rege a minha maneira de estar, Peco deculpa, mas funciono assim.
Banho? Pois ta claro!!!! Correndo o risco de plagiar, e ja a seguir!! Um alguidarzinho com agua tepida e uma esponja e ja ta bom! Siga!!!!! Eles andam ai.
-"Ja tomou banho?"
-"Ta a gozar comigo??? Ja me passei por agua, isso sim. Nao sou propriamente um gato. Valorizo uma banheirita."
Para fazer a barba e rapar o cabelo, tive que pedir autorizacao a um superior hierarquico, pois isso poderia interromper a digestao... Agora, pergunto eu: Alguem ja ouviu falar de parar a digestao de 5 bolachas?? Cabe na cabeca de alguem? E possivel? Depois de comer as bolachas devemos ter cerca de 57 centesimos de segundo para parar a dita digestao...

Do meu lado direito, tinha um simpatico senhor sem dentes, que estava ha 72 horas a espera de ser operado e em jejum (Isto, infelizmente, nao e humor) e que todos os dias me chamava Joaquim. Nos primeiros dois dias ainda o corrigi, mas depois disso assumi de bom grado a minha nova identidade: Joaquim Antunes, tambem conhecido por Jantunes.
Do meu lado esquerdo, encontrava-se um senhor em tudo semelhante fisicamente ao Quinzinho de Portugal. E reclamava para ele proprio os meritos da sua recuperacao, pois tinha seguido o seu proprio plano de fisioterapia. O outroera-o da culinaria, ele era o mestre da Fisioterapia. Daqui a um mes e meio poderei recorrer a ele.

Tenho uma optima ideia: Podemos obrigar todos os criminosos deste pais, a cumprir as suas penas em hospitais publicos nacionais.
Paixao? Devera ser mesmo a educacao...

Geração Rasca

Meus amigos, é sexta feira!! E como tal, penso que é o dia ideal para confessar o seguinte: Não gosto dos miúdos de hoje!!

Sendo eu um rapaz solteiro, isto afecta as minhas probabilidades de vir a casar, porque deixo de ter qualquer hipótese com mães solteiras (hoje em dia, são cada vez mais), ou com mães divorciadas... ou seja, 80% das mulheres estão arrumadas para o lado, e a minha mãezinha vê diminuir as hipóteses de ser avó... de miúdos não bastardos, isto é.E dos outros também, sejamos honestos que o tempo não está para gabarolices. Está a chover, faz um pouco de frio, portanto deixemos-nos de conversas da treta porque não estamos aqui para discutir a minha vida amorosa. Porque se começássemos, perdíamos um tempo do caraças e temos mais que fazer nesse minuto e meio que demoraria a explicar a situação. Explicar e rever, para ser honesto.

Dizia eu no inicio, que não consigo aturar miúdos. Principalmente aqueles que estão na fase de afirmação. Os outros não (quer-se dizer, os outros também)... só aqueles assim a dar para o adolescente... E aqueles que chegados aos 19 ainda não se afirmaram, e continuam a ter aquela atitude: “Eu é que sei!! Tenho que ser respeitado!!” e depois têm uma vozinha enervantemente enervante que arrasa com o sistema nervoso de qualquer um. Parecem grilos: “Cri cri cri cri cri cri” – Uma lambada em cada um é que era.

É que os miúdos nem se apercebem que ainda estão em fase de mutação de voz, e quem muda de voz de 10 em 10 minutos não pode ter credibilidade. Tem um futuro brilhante pela frente, enquanto político, mas não tem credibilidade.

Ouvem tudo, metem-se em tudo, querem perceber tudo... Ih pá... Irra!!!!!
Os miúdos são dissimulados. Devem pensar que não conheço o truque da venda de calendários para, dizem eles, “construir uma nova sede para os escuteiros”. Hoje disse a um, que se isso fosse verdade , com tanto dinheiro que eles pedem, os miúdos já teriam uma sede maior que a da ONU.

Há pouco falei na mudança de voz, agora refiro a fase dos porquês. Nesta fase, a resposta para tudo é porquê. E ainda há aquela fase de bater com os pés no chão (As crianças são adoráveis), e aquela em que respondem a todas as acusações com :”Tu é que és!!”.
E a culpa disto tudo é das novas tendências. Os miúdos não brincam na rua – jogam PC, vêem TV, vão à internet e vêem mulheres nuas muito mais cedo do que os miudos de antigamente!!! E isto também é válido para as miúdas...
Só tenho a dizer que é grave. Muito grave.

Dia a dia

Ontem li uma notícia maravilhosa. Pois é, a partir de agora vai ser possível, através de um site na internet - o billtracker.com, ou qualquer treta assim - saber aonde anda o nosso dinheiro. Basta pormos o número de série, e o código de país da nota (qualquer coisa assim) e sabemos aonde está o dinheiro.
Ora isto é uma péssima notícia para os políticos do nosso país, porque a partir de agora vamos saber exactamente quanto tempo demoram eles a pôr ao bolso o nosso dinheiro... E mais do que isso, vamos saber em que é que eles o gastam!
Portanto hoje ponho uma nota a circular, amanhã ela está no bolso do deputado tal, e quando entro no site no dia a seguir descubro que está na tanguinha da Daisy do Elefante branco... Digamos que não há defesa possível. É uma verdadeira catástrofe para a classe política!!!!!!!!!!

Mas nem tudo são más notícias, porque a partir do segundo semestre de 2006 vamos ter disponível em Portugal a vacina contra a gripe das aves!!!!!!!! É maravilhoso, sobretudo porque não se especifica o mês do segundo semestre. É algures entre Julho e Dezembro de 2006. Quem apanhar a doença entretanto, só tem de aguentar entre 9 a 14 meses!!! Força aí pessoal, um esforço para a vida.

Entretanto o governo voltou a utilizar as suas duas palavras preferidas: Rigor orçamental!! Nosso, do povo, bem entendido. Parece que recorrendo a um rigor orçamental podemos ter o aeroporto da OTA e o TGV em Portugal... uau. Mal consigo esperar. Até porque com tanto rigor que já foi pedido (acho que é um recorde mundial de utlização das palavras em conjunto, em tão pouco tempo de governo - rigor orçamental, rigor orçamental, rigor orçamental, rigor orçamental, rigor orçamental - os homens parecem robots avariados!!) apenas consigo imaginar o número de viagens de avião e de comboio que conseguirei fazer... Repito, apenas consigo imaginar!! Só, é só mesmo isso que deverei conseguir fazer - imaginar!!! Imagino que não devam ser muitas... mas o que vale é que agora já posso ver para onde foi o meu dinheiro.

Paxienxia

Hoje venho falar-vos de muitos amigos que andam a desenvolver uma estranha mania... Correndo o risco que muitos se zanguem, ou não gostem do que vão ler, vou expô-los. Para bem deles, fica desde já bem claro.

Serei eu, a única pessoa que considera irritantemente irritante que se escrevam mensagens em que a letra "s" é abolida por completo e substituída por um "X"?!?!
Mas o que é isto? O que é que quer dizer? Não percebo, mas digo já que considero efeminado. Não aceito... De homem para homem, não concordo.

Então está um gajo em casa, a beber uma cervejinha, a jogar na sua playstation, provavelmente de boxers e tronco nu, e recebe uma mensagem do género: "Hj não poxo paxar ai para converxar e jogar àx cartax..." - Já sabem o que vou dizer, portanto repitam comigo alto e bom som: Cuspam-me na cara!!

De rapaz para rapariga, é aceitável. Um gajo manda umas mensagenzinhas com um ou outro x metido lá no meio (nem assim concordo), para dar um ar meigo à situação, para parecer querido, sensível e tal... Agora, de homem para homem? Qual é o propósito? Ou melhor, o propóxito? É grave, e susceptível de provocar gozação.

Querem ver quão ridiculo é? Essa malta não fere susceptibilidades, eles ferem xuxeptibilidades...
Não têm relações sexuais, têm relaxões xexuais, quando jogam à bola gritam "paxa", e para eles à matemática não paxa de uma xienxia exacta... ui ui ui ui, podia continuar a noite toda, mas... não poxo, xenão fico doente.

Malta, concentração por favor. Hoje em dia a imagem é importante, vamos preservá-la. Se nem à mulher de César (ou Xéjar, se preferirem) bastava ser séria (e olhem que César era um imperador, daqueles à séria!! Brincamos ou quê?), somos "nóx" que vamos tentar ser mais do que a mulher dum imperador?? Epá, vamos mas é tentar parecer sérios também.

Regresso

O blog regressa... Os fãs andavam desesperados porque não tinham acesso a baboseiras gratuitas, a não ser que lessem as entrevistas do Mário Soares.
Ora, como ninguém é obrigado a isso, a não ser que trabalhe num lar de terceira idade, decidi voltar à actividade.

E hoje li que anda para aí um furacão chamado Rita, que anda a provocar inúmeros estragos e que mais uma vez se dirige para os Estados Unidos (num pequeno àparte, os àrabes já reivindicaram o furacão, e a carta de reivindicação terminava dizendo que a vingança serve-se fria...). O outro chamava-se Katrina e não posso deixar de reparar num padrão... Tudo, mas absolutamente tudo o que é catástrofe tem nome de mulher!!! A versão portuguesa chama-se Fátima Felgueiras, e dizem as más línguas que a qualquer momento também se vai dirigir para os Estados Unidos - E os àrabes vão reivindicar isso também : "Fomos nós que a mandámos para lá!! Os americanos vão aprender a não se meter connosco! Os Donuts?? Tb fomos nós, hão-de engordar até à morte. Ninguém brinca com Alá".

Mas é uma postura altamente tendenciosa. Principalmente quando facilmente observamos que as escalas que medem estas catástrofes, têm sempre nomes masculinos. E sendo assim voltamos à velha história: Os homens a tirarem medidas às senhoras, o que é deselegante. Até porque as senhoras querem-se com medida... Aliás com conta, peso (q.b.) e medida.

Para finalizar, vem cá o artista brasileiro Seu Jorge... Não, não é uma questão de posse. É mesmo a mania de adulterar todas as palavras do dicionário português, por mais simples que elas sejam. Isto leva-me a colocar uma questão: Qual será o nome feminino para o caos em que os brasileiros transformam a nossa (nossa e deles) língua?

Atracção pelo demonio

Esta semana, tive uma sensação diferente, mas que muito me agradou.

Pois é, normalmente temos aquela ideia preconcebida de que as pessoas gostam é de tipos simpáticos, engraçados, que nos respeitam, etc e tal.
Normalmente dou o meu melhor por ser assim (o que não é dificil, dada a minha formação como pessoa).
É habitual encontrar-me a mim próprio a sorrir simpaticamente perante uma piada sem graça, a falar com as pessoas com um sorriso nos lábios, cada pedido é acompanhado de um se faz favor, e após isso normalmente vem o obrigado, e mais coisas dessas.

Este fim de semana decidi brincar ao filho da mãe. Os resultados são espantosos: O ser humano, adora um bom filho da mãe que tem profissão de cariz sexual. As pessoas olhavam para mim, diziam-me que não gostavam da minha atitude, mas eu sentia nelas um certo prazer em estar ali à minha volta!! Não havia maneira de se irem embora. E cada vez que diziam que estava a ser inconveniente faziam-no com um sorrisinho a aparecer no cantinho dos lábios!!
Estou mesmo tentado a andar por aí disfarçado de diabo (sem os cornos na cabeça, porque tudo tem um limite).

Já pensaram que o filho da mãe pode tirar as medidas às miúdas e não ser recriminado por isso!! E por vezes até há quem venha perguntar a opinião e no fim agradeça os elogios!!! Ou seja, é na prática um consultor de imagem moderno, o que fica óptimo num cartão pessoal.

Francamente, estou tentado a dizer: No more Mr nice guy. O filho da mãe é admirado, e as pessoas actuam mesmo em função do filho da mãe que está perante elas. O filho da mãe faz com que as pessoas esqueçam o pai, o espírito santo e essa malta toda.

Ou seja, temos um mundo esquisito em que a arrogância, a mania da superioridade, o desrespeito é na verdade apreciado. O que, aliás, explica porque é que o Ghandi é considerado por muitos como um tótó que tem a mania da paz (um fracote) ao passo que o Bin Ladden é um homem muito inteligente e meticuloso - por exemplo.
Até mesmo no caso de pessoas que não são celebridades, num grupo de amigas, o mais simpático/a é sempre o mais feiinho/a. Os que têm bom aspecto são sempre os que têm atitudes de vedeta. E as pessoas gostam mais deste último grupo.
A maioria das relações acabam assim: "Não me lves a mal... até és simpática, querida e engraçada"... Há algo que não bate certo, diria eu na minha humilde opinião.

Só falta o Ás...

Falar com informáticos é como jogar às cartas.
Porque é que chego a esta conclusão?

Aqui há tempos escrevi uma coisa sobre informáticos. Que não resolviam nada, que só sabiam ligar e desligar o PC, etc e tal.

Esta semana voltei a ter um probleminha e liguei para um informático. Qdo já me preparava para desligar e ligar a máquina, eis que sou surpreendido com um empreendedor: "Qual a sua localização? Vou já aí resolver a questão". Fiquei espantado, pois não era preciso andar tanto para desligar o PC. Entretanto o rapaz chegou, sentou-se, digitou daqueles códigos que os tipos digitam e disse: "Resolvido!! Já tem PC novamente!!". E eu, espantado, agradeci. Até comentei com um colega como por vezes o ser humano é injusto...

Sento-me ao PC, e qual não é o meu espanto: Não tinha nenhum programa instalado!!!!!!!! Ora, no sítio aonde trabalho, não temos autorização para instalar nada, pelo que liguei novamente para o dpto de informática.
"Ouça, não tenho PC"
"Como não? Ainda agora o meu colega foi aí e resolveu a questão"
"Pois, realmente. Antes tinha programas e não tinha PC, agora tenho PC mas não tenho programas. Como deve calcular, tecnicamente estou na mesma"
"E já experimentou desligar e ligar a máquina?".

Dejá vue, anyone?

Baralha e volta a dar... e neste baralho, só falta uma carta: 1 Ás.

Insatisfeito

Estou preocupado com as pessoas... Nunca estao muito felizes. Eu por exemplo neste momento estou fulo, porque escrevo num teclado americano, sem acentos nem nada. Mas se nao tivesse um PC estaria mortinho por ter um, mesmo que tivesse teclado arabe.

Mas o que me chamou a atencao para este fenomeno, foi o facto de hoje uma colega me ter perguntado: "Aonde e que nos dirigimos para nos podermos queixar da DECO?" - UAU!! Ca para mim, uma pessoa que se queira queixar da DECO, esta a ser demasiado exigente. Eu ja li coisas sobre a DECO... Se um tipo beber leite estragado, a DECO apresenta-nos mil e uma razoes pelas quais a culpa disso e do fabricante de leite, ou em ultima instancia, da propria vaca!! Nunca nossa. Para mim sao gajos porreiros. Nem a Madre Teresa nos daria razao em casos que a DECO defende por nos, com unhas e dentes. Um tipo que recorra a prostituicao e apanhe uma doenca, pode reclamar a DECO, que eles ligam para casa da profissional e perguntam se ela esta certificada e tem as vacinas em dia!! Ela e que acaba por pagar (ja estou a imaginar o sorriso na cara de uma data de membros de clubes de Xadrez - Wow, sexo a pala!! Lamento, esou a recorrer a uma hiperbole). Epa, quando um ser humano se quer queixar da DECO, parece-me claro aonde reside o problema.

No outro dia, estava na fila de um cafe, e um homem pediu uma garrafa de agua. Pergunta da praxe: "Fresca ou natural?", e uma resposta ainda melhor: "Fresca, mas nao gelada. A dar para o natural, mas nao fria." - Uffffffffff. Mais valia o empregado ter perguntado se ele ia querer assinar o livro de reclamacoes, antes ou depois de beber a agua.

As pessoas nunca querem estar bem... Impressionante.

(Im)Potencia

Estou preocupado...

Sento-me a ver televisão, e eis quando senão me deparo com o Nicolau Breyner a fazer um anúncio a um produto contra a impotência. Já não me lembro do nome do produto, já não me lembro do conteúdo do anúncio, já não me lembro se se toma com água ou o quê... Só me lembro do Sr. Breyner.
Já tinha reparado que andava de bochechas caídas, mas francamente pensei que parava por aí.
Não acredito em tabus, mas creio solenemente que há coisas que devem ser mantidas entre as 4 paredes do lar de cada um.
Agora, assumir para o mundo que ... não dá para passar sem uma ajudinha... Eu não concordo. Os problemas de cada um devem ficar com cada um, sobretudo se forem de índole sexual.

Depois há a antítese completa: Zézé!! "You eat gelade, gelade gives points you can change for primes - Primes are telemobiles and many many another"... - Cuspam-me na cara!! A sério...
E a dança do homem... Ele precisa do anti viagra. Uma porquinha de saias é capaz de o pôr a falar naquele inglês (?!?) esquisito, que (pelos vistos) constitui uma espécie de ritual de acasalamento. Coloco-me no lugar de um jovem, que vê os dois anúncos seguidos, que está naquela fase de escolher os seus ídolos e tem duas opções:

1- Um senhor já de idade, com um ar de Pai Natal sem barbas, que assume precisar de ajuda para se emocionar.
2- Zézé Camarinha - não há como descrevê-lo, o nome é a sua melhor definição - You eat gelade???? Gelade???

Epá, a escolha fica dificil. Eu não quero ser bimbo, mas tb não quero ser... digamos que insensível... Mal por mal prefiro ser aquele bichinho dos cabelos oleosos do organics.

Sexy?!?!

Hoje estava escrito que ia escrever sobre mulheres. Não sei porquê.

Não quer dizer que seja necessariamente mau, até vou defender um pouquinho o sempre indispensável sexo feminino:
As mulheres são mais bonitas que os homens - Pronto já as defendi, agora vamos ao que interessa.

Alguma vez ouviram dizer que: Uma mulher zangada fica extremamente sexy...

Tendo isso em mente, já repararam nas senhoras a conduzir? Não é por nada, mas fico sempre com a sensação de que é algo pessoal. E digo algo, porque não percebo o que é. Uma vez perguntei a um amigo meu, o que é que mais valorizava num veículo. Era um daqueles machos fanáticos, começou-me logo a falar em cavalos, conforto, carroçaria, performance da caixa de velocidades... enfim, não percebi nada. Acenei com a cabeça em sinal de aprovação, e fui-me embora a sentir-me estúpido.

A seguir perguntei o mesmo a uma amiga, e com um sentido muito prático ela respondeu-me: "A BUZINA!!!!! A buzina tem que ser boa."... Confesso que percebi melhor o uq eme foi dito pela minha amiga, mas a forma como os olhos dela brilharam quando disse "buzina", não pode deixar de ser considerado assustador. Aliás, a buzina surge em segundo lugar na lista dos melhores amigos da mulher logo a seguir aos diamantes.
E um amigo meu, vendedor de carros disse-me que já aconteceu por duas vezes uma senhora deixar de comprar um carro, porque a buzina não é suficientemente aguda. E uma locutora de rádio disse uma vez que um carro sem buzina é como uma muamba sem gindungo.

E depois é a incoerência. Já repararam que existem mulheres que ficam muito ofendidas quando um homem tem um acto de cavalheirismo (nem todas)? Algumas vão mesmo a correr para o carro e fecham-se lá dentro a buzinar, de tão furiosas que ficam. Outras há que têm buzinas de bolso... Mas na estrada, segundo elas, a lei do cavalheirismo sobrepõe-se à lei da prioridade, por mais que esta seja a validada pelo código da estrada. Elas passam sempre primeiro!! Estejam à direita, à esquerda, ao centro, à frente e até atrás!!! E depois olham com aquele ar de desprezo, ou de "fui eu que construí esta estrada com as minhas próprias mãos". Dá para relaxar?? A minha preferida é quando elas metem a cabeça de fora e dizem :"Isto é para conduzir com atenção!!" - e nós não conseguimos ouvir, porque enquanto o dizem estão a buzinar - O que constitui um talento admirável porue não deve ser fácil abrir a janela enquanto se buzina, principalmente se fôr daqueles carros sem vidros eléctricos. Fica feito o desafio, a coordenação motora é complicada.

Ou seja, cai por terra aquele mito de que uma mulher zangada é muito sexy - isto poderá ser verdade, mas desde que não tenha carta ou carro próprio.

Portanto: Uma mulher que não tenha carta, ou carro próprio e esteja zangada poderá ser muito sexy.

Informáticos

Hoje em dia, os informáticos estão na maior. Em cada esquina há um computador, a internet está em franca evolução, toda a gente precisa de um informático como de pão para a boca. E isto aplica-se mesmo a quem não gosta de pão.

E quem faz os programas que nos dão tantos problemas?? Os informáticos... É curioso, não? Sou obrigado a começar a suspeitar que fazem os programas com erros de propósito... Por exemplo, o gajo que inventou o anti-vírus, deve ter alguma relação com o gajo propagou o vírus. É lógico!!

Mas escrevo isto por outra razão: Hoje tive um problema informático... liguei aqui para o departamento da empresa onde trabalho e expliquei a questão. Logo de início fui bombardeado com inúmeras questões:

"Qual o número de I.P. da máquina?" (por máquina entenda-se computador... o que é estranho porque sempre que penso em máquina lembro-me de roupa suja, mas isso sou eu); "Capacidade da máquina?"; "Tipo de processador?" ; "Memória da máquina"; "Está a ver o canto inferior direito do seu monitor?? Que número é que tem lá?"....
Após meia hora de questionário, surge a solução:
"Desligue e ligue a máquina novamente"!!

O que me parece bem. Estou com receio de um dia ter um filho, ele adoecer, eu levá-lo ao médico e o médico dizer: "Engravide a sua mulher de novo".

Ou um dia estar a ver um jogo de futebol, e o treinador da equipa que está a perder, em vez de dar uma ordem de substituição... limita-se a ordenar que o jogo comece de novo!!!

Se eu soubesse disto na faculdade... oh oh!! "O exame tá mau shôr professor?? Não há crise, faço-o de novo!!!!".

Em cada 30 vezes que ligo para o departamento de informática, fico com aquela sensação do ovo de Colombo... Mas parece ser sem dúvida a profissão do futuro, e a que merece ser bem paga. Acho piada quando vejo nos anúncios: "Sólidos conhecimentos de informática...". Sou praticamente informático. Desligo e ligo o computador, perdão, a máquina como ninguém.

Reencontros

Adoro reencontrar pessoas. É óptimo, quando estamos sem nada para fazer e começamos a pensar nas pessoas que conhecemos e que já não vemos há algum tempo. Mandamos umas mensagens, recebemos resposta de cerca de 5 por cento. É uma alegria.

Mas para mim isto chega. Sabem como é, dar sinal de vida:"Olá, tudo bem. Estou vivo". Acho que a maioria das pessoas pensa assim também. Mas há aquelas pessoas que vão longe demais. Querem-se encontrar... Isto é o mesmo que ir ao casino, ganhar na primeira jogada e continuar a apostar porque sentimos que estamos com sorte. Tenho novidades, o que dizem é verdade: A casa ganha sempre.
Não vale a pena continuar a meter dinheiro na máquina, nunca mais vai sair nada.

Já presenciei alguns destes encontros - quando não tenho nada que fazer vou para o parque ver as pessoas reencontrarem-se (o que chama a atenção para uma existência um pouco vazia, mas a questão não é essa), e vejo que a seguir àquele entusiasmo inicial, segue-se sempre o momento NSBOQDA - estas iniciais significam não sei bem o que dizer agora... E depois a pergunta mais irritante do mundo: "Então, novidades??" - como se o interlocutor fosse um jornal. E a resposta ainda pior: "Novidades? Só no continente...", o que introduz a publicidade e toda a gente sabe que a publicidade a seguir ao telejornal leva inevitavelmente ao tempo: "Uff, que calor!!". Portanto acabamos por estar a falar sobre o tempo em vários países do mundo: "Em Adis Abebe está muito mais calor que aqui!! ui ui, acredita" - isto não é mau, caso nos interessemos pelo fenómeno, ou caso sejamos metereologistas.
Aliás, já pararam para pensar que raramente nos deparamos com um metereologista? Se o tempo fosse uma coisa tão interessante, porque é que não há mais metereologistas? Conheço pedreiros, advogados, médicos, homens do lixo (perdão, técnicos de higiene), vendedores, compradores, inspectores, desportistas tudo!!! Metereologistas é que não conheço nenhum.
Em boa verdade deve ser por isso que o tempo é tema de conversa entre pessoas que não se conhecem, pois a probabilidade do outro interveniente nos contradizer é minima : "Pera lá!!! Eu sou metereologista e sei que isso das frentes frias não é bem assim"...

P.S.: Isto não se aplica a todos os reencontros, claro está. Ok Beyoncee?

Lei de Murphy

Diz a lei: "Se alguma coisa puder correr mal, concerteza que correrá".
O seu corolário é ainda pior: "E isso acontecerá na pior altura possível".

Quero que partilhem comigo as vossas experiências deste género. Hoje é o dia da interacção.

Por exemplo, há situações que são constrangedoras, e que por mais que tentemos, nunca conseguimos evitar.

Quem já não entrou na carruagem de um combóio e ao fundo avistou um personagem indesejável. Daqueles a quem não queremos falar. Esta é a pior situaçao do mundo. Nunca temos hipóteses de ganhar, dê por onde der.
Se nos sentamos ao lado da pessoa, temos que ir o caminho todo a falar do tempo (se fôr miúda), ou da bola (se fôr rapaz). E se o rapaz não percebe de bola, nós falamos de bola e ele tenta a todo o custo inserir a metereologia na conversa.
Pensamos sempre, basta não olhar para lá, mas ao mesmo tempo que o fazemos estamos a pensar: "Será que já me viu? Nunca, se me visse já me tinha falado" - o nosso egocentrismo é lindo. Aquela pessoa a quem não queremos falar, nunca nos faria o mesmo!!! Se nos visse, falava até a fazer o pino!! Quando olhamos só para ver se já nos viu, essa pessoa está mesmo a olhar para nós e depois tanto um como o outro têm que simular caras felizes. A curiosidade pode não matar o gato, como dizem, mas torna o percurso Damaia - Rossio numa coisa muito mais chata.

Ou então, quando estamos cheios de pressa para chegar algures e à nossa frente está uma pessoa a quem não queremos falar... Podemos diminuir o passo à vontade, não há maneira de escapar. Parece de propósito. Aquela pessoa vai ter dores nos pés, vai parar para aolhar para os pássaros nas árvores, seja o que for - é inevitável apanhá-la. E se atravessamos a rua, há sempre um acidente que obriga a pessoa a olhar para o outro lado, ou até somos atropelados... Nestas coisas a lei de Murphy nunca falha.

O pior e mais clássico cenário, é quando vamos ao Multibanco e só queremos levantar 10 euros, e vindo não sei de onde aparece alguém que não paga as contas há três meses. Há pessoas que pegam na pasta para ir ao Multibanco!! E falo de àgua, luz, telefone, telemóvel, carregamento do Telepac, até se vêem pessoas a pagar impostos, ou a comprar bilhetes para os U2... E quando reparamos que há uma caixa de multibanco ao lado, certamente que esta não tem dinheiro, ou está fora de serviço.

Lei de Murphy... Será coincidência que nada que envolva a palavra lei, seja, ou signifique algo de positivo?

Impostos

Tema recorrente, mas está na ordem do dia.

Parece que o governo britânico está a ponderar a introdução de um novo imposto: O Imposto anti-terrorismo.
Funciona da seguinte forma, um país é atacado, destruído, quiçá dizimado e o seu povo, para aprender a não estar distraído, é multado (não vamos embelezar a coisa, trata-se de uma multa)!!

A campanha de sensibilização poderá ter o slogan: "You should have been watching!".

Com esta campanha, o governo de Tony Blair pretende fazer ver ao mundo que existem diversas formas de terrorismo, e que os árabes não são os piores de todos.
Aliás, diz a notícia que grande parte do dinheiro arrecadado com este imposto, servirá para proteger as comunidades islâmicas em Londres que têm sido vítimas de vários ataques racistas... Pois ´tá claro, isso é que vai fazer com que a população deixe de os atacar!! Se eu fosse inglês pensava: "Quer-se dizer, os amiguinhos deles destroem-me o Metro. Mas em compensação o governo cria-me um novo imposto!! Espero que ninguém lhes faça mal, até trazem benefícios...".

No Quénia (país da Commonwealth britânica) um turista achou a notícia muito interessante. Diz quem viu, que perante a possibilidade de poder criar um novo imposto, José Sócrates ligou para o líder da nação Islâmica recordando que Portugal participou na cimeira dos Açores, que apoiou os americanos e que continua a fazê-lo, que mais de metade das séries que passam na nossa nação são americanas e que o primeiro ministro de portugal está a passar férias numa colónia britânica . Perguntou inclusivé qual a hipótese de sofrer um atentadozinho nos próximos tempos, de preferência a tempo de se rever o orçamento de estado. Inclusivé, perguntou se podia encomendar um atentado dos mais baratos, só com um ou dois homens bomba, porque somos um país humilde. Como local, sugeriu a toca aonde habita o Marques Mendes.

Férias

Parece que o primeiro ministro vai de férias... A mim a notícia provoca-me algum espanto, porque eu pensei que o indíviduo já estava de férias desde que ganhou as eleições.
Mas não, foi de férias. O Sr. está cansado. Está farto de trabalhar, porque isto de estar sempre a levantar impostos cansa qualquer um. Não dou novidade nenhuma quando digo que os impostos são pesados e portanto, basta somar dois mais dois para se perceber o porquê deste cansaço.
Vai de férias para o Quénia, fazer um safari com a família, o que é nobre.
Mas o que eu não percebo é isto: Mas estamos em crise ou não? É que se estamos em crise, a mim sempre me ensinaram que o exemplo deve vir de cima. Tudo bem, é um passeio didáctico e os miúdos vão aprender muito sobre a vida animal... Duas palavras para isto: SETE RIOS! Temos lá um jardim zoológico e tudo. Consta que tem lá uns bichinhos. Agora o safari para o Quénia??? Nos tempos que correm, com esta crise e com estes impostos, Safari é para beber (1 copinho a cada 15 dias!!E com muito gelo) e não para fazer com a família toda e o amigo das novelas!! Mas andamos a brincar com isto tudo ou quê??
Eu se quiser ir fazer um safari com os meus filhos tenho que engravidar alguém (o que só por si dá muito trabalho), esperar nove meses, durante esses nove meses juntar dinheiro para comprar umas plantinhas e uns baldes de areia, por tudo à volta da televisão, fazer-me assinante da TV Cabo e esperar que comece um programa desse género no National Geographic!! E ainda dizem que o dinheiro não facilita... Pois não, nós é que andamos todos a facilitar e agora o homem vai para o Quénia.
Alguns até dirão, "pelo menos lá não chateia". Pois não, mas algum queniano pode dar alguma ideia triste. Lá a malta vive descalça, não há alcatrão nas estradas, etc e tal. Vai que o homem se habitua àquilo e acaba com a indústria do calçado?? Para que montras é que as nossas mulheres vão olhar enquanto estamos a ver futebol no café, porque o preço da TV Cabo subiu tanto (não dá para levar a inflacção de férias para o Quénia também?) que já não dá para ter Sport TV em casa? Bem, aí ele está feito, as miúdas matam-no!
Bom, a substituí-lo fica António Costa, que acabou de fazer umas férias com 499 amigos em Carcavelos.

Presidência

Pois é, esta semana recebi uma notícia incrível.

Aparentemente Mário Soares vai ser o candidato PS à Presidência da República. Mal soube disto fui procurar na lei, o que sucederá na eventualidade do presidente em exercício falecer. Não sei porque é que me lembrei disto... Até sei. Cá por mim, o Sr. Soares está, com todo o respeito, vdemasiado amadurecido para o cargo. Aliás, mesmo sem todo o respeito, continua demasiado amadurecido para o cargo, e eu diria mesmo que está velho (deixemos-nos de rodeios).
Ele está velho, pode muito bem falecer durante o mandato (é provável que ganhe, pois a população revê-se nele - vi num estudo que a população portuguesa está envelhecida e o país está em decadência como as bochechas do dito candidato), e nesse caso devem existir novas eleições (está na constituição).
Eu acho mal. Para mim a primeira dama assumia! Senão para que serve a primeira dama? Só para dizer que é casada com um homem importante? Neste caso isto também não resolvia, porque a ex e futura primeira dama também não me parece lá muito sólida (novamente com todo o respeito). Se fosse um museu era a torre de Pisa, com toda a gente à sua volta a perguntar: "Cai ou não cai?". Se fosse o Santana Lopes, a probabilidade disso acontecer era nula. Já o estou a ver nas discos a falar para as miúdas: "Queres conhecer o bote presidencial?".

Quem não ficou muito contente com esta notícia foi o Manuel... Alegre, o que é um contrasenso e retira de qualquer das maneiras e desde logo toda a credibilidade à sua eventual candidatura. Disparou em todos os sentidos e começou a pedir para não falarem por ele, porque ele é que sabia o que fazer, etc e tal...
Mas que raio de alegria é esta??? Se é para isto venha de lá o cota. Vem com a conversa da alegria, e ao primeiro abanão torna-se mais azedo que um litro de leite deixado ao sol durante 37 dias? Obrigadinho.

Rivalidade

As maiores rivalidades de sempre:
É um assunto curioso, como ao longo dos tempos nos deparamos com personalidades e culturas tão diferentes que o choque entre ambas, por mais casual que seja, acaba por resultar em grandes rivalidades. Vou aqui destacar duas:
Adão e Eva marcam o início da rivalidade Homem vs Mulher, que perdura até hoje sem se perceber muito bem quem ganhou. É sem dúvida das rivalidades mais antigas, que surgiu porque as mulheres se deixaram enganar por um verme (ainda hoje sucede com frequência) e quem pagou foi o homem (ainda hoje acontece com frequência), que teve que ficar com uma maçã entalada na goela e deixou de poder ver todas as mulheres nuas sempre que lhe apetecesse. A partir daí tentámos impedi-las de votar, tentámos fechá-las em casa, mas deste ponto de vista, a vantagem será sempre delas. Era uma guerra que não podíamos ganhar desde o início... mais ou menos como os americanos no Vietname.

Estava para aqui a magicar quando de repente, me ocorreu uma rivalidade ainda mais antiga, que concerteza já existia antes de Adão e Eva se zangarem:
Não acham curioso que a seguir a almoçar uma pessoa tenha vontade de dormir, e que de igual modo, quando acordamos de manhã das primeiras coisas que fazemos é comer? Pois é, "Comer vs Dormir" é assim coroada como a rivalidade mais antiga de sempre, e sem se poder determinar com qualquer espécie de certeza qual destas actividades leva vantagem.

Parece estúpido... e é.

Novo Telefone PT

Bom dia, eis-me de volta após um ligeiro interregno para reflexão interna. Pensei em alterar toda a estrutura e linha de pensamento deste blog, mas como dava muito trabalho deixei tudo na mesma!!

Hoje venho-vos falar do anúncio ao novo telefone da PT que tem um tarifério especial. Para quem não saiba, este anúncio fala de um casal que está deitado na cama. Logo aqui surgem duas hipóteses: Ou é antes de..., ou é depois de...
Na eventualidade de ser antes de, este casal substitui o sexo por este telefone - o que é ridiculo! Se bem que reflecte uma sociedade bastante liberal, porque hoje em dia todos discutem telefones com todos. Eu da minha parte nunca mais o farei com pessoas do sexo masculino porque não gosto de confusões.

Na eventualidade de ser depois de, é um pouco mais complicado. Normalmente as pessoas fumam, e sendo este telefone PT o substituto do tabaco, sou forçado a concluir que provoca impotência, cancro e que prejudica gravemente a saúde.


Para concluir, gostaria de dizer que hoje de manhã ouvi a nova música dos Backstreet Boys. Chama-se "Incomplete", e realmente parece que não tiveram tempo de a acabar.

Actualidade

Hoje não pensei em nada pelo que me pus a correr os jornais e vi algumas notícias engraçadas.
A CE deu a Portugal três anos para corrigir o défice (e não, não se refere á postura do nosso primeiro ministro), e diz que para o fazer será necessário um "significativo esforço de contenção"... já perceberam para quem é que vai sobrar? Não? Procurei estas palavras no dicionário e encontrei:
"Subam os impostos, aumentem os preços e reduzam os salários".
Ainda esta semana, Freitas do Amaral disse que o governo explicou mal a subida dos impostos, e eu pensei para comigo nessa altura: como será que ele se sentiu após estas declarações? Consigo imaginá-lo na Residência Amaral, encostado a uma cadeira de couro, no seu escritório, com as mãos na cabeça e a pensar "sou um perfeito génio! As coisas que eu descubro". Obrigadinho pela informação.

Lá fora, 4 bombistas morreram a enterrar uma bomba na estrada... É uma morte estúpida para um bombista. O problema aqui parece-me ser claramente de vocação, uma vez que me pareciam estar reunidas as condições para termos 4 excelentes carreiras como homens bomba. Há claros indícios nesse sentido.

Por fim, até Agosto é permitido incorrer em contra-ordenações desde que não sejam graves, porque os polícias estão de greve, e só vão multar em caso de delito grave. Já decidi que se fôr apanhado, ou abordado por algum polícia irei simplesmente argumentar :"Sr. Guarda, não me parece que isto seja assim tão grave". Ouvi um polícia dizer que desde que não se ponha a vida dos outros em risco, vale tudo!! O estacionamento em local indevido é considerado grave? E passar na Via Verde? Não põe em risco a vida de ninguém... Para mim esta greve é das melhores decisões tomadas por algúem com responsabilidades na função pública desde que o governo PS tomou posse.

Ah, e o arrastão foi mentira. Segundo o relatório do Ministério Público, afinal não se passou nada e aquelas fotos apenas mostram indíviduos que estavam a fugir da polícia... É compreensível, faço isso todos os dias. Quem é que não faz todos os dias um joggingzinho matinal com a polícia? "ESte Sr. que estou a perseguir não fez nada, estamos só a correr". Se calhar era isto que a CE queria dizer com esforço significativo - a nossa polícia leva tudo à letra.

5º Lugar?!?!

Vi ontem no telejornal que Portugal é o 5º país Europeu em que o crime regista maior evolução... francamente estou desapontado. Esperava muito melhor. É o esforço de uma nação que vai pelo cano abaixo.

Sim, o quinto lugar é um lugar de destaque, não o vamos negar. Mas estamos a falar em termos europeus. Conseguimos os mínimos com distinção, deviamos sem dúvida ser o principal favorito e quando chega a hora da verdade : 5º Lugar?!?!

Para ficar em quinto já nos chega o Obikwelu ( o que também me faz chegar à conclusão que só a malta de áfrica é que nos consegue lugares de destaque - o que seria de nós nesta classificação sem o people do arrastão?).

Há que agradecer ao pessoal dos gangs dos multibancos, os que atacam nas estações de serviço (às vezes a altas horas da noite, prejudicando o seu próprio descanso), a malta do arrastão - camisola 10 sem dúvida , se bem que o que eu queria mesmo era conhecer o idiota que ficou a contar o pessoal até 500. Sem dúvida serviço público: 1, 2, 3, 4, 5, 6... Essa pessoa contou até 500, tratando os delinquentes como carneirinhos (resta saber se adormeceu e até eram mais, essa pessoa pode ser responsável pela nossa classificação). Falta de respeito, clara e inequívoca.
Voltando aos agradecimentos, não podemos esquecer os tipos dos incêndios, sempre dispostos a aquecer o ambiente. A todos o nosso muito obrigado. E há que recordar que o esforço de todos eles foi minado por qualquer pessoa que não tenha a decência de participar de um crime. A não participação de um crime equivale ao anular de um golo limpo num jogo de futebol - É injusto e falseia o resultado - ou seja até aqui a culpa pode ser dos àrbitros e do sistema.

Mas há 4 países melhores nesta arte, pelo que é necessária a inovação. Falta-nos talvez uma talvez máfia organizada!! Quem quer ser alguém no mundo do crime, não vai a lado nenhum sem uma máfia organizada e se isso passa por mandar os nossos criminosos estagiar na rússia, china ou sicília , então seja. Já somos amadores em demaisadas coisas, não vamos roubar como amadores também.

Política

Estava aqui a ler umas coisas e cheguei a uma conclusão: não gosto dos nossos políticos.
Posso perder aqui 4 horas a pensar em políticos que não consigo esboçar um sorriso quando digo o nome de um deles. Quer dizer, se pensar em Paulo Portas e em todas as anedotas que já inventaram com ele, sou capaz de me rir aqui e ali, mas nada que me faça parar a respiração.

Falamos de pessoas com responsabilidades enormes, e que gerem os nossos destinos... falamos de pessoas como Alberto João Jardim, que critica toda a gente a torto e a direito, e que no fundo não passa de um homem que já esteve de cuecas no carnaval do Funchal a cantar a mula da cooperativa... Adeus mito da credibilidade.

Falamos de Marcelo Rebelo de Sousa - Sabe de tudo, comenta de tudo, dá dicas para tudo... em termos políticos alcançou pouco mais do que...nada.

Falamos de José Sócrates - Ah, porque o discurso da tanga é o grande responsável pelos nossos males portanto vou estimular o investimento no país com um aumento do IVA. Os impostos dos portugueses também aumentam, aliás, aumenta tudo o que fôr para pagar, menos os salários!! O homem devia trabalhar numa quinta, porque tem imenso jeito para depenar.

Falamos de Francisco Louçã, com aquele ar de austeridade e que se mete pelo barco do aborto acima. As más línguas dizem que foi saber preços...

Falamos de António Vitorino e chegamos à conclusão que tem 1m15cm. Os homens não se medem aos palmos... e neste caso isso é verdade, porque meio palmo chega perfeitamente.

Falamos de Carvalhas, que tinha a imagem desgastada e depois é substituído por um homem com a voz desgastada - Episódio hilariante!!! Esse debate foi ganho, porque o Sr. Gerónimo de Sousa (é assim que se escreve) foi o que disse menos asneiras, e isso arruma tb com os outros.

E o Marques Mendes quer ter mais visibilidade enquanto político... fica a ideia - Tente colocar-se numa cadeira.

Isto porque ouvi o Marques Mendes falar sobre Hospitais e aeroportos, e apesar de o conteúdo das palavras ser o correcto soou tudo a aldrabice. E o Marcelo diz que o Carrilho é antipático e nem percebe que naquele casal quem tem essa missão é a Bárbara... Notícias políticas? Parecem mexeriquices de comadres... Não dá para tirar isso dos noticiários? Falamos só de bola, de incêndios, Tsunamis, etc e tal.

Esticanço

Portugal... Meu doce e lindo Portugal.

Parece uma letra do Dino Meira (saudoso, um verdadeiro exemplo capilar), mas não é. É o que penso do meu país.
Frequentemente se considera os Estados Unidos da América como o país das oportunidades, mas nada podia ser mais errado. O País das oportunidades é o nosso!!
Há sempre mais uma oportunidade para fazer tudo, alías os historiadores confirmam que a frase "Dêem-me mais uma oportunidade" foi inventada em português (como facilmente se atesta) e depois exportada para o resto do mundo. Tentem pôr um inglês a dizê-lo se não acreditam.
Isto a propósito de quê? Do alargamento de prazos!!! Adoro alargamento de prazos.

1- Impostos : Houve trinta alargamentos de prazo antes da data final para os entregar (Tb, se demoraram tanto tempo para receber os impressos e depois fazem as contas à pressa, mais valia estar quieto... Eu pagar 76 euros?? É já a seguir...).

2- Colete reflector: Ah, porque ewra obrigatório até dia tal. Chega o dia tal: Afinal é daqui a 4 dias.

3-Selo do carro: Surgiu uma greve providencial e agora temos mais uma semana para o comprar... logo hoje que eu ia dar uso a 33 dos 76 euros que o estado quer de mim (Ó Sócrates, tem vergonha).

Há sempre mais uma chance... Isto provoca um misto de alegria e ao mesmo tempo de vazio. Como bom português, deixo tudo para o fim (os 76 euros vão ficar mesmo para o finzinho do prazo. Vou pagá-lo à repartição e só entro lá qdo faltarem 76 segundos para o fecho), e portanto planeio o meu dia a contar com filas intermináveis. Arranjo desculpas válidas para o chefe, e de repente ligo o rádio e vêm-me com esta treta do alargamento dos prazos?? Como diz o poeta, Cuspam-me na cara!!

Working Out

Estou-me a preparar para ir ao ginásio (se alguém que não me conhece está a ler isto, eu tenho uma óptima figura, ahahahahah. A cara é que estraga tudo. Deus dá nozes a quem não tem dentes... quer dizer, dentes tenho e não é pouco).

O ginásio intriga-me, por vários motivos, de entre os quais o favorecer a aprendizagem da matemática (contar as repetições dos exercícios é um excelente exercício, embora também explique porque é que a maioria dos porteiros de discos não sabem ler, mas contam até 15 que é um espectáculo).

Depois, parece-me ser um local em que o machismo é completamente abolido. Ali quem mandam são as senhoras. Raínhas e senhoras. Entra uma senhora mais enxuta, a sala enche-se de monitores cheios de disponibilidade e de incutir o gosto pelo exercício físico (pois...). No outro dia, houve um instrutor que até se sentou ao lado da rapariga a contar as repetições, e foi até 15 sem se enganar - Depois disse-lhe para parar, porque ainda se cansava (astuto, com velocidade de raciocínio resolveu um problema que poderia ser crítico).

Outro ainda, que sabia contar até 20, deixou mesmo o seu objecto de admiração cansar-se, e amavelmente substituiu-a no decorrer do exercício!! O que é fantástico, porque por 40 euros mensais, elas compram não só o direito a fazer exercício, como igualmente adquirem alguém que se exercite por elas em caso de cansaço!!! Extraordinário!!!!!!!!

E agora, pergunto eu... E os meus 40 Euros?? Não haverá ninguém que conte as minhas repetições?? Eu ás vezes tb me canso e era simpático ter alguém a contar por mim. Eu não queria ter que recorrer ao silicone para conseguir isto, não é? Quer-se dizer, nem uma contagemzinha em 2 meses? "Um, Dois...", acho que não estou a pedir muito. Uma substituiçãozinha no bench press também caía bem, aqui e ali, não é? Agora, nada??? Como diria o Carlitos, fico chateado, claro que fico chateado. E concluo com o meu: Cuspam-me na cara, já que o meu dinheiro nada vale...

TV

O povo português anda confuso. Então não é que agora rebentou para aí uma moda qualquer de ter programas de televisão a descobrir se são engandos pelas mulheres e pelos maridos??
Serei só eu que penso que a descobrir uma coisa dessas, não quero partilhar o momento com 400 mil pessoas?
É obrigação do povo português saber qual o pocedimento adequado a seguir nestes casos:
1- Descobrir a traição, recorrendo a qualquer meio menos a SIC, ou a TVI.
2- Acabar o relacionamento com o infiel
3- Dizer aos amigos que isso aconteceu porque, a pessoa: "Não fazia o meu género".

O que não é mentira.
Nunca se ouviu dizer:
-Qual é o teu tipo de mulher?
- Sem dúvida alguém que me traia... De preferência todos os dias. E com três ou quatro ao mesmo tempo, se fôr possível. Isso revelaria algum estofo.

Voltando ao assunto, irrita-me a forma como o brazuca da TVI diz 33 vezes a cada 10 minutos: "Isso você nunca viu!!".
E irrita-me a resposta portuguesa a esse programa brasileiro (embora produzido cá). Em que é tudo muito civilizado. Ou seja, até nas novelas das infidelidades nós parecemos um pãozinho sem sal ao lado dos zucas. Não se vê uma lambada, um insultozinho à mamã, umas cadeiras a partirem-se... nada. Tudo civilizado. Para isso não vejo TV. Parece um filme do Chuck Norris realizado pelo Manoel Oliveira. Já vejo o Chuck a dizer:
"Para quê violência, vamos resolver isto com palavras."
Já que temos que ter estes programas, salguem essa droga.

Resposta do ano

Sabem quando toda a gente começa a ver emails (outra vez os mails) e reenvia os mails, e de repente quando damos por ela temos 32 mails iguais na nossa caixa de entrada?

Pois bem, tenho recebido desde ontem o mesmo mail, à velocidade de 1 amostra por cada 6 horas (4 num dia, para os matematicamente não dotados).

Diz então o mail, de nome: "Frase do ano para as mulheres"

"Sim, tenho pneus e depois? Qual o avião que não os tem?"

A minha resposta a isto é:

- Por essas e por outras é que muitos homens têm medo de voar.

Fica então imortalizada a minha resposta, que pomposamente vou considerar a do ano, para homens que ouçam tamanho absurdo.

Objectivo - Zero!

Estava eu a almoçar com alguns colegas meus, quando se começa a falar de ir às compras a seguir. Um dos meus colegas prontificou-se para acompanhante, e nessa altura lembrei-me de questionar:
"O que queres comprar?" . A resposta não me surpreendeu nem um bocadinho, porque é a resposta dada por 96,37 por cento das mulheres inquiridas a este respeito (atenção, que este número é um dado estatísticamente comprovado, desde os tempos da dinastia dos Filipes) . Dizia eu, a resposta foi: "Nada, vamos só ver".
Isto não podia ficar assim. Num segundo dizem que têm que ir às compras, no outro só querem ver. Era mais simples se o convite fosse: "Queres ir ver algumas coisas que eu não vou comprar no Colombo?". Demorava mais a formular, mas sempre era um convite mais verdadeiro. Gostava de saber a reacção de uma mulher se eu a convidar para jantar fora, e depois a levar à Roulotte do Barbas na 24 de Julho. É a mesma coisa.

No topo da lista dos hobbies femininos está sempre:
"Ir às compras sem objectivo nenhum"! E isso traduz-se em horas e horas de passeio, calça descalça, entra no provador, sai do provador, e sempre a mesma expressão: "Não tem o meu número" - Mas tem, existe esse número, só que a facilidade com que as mulheres trocam de número é mesma com que entram no provador e saem. À entrada, o número é o 38, à saída, o 38 é grande, o 37 é pequeno e o que elas queriam mesmo era o 37,5 (aposto que já toda a gente ouviu esta). Curiosamente, nunca ninguém pede ao lojista pelo 36 e três quartos. Num pequeno aparte, a única industria que já resolveu esta questão foi a do calçado desportivo - querem ver uma miúda embaraçada? Levem-na a comprar ténis!! Há todos os números!!! 35 e dois terços, 36 e quatro quintos, you name it!! Embaraçada? Por favor, aí ela não vai gostar da côr, claro está.

Ir às compras sem objectivo é muito mais dificil que jogar à bola por 2 horas sem parar. A diferença é que quando vamos jogar à bola não levamos as miúdas, e ir às compras é um desporto misto!! Tem muito mais piada quando o homem está la fora a suar.

Publicidade Enganosa

Hoje cumpri a minha rotina. Fui ver o meu mail. É uma coisa que faço várias vezes, e a alturas certas, daí apelidar a coisa de rotina. DEsviando-me um pouco do assunto, porque o blog é meu e eu escrevo o que quero (eheheheheh), adoro repetir-me. Dá-me algum gozo ver a cara de expectativa das pessoas, quando continuo uma frase, sempre á espera de algo novo e original, apenas para no fim se aperceberem que afinal não é nada disso. Talvez seja doentio, mas é assim.
Retomando o assunto, abro o meu mail e leio, entre as mensagens novas, qualquer coisa como:

1- Alargamento do orgão sexual
2- Viagra - compre a sua caixa
3- Vamos combater a impotência - está nas suas mãos.

Mais do que ficar preocupado, com toda esta publicidade não solicitada, o que ficou desde logo claro para mim, é que eu próprio estou a ser alvo de má publicidade (publicidade enganosa, caso clássico de publicidade enganosa). Alguém que me conhece bem, anda a contactar estas pessoas destes produtos e está-me a difamar propositadamente. Talvez por inveja, ou ciúmes, não sei.

Queria deixar claro, que não tenho problemas. Obrigado. Parem de enviar estas mensagens.
Foi a baboseira de hoje.

Bang_1

Para começar, um assunto sensível:
Sou só eu a divagar, ou mais alguém reparou que já só falta ser atacado um dos países que fez aquela cimeirita nos açores?
Mais do que o medo, ou o pânico, pelo que poderá vir a suceder (não é como se fosse possível escapar, não dá para ficar debaixo da cama), houve outro pensamento que me assaltou a mente: Até nisto estamos na rectaguarda. Sempre depois dos outros!! Será que nem um homemzinho bomba julga que somos dignos?
Contactei um sobre o assunto, que respondeu da seguinte forma:
"Lamento, mas a minha carreira rebentou de tal forma que não posso aceitar trabalhos menores. Alá que não me leve a mal, mas tenho uma reputação a defender ".

Fica no ar alguma curiosidade relativamente a qual o local que seria atacado. Aceitam-se sugestões.