A cavalo dado...

Tenho andado a reparar nalgumas pessoas de aparelho nos dentes...

Nada contra os aparelhos, atenção. Eu próprio me arrependo fortementente de quando era mais novo, não ter recorrido a isso. Hoje seriam precisos 3 anos de aparelho para me endireitar os dentes, e a minha impaciência transformou-me numa pessoa de curto prazo... Sou incapaz de me comprometer com o alumínio por 3 anos.

Vil metal àparte, e seguindo o meu não raciocínio, tenho visto muita gente de aparelho. Algumas delas horríveis, hediondas, dignas de figurar numa tela de um qualquer filme de terror. Não tem nada a ver com os dentes, estou a falar de malta feia , no geral.

Imaginem um gajo com um olho semi fechado, uma testa que nunca mais acaba, com acne juvenil, uma mão com 4 dedos, pêlos nas mãos (na de 4 e na de 5 dedos), um nariz de quem tira macacos com colheres de sopa...

Eu diria que falamos de alguém que, à primeira vista, está metido em sarilhos. Aquela carreira de modelo, não vai acontecer, digamos assim. Isto à primeira vista, porque nunca ninguém se vai arriscar a dar uma segunda vista de olhos.

Bom, a pergunta é: Porque é que uma pessoa assim se dá ao trabalho de pôr um aparelho nos dentes??

Quer-me parecer que os dentes seriam o menos dos seus problemas!! Já para não dizer que o aparelho chama a atenção... BRILHA!!! Um gajo super horrível pode até não passar despercebido, mas pelo menos não parece Las Vegas à noite!

E agora vem a parte que realmente me intriga: COMO É QUE SURGE A DECISÃO?!?!?!?!

Um gajo com a cara em fanicos, vê-se ao espelho e diz: "Por onde é que hei-de começar? Já sei, pela cremalheira!!"...

Não me parece uma boa decisão. É como ir ver uma casa que precisa de obras. A casa não tem tecto, estamos em pleno Inverno e a nossa decisão é... COMPRAR UNS MÓVEIS NOVOS!!! CLARO ESTÁ!!!

Não é o tecto, nem o guarda-chuva... não, nós queremos mesmo aquele sofázinho que vimos no El Corte Inglês.

Não nos podemos esquecer que os médicos são como os mecânicos. Logo não é de admirar que o bacano tenha ido ao dentista com uma dorzinha de dentes e o médico o tenha convencido a levar um aparelho.

É como quando um perneta entra numa sapataria e lhe vendem um par de sapatos com 20% de desconto, como se fosse um favor! O Homem é perneta, só precisa de 1 sapato... não lhe estão a fazer 20% de desconto, estão-lhe a cobrar 30% a mais!!!

Voltando ao dentinhos, o pior de tudo é que depois dos dentes estarem direitos, ninguém vai querer saber!!! Vai tudo continuar a falar da testa, dos 4 dedos, do pêlo nas mãos, do olho semi-fechado, do nariz... Pelo simples facto que não é coerente afirmar que:

"Fulano é praticamente desfigurado, mas tem uns dentes espantosos!!"

Convenhamos que um sujeito assim, é uma espécie de cavalo dado: Não se lhe olha ao dente...

3 premissas

Quanto mais olho para as pessoas, mais me convenço de que Deus tem orçamentos!!
E este não estica, não dá para tudo!
A velha história do "Ninguém é perfeito" não pode ser atribuída a qualquer fatalidade do destino, mas antes a um mau planeamento financeiro... má utilização dos recursos.

Tudo bem que há obras modestas, sem complicações, vê-se que aquilo é uma coisa simples porque tinha de ser e pronto... mas casos há que não se percebem!!

Por exemplo, um gajo muita gordo... Com tanta gente no mundo. para quê gastar dinheiros públicos numa coisa tão grande e que no fundo não vai ter utilização prática no seu ciclo de vida?
Um pouco à semelhança do freeport de Alcochete: Grande, grande, grande... mas ninguém lhe pega!!

Depois há casos, de trocas de remessas, problemas com os correios. Quem já não os teve?!? Quantas vezes a nossa carta vai parar à caixa do vizinho?
Pois isso é o que acontece quando vemos um gajo com dentes de cavalo, por exemplo. Pensem só que nessa mesma altura surge um cavalo que vai ser magrinho porque não consegue mastigar palha com os dentes de humano que lhe foram dados.
Deus tem que prestar atenção ao código postal!!

Gajos magrinhos?? Quantos de vocês foram a uma cantina comer bife de vaca com batatas fritas, e no dia a seguir percebem que o almoço é empadão de carne?!?! Pois , os gajos magrinhos são o empadão da nossa carne, ou para ser mais específico: Restos!!!!
Deus diz que: "Não sobrou guita para fazer nada de especial, mas ao menos não estive parado."

E o caso típico da má gestão orçamental: O Ricardo da selecção nacional.
Deusfaz o gajo voar, dá-lhe personalidade, carisma, talento e quando ainda lhe falta fazer a cara e comprar a voz, vê que já não tem barro... vai daí, estica daqui, estica dali (para nas Suas palavras "Não o deixarsem cabeça"), e o tipo sai com aquele queixo tipo rampa de partida do aeroporto e com voz de quem fala pelas orelhas, porque não houve capital para as cordas vocais.

Moral da história? Para se fazeruma pessoa é fundamental respeitar 3 premissas:
1- Planeamento
2- Gestão Orçamental
3- Formação em caixas postais

Doggystile

Se os cães são animais irracionais e nós é que somos os grandes génios...

- Porque motivo é que cada país tem a sua língua, e os cães ladram todos da mesma maneira no mundo inteiro, facilitando a comunicação entre todos?

- Já pensaram que os cães viajam à borla?? Tudo bem que vão no porão, mas não é menos verdade que lá é que estão todas as coisas de valor... e se desaparecer alguma coisa, ninguém vai desconfiar do amiguinho de 4 patas.

- Os cães ladram e a caravana passa... já se fôr um humano a ladrar, não só a caravana passa como o referido humano faz uma figura absurdamente ridicula.

- O Cão conhece o termo humildade. Basta ver que o cão foi ao espaço antes do homem, e ninguém vê os cães fazerem um grande alarido por causa disso.

- Muitas vezes os humanos atiram a bolinha ao cão, e acabam por ser eles a ir buscá-la! O Cão tem orgulho, meus senhores!

- A históriado cão que ladra, não morde é um mito urbano estúpido, porque não leva em conta os timings dos acontecimentos. É claro que primeiro ladra, mas quando acabar pode muito bem morder!!! Se algum dia virem um Rotweiller a ladrar na vossa direcção, convençam-se que ele vos está a dizer: "Olá tudo bem? Em que posso ser útil?"...

É sempre a desembolsar...

Hoje vamos falar de portagens, a ver se sai alguma coisa daqui.

Eu não percebo as portagens e sobretudo, não percebo aquela portagem da ponte, mas isso são outras núpcias.
A portagem é uma contribuição obrigatória. Ninguém tem a escolha de pagar ou não. Têm duas características essenciais:
1- Nunca se sabe de antemão o preço
2- É sempre numa estrada de sentido único

É aqui que toda esta questão pode, e deve mesmo, ser considerada manhosa! Porque é que nas portagens nunca há uma saída que diga: "Volte para de onde veio, caso não tenha dinheiro, ou acheo valor demasiado alto.".
Uma simples placa (ainda que com as dimensões de um court de ténis) seriasuficiente para não estarmos perante o roubo mais escandaloso que nosé imposto pelos nossos governantes.

Quando entramos numa fila de portagem , só temos certeza de uma coisa: Que vamos pagar!
Não podemos chegar lá, ouvir o preço, dizer que não queremos e voltarpara trás como se nada fosse. Éum ponto sem retorno:
- 1,20 €
-É caro...
- E depois? Vai voltar para trás?

E há mesmo malta que volta para trás. E para esses está reservada uma de duas coisas:
- A catástrofe anunciada
- Uma multa por circulação em sentido contrário, com inibição de conduzir (e de valor muito superior à portagem)...

Quais apostas na Via Norte?? Aquilo era mazé malta que não queria pagar portagens e não teve paciência para organizar um buzinão.

Para concluir, se quisermospedir um crédito habitação há uma sériede análises de risco que são feitas. Nas portagens, mesmo que o saldo do seja zero, o cidadão pode dar o multibanco, que ali funciona como uma carta branca parao endividamento...
Curioso não é?? Eu cá não acredito em coincidências!!

"I'm gonna need some help here!" - George Costanza

O que fazer e dizer quando um homem de 40 anos nos grita constantemente, "Cale-se" e, ao mesmo tempo, solta um pedaço de carne (daqueles que estão entre os dentes) que vai ter ao nosso dedo que lhe apontava como quem diz: "Ouça, a mim não me manda calar..."
Espero os vossos comentários...é que a única coisa que me surgiu foi completar a frase:
"Ouça, a mim não me manda calar...e não me cuspa!"

Sim vs Não

Estive num restaurante chinês. É verdade...
Não me orgulho disso, porque sou amigo dos animais, mas estive.

O mais engraçado num restaurante chinês são os empregados. Já repararam como acaba por ser fácil a vida dum empregado de mesa chinês? A sua formação, basicamente obriga-o a dizer que sim a tudo.

Diga o que disser o cliente, o chinês sorri, acena com a cabeça e diz que sim!! Houve um que uma vez me atirou com o crepe, mas posteriormente embebedei-o e vim a descobrir que na realidade se tratava de um coreano, filho de mãe tailandesa e pai afegão...
O que explica a sua tendência para rebentar quando colocado sob a mínima pressão.

Bom, hoje a chinesa decidiu abandonar a sua zona de conforto, e arriscou. Vira-se para um dos meus amigos (que realmente estava a demorar a fazer o pedido) e... perante a sua indecisão, tomou a iniciativa:
- Eu queroooooo...
-506 (leia-se: Quinhétos i sês!! Mas leia-se muito rápido)

Ora, isto é contra tudo o que é chinês!!! Para quê arriscar sair da sua vidinha confortável e meterem-se no pelouro ocidental da chico-espertice, do opinismo desmedido, do pensar que se sabe das coisas?!?!?!?

Obviamente, a resposta foi:
- Não... 501.
E aí a chinesa caíu em si e disse:
- Sim. Obligado
E isto pareceu tão mais natural.

Foi uma situação semelhante a uma cimeira belicista entre o José Sócrates e o Bin Ladden , em que o Sócrates diz:
- Isto é guerra!!! Vou-vos atacar com tudo o que tenho!
- Não é nada. Vocês não têm nada...
- Pois não, tava a brincar. Levem-nos tudo mas deixem a torre de Belém, por favor, porque vamos começar a cobrar portagens naquela pontezinha de acesso, e sem torre...

Como disse o meu amigo, que não escreve textos (10 cêntimos para quem adivinhar o nome):
- "Eles dizem sim, nós dizemos não".

Não querendo ser chato...

A frase do dia é: Beijos no coração...

Mas já alguém viu um coração?? Quem é que consegue dar um beijo num órgão que, à primeira vista, não conseguimos distinguir se é de um humano, ou de um porco?!?!

Foi por isto que Deus decretou (tendo sido apoiado pela Assembleia Celestial de Anjos nesta moção, A.K.A. Aca) que os beijos são para se dar na boca, na cara e por toda uma panóplia de órgãos externos... Porque, por mais que se olhe sem atenção, sabe-se sempre que não estamos a perder tempo com um porco.

Um gajo olha e diz: "Não é uma porca, vamos a isto!!", ou então, "É uma porca, peço desculpa mas sou Judeu!". Pronto, simples. Porque é que queremos sempre complicar a vida com uma data de expressões sem sentido?

Beijos no coração o tanas... "Ah, porque é bonito"...
Bonito?!?! Um tipo fica cheio de sangue na boca, parecido com um serial killer, sujeito a ser preso, só porque quis tocar no coração de alguém, que ainda por cima é um dos õrgãos mais feios da história do corpo humano (e isto está provado estatísticamente pelo Instituto mundial dos orgãos do corpo humano...o IMDODC... H!!!). Aquilo não é arredondado, vermelho maçã como nos querem fazer crer.
É um órgão cor de morte, sem forma, com aurículos e ventrículos... Quem é que no seu perfeito juízo manda beijos nos aurículos e ventrículos??? Essa agora é nova... Aurículos e ventrículos?? Ganhem mas é juízo!

Beijinhos são beijinhos, dão-se e acabou. Agora cá no coração...

Citando um génio da arte moderna: "Tás a jogar bem, tás".

9 dicas para o sucesso!!

Saí e encontrei várias pessoas do "Currículum" recente... no mesmo sítio, na mesma noite. Isto pôs-me a pensar: "Como é que é suposto um gajo ter uma vida sentimental estável, se só conhece miúdas na noite??"...

E a verdade é mesmo essa. Um tipo já não brinca na rua, já não anda na escola, não tem grande paciência para o clube amizade... vamos ser honestos: Estamos num casino, encostados desesperadamente a uma slot machine e as fichas estão-se a acabar!! Já só sobra a noite.

E na noite a coisa não evolui muito. Dança-se um pouco, dizem-se asneiras, algumas pessoas querem levar-nos para casa, outras não estão para nos ouvir e querem que a gente vá para casa, outras ainda, confrontadas com a nossa persistência, chegam inclusivamente a ir para casa...
Seja como fôr, o factor casa está muito presente e o dia seguinte não é uma opção. Cada um à sua vida, em regime de trabalho temporário, sem grandes perspectivas de efectividade.

Há malta que diz que se safa nos transportes, mas eu tenho carro... ou algo muito parecido com um carro. Pelo menos de vez em quando, ponho-lhe gasolina.
E nas filas torna-se agressivo, quanto mais não seja, por uma simples razão: Eu que sou eu, e estou habituado à minha cara, só gosto dela de algumas perspectivas e é complicado dar de caras com alguém e logo por sorte estar a mostrar o meu melhor lado - O chamado 45º... ou 315º (minha querida matemática, nunca te abandono). Enquanto me preocupo em mostrar o meu melhor lado, a fila do lado vai avançando e quando já estou a 45º (salvo seja), ao lado está uma velha de 70 anos. Ora, eu posso ter muitos anos disto, mas estou novo para jogar nos veteranos.
Por este motivo gradiano, sempre apostei na personalidade, no humor. No fim de contas os olhos plantam o amor, mas o cérebro é que o rega.

Pois, mas... a grande verdade é que eu já não tenho piada!!! Só para que vejam, a regra nº 1 de quem quer ter piada é dizer algo e rir-se como se tivesse dito a coisa mais engraçada do mundo. Mesmo que não tenha graça.
A piada é meia mulher de César, basta-lhe parecer (para tia amigo Kramer!!).
Pois hoje mesmo contei uma piada de que nem eu me quis rir!!! Só pensei:
"Isto não tem piada!! Isto é estúpido!"... depois parei e pensei: "Epá, não. Isto é mesmo estúpido".
Depois ri-me da minha estupidez, mas fi-lo sozinho, porque nem toda a gente aprecia uma boa dose de estupidez. E rir sozinho , é como o sexo sozinho: Not quite the same (pelo que me contaram... nunca experimentei acompanhado).

Tudo isto para dizer que tenho um plano: Encontrar a mulher da minha vida até aos 30 anos, e conquistá-la até aos 35.
5 anos devem chegar, mesmo para um gajo que só é bem parecido nalgumas perspectivas e que já não tem piada.

Fiz uma pequena check list das qualidades requeridas, que peço que divulguem:
1- Sorriso
2- Engraçada
3- Tem que gostar de futebol
4- Se não gostar de futebol, tem que querer gostar de futebol, só porque eu gosto
5- Não me pode chatear porque eu saio com os amigos
6- Não me deve chatear por outro motivo qualquer
7-Paciente
8- Inteligente

Pus estas características no google, e carreguei em pesquisar. Saíu-me o contacto de um fabricante de robôs que me disse que a minha mulher estará pronta em 2083, obrigando-me a ultrapassar a esperança média de vida em mais de 30 anos, e já agora, a acrescentar outra qualidade:

9 - Tem que ser excelente manuseadora de fraldas e penicos!!

Cat fight!!

O fenómeno é cada vez mais recorrente e merece a minha atenção. Esta noite voltei a presenciá-lo e tenho que o expôr...

Não sei o que se passa mas... tenho assistido a muita luta de mulheres!!! Minhas senhoras, não posso concordar. E essencialmente pelas seguintes razões:


a) a cena do puxar dos cabelos é absurda!!! Já se luta há mais de 15 mil anos, e essa táctica nunca ganhou nenhuma guerra!!
- Tyson vs Hollyfield - O primeiro mordeu a orelha do segundo, e ambos são carecas!!! Puxar o cabelo nem sequer é opção. Parem com isso. É estúpido e redutor! O Cabelo não é mais do que um ornamento. Serve para embelezar quem dele precise (ihihihihihih) , e não é uma arma a ser usada em momentos de histerismo
- Zidane vs Materazzi - "ah e tal prefiro a tua irmã", toma lá uma cabeçada, problema resolvido. Imaginem se o Zidane começa a puxar o cabelo ao Materazzi????

b) Ok, a cena do puxar as camisolas e ficarem com as mamocas expostas... tem a sua graça, mas depois torna-se triste. Se fosse assim tão giro, andar com os mamilos de fora, porque razão é que a indústria dos soutiens é tão bem sucedida??? Já pararam para pensar nisso?

c) De todas as pessoas que alguma vez disseram a uma mulher que a amavam, quantas é que o justificaram da seguinte maneira: "Tens um gancho de esquerda poderosíssimo!!".... Epá, eu respondo por vocês, na eventualidade de estarem a tapar o sol com a peneira: Zero!!! Ninguém curte uma mulher com um gancho de esquerda! Podemos até ter medo dela, se tivermos um queixo fraco, mas no fundo uma mulher assim será sempre vista como uma freak! Mil vezes uma gótica, do que uma miúda que luta...

d) Está estatísticamente provado que a frase "Make love not war" está para as mulheres, como a democracia está para o povo! É uma frase das mulheres, pelas mulheres e para as mulheres!
Há uma razão para o padre dizer, "Pode beijar a noiva" por oposição a , "A noiva pode dar uma super dupla patada no noivo"...

Estes argumentos são inabaláveis. Por favor raciocinem, e parem de lutar! É ridiculo! Ninguém ganha...