2008!!!

Pois e senhores!!! 2008 vem aí! Francamente, não estou ansioso. 2007 estava a correr bem! Eu estava a gostar de 2007!!
Eu conheço um ditado: "Se não está estragado, não consertes!!". Pois bem, 2007 foi o ano! E se 2007 foi o ano, quem é que se lembrou de chamar 2008? Mas o que é que 2008 vem trazer de novo? E se traz coisas novas, serão igualmente boas???

Eu quero esconder-me de 2008. Não vem para cá fazer nada!! Comecei 2007 a falar esloveno na catalunha , na companhia de portugueses! Correu bem. Isto só prova uma velha máxima: "Não interessa como é que começa, o importante é como acaba!!".

2008 estou a começá-lo em Alfragide, na companhia de um gajo chamado Marco Paulo, a ouvir os carregamentos de droga a chegar à Cova da Moura... Adivinha-se um grande ano!

Para todos vós: UM GRANDE ANO!!!!!!!!!!

"Tens segredos? Quanto é?"

Um segredo é como uma droga...

Eu não sei porque é que as pessoas me confiam segredos. Não preciso de saber os segredos de ninguém.
"Posso-te contar uma coisa? É segredo..."... Para mim, isto é das piores coisas que se me pode fazer. Se alguém sabe um segredo, a meu ver tem duas opções:


1- Ou quer que se mantenha segredo
2- Ou quer que se saiba


Posso ser só eu, e a minha mania de racionalizar as coisas, mas quando contamos um segredo, acho que nos aproximamos muitos mais da segunda opção do que da primeira, não vos parece?

Quanto a mim, quando alguém me conta um segredo, é porque não tem assim tanta vontade de o manter! E o que mais chateia no meio disto tudo, é que os segredos por norma são bons... Dão-nos vontade de contar! Aliás, é por isso que os sabemos... porque alguém não resistiu à vontade de nos contar anteriormente. A malta que conta segredos, mais não é do que malta castradora que nos quer ver em agonia. De posse de informação preciosa e desconhecida, mas sem hipótese de partilhar com quem quer que seja.
Só há uma forma de lidar com segredos:
"É isso?? Já sei disso há que séculos!!". Isto tem dois efeitos. O primeiro dos quais é que quem conta o segredo fica como uma criança a quem tiraram um brinquedo. A segunda é que se por acaso não resistirmos a contar o segredo, nunca ninguém vai saber que fomos nós que contámos!
É claro que corremos o risco de ser interpelados com a seguinte pergunta:
-"Quem te contou?"... Mas aí a resposta é óbvia, e até tem certos requintes de malvadez:
-"Epá, desculpa, mas isso sim é segredo. Não te posso contar".

Feitiço contra o feiticeiro!! Aliás, se pensarmos bem, quando alguém nos conta uma coisa que é segredo, não nos está a dizer que não podemos contar. Está na realidade a pedir que se tivermos que contar a alguém, não digamos quem nos contou!!! É uma espécie de Plano de Protecção de Testemunhas. O chamado "Uma mão lava a outra":
"Tu ficas de posse de informação confidencial, eu desabafo, eu mantenho a minha imagem de túmulo que me vai permitir saber mais segredos para te contar depois!!!".

É um circulo vicioso! Por isso digo que o segredo é uma droga mais poderosa que todas essas que por aí circulam!! Daqui a uns anos vai ser traficado nas casas de banho das discotecas, e vai ter dealers e malta a pagar para os ter... Aliás, o que é que estou para aqui a dizer a dizer?!?!?! Isto já acontece!! O segredo é realmente uma droga!

ENI de Esquina

EStava eu tranquilamente a subir a rua da Madalena, quando de repente numa esquina vejo uma senhora...
Pelo menos pareceu-me uma senhora, mas não tinha bem a certeza. Era pequenina, muito pequenina, tipo pigmeu, até na aparência física. Pois bem, de repente apercebi-me que era uma ENI - Empresária em Nome Individual com sede fiscal numa qualquer esquina (vulgo, prostituta).

Fiquei num corropio de emoções. Perante o aspecto da ENI de Esquina, achava inconcebível que tivesse clientes. Quem seria a alma que solicitaria prestações de serviços a tal ENIE? E como qualquer empresa que não tenha clientes, como será o processo de abertura de falência de uma ENI de Esquina? Vivemos numa sociedade burocrática, porventura existirão formulários, papeis, carimbos, senhoras mal dispostas a recebê-los.
Enfim, o importante é que naquele momento justificava-se por completo um processo de abertura de falência. Porque existe uma velha máxima que nos diz que "Há coisas que nem os olhos comem".
Estacionei o carro, e dirigi-me ao meu destino que me obrigava a passar naquela esquina. E eis que senão, quando lá passo... Não havia ENI de Esquina!!!!

Havia 2 hipóteses: Ou se cansou, ou arranjou cliente. Não acredito que se cansasse. Uma senhora com tal actividade, por norma tem resistência física. Não se cansa facilmente... Não restavam dúvidas na minha mente de que o pior havia acontecido. Tinha aparecido um CE : Um Consumidor de Equívocos! Já todos o fomos a dada altura...

Ora, segunda parte do problema. Uma ENIE de 1,20 metros, está a servir menos ao seu consumidor - certo? Bem sei que as mulheres não se medem aos palmos, mas sejamos razoáveis. Há limites! A razão pela qual as mulheres não se medem aos palmos é porque têm outras qualidades mensuráveis, e não porque é impossível medi-las aos palmos, porque um único palmo chega perfeitamente para a medir. E este era o caso. Logo isto tinha que ser mais barato! Pensei logo que esta actividade devia estar tabelada... Isto é matéria para a DECO e para a ASAE. Elas têm que intervir na regulamentação da Actividade de Esquina.

Talvez por ser mais barato, possa ter aparecido um cliente, as isso só prova outra velha máxima:

O Barato sai caro.

A República!

Enfim, embarquei numa aventura. Quando saí de casa, fui ao quarto da minha mãe e olhei para ela com ternura. Sabia que ia encarar um grande perigo, e que poderia nunca mais voltar.
Pois é, sabia que ia ter que atravessar a Avenida da República!! Estive a semana toda a treinar-me para isso. Corri, fiz abdominais, flexões, treinei a potência... tudo a pensar neste dia.
Enfim, estou na dita avenida do lado oposto ao Campo Pequeno. Olhei para o dito recinto, benzi-me, e lá fui eu em direcção ao mesmo sem hesitar, como uma flecha!! Sabia que não tinha tempo a perder.

Meus amigos, os semáforos nesta rua mudam num piscar de olhos!!!! É incrível como numa avenida com 50 metros de largura, temos 5 segundos para atravessar a estrada!! Verde.... vermelho, aí vêm os carros!! E é aqui que começa a aventura. Sinto-me como se estivesse num daqueles jogos de computadores de plataformas, em que temos que andar para a frente e para trás a evitar obstáculos. A principal diferença, é que só tenho uma vida. Este talvez seja um bom jogo para gatos, mas eu de gato não tenho nada, muito menos as nove vidas... às vezes mio, mas é só por descontrolo emocional... Sabia que se fosse impulsionado por algum veículo em movimento, dificilmente aterraria em pé. Ainda por cima aquilo é uma zona chique!! Só passam lá bombas a alta velocidade de malta de escritórios com pressa para ir a reuniões, digo eu.

Sei apenas muito bem, que só alguém com uma boa preparação física consegue atravessar esta Avenida à primeira. Se o Francis Obikwelu treinar ali para os olímpicos, de certeza que não volta sem uma medalhinha! É o pára-arranca mais importante da nossa vida! Ainda se fosse a ritmo constante, era uma coisa... agora assim. Acelera, desacelera, desvia de carro, volta atrás. Trabalhamos tudo! Músculos e cérebro! Vamos pôr as coisas assim: O Arnold safava-se à justa, o Devito só saía dali à boleia do INEM.

Enfim, safei-me! Ia sendo atropelado por um táxi, mas num assomo de inteligência estiquei a mão e disse: "TÁXI!!"... Olhei para o gajo do leste que ia lá dentro e disse-lhe: "Dassvidania palerma", e atravessei o que restava a correr. Só com este instinto de sobrevivência se escapa ao encontro com o INEM nesta rua.

Depois de ter tentado atravessar esta avenida, compreendo as dificuldades da monarquia de há uns anos. É complicado resistir à República!

E ao sétimo dia, Ele descansou... Mas só porque era Domingo!

O Domingo para mim, é o dia que não existe. Nunca se passa nada ao Domingo... é aquele dia em que ficamos à espera do amanhã. Aliás, aqula expressão "Estás a olhar para o amanhã...", foi inventada ao Domingo. De igual modo a expressão "Estás a olhar para ontem", foi inventada ao Domingo também. Porque não interessa se estamos a olhar para Segunda Feira, ou se contemplamos o que foi o nosso Sábado. O que interessa mesmo é não querer estar no Domingo.

Deus que é Deus, andava todo contentinho da vida a criar dias para a semana, quando chegou ao Domingo e disse: "Epá... hoje não se passa nada... Vou-me refastelar no sofá celestial que inventei ontem". Isto agora pode parecer giro, mas pensem só que se ele não se tem lembrado de descansar e se tem seguido o plano original (ao qual tive acesso para poder escrever isto), hoje tínhamos fins de semana de três dias e o Domingo teria realmente algum sentido.
Não me digam que nunca acharam estranho, que a semana começasse à Segunda-Feira... Onde é que anda a Primeira-Feira? Ah, pois é... Ás vezes o óbvio coça-nos o nariz e nós não damos por ele e até achamos que a comichão é algo de natural.

Hoje levantei-me cedinho para ir jogar à bola, e pareceu-me anti-natural... pareceu-me que ouvia Deus a sussurrar-me: "Vantunes... até eu descansei ao Domingo rapaz! Quem és tu para alterares os desígnios do criador? Algum Padre?"... Porque curiosamente, só os Padres é que trabalham ao Domingo. O resto do mundo uniu-se em torno desta regra divina. Ao Domingo... nem Deus faz milagres!! Logo não percebo porque é que há pessoas que vão rezar neste dia. A não ser que esteja tudo armado em garganeiro e desate a pedir milagres para o resto dos dias da semana. Depois o Homem lá de cima fica sobrecarregado e não consegue dar vazão, e é assim que surgem as heresias: "Deus não existe!! Pedi-lhe um mero milagrezinho no Domingo para Quinta-feira, hoje é sexta e ainda não vi nicles...".

Domingo, Domingo... Preferia mil vezes ter 48 horas de Sábado!

Quem traz as prendas?

Desde puto, que sempre tive o Natal como uma festa do capitalismo... não é que eu seja contra o capitalismo, nem a favor... para dizer a verdade não tenho sentimentos fortes com relação ao mesmo. Mas via toda a gente falar de amor ao próximo, união, dum pai Natal...

E foi mesmo aqui que o Natal se auto-desmascarou. Sempre fui uma criancinha com uma vontade enorme de pensar, e quando cheguei à rua e tinha os meus amigos a jurarem-me a pés juntos que o Pai Natal que lá tinha ido a casa era preto... Epá, para mim, havia qualquer coisa nesta história que não estava bem!!! Então o que foi lá a casa era branco, e agora estes manos estão a dizer-me que o "sócio das barbas que foi lá ao cubículo era black sim...".
Estranho! Algum tinha que ser impostor. Confrontei os de lá de casa, e eles assumiram e pediram-me que não contasse nada aos meus irmãos em troca de uma boa prenda de aniversário (é tão bom fazer anos em Janeiro...).

O Natal, tal como eu o conhecia, morreu ali. De qualquer das formas, preparou-me para as discussões com os meus colegas da Damaia, quando me diziam que Jesus Cristo era preto. Eu simplesmente respondia-lhes:
"Mano, esse era o teu pai disfarçado... Não me digas que ainda acreditas no Pai Natal?".

O Pai Natal é o gajo mais explorado da história! E estamos a falar de um gajo com idade para ser meu avô! E mais, há 50 anos atrás, ele já tinha idade para ser avô do meu avô!! O Pai Natal certamente já teve filhos natal e parece-me óbvio que são eles que estão a perpetuar o negócio da família. Se bem que a julgar pelos anos mais recentes, as encomendas devem andar todas trocadas! Não me lembro de andar a pedir meias há 5 anos consecutivos! É o problema do corporativismo, as gerações mais recentes não mantêm o espírito.

Mas isto foi um áparte, porque hoje tive a maior prova de como o Pai Natal é explorado. Recebei um SMS a incitar-me a responder à seguinte questão:
- "Vamos!! Responde!!! Quem traz os presentes? 1- Pai Natal; 2- Aladino"...

Isto é triste!!!! O Pai Natal anda a falhar tanto nas encomendas, que as pessoas colocam a hipótese das prendas virem por tapete voador e perderem-se a meio caminho, quando há uma curvazinha qualquer no ar!!! Quando se chega ao ponto de termos que perguntar se quem traz as prendas é o Pai Natal ou o Aladino... algo vai mal com a instituição Natal!!!
Pensem nisto! Façam-me a vontade! Se porventura fosse o Aladino a trazer as prendas... então que raio faria o Pai Natal??? O que é que justificava o seu segundo nome? Tinha que passar a ser só o pai... e pai só deve haver um, senão é promiscuidade!! É o mesmo que:
"Quem é que dá os ovos da páscoa? 1- O coelhinho da páscoa; 2- O cão de Baskerville"... Quando dermos por nós temos Coelhos que ladram e não mordem, etc, etc... As possibilidades são infindáveis! E perguntam vocês: "Coelho que ladra?"... epá, mas se temos o Aladino a entregar prendas de Natal, porque raio é que os coelhinhos não hão-de ser poliglotas?

O Natal... Pois tá claro.

A terceira opção...

Sinto-me mal... Parece que engoli um forno. Isto para mim é sintoma de febre. Desde sempre que tive uma atitude passiva perante a febre, ou seja, limitei-me a tê-la. Sempre que ela me bate à porte acolho-a e deixo-a ficar até à altura da mesma decidir que tem que ir embora. Mas desta vez não... quis saber o que era a febre, quis estudá-la e saber como combatê-la.

Primeiro passo: Wikipedia!!! Dizem que aquilo dá explicações simples sobre as coisas...

"A Febre ou pirexia, é uma reação orgânica de multiplas aplicações contra um mal comum, interpretada pelo meio médico como um simples sintoma, a reação descrita como um aumento na temperatura corporal nos seres humanos para níveis até 37,5 graus (Celsius) chama-se estado febril, ao passar dessa temperatura já pode ser caracterizado como Febre e é um mecanismo adaptativo próprio dos seres vivos. A febre é uma reação do corpo contra patógenos; a sensação ruim que sente a pessoa febril faz com que ela poupe energia e descanse, funcionando também através do maior trabalho realizado pelos linfócitos e macrófagos. Apesar da maior parte das febres ser causada por infecções, nem sempre febre é indicador de infecção. Mede-se tradicionalmente a temperatura corporal através da boca, da axila ou do ânus utilizando um termômetro, que pode ser eletrônico ou não."

Pergunta que se impõe é: O que são patógenos, e quem é que eles pensam que são para me provocarem pirexias e incomodarem os meus linfócitos e macrófagos???
Outra pergunta gira é: Porque raio é que eu sou titular de linfócitos e macrófagos?
Mais, segundo esta explicação, a febre/pirexia, mais não é que uma forma do corpo nos obrigar a descansar e poupar energias... Mas quer-me cá parecer que há formas mais simpáticas de nos alertar para esta realidade.

Mas muito mais do que tudo isso: Se eu já sei que posso tirar a minha temperatura colocando o termómetro na boca ou na axila... para que raio preciso eu da terceira opção? A única explicação lógica para ainda me darem uma terceira opção seria a de eu não conseguir abrir nem a boca nem os braços, certo? Não preciso da terceira opção para nada, mas mesmo que precisasse acho que é um pouco indiferente saber se o termómetro é electrónico ou não. Ele vai estar lá... na terceira opção... Não interessa se é electrónico! Por mim até podia ter luzinhas e cantar, mas na terceira opção é que nunca estaria.

Moral da história? Bem sei que não há duas sem três... mas muitas vezes duas opções são mais do que suficientes.

Mas eu estou bem de saúde??

A medicina evoluiu... as coisas já não são bem como antigamente. Digo isto a propósito dos exames para a medicina do trabalho que fui fazer... Sou só eu, ou os senhores e senhoras que nos dão as consultas querem saber coisas que nem os nossos melhores amigos sabem?

Chego ao local, às 8 da manhã e sou recebido da seguinte forma:
"Trouxe a primeira urina da manhã?"... Eu não estava à espera daquela pergunta... não me preparei convenientemente... Esperava algo na ordem do típico "Bom dia!", e depois sim seguido do "Trouxe a primeira urina da manhã?"... Porque se eu vou ter que dar a minha primeira urina da manhã (que para mim devia ser como o código do multibanco - Pessoal e Intransmissível) para a mão de alguém, é bom que no mínimo essa pessoa queira que eu tenha um bom dia. Acho que não estou a pedir demais.

Bom, após chamar a atenção para esse facto, lá recebo o "Bom dia!", logo seguido de: "Fuma Haxixe?"...
"Agora não, desculpe... estou em jejum!" - e nesta altura apercebi-me que os médicos do trabalho... epá, não têm sentido de humor. Ainda estava a encaixar a falta de aceitação do meu comentário espertinho, quando recebo mais dois misseis:
"Porque é que é calvo? E o Ipod é para quê?"...

Jesus!!! Tanta pergunta... Será mesmo necessário sermos íntimos a este ponto? A única coisa que eu estava disposto a investir naquela relação, era a minha primeira urina da manhã... Tudo que fosse para além disso, era um compromisso que eu não estava disposto a assumir. Lá respondi, que era calvo por vaidade, e recebi uma consideração ao meu aspecto:
"Hum... é melhor deixar crescer!" - e isto para bom entendedor...

Lá continuamos: "Tire a camisa... tem dentes estragados?"... E eu pergunto-me: Qual é a relação... serei eu do ponto de vista da beleza tão fora dela, que... quando me vêem de tronco nú, se lembram de dentes podres?
Mas os médicos não ficam por aqui... depois atacam a família: "A mãe e o pai... saudáveis? Sim?"... respondi que sim, mas que na família do meu pai havia história de problemas do coração, e aí ela começa a desejar-me mal: "Então desculpe, mas o pai não é saudável. A mãe é, o pai não...".
"Ok. Você é que é a doutora. Não vou discutir isso consigo"... sorri, para criar empatia... Não funcionou.

"Vista-se"... seguido de: "Vai assim? Ajeite a camisa!!". Na hora da despedida, vem a parte filosófica:
"Dois conselhos para o dia a dia: Olhe para o infinito e mexa os dedos dos pés"...

Com isto tudo... não percebi uma coisa: Mas eu estou bem de saúde ou não? Mas já segui um conselho, mexi os dedinhos dos pés e pus-me a andar dali para fora.

Peço desculpa, Para que lado é o...

Pois bem, dizem as senhoras que é tipicamente masculino nunca pedir indicações.
Claro que isto não podia ficar por aqui, associam isto a uma mania de que sabemos tudo, e que achamos redutor ter que perguntar a alguém aonde estamos. Pois muito bem, nada mais errado.

Os homens têm de facto uma particularidade, mas essa não é a de pedir indicações, é quanto muito a de atender ao ditado popular que reza da seguinte forma:
"Gato escaldado de água fria tem medo"!! - Ditado este que não deixa de ser curioso, porque acho que nunca houve nenhum gato que tenha sido escaldado e depois sobrevivido para ter medo de àgua fria... Mas isso já são outros quinhentos, e ainda assim observamos com atenção esta máxima.

Os homens quando estão com miúdas, evitam pedir indicações, não porque queiram impressionar com o seu sentido de orientação, mas antes porque sabem apenas tão bem o que lhes pode suceder.
1- A miúda vai instintivamente querer assumir a condução, dando ordens secas e rápidas: "Direita, aqui!!".
2- A miúda vai reforçar de cada vez que nos enganarmos e exagerar rapidamente nas consequências: "ERA AQUI!!! AQUI!!! ÉS INCRÍVEL!! NEM COM AJUDA... Agora nunca mais lá chegamos!! Da próxima peço eu as indicações!!"
3- De repente a culpa vai passar a ser de quem pediu as indicações e nunca de quem as deu: "É demais... é que tu nem sabes pedir indicações!!"...
4- De seguida vai avançar soluções: "Pára aqui, vou perguntar o caminho para o sítio aonde pedimos indicações da primeira vez... pode ser que o velhote ainda lá esteja. Desta vez falo eu com ele"

Não vale a pena pensar que se acharmos o caminho seremos poupados, porque a resposta vai ser:
-"Já viste o tempo que demorámos, por termos seguido as indicações à tua maneira?"...
Ou então, se lhe passamos o comando:
-"Vê lá se desde que começaste a seguir as minhas indicações, não nos pusémos aqui num instante".

Há pouco falei de gatos, agora digo que não interessa se temos o cão, ou se não o temos... porque vamos presos na mesma. A partir do momento em que pedimos indicações com uma miúda ao lado, há um defeito que herdamos para sempre: O péssimo sentido de orientação, que faz com que elas cheguem SEMPRE atrasadas (mesmo que só se saia com elas uma vez e não se volte a repetir)...
Rapazes, não tentem isto em casa, a não ser que sejam profissionais treinados.

O poder da música

Acabaram oficiosamente as minhas saborosas mini-férias. Agora só em Fevereiro é que voltamos a falar...
E ontem constatei uma coisa interessante: Já repararam como muita gente fica constrangida nas discos quando toca o Y.M.C.A.? Aliás, há dois sons que colocam questões a quem os ouve, e que a generalidade das pessoas não está preparada para responder:
1- Y.M.C.A
2- It´s Raining Men

Eu acho que forma como abordamos estas músicas, dizem um pouco de nós. Normalmente as pessoas adoptam uma das seguintes duas posturas:
1- Ou dançam efusivamente, como se não houvesse amanhã
2- Páram completamente de dançar, olham para o ar, comentam para o lado "Que som mais gay"...

E a verdade é que tanto uma postura como a outra indiciam coisas. É estranho para mim ver um gajo aos pulos, a fazer a coreografia do YMCA, a gritar que estão a chover homens, e a acabar com um sonoro "Aleluia" em sinal de apreciação de tal precipitação... Não vou mentir a ninguém, o gajo que faz isto assim tão naturalmente... é roto! Não vou estar com meias palavras. É roto e gosta. O que é estranho. E sem desrespeito para com os rotos... é aceitável ser-se roto, assim como o é não o ser. A esta postura chama-se "sair do armário", digo eu.
Por outro lado, ver um tipo a parar de dançar, olhar para o lado, encolher os ombros, dizer que não gosta e depois nós olharmos para baixo e vermos os pézinhos dele a mexer... Hum... Estamos a querer esconder qualquer coisa, não? Estamos a falar da evidente personificação de Conflitos Internos. Será alguém que não quer aceitar muito bem o que sente, não? A esta postura, chamar-se-á então "Entrar no armário".

Ontem os dois sons passaram seguidos, e foi um corropio. Uns entravam no armário, outros saíam do armário (normal, dirão vocês, não podiam caber lá todos)... Mas o que era inegável, é que eles estavam lá.
A Música tem um poder extraordinário, não tem?

Todos diferentes?!?! Todos iguais!!!!!!

Ando com tempo, não vou negá-lo... escrevo por tudo e por nada, e isso é bom para este blog. Bom, estava para aqui a ver uma reportagem na televisão sobre racismo, e epá... propus-me a pesquisar sobre o tema.
Porque não? Ele existe, não sou eu que vou ignorá-lo, certo? Aliás, quem sou eu para ignorá-lo?


Pesquisei no google, apanhei uns sites banais, e de repente dei com um que me chamou a atenção. Dizia:
"Amigos, sem distinção de côr ou credo"... Isto é bonito. Decidi então ir ver, mas pelo título já tinha ideias pre-definidas do que ia encontrar.
Aliás, peço a todos que façam o mesmo exercício. Imaginem algo que ilustre esta bela frase.

Já tá?? Ok, então agora vamos ver o que encontrei:

Confesso que fiquei desiludido... estava à espera de ver algo branco, que não a igreja ao fundo. Afinal, não se tratava de uma campanha de sensibilização, como dizia o site... Era uma descrição clara e óbvia do que se vê nesta foto: Um grupo de amigos, que não têm qualquer distinção de côr e que a julgar pelo local onde estão, têm todos o mesmo credo.

Esqueçam a parte do "Todos diferentes", porque o que conta aqui é o "Todos iguais".

A descrição é louvável, sobretudo pela sua exactidão, mas não apela à união entre as raças, pois não? O criador da campanha estava longe de ser um génio, digo eu... Tinha boas frases, mas claramente não foi ao cerne da questão. Eu pelo menos não me sentiria mais seguro a passar por um grupo de Skins que tivesse visto esta foto...
A foto é bonita, mas... falta-lhe um pouco de branco.

É para o céu, por favor...

Fui sair com um amigo, o qual me começou a contar as suas aventuras ou desventuras amorosas. E nós homens, por vezes exageramos neste aspecto. As miúdas exageram na maquilhagem, nós nas aventuras ou desventuras amorosas. Faz parte da natureza de cada um, não vale a pena combater isto. As coisas são como são, vamos aceitá-las e conviver em harmonia - dentro da medida do possível. Vocês podem ter a vossa maquilhagem, nós as nossas histórias.

Bom disse-me então o meu amigo, de uma forma masculinamente adornada:
- "Conheci uma miúda. Era taxista. Estávamos no fim da noite, entrei no táxi só vi um rabo de cavalo e uns enormes olhos verdes. Virou-se para mim e perguntou-me para onde era e eu respondi: "Para o céu"... Grande taxista. Ainda saímos, mas o que ela queria eu não lhe podia dar..."

A isto respondi:
-"Então, o que é que ela queria? Gasolina mais barata?".

Que cheiro é este?

Sou um jogger. Abandonei a competição amadora por falta de tempo, e agora a minha actividade física resume-se a ser um jogger.

E ser um jogger tem que se lhe diga. Vemos de tudo: Cotas que nem estão qualificados para andar equipados a rigor para correr; Malta que se reune em grandes grupos para manter a forma; pessoal que corre com o cão.

Tudo em nome da saúde física. E como os olhos também comem, nada como manter a saúdinha... é muito importante.

Eu sou daquelas pessoas competitivas. Quando estou a correr, estou sempre a olhar para o gajo que vai à minha frente e a tentar chegar-lhe o mais depressa possível. Por isso, não vou propriamente devagar (pelo menos, não na minha cabeça) - levo aquilo a sério! Agora é o meu momento de competição. Ontem verifiquei que tinha um casal 200 metros á minha frente, e pensei "Acelera Vantunes, vais apanhá-los"! Assim que acabo de o pensar, já os tinha alcançado. Eles vinham devagar. Passei pelo lado da rapariga e a fragância não enganava ninguém. Era um encontro romântico sob forma de preocupação com a actividade física.

Continuei, e aliás, cheirava tão bem que quis foi pirar-me dali o mais depressa possível antes que reparassem que havia cometido o ultraje de ir correr sem pôr perfume. Na volta seguinte, os mesmos personagens...

Entrei em pânico, e pensei em desacelerar. Não queria comparações embaraçosas, mas olho para trás e vejo um grupo de velhos que rapidamente se aproximavam. Não me podia sujeitar a essa humilhação competitiva, e então acelerei. Que se lixe a humilhação higiénica... No fim de contas estava a exercitar-me e não a passear. Pelo sim pelo não, quando passei por eles fui pelo lado do rapaz e... MEDO!!! Um cheiro a suor incrível!!

E agora pergunto eu: Quem é que no seu perfeito juízo combina ir fazer jogging com uma miúda que corre mais que nós, e que ainda por cima vai perfumada quando sabemos apenas tão bem que tresandamos quando fazemos exercício. Nessa volta decidi que da próxima ia passar pelo lado da miúda! E fui colocando a hipótese de falar com eles... o que eu queria saber era: "Quem convidou quem??". E no fundo queria dizer à miúda que já que cheirava tão bem, poderia dar umas dicas ao rapaz. No fim de contas queria fazê-los ver que nem tanto ao mar, nem tanto à terra... no meio é que está a virtude!

Mas o mais importante é que também por aqui se vêem as diferenças entre homens e mulheres: Sempre ouvi dizer que as mulheres gostam do cheiro a suor, o que é lamentável porque a maioria dos homens não o suporta, o que facilmente se atesta pelo dinheiro que as miúdas gastam em perfumes. No meio disto tudo, ficam a ganhar os manos com falta de higiene que não se importam e nem se apercebem que cheiram mal.

Se eu tivesse que escolher entre ser virgem ou cheirar mal para impressionar alguma miúda... 500 vezes a virgindade!!! Mas isso sou eu.

Yoga... já experimentaste? Anda daí...

Sou como toda a gente, influenciável por todos aqueles que me rodeiam, sobretudo aqueles que me dizem muito. Penso eu, que se me dizem muito, é porque eu sou um pouquinho como cada um deles. Bom, a Yoga anda em voga entre os meus vários grupos de amigos.

Comecei a investigar junto de alguns deles, o porquê deste fenómeno, e a resposta que mais vezes obtive foi: "Relaxa-me"... Alguns disseram que faz com que concentremos energias no que realmente é importante. Que ficamos mais focados no que é realmente importante (há sempre alguém que vai um pouco mais longe)...

Investiguei então, e chamo a vossa atenção para a imagem que se segue:

Eu não sei o que é que vocês pensam... mas este senhor não me parece relaxado, nem me parece que esteja a concentrar energias no que poderá ser realmente importante... Aliás, acho que se ele tiver que rapidamente caminhar em direcção de algo que seja importante, fá-lo-á de um modo muito pouco ortodoxo. Posto isto, comecei à procura de alguém que realmente interpretasse o meu conceito de relax... e eis que me deparei com o seguinte:

É um esquilo a relaxar... E para quem não sabe, os esquilos são animais nervosos... Mas este parece realmente estar tranquilo como um esquilo. Com a sua cervejinha, a tratar de negócios.

Eu já estive nervoso antes, e fui forçado a relaxar. E a minha abordagem, esteve longe de ser a que se segue:

Eu acredito que isto nos abra a mente, sobretudo se batermos com ela no chão com alguma força. Poderemos até precisar de pontos. Outra coisa que eu acho que isto me abriria, seriam provavelmente as virilhas. Parece que já as estou a ouvir... Eu sempre que precisei de relaxar, tentei não adoptar uma posição em que o sangue corresse no sentido contrário ao que foi definido pela lei da gravidade. E às vezes funcionou.

Bom, independentemente disto tudo, e porque não gosto de ser um fala-barato, vou aderir momentaneamente a este movimento. Vou fazer Yoga, anuncio ao mundo!!! Amanhã vou à Decathlon comprar um kit Yoga (custa 20 Euros, já investiguei). Porque se isto relaxa uma pessoa, e nos abre a mente, então eu passo a acreditar em milagres. E tenho que dar a mim próprio uma chance disto acontecer. Não percam as cenas dos próximos capítulos. Até porque se não funcionar, nada me impede de fazer como o esquilo.

Beijinhos e abraços e até breve.

Os Apaixonadinhos

Ao longo dos tempos aprendi que existem diferentes sentidos de humor. Vão haver pessoas que se vão rir de algumas coisas que dizemos, vão haver pessoas que não vão achar assim tanta piada, mas que se vão rir de outras... Enfim, é a já muito badalada fase em que esbarramos na impossibilidade de agradarmos a troianos e malta que nasce na Grécia.

Mas há uma situação em que parece que tudo tem piada: Os apaixonadinhos... Não há como um casal de apaixonadinhos para nos fazer colocar tudo o que é o humor em perspectiva. Pronto, tudo bem que eu sou um ressabiado, acho que posso assumi-lo com frontalidade... Mas acho que é unânime que os apaixonadinhos irritam.

Tudo tem piada! Falo mesmo naquela fase do inicio, em que tudo é cor de rosa. Os apaixonadinhos (acho que é justo criar uma categoria para inserir estas pessoas) riem-se das maiores desgraças! Tudo, desde o caso Casa Pia, até ao desaparecimento da miúda no Algarve, passando pelo 11 de Setembro, e pelo explodir da estação de comboios em Castela, e acabando no rebentar do Discovery em pleno ar, e na transmissão televisiva do enforcamento do Saddam... Tudo, que para nós comuns mortais poderia ser encarado como uma fonte de consternação... para os Apaixonadinhos é algo que dependendo do ponto de vista pode ter piada!!! Pode ser giro! Às vezes dá para gargalhar...

O Cupido é a maior fonte de boa disposição do mundo. E sempre que vejo alguém que acabou de ser atacado pelo Cupido... francamente, sou acometido de requintes de malvadez. E porquê, perguntam vocês?

Basicamente, porque sei que o que quer que o Cupido anda a besuntar na pontinha das suas setas... Bem, no fundo acaba por ter a duração de uma injecção de morfina. E no fundo pensamos: Ri-te agora que a morfina está a fazer efeito, porque depois vai deixar de ser giro lavar a loiça, ir deitar o lixo à rua, vais voltar a ter vontade de sair com os amigos/amigas, e... surpresa das surpresas, passear o cão vai deixar de ter graça, principalmente se fôr à hora marcada!! Sim, porque muitas vezes estar apaixonado, significa termos horas marcadas para fazermos coisas que não gostamos de fazer. É tipo a aula de matemática, mas sem números a conferir-lhe exactidão.
Quem não esteve apaixonado, certamente já foi operado e sabe do que falo. É a mesma coisa!!! Eu já passei pelos dois. Não há pior do que estar numa cama de hospital cheio de dores e ver o gajo do lado levar uma injecção de Morfina e virar-se para nós e dizer: "Calma com o barulho, estou a tentar dormir. Tenta manter a calma. Isso resolve-se"... O nosso único conforto é anteciparmos o cenário que se irá verificar meia hora mais tarde. Ou então, pensar em meios de conseguirmos chegar à tomada e desligarmos a máquina... Adiante.

Enfim, os apaixonadinhos irritam por não perceberem que é impossível tudo ter piada na vida. Vêem um filme, riem-se. Não vêem um filme, riem-se. Comem, riem-se. Não comem, riem-se na mesma... Aonde é que está a coerência no meio disto tudo? Alguém uma vez disse que "Diferentes acções, provocam diferentes reacções nas pessoas", e esta teoria foi consagrada ao longo dos tempos como sendo uma verdade irrefutável... Isto até aparecerem os Apaixonadinhos, claro está.

Ó Táxi!!!! TAXIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!! Isto não é um táxi!!

Já há muito que não andava de táxi... Mas confesso que é sempre uma experiência a recordar.
Dos taxistas há um mito, que até hoje, ainda nenhum mortal conseguiu quebrar:
1- Ou são da Europa do Leste
2- Ou são do Benfica

Eu confesso que sou daqueles meninos que gosta de brincar com os taxistas. Aliás a minha consituição genética leva-me a isso, porque toda a gente sabe que um negro num táxi é um alvo para aquela converseta do costume:
"Então e de onde é que você vem amigo?"...

As minhas opções são claras e estão à vista de qualquer um. Ou avanço eu com um tópico, ou tenho que levar com o do costume, e depois eles não acreditam que um gajo veio de Portugal... E as conversas acabam sempre na existência ou não de BI Azul.

Bom, adiante. Mandámos parar um táxi e deparo-me com uma figura estranha... um tipo a fazer lembrar o Freddy Krugger, mas sem passar pela fogueira e que devia ter miopia (pelo menos a julgar pelos óculos... e porque a conversa dele não indiciava a existência de estigmatismo). Começa por nos dizer (a mim, e às beldades do costume) que não pode ligar o taxímetro... Olhámos uns para os outros, e acho que o sentimento foi comum: "Achámos uma mina de Ouro"!!!
- "Não se preocupe com isso amigo!!".

A meio caminho, este senhor lembra-se de dizer que para se ser rico, tem que se vender droga e a primeira coisa que me veio à cabeça foi a de dizer que não era preciso... de vez em quando bastava ligar o taxímetro. Como a viagem estava a ser agradável (e adivinhava-se que seria baratinha), decidi não o fazer.
Contudo, o rapaz continuava a falar-me em vender droga... de 5 em 5 palavras ele falava em droga. Inclusivé cheguei a dizer-lhe que tinha um amigo que tinha enriquecido em 2 anos, ao que o senhor me respondeu, muito rapidamente:
-"Então??? Vendia droga?!?!?"...

Procurei saber de onde ele era... estava claro que não era benfiquista, porque ainda não tinha feito nenhuma alusão ao Eusébio nem às taças dos campeões dos anos 60... E já tinham passado 15 minutos de viagem. A resposta surgiu pronta:
- "Bulgária!!"
Mistério desfeito... Um taxista do Leste. Despedi-me dele com um aperto de mão, e quando ia a sair do carro, perguntei se conhecia o Balakov, e ouvi:
-"O quê?? Droga?? Queres droga??"...
Decidi desistir.

No caminho de volta, mandámos parar um táxi. Um senhor pacato. Sem pronúncia... claramente não era do leste. Mas faltava-lhe o bigode, para poder carimbá-lo como benfiquista. Mas ainda assim decidi arriscar, até porque não havia muita conversa:
- "Então e o nosso Benfica?"...

Os olhos acenderam-se, o próprio carro ligou os máximos sozinho, e entrou em modo de auto-condução para que o condutor se pudesse debruçar sobre o que realmente era importante para ele: O SLB.
Sendo Sportinguista, comecei a picá-lo com a existência de americanos no clube, uma clara prova da subjugação do futebol ao capitalismo, e também com a liderança de um espanhol, uma prova de subserviciência ao poder castelhano... Um presidente com mão de ferro nunca o permitiria.
E o engraçado do taxista benfiquista... é que ele concordará com tudo o que dissermos! A conversa começou com o azar da eliminação na taça da liga e acabou com o habitual: "É bem feito!! Não correram, eles é que ganham o dinheiro! Não se sabe quem vai para que lado! A equipa está mal orientada!!!"... Ao que retorqui: "Mas por acaso foi azar"... e despedi-me com outro aperto de mão, os desejos de uma boa noite de trabalho e ainda:

-"Boa sorte para o nosso Benfica!!"
-"Bem precisamos!!"

Mais uma noite bem passada, em que adormeci com um sorriso nos lábios. Vale a pena ser feliz!

How do I look?

Alguma vez amaram alguém feio, de quem gostaram, mas que por algum motivo agora já não é um "factor"?
Eu sei que, quem o feio ama, bonito lhe parece... Mas há pessoas que exageram.
Há quem diga que o amor é cego... Outras dizem que o amor não tem sentido... Eu diria, que a julgar por aglumas coisas que vejo, para além de cego, o amor não tem sentidos.

Estou a falar de um daqueles casos em que nos apresentam uma namorada e a cortesia não consegue ser mais forte que a nossa boca, e por isso começamos a elogiar a personalidade de uma pessoa que não conhecemos de lado nenhum:
"Parece ser boa pessoa" - que na verdade, apenas quer dizer que esperamos que seja boa pessoa, porque caso contrário não conseguimos entender o que se passa.

Eu apelo à sinceridade das pessoas. Eu, por exemplo diria: "Epá, eu sou um gajo feio. Percebo de gente feia. Convivo comigo há alguns anos. Sei com o que se parece uma pessoas feia, como se movimenta, como opera... Estou em condições de avançar que a tua miúda deve à beleza. E não é pouco... Arranjem um advogado à beleza, porque não estou a ver maneira disto se resolver sem irem a tribunal". Isto é mais limpo, do que estarmos para ali a dizer que é simpática, boa pessoa, inteligente, culta... Porque corremos o risco de estar a dizer coisas que facilmente podem ser desmentidas, caso não correspondam à realidade e anos depois temos ue dizer:
"Epá, só disse isso porque não queria que soubesses que a miúda era hedionda".
Já para não dizer que as pessoas colocam-nos etiquetas. Uma vez vistos com pessoas feias, somo conotados como alguém que só curte malta feia. Só malta feia é que se vai aproximar de nós. As belezas vão dizer: "Não tenho perfil para ele... tenho que ser atropelada primeiro. Ele gosta delas tortas".
É como passar a vida a trabalhar como pedreiro e depois concorrer para uma vaga de jardineiro. Quem ler o anúncio diz: "As minhas flores tratadas como pedras?? Nãããããããoooooo. Este senhor não tem perfil".

E mesmo que depois se arranje uma pessoa bem parecida, ela pode descobrir o nosso passado e dizer: "Como é que ele pode gostar disto, e agora gostar de mim... Serei eu assim?"....

O amor é cego... e quem o feio ama, bonito lhe parece... Mas vamos com calma!

Saúdinha!!!

Hoje estive a ver curriculos. Sensação estranha para mim, que por norma estou a enviá-los. Considero-me por isso um especialista em currículos!!!

Não, não quero contratar ninguém, nem sou empresário em nome individual, nem trabalho no departamento de recursos humanos de nenhuma empresa. Simplesmente quis conhecer as pessoas com quem trabalho um pouco melhor. Muito provavelmente, alguns de vocês que estão a ler isto foram objecto da minha leitura, mas não se preocupem que não vou revelar pormenores - Nem podia, nem queria (quer dizer, nalguns casos até queria).

Mas no entanto, existe uma pergunta que tem que ser feita: Porque é que, quando estamos a compilar um curriculo (alguns dos curriculos que li, eram compilações, que não haja enganos com relação a isso), e nos pedem referências... porque motivo é que damos os nossos médicos?
Mais do que um, e cada um com a sua especialidade. Quando escrevemos um currículo, queremos no fundo, um emprego, ou queremos atestar que estamos de boa saúde??? Queremos trabalhar, ou queremos entrar numa farmácia e ter legitimidade para que nos aviem todas as receitas que quisermos?
"Hum, não sei se o senhor está pronto para fazer este trabalho, mas quero desde já congratulá-lo pela sua excelente saúde".

Que se lixem os empregos: Saúdinha é que é preciso!!!

Rio

O Rio pode ser considerado uma perdição. Não, não me refiro ao Rio de Janeiro, mas antes ao Rio Trancão.

Acho engraçado que todos os dias, ouço as notícias e ouço falar de acidentes junto à margem do Rio Trancão...
Bom, ouço falar deste rio desde miúdo, mas francamente não sei onde fica. Sempre imaginei o Rio Trancão como o local aonde habita o irmão do Monstro do Lago Ness. Para mim é uma história inventada. Pergunto às pessoas aonde fica, e a única coisa que me dizem é que cheira muito mal. Não me chega. Com esta descrição, pode ser qualquer autocarro da carris em hora de ponta.
As pessoas não sabes aonde fica este rio. Só sabem que vão lá quando querem ter acidentes ou quando lhes apetece soltar uns gases sem ninguém reparar.

"Apaga a luz..."

Hoje quero que me ajudem a perceber uma coisa:
Eu não percebo porque é que quando as pessoas estão num momento íntimo, se decidem a apagar a luz. Para mim, isso quer dizer uma coisa:

- Alguém não quer ver o que está a fazer...

O que não deixa de causar esranheza. Uma vez, pediram-me para apagar a luz e eu não resisti a entrar numa discussão filosófica (até porque a filosofia é como o Natal... quando um homem quer). , e perguntei porquê:
- "Epá, a pergunta provavelmente não é oportuna... mas apagar porquê?"...
- "Ah, para estar mais à vontade"

Portanto, momento íntimo, pessoas sem roupa e tal e há alguém que quer estar mais à vontade... Bom, para mim isto revela desde logo que esta é daquelas mulheres que vai falar mal de nós a seguir ao acto! É certamente uma mulher exigente para além dos limites do razoável. Está ali, desnudada, toques aqui e ali... mas ainda assim gostaria de estar mais confortável!
"É um pouco tarde demais para decidires que não estás suficientemente confortável, não dirias?!?!"...

A segunda interpretação, é a de que poderá ter qualquer coisa a esconder. E a conclusão relativa a isso, é a de que terá escolhido uma péssima situação para se lembrar de esconder o que quer que seja. No mínimo é preciso recordá-la/o de que não tem bolsos e que isso quer dizer alguma coisa.

Outro argumento, é que muitas vezes se fazem asneiras porque as pessoas não vêem o que estão a fazer... E há certas situações em que fazer asneiras, poderá ser a morte do artista, certo?

Capital Europeia da Larica

"Óbidos - Óbidos é uma vila portuguesa no distrito de Leiria, região Centro e subregião do Oeste fazendo parte da Região de Turismo do Oeste, com cerca de 3 100 habitantes"...

- In Wikipédia -

Bom, e este fim de semana por lá passei. Conheço muito pouco de Óbidos. Já tinha ouvido falar, mas não sabia qual era o interesse fundamental da coisa. Cheguei lá, vi ginginha a rodos e um castelo. Por momentos pensei que estava na freguesia do Castelo, mas não. Estava em Óbidos. Tinha que haver alguma coisa que distinguisse Óbidos da freguesia do Castelo de São Jorge.
Olho então com mais atenção, e vejo mais ginginha, mais castelo e... muita gente magrinha. Era tudo magro! Um típico habitante de óbidos, é para mim um gajo vestido com uma armadura, que anda a cavalo, bebe ginja, é monarca assumido e é magrinho. Para mim, a partir de hoje é assim.
Mas faltava-me perceber porquê.

Chego a óbidos (a letra pequena não é um acaso da distracção), às 17 horas. Estava com um grupo de amigos a passar o fim de semana. Logo, a noite anterior havia sido puxada. A primeira missão do dia era comer qualquer coisinha (isto depois de um jogging matinal compulsivo, que mais não é que um eufemismo para obrigatório ou mandatado...). Normal. Seis pessoas cheias de fome aterraram em óbidos. Cheios de tempo, pelo que não nos precipitámos a fazer escolhas. A coisa tinha que ser pensada. Dirigimos-nos ao posto de turismo e colocámos uma questão simples: "Aonde é que se come bem aqui?"...
A reacção foi semelhante a um: "Só falo na presença do meu advogado!!!". Não percebemos o porquê de tanta inquietude e na altura nem achei muito estranho. Pensei que estava a falar com alguém que não gostasse de sugerir.
- "Como sempre em casa"...

E como estas palavras vieram a fazer sentido mais tarde. Bom, lá conseguimos uma lista, sobre palavra de honra que não diziamos a ninguém quem nos tinha dado tal lista. Com uma atitude semelhante a: "Esta lista vai-se autodestruir em 5 segundos".

Bom, seguimos pela muralha a dentro e paramos num restaurante.
- "A cozinha tá fechada"...
Hum... Sábado às 17?!?!?!

Ainda mais um restaurante:
-"Quantos são? Tb não vale a pena que só temos mesa para dois"...

Mais um:
- "Só temos um presuntinho, e queijo"...

Seguinte:
- "Temos amendoins"

Ora mais um...
- "Temos mesa daqui a 40 minutos"

Foi estranho, ms neste momento eu já não tinha dúvidas. Após 5 horas a tentar, a verdade é que continuava num local rodeado de gente magra, a tentar fazer alguma coisa para a qual o turismo local não estava preparado: Comer!!!

De que me serve ter um castelo, ter ginginha, ter animação... se não tenho como subsistir? Aliás, não percebo para que se trabalha em Óbidos... para ter o que comer, não é de certeza.
Óbidos para mim é a Etiópia de Portugal!!! Desafio qualquer frango a ir lá dar um passeio e a voltar vivo. Um Frango em óbidos tem que estar preparado para dar a outra face, porque aquela que ele tem vai ser comida antes dele ter tempo para cantar de galo.
A expressão, "os olhos também comem" ganha uma nova expressão em Óbidos. Porque na verdade, em Óbidos, só os olhos é que comem, porque quem for com ideias de trincar alguma coisinha, tem que recorrer ao canibalismo.
Os folhetos de turismo de Óbidos dizem: "Vá para fora cá dentro, sim senhor... mas traga mantimentos senão tá lixado".
5 horas a tentar comer parece-me surreal... Não admira que a outra comesse sempre em casa. Só eu sei, porque só como em casa...

Eis Óbidos... A capital Europeia da Larica.

Ganda tourada...

Eu não gosto de tourada. Sou daqueles que dizem ser contra e bato o pé nesse sentido. Estou longe, contudo, de ser um activista dos direitos dos animais. Não gosto de tourada porque é ridiculo!! Tudo numa tourada é ridiculo.

Ponto número 1: Quem é que se veste assim?!?!?!? Quem foi a pessoas que instituiu que para se enfrentar um touro, temos que estar com calcinhas de licra, com três cores e um casaquinho com folhos???? É claro que o touro fica chateado!!! Até eu ficava. O Touro deve-se sentir como eu me sentiria se passasse por um grupo de travestis e eles me começassem a mandar piropos e a provocar-me: "Anda cá, vá... medricas!! Eh homem!! Eh!! Eh homem!!!".

Depois, há aquela parte da pega... Estão 40 gajos a incitar o touro, quando ele vem, um agarra-o pela cabeça e depois vem um gajo que deve ter a pior missão do mundo: Ser Agarra-Cus...
Alguém me explica a utilidade do gajo, que vai por trás, quando todos estão a agarrar a cabeça do touro, lhe agarra a cauda e começa a deitar-lhe areia para o rabo como se aquilo fosse criptonite e o touro fosse o super homem???

Imaginem o filho desta criatura na escola:
- "O meu pai é polícia"
-"O meu é bombeiro"
- "O meu faz touradas"
-"A sério?? Muito fixe... é bom haver alguém que pegue o touro pelos cornos..."
- "Bem, na verdade... ele pega-lhe pelo rabinho"

Acho que perde o encanto. O Agarra-Cus deve ser aquele gajo que ninguém curte, porque pensa que tem sempre soluções diferentes de todos os outros... Como quando estamos numa viagem de carro, e toda a gente sabe o caminho, mas há um gajo que diz que conhece um atalho...
Quer dizer, estão todos a pegar na carola do touro, e vem um espertinho que acha que por trás é que é o caminho. "Malta, conheço um atalho!!".

É degradante...

Tou vivo...

Anda dificil escrever...

Os fãs andam malucos e expressam o seu desagrado, mas sabem como é: "Nasci bonito em vez de rico", é dificil contrariar esta realidade.

Estou longe do contacto com o mundo... não sei se a Maddie já apareceu, se o Scolari voltou a bater em mais alguém... Começo então a percorrer as notícias de há 8 dias para cá e deparo-me com a notícia de que Porugal perdeu 113-8 com a Nova Zelândia no mundial de Râguebi... Não sei como é que é com vocês, mas eu já esperava este resultado. Mandamos uma equipa cheia de meninos de Cascais para defrontar os All-Blacks... É óbvio que a nossa defesa foi assaltada a torto e a direito!!! Perguntem a qualquer menino de Cascais o que é que lhe acontece quando apanha o comboio e passa por Paço de Arcos, e aí têm as evidências do que vos digo.

Leio também que a PJ está a investigar o incêndio que ocorreu num armazém de madeiras em Grândola... Os primeiros suspeitos estão identificados, e o casal McCan já foi chamado a depôr hoje!! Eles têm que ser culpados de alguma coisa, e a PJ acredita que mais facilmente os conseguirá responsabilizar por este fogo posto, do que pelo desaparecimento da miúda.
Não, agora mais a sério, acho que é melhor a PJ ocupar-se destes crimes menores e mais fáceis de resolver. Chama-se começar por baixo. É de louvar.

Hoje é o dia sem carros... Parece que não se pode andar de carro no Terreiro do Paço, mas segundo o público: "... em alternativa, pode-se andar de balão para ter uma perspectiva sobre a cidade"...
Não sei o que vocês pensam, mas para mim isto não é grande alternativa. Primeiro não tenho carta de balão, segundo não tenho um balão, terceiro o balão nunca pode ser uma alternativa ao carro, certo?!?!? Bem sei que quem não tem cão caça com gato, mas isto é demais. Quando muito, o balão poderá ser uma alternativa ao avião. É uma ideia para usar no dia mundial sem Aviões! E será mais fácil não andar de avião pelo Terreiro do Paço, digo eu...

Parece que não tenho perdido nada.

I Work Alone

Estava eu preso no meio de um tédio que já não me invadia há algum tempo, quando pensei:
"Epá, vou fazer qualquer coisa que nunca fiz antes! Preciso de acrescentar qualquer coisa a este dia". Atenção, o dia tinha sido bom, um dia de reencontros inesperados, mas sempre muitíssimo bem-vindos (sei que vocês estão a ler, mas não é por isso).
Mas ainda assim faltava algo... Pensei em tudo o que me faltava fazer na vida, e nos recursos à minha disposição para o efeito... e decidi:
"Vou ao cinema sozinho!! Isto vai ser novo! E se não me trouxer mais nada, pelo menos vai-me dar qualquer coisa para escrever".

Lá fui eu, direitinho para Alvalade. Estava sozinho. Primeira vantagem, pude utilizar as minhas preferências clubísticas para influenciar a escolha da sala, sem ter que justificar com a qualidade do som, o número de salas, a variedade de filmes... enfim, Balelas (com letra grande)! Quando vou ao cinema gosto de dar dinheiro ao Sporting! Eles precisam e eu quero que eles tenham.

Pensei, que uma vez que já ia sozinho e provavelmente parecer um gajo com pouca emoção na vida, o melhor seria escolher um filme que não fosse deprimente. Decidi então que ia ver uma comédia. Escolha arriscada, porque as comédias são muitas vezes deprimentes. Mas a escolha era minha! De mais ninguém! Era eu, mais eu no barco. Se alguém tinha que remar, tinha que ser o gajo de côr sem cabelo... E não havia mais nenhum por perto.
Vou para a bilheteira, depois de já ter ultrapassado a estranha sensação de ir sozinho ao cinema, quando ela volta abruptamente:
"Um bilhete para a sessão das 0h15 mins, para o "Declaro-vos Marido e marido"".
O gajo da caixa estava desatento, e perguntou simpaticamente:
"Peço desculpa disse um?"
"Sim, só um"

O meu ar comprometido deve ter contado a história, o rapaz sentiu-se na obrigação de se retratar:
"Peço desculpa"...
Com enorme fair play disse: "Não peça, a culpa não é sua. Eu é que tenho que começar a tratar melhor as pessoas".

Após os sorrisos da praxe, estavam lançadas as bases para uma noite de boa disposição. Mas agora havia outra coisa que me afligia... Um filme em que dois gajos se casam... O Brokebook da comédia... Não me parece o tipo de filme que um gajo vá ver sozinho, e do qual possa sair sem ter a sua masculinidade questionada por alguém que eventualmente estivesse presente. Senti-me desapoiado novamente. Precisava de adereços. Voltei à caixa e pedi Pipocas e Bebida. Médias!! Era noite para perder a cabeça! Além de que podia fazer barulho a comer com a boca aberta, e o gás da coca-cola ia fzer-me arrotar à macho!!! Isto no caso de alguém ter dúvidas.

Vi o filme... e percebi que... o cinema não tem nada a ver com quem se vai, tem a ver com o que se vai ver. É uma constatação óbvia, e que francamente me faz sentir estúpido por sempre ter rejeitado a ideia de ir sozinho ao cinema. Nota mental:
"O cinema não é um desporto colectivo! Para isso já jogo à bola". Adorei o filme, fartei-me de rir, é realmente divertido. Mas mais do que isso, marquei a experiência como sendo a repetir. Daquelas que, "O que custa é dar o primeiro passo... depois é sempre a andar".
Chego a casa, sorrio para o espelho e penso: Bom final de dia. Mesmo á filme. Fiz questão disso, e só não dei um murrinho no queixo à Boggart, porque me pareceu excessivo. Mas pensei nisso. Enfim, foi mesmo um bom final de dia.

I work alone, but the job gets done anyway.

Avante Camarada

Fui à festa do Avante... É verdade, estive lá. Era uma daquelas coisas que queria fazer, mais cedo ou mais tarde. Essencialmente porque muitos amios meus me falavam daquilo, e eu não sabia que eles eram comunistas. E na verdade não eram. Não me condenem por lá ir, pensem só em todas aquelas pessoas que vão a casamentos sem serem católicas. Entram na igreja porque foram convidadas. Aqui é a mesma coisa, só que o convite paga-se e chama-se bilhete. Hum... não me parece lá muito de acordo com os ideais de esquerda...

Bem, fiquei fascinado com o Slogan: "A vida são dois dias, o Avante são três" - Fiquei desde logo esclarecido que os carolas do Avante, não eram comunistas. Esta propaganda não era de esquerda, para ser de esquerda teria que terminar dividindo os três dias por toda a gente e ver quanto é que dava a cada um, só para se certificarem de que eram partes iguais. Comunista que é comunista, nem na matemática confia. "A vida são dois dias... o Avante são três" - Não fiquei três dias, mas também é certo que não quero viver para sempre.

O Avante é a maneira que o PC arranjou de juntar muita gente num recinto e parecer que organizaram um comício a sério. Dão dois dias e meio para a malta se embebedar, dão música, dão tudo o que têm e o que não têm... em dois dias e meio, ninguém ouve falar no comunismo. Os mais atentos sabem que ele anda ali, mas... É discreto.
Ao fim de dois dias e meio, malta bêbeda, quiçá desatenta... e silêncio!! Não, não se vai cantar o fado, mas é algo igualmente trágico: O presidente do partido vai falar. E que melhor elogio se pode fazer ao comunismo, senão que... é o Guronsan da política! Cura qualquer ressaca!! Começa o discurso, e mesmo quem está bêbedo se levanta e vai comer, vai ao WC, vai beber mais, vai fazer qualquer coisa menos ouvir. Não se ouvem palmas, aquilo que se ouve ao fundo é como uma música má... e digo isto porque ninguém dança. Vá, se quiserem é música clássica, mas sem instrumentos. É ópera, mas o cantor não é gordo... É no fundo, moamba sem gindungo. Naquele momento, o Avante deixa de o ser. Passa a ser o Adiante... pelo menos, ouve-se muita gente dizer: "Adiante Camarada...".

Aproveitei para discutir política. Já fui um apaixonado da política. Para aí até aos 14 anos. Depois comecei a perceber umas coisas, e perdi aquela ingenuidade infantil. Bom, juntei o camarada Figueiredo, o camarada Carlos e a sua companhia... No fim da discussão o camarada Figueiredo defendia sozinho a ideiologia de esquerda. Os outros dois concordavam comigo quando eu dizia que o Partido Comunista não queria ser poder porque era mais cómodo ser oposição. Diziam eles: "Temos que fazer mais. Não fazemos o suficiente!"...
E é por isto que não gosto de política. Sem perceber nada de nada, pus duas pessoas contra um tipo que falava daquilo com paixão, e que se calhar até sabia o que dizia. Eu não sabia... só quis lançar a discordia. Sou profissional nisso, talvez melhor a fazê-lo que o Figueiredo a falar de política. Para mim, ficou claro o problema da esquerda - Não é unida. Enquanto falava com eles, estava a comer arroz de marisco, pago com o multibanco numa banqueta na festa do avante... Hum... o que é que está mal nesta história??
Em três dias vi fazer de tudo: Beber, fumar, conhecer miudas e miudos, dançar, cantar. De permeio ouvi dizer que ia lá um líder falar no ultimo dia. De política, falou-se enquanto se comia arroz de marisco. Foi dos melhores festivais de verão a que já assisti. Ironicamente, acho que se pode dizer que a festa do partido comunista, se rendeu aos encantos do capitalismo. E acho muito bem, pois sempre ouvi dizer que se não podes vencê-los, o melhor é juntares-te a eles antes que leves uma tareia.
Repito, dos melhores festivais de verão a que já assisti: Obrigado Camaradas!

Portugal dos pequeninos? Sim, mas com armas!

Ontem comecei a ver o telejornal e francamente fiquei aterrorizado... Então começou da seguinte forma:

1- Em Viana do Castelo, 4 marmanjos lembraram-se de assaltar o museu da ourivesaria, e à saída balearam 2 transeuntes e um polícia.

Fiquei estupefacto. Seria isto uma prova de crime organizado em Portugal? A questão nem era o crime... era o organizado. Fiquei maluco perante tal perspectiva. Passaram à segunda notícia, que rezava o seguinte:

2- Assalto a uma carrinha de valores em Mem Martins
O Condutor foi baleado. Comecei a pensar que algo se devia estar a passar com os nossos criminosos. Estão claramente a perder a paciência!! Nunca ninguém lhes ensinou que a paciência é uma virtude? E eis que eles passam à terceira notícia:

3- Serial Killer de Santa Comba Dão
Como diria o outro, "I freaked out"!!!

Mas o que é que se passa? As armas estão em saldos??? Que é feito dos saldos de roupa? Fui comprar roupa recentemente e não pude deixar de constatar que não estavam em saldos.

Segunda coisa que me ocorreu: É impressão minha, ou é má altura para se ser segurança e guarda de valores??? Ou será que devemos ver a outra face da moeda, e observar que se calhar estamos a dar muito nas vistas?? Aquelas carrinhas dos valores, são como pôr uma cenoura à frente de um burro... Estão a pedir assaltos. Às vezes os ladrões nem sabem o que lá está, mas uma carrinha daquelas é sempre de assaltar. Nunca percebi porque não transportavam os valores num Fiat Punto... eu ando num,. e nunca levei um tiro. Pelo menos que me lembre.

E já que falamos em dar nas vistas...
MAS quem é que no seu perfeito juízo inventa um museu da ourivesaria? Até o mais burro dos ladrões, sabe que tal museu... deve ter Ouro e joias!!! TEm que ter ouro e joias!!!
Os portugueses vêem televisão, sabemos bem o que fazer com tal museu! Aquilo é como pôr um queijinho à frente do ratinho!!! Temos que começar a ser mais inteligentes nesta questão dos valores. Os gatunos estão a organizar-se. O Portugal dos pequeninos já era... agora os miúdos compraram armas, não têm paciência e curtem de ouro.

Travestismo

Travestismo - O Prazer que um homem tem em usar roupa de mulher, sem querer mudar de sexo...

Isto para mim é um problema. Um homem de saltos altos e mini saia, para mim é um gajo com problemas... E reparem que os gajos que têm "prazer em vestir-se como mulheres, mas que não querem mudar de sexo" vestem-se sempre assim. Nunca se vestem como mulheres discretas. Ou seja, não querem mudar de sexo, mas querem que o mundo saiba e repare que caso fosse necessário mudar, provavelmente não seria problema. Mas é preciso ver a origem deste problema... e para mim isto é claro e identificado:
As lojas de roupa que não têm divisão entre a secção feminina e a secção masculina

Isto confunde as pessoas! Uma vez fui com um amigo à Salsa do Vasco da Gama, e já com meia hora de ver calças uma empregada chegou-se ao pé de nós e disse: "Aqui é roupa de mulher... a roupa de homem é ali"... e apontou para a prateleira do lado, que parecia exactamente igual à anterior.

Obviamente, não quisemos arriscar. Começãmos a olhar para as T-Shirts com desconfiança, os sapatos, tudo... Tudo era suspeito. Mesmo as coisas claramente masculinas começavam a ser vistas como "Unissexo". Eu não queria ser visto a sair do Vasco Da Gama com um travsti e por isso disse:
-"Puto, é melhor não arriscares!! Se começares a receber piropos, depois não contes comigo. Não sou teu namorado, não te vou defender!"

Unissexo é a maior treta já inventada pelas lojas de roupa. Isso só quer dizer que nem é suficientemente feminino para ser roupa de mulher, nem suficientemente masculina para ser roupa de homem. A roupa Unissexo assemelha-se a uma miúda com um corpo estonteante, mas que se faz passear de bigode. Sim, é mulher, mas também pode ser homem... E eu acredito que há certas coisas que não devem deixar margem para dúvidas! Por isso se és uma linda mulher que está a ler isto, rapa o bigode rápido... E Mas com cêra, que se fizeres com Gilette, ele cresce mais forte (sim, é dura a vida dum homem do século XXI).

Voltando à problemática, um gajo facilita e começa por comprar cenas "Unissexo", depois estica um pouquinho mais a corda e quando dá por ele... Salto alto, mini-saia e acorda em Picoas a passear dum lado para o outro, como se fosse um tigre enjaulado.

A roupa de hoje está cara, e os lojistas sabem que só se nos confundirem é que compramos certas coisas. Então vai de juntar roupa de homem e de mulher num caixote, e toca a pôr a malta à prova: É desgastante ir às compras e estar atento ao que é de homem e de mulher, e depois disso ver o que é de inverno e de verão, o que está em saldos e não está... Tantas decisões que têm que ser tomadas, quando a solução é simples:
- Vamos alertar os lojistas para as maravilhas de departamentar as suas lojas. Só assim podemos combater o travestismo e andar seguros por Picoas.

Preservativos - Um hino à democracia

Ontem falava com um grande amigo meu, que me referiu que tinha uns preservativos com ele e que tinha reparado que já tinham passado do prazo. Comecei instintivamente a brincar com ele, a dizer-lhe que não me parecia que isso fosse bom sinal. Ou seja fiz aquele papel de amigo homem, que dá a entender que não sabe o que isso é, e que faz e acontece, etc...

Bom, mas como qualquer amigo homem, fiquei a pensar naquilo: "Querem lá ver que..."...
Era uma coisa que nunca me tinha ocorrido, confesso! Despachei o café o mais depressa que pude, porque a minha memória já não é o que era, e eu precisava de ter a certeza que não me esquecia de verificar esta situação. Por outro lado, precisava de saber com alguma certeza, qual a extensão do problema do meu amigo.
Dirigi-me apressadamente ao cofre aonde conservo os meus profilácticos. É um daqueles com código, cuja combinação me esqueço muitas vezes... O que vale é que aquilo é tipo ATM, tenho direito a duas tentativas erradas, à terceira aquilo bloqueia e começam a nascer pequenos Vantunes como se fossem cogumelos... mas dos raros, daqueles que só se vêem de tempos a tempos. Á medida que me aproximava do cofre, ouvia uma música daquelas dos filmes de terror.
A importância do momento era óbvia. Podia estar à beira de descobrir o porquê de tantas relações estragadas, e que provocam um sentimento de indigestão! Então, se se usa um preservativo fora do prazo, aquilo só pode é fazer mal, certo???
Bom, abri o cofre (Já não me lembrava da combinação... os tempos estão dificeis... tive que usar um pé-de-cabra). O resultado deixou-me maluco!! A validade da coisa era 2011!!! 2011?!?!?!?!?! Senti-me mais próximo do meu amigo do que nunca... Um gajo que tem mais dificuldades do que eu! Por outro lado, não consegui justificar as "indigestões", a chamada "dislexia da cura", como diz outro grande amigo meu.
Por outro lado, fico contente porque tenho ainda 4 anos pela frente. Não há aquela pressão, como quando compramos um iogurte e sabemos que mesmo que não nos apeteça temos que o comer nos próximos 7 dias. Aqui não. O processo é muito mais democrático. Tem a duração de um mandato do governo, e muitas leis podem valer no entretanto.

Mundo cão

Já repararam que há cada vez mais cães com nomes de pessoas?? Nomes de gente.

No outro dia estava eu muito satisfeitinho da vida a almoçar, quando ouço:
"Zé!!!"...
Voltei-me instintivamente para trás. Zé é o nome pelo qual a minha família me trata, portanto não consegui evitar este reflexo. Bom, volto-me já com a certeza que não era para mim, mas é daquelas coisas que não consigo controlar. Quando ouço alguém com o meu nome volto-me para ver se identifico um padrão. Qual não é o meu espanto, quando verifico que o Zé, é um enorme cão preto, mas afável. Daqueles que não mordem!
Pensei logo: UAU!!! Afinal os nomes querem mesmo dizer alguma coisa! Temos tanto em comum, só não falamos a mesma língua, e temos formas de locomoção diferentes. De resto, acho que é justo chgarmos à conclusão que Zé é nome de preto.
Já se atendermos à numerologia, chegamos à seguinte conlusão:
O Zé, o cão , corresponde a um 4, o que faz dele um indivíduo metódico!! Um cão metódico?? Então? Como é que um cachorro é metódico?

Bom, no dia seguinte, estou eu na rua e ouço: "PEDRO!!!!"...
A cena parecia-me familiar. Conheço cerca de 500 Pedros, todos diferentes, todos mais ou menos iguais... Decidi investigar. Tratava-se de um cão castanho, com olhar de cachorrinho (o que num cão não espanta muito, convenhamos).
Fiquei preocupado! Que tendencia era esta, que agora fazia com que os cães tivessem nomes de pessoas??? Os cães não querem ter nomes de pessoas... se os cães quisessem ter nomes de pessoas, abdavam em pé e iam arranjar emprego!!! O nome mais não é que um cartão de visita! Diz muito sobre nós... Imaginem que agora tínhamos que trocar de papa, e que anunciavam o ínicio do consulado de Bobby II...
Estão a perceber aonde quero chegar? Um cão com nome de pessoa, perde credibilidade enquanto canídeo!! Ninguém vai ter medo de um cão de guarda chamado Carlos Pedro Da Silva, por exemplo.

Vamos parar de inventar.

Pombinhos ou não pombinhos

Acontece algo de forma muito comum nas luas de mel dos portugueses: que é conhecer outros casais portugueses e fazer amizades! Não sei se os estrangeiros têm este hábito mas...que raio importam os estrangeiros para esta tese?

Voltando ao tema...Ora, isto é um contra-senso no que respeita ao significado da "lua de mel". O conceito desta é o casal passar uma semana (ou duas) sempre juntos e próximos, como se não houvesse mundo à sua volta. Claro que o sentido global é cansarmo-nos da outra pessoa e termos vontade de voltar ao trabalho quando voltamos ao nosso país de origem. Mas isso só deverá acontecer no regresso! Não ao final do 2º dia!!

Aproveitando a minha recente lua de mel, aproveitei para comprovar que isto acontece tal e qual expliquei. Um ex-colega de faculdade já me tinha contado que, na sua lua de mel, tinha acabado por conhecer a minha ex-chefe e que ainda hoje se falam! Qual terá sido o assunto durante a sua estadia no Brasil??? O que fizeram ontem à noite? Diversificaram? Mãezinha.....


Bom, na Jamaica conhecemos um "just married couple" de tugas que numa das excursões que fizémos, ofenderam e ameaçaram a guia nativa durante uma boa parte da viagem. Termos como "You're fucked" e "I'll kill you" foram exclamados em bom português (terá a senhora de fracos dotes linguisticos entendido? É que o seu inglês e castelhano eram já sofriveis...como seria o seu português?)


Bom, à parte do momento humoristico negro que nos proporcionaram nessa viagem também me fizeram ver, in loco, que há casais em lua de mel que têm que partilhar o dia com outras pessoas que não com a pessoa que escolheram para todo o sempre (ou talvez não)!

Assim, foi vê-los , cada qual para seu lado, a passar tempo com outra pessoa que não o outro! Desde a praia até, imagine-se, ao avião de regresso!
Então interrogo-me:

Estará aquele casamento destinado ao sucesso porque ninguém chateia ninguém (só os outros) ou, simplesmente, ao fracasso?




Nota: Queria só dizer isto: condeno luas de mel a 4. É que no casamento só aparecem 2 noivos de cada vez!

O Chá - Mais um teste social

Porque é que toda as miúdas andam a beber chá verde?? O que é que se passa com o verde? Olho para a esquerda vejo uma mulher a beber chá verde, olho para a direita vejo outra mulher a beber chá verde...
Fico intrigado. Sempre ouvi dizer que os melhores amigos das miúdas eram os diamantes e agora constanto que não. O melhor amigo da mulher é o chá! E de preferência o verde.

Fui ler. O fenómeno feminino é tão complexo que sempre que existem dados novos de complemento à pesquisa, estudo-os arduamente. Leio então que o chá verde tem uma forte componente anti-oxidante, o que me leva a concluir que as meninas não curtem óxidos. O que a mim me dá imenso jeito, porque não tenho nada disso.
No entanto pergunto-me se as senhoras saberão porque bebem o chá verde? Certamente não é por causa dos óxidos! Já perguntei a algumas, e nunca ninguém me respondeu que era porque continha anti oxidantes que previnem o envelhecimento precoce, e a criação do Colesterol mau (o que pressupõe a existência de um colesterol bom)...

Eu confesso que sou um pouco daltónico nesta coisa dos chás. Tudo me parece igual. Acho confuso quando chego a um café e peço um chá, e me perguntam que chá é que eu quero. Para mim só há dois tipos de chá: Lipton e Tetley. Mas algo me diz que esta não é a resposta certa. Por isso pergunto, quais são os chás que existem, e quando o faço apresentam-me uma Carta de Chás!! Tem lá todas as cores!! Vermelho, verde, azul, cinzento, preto, menta, afrodisíaco... E eu que no início só queria um chá, sou a partir daquele momento, obrigado a pensar numa razão para querer beber o Chá verde, em vez do chá branco, ou do preto, ou do de maçã, ou do afrodisíaco.
Isto aumenta a duração dos cafés! Só o tempo que demoramos a escolher o chá, ocupa mais de metade do tempo de conversa. E depois temos duas situações:
a) Se o empregado é homem, ele vai-se embora e deixa-nos escolher o chá. Ele não quer ter nada a ver com aquela escolha. E como sabe que vamos passar dificuldades para escolher e depois justificar a escolha, fica meia hora sem aparecer na mesa. Não tem tempo para perder connosco e com os nossos problemas sociais.
b) Se o empregado é mulher, o que faz dela então uma empregada... Bom, vai ficar ali a olhar para nós. Vai aumentar a pressão de um modo sórdido... A escolha do chá tornou-se mais um teste que o homem tem que passar. E se um homem vai para um café beber chá, das duas uma, ou é amaricado e não lhe interessa o que a empregada e a companhia poderão achar da escolha dele, ou então é bom que saiba o que está a fazer! A escolha do chá errado pode ser a morte do artista.

Escolhes o Afrodisiaco, es um tarado que só quer uma coisa; Escolhes o preto, és racista; Escolhes o branco, és racista contra o teu próprio povo e ainda tens um complexo de inferioridade... Uffff.
Já tínhamos poucos testes sociais, não? Por estas e por outras, bebo sempre uma coca-cola, que ainda não tem uma componente psicológica associada.

Mad at me?

Alguma vez na vossa vidinha, se foram encontrar com alguém que não conheciam de lado nenhum e de repente, sentem que o vosso interlocutor fala de uma maneira estupidamente alta?
Sem acontecer nada, sem trocarem uma palavra, sem um piscar de olhos... a única coisa que sabemos na altura, é que acabamos de chegar a um local e sem ualquer razão aparente está alguém que não conhecemos a gritar conosco.
Tentei concentrar-me na conversa, mas a verdade é que não consegui. Senti-me numa daquelas conversas ao telemóvel em que de repente passamos por um sítio com obras e deixamos de ouvir a pessoa do outro lado, porque está muito barulho. Só que aqui, o barulho vinha da própria pessoa que queríamos ouvir. Ao fim de 5 minutos, senti que não tinha percebido nada, e a minha vontade era perguntar se não podíamos começar de novo... Mas tive medo de que voltasse a gritar comigo!! Se sem eu chatear minimamente, a pessoa em causa já estava a gritar comigo, nem queria imaginar o que poderia acontecer se porventura eu metesse a pata na poça!

Este é o tipo de pessoas que nós sabemos perfeitamente que não queremos aborrecer! O chamado High Talker! É o tipo de pessoa à qual não queremos, seja sob que pretexto fôr, dar razões para elevar a voz. Então dizemos que sim a tudo. Anuí a tudo o que me foi pedido... Agora, não me peçam para vos dizer com o que é que concordei. A única coisa que sei, é que concordei!! E voltaria a concordar.

Sempre que falo com uma destas pessoas, fico com um ódio de morte ao inventor dos tímpanos... Porque é que eles tinham que ser tão sensíveis?

Para os crentes...e não só!

Segunda-feira, óptimo dia para pegar um cineminha mais a esposa (yah, agora usamos estes termos).
Preço mais baixo pelo dia em questão? Não nas Amoreiras, esses tempos eram outros. Assim, sala praticamente vazia...15-20 espectadores e tanto espaço vago! Bilhetes? Centrais, claro! Na 6ª fila (apenas 2 senhoras do lado da Ana mas afastadas). Até que chega um outro casal, mesmo antes de começar o filme, e o tipo senta-se...ao meu lado! Como se tivéssemos tudo isto já combinado: "Ó Toni, encontramo-nos lá dentro! Há menos confusão!". Tive que fazer o olhar reprovador e soprar...ainda pensei: "Nãã, o tipo vai caír na real e vai saltar uma cadeira. Ou, se necessário, a miuda dá-lhe a dica...numa de privacidade e, já agora, espaço (o gajo era quase do meu tamanho)".
Nada feito. E o tipo ainda me açambarcou o braço da cadeira! Tá visto que o filme não começava a correr bem...ah, por falar em filme...fomos ver o Evan, O-Todo-Poderoso (entendem a sala quase vazia?). Um pouco básico ao início, até que aparece uma novidade para mim, INTERVALO! Há quanto tempo não ia eu a um filme com intervalo??? Nem o CASINO teve intervalo!! Lembram-se pessoal???
Bom, tempo de pipocas, a malta sai para ir comprá-las. Eu não...deixei-me estar quieto na esperança de que quando o casalinho solitário voltasse, entendesse afastar-se de vez da cadeira do lado.
Nada feito. Por isso, se Maomé não à montanha...lá fui eu para a cadeira do lado, deixando uma de intervalo e uma imagem de um tipo mal disposto, centrado em si mesmo e com pouca capacidade de dividir seja o que for. Se calhar fui egoísta ao ver tantos braços de cadeira sozinhos e eu não tinha um só para mim.
Bom, resumindo...o filme (não vou desvendar tudo) fala sobre Noé e na fé que devemos ter em mobilizar os outros (pensei mesmo em mobilizar aquele casalinho dali para fora!) e, claro, de partilhar o espaço e praticar o bem (parece-me exactamente aquilo que fiz). E daí, blá, blá, blá...
Depois do filme terminar, encaminhámo-nos para o carro e quando saímos do elevador, do elevador ao lado saíu...o casal vizinho do cinema! Dirigimo-nos para o nosso carro, praticamente lado a lado com eles. A piada surgiu-me e compartilhei-a, em segredo, com a Ana: "Will we split a ride?". Para cúmulo, o nosso carro estava exactamente ao lado do deles...com um lugar vazio no meio! Eles riram-se da situação, tal como nós o fizémos.
Acabadinho de ver aquele filme (só vendo entenderão a conclusão), concluí: para os crentes, terá sido um sinal de Deus. Para outros, apenas uma mera coincidência e um sinal de que, por vezes, temos que aturar os de sempre...sem nos queixarmos e vivendo-o da melhor maneira: rindo!
E a tua conclusão?

Monogamia...

Bom, a monogamia é um tema sempre muito badalado. E não deixa de ser curioso que quem o debate, sejam sempre pessoas que nós olhamos para elas e vemos logo que estão com ideias.
Não há volta a dar, há certos tipos de assuntos que não queremos ser nós a introduzir numa conversa, porque dizem muito de nós ou das nossas intenções. É o baixar da guarda, e isso pode ser sempre fatal!!

É sempre o gajo casado há mais tempo que introduz o tema:
"Monogamia"!!!
Este tipo de malta, é tão obcecado, ou passa tanto tempo a pensar nisto, que até a jogar trivial pursuit , quando calhamos naquela casinha do meio que nos permite escolher o tema gritam alto e bom som: "MONOGAMIA!!!"

E depois segue-se o discurso do costume: "Como é que te hei-de explicar isto: Desporto, hitória, Geografia...".

Agora estou a ouvir um tipo dizer que a monogamia é uma patologia! Quem tem uma mulher e lhe é fiel, é no fundo doente... UAU!! Quão desesperado está o homem que diz isto! Procura argumentos sem qualquer espécie de critério! Pensei logo que deveria ter uma mulher que lhe fazia a vida negra. Aliás, esqueçam a vida negra, é uma expressão que não chega para determinar quão dificil é a vida de um homem casado, que introduz o tema Monogamia indiscriminadamente em qualquer conversa, diz que a mesma é uma patologia, e que no fundo não passa de uma medida de controlo social!!!
Olhei para o individuo e disse com um sorriso no canto da boca: "Malandro... Então isso está dificil né? Que truque mais manhoso é esse? Ah porque a monogamia é a medida do controlo social...". Um homem faz tudo para justificar o saltar da cerca, até justificá-lo politicamente!!!

"Isto não é o que parece... Isto não é uma traição, é política!! Não és tu que me estás sempre a chatear por não votar?".

Títulos

Bem ou mal, acho que está mais ou menos claro que todos estamos nisto da vida para ter títulos. Claro que nem todos perseguimos a mesma coisa, senão formaríamos uma fila indiana de proporções absurdas... Mas creio que bem ou mal, todos temos objectivos.
Agora, às vezes há que discordar da sede de títulos que algumas pessoas têm.

Hoje deparei-me com um Sr. Engenheiro Professor Doutor... A primeira coisa que me ocorreu foi:
"Epá, este gajo tem que se decidir!!".

Acho que se pode considerar um gajo destes instável, não é? Eu não sei, mas acho que é demasiado peso para um, homem só. Para começar, um gajo que é Engenheiro Professor Doutor, tem que ser um artista que forçosamente estudou muito!! Aliás, para ser Engenheiro, pelo menos de um Domingo abdicou...
Piadas políticas àparte, este homem deve ter entrado na faculdade aos 12 anos! Engenheiro Professor Doutor... Um gajo com um título destes tem que ser importante. Aliás, está condenado a isso. Se não fôr, é o gajo que pior empregou o seu tempo de todos aqueles que alguma vez pisaram a terra.
Ou então, é um gajo sem jeito para nada! Começou por ser engenheiro, como não tinha jeito foi dar aulas, e a seguir tirou um cursozinho de medicina, só assim naquela! E agora imaginem que um gajo destes, claro que tem que ser um daqueles que faz questão que o tratem pelo título. É apenas justo! Estamos a falar de 23 anos de estudos. Isso motiva um diálogo do género do seguinte:
-"Como está Sr. Engenheiro Professor?"
-"Bem, mas não se esqueça do Doutor..."
-"Peço desculpa. Mas já agora diga-me, alguma vez operou alguém?"
-"Não..."
-"Então deixe-se de merdas senhor professor!".

Um engenheiro professor doutor, mais que alguém com uma capacidade para estudar muito acima da média (Ou seja, um marrão sem interesse) é um gajo que não sabe muito bem o que quer da vida. E desde que tenha um título, para ele está tudo bem. Aliás, gosta tanto de títulos que até nos deixa escolher. É o verdadeiro democrata literado, que vive dos títulos conquistados no passado académico... No fundo, é justo considerá-lo o benfiquista dos estudantes, não?

O seu Passe, por favor...

Um passe... Para mim um passe, sempre foi algo que nos permite poupar dinheiro em gasolina, em carros, em títulos de transporte, etc e tal...

Lembro-me dos saudosos tempos do L, do L-1, do L-12. Também me lembro de sempre esperar tempos e tempos pelos transportes públicos e de por esse motivo ter chegado à triste conclusão, que L, era um diminutivo para LENTO. Lento 1, Lento 12, Lento 123...

Por essa razão, sempre achei que ter o passe era um desperdício. Por mais barato que fosse, ou que acabasse por sair. Bom, ontem em conversa, calhou descobrir que tenho uma amiga que gasta 150 Euros de passe!!! 150!?!?!?!?!?! Fiquei maluco, como devem calcular! Já tinha ouvido falar de inflacção mas isto é ridiculo! Nunca me passou pela cabeça as seguintes 2 coisas:

1- Que existisse um Passe (por este preço, tenho que escrever com letra grande) que custasse 150 Euros

2- Que na eventualidade do número 1 ser uma realidade, houvesse alguém que o comprasse!!!

Eu tenho duas palavras para quem tem um Passe de 150 Euros: Crédito Automóvel!!!!!!!! Problema resolvido.

É impossível, aliás inconcebível para mim, estar a liquidar um Passe de 150 Euros. Sim, porque a partir de uma certa quantia, creio que se torna obsoleto falar em pagar o que quer que seja! Sou forçado a usar o termo "Liquidar". Se o preço do Passe continua a evoluir assim, qualquer dia vamos ter as pessoas a abdicar do Crédito Habitação, e começam a mudar-se para os autocarros!! Aliás, esta parece-me ser a solução ideal para os nómadas! Para quê pagar casa? Compro um Passe, e vou mudando de carreira todos os dias! Moro onde quero, vou andando por aí, mantenho o meu estatuto de nómada e continuo a minha doentia luta contra o Sedentarismo!

Por 150 Euros, eu exijo que haja um autocarro que me leve à lua! Ou então, quero ter um free-Pass para os taxis da cidade!! Escolham, ou uma coisa ou outra! Agora, nunca um livre-transito para transportes normais!

Já pensaram em tudo o que se pode fazer com 150 Euros?????? 150 Euros... Há brasileiras desesperadas a casar por esse dinheiro, por amor de Deus! Aliás, daí o termo "casa de Passe".

Um Passe que custe 150 Euros é o quê? O L-1234567 para aí, não? Dá acesso a todas as redes de transportes da Europa... Mesmo que assim seja, quem é que viaja assim tanto? Em bases mensais? Acho que a elasticidade Preço-Procura não foi tida em conta por quem quer que seja que tomou esta decisão.

150 Euros não me parece o preço de um Passe social, mas sim o preço de um passe de um jogador de futebol! E agora compreendo apenas tão bem, por que motivo deixámos de conhecer o Passe, como Passe social. Por 150 Euros, ele é tudo menos social!!!!

Para este peditório...

Estive este tempo calado, mas acho que chegou a altura de alguém pôr um ponto final nesta história da miúda que desapareceu no Algarve. Não é por nada... Mas, correndo o risco de ser insensível... Tou farto desta conversa da tanga. Não cabe na cabeça de ninguém, a tinta que já correu por causa disto.

Decidi então fazer um apanhado. Primeiro ninguém sabia da miúda, depois acusou-se um pedófilo, a seguir os pais vão a Roma, agora o pedófilo pede para ser ressarcido, isto depois de alguém ter visto uma miúda parecida na Belgica, do jipe dos pais ter sido visto por um perito e da escritora do Harry Potter se lembrar de se envolver activamente na procura da criança...
Há por aí mais alguém que ache que isto se assemelha a uma novela? 500 cenários, diferentes países, vários personagens... Com tantas semelhanças com uma novela, o local do crime poderia muito bem ser a SIC.

Tenho que pegar pelo fim... Bom, a polícia estava desesperada e então pôs um Cocker Spaniel a procurar pelo cadáver... Hum... Já tinha ouvido dizer que a polícia portuguesa era amadora, mas isto é ridiculo... Então lá fora a gente vê-os sempre andar acompanhados por Pastores Alemães, Dobermen, etc e tal... E aqui os meninos têm um Cocker???? Ainda bem que os cofres do estado não estavam rapados, porque senao ainda víamos um salsicha a procurar pelo cheiro! Viram a foto do cão? Com aquele ar do :"Aqui há gato!".... Para só depois se lembrar que não era para procurar gatos que ele lá estava.
E quando eu pensava que o circo estava montado... Eis que surge a última personagem... JK Rowling. Quem a conhece? É a escritora do Harry Potter... Vai-se envolver activamente no caso, nas buscas. Aliás, o Cocker deve ser dela!!

MAs ainda assim, não vos parece que deverá sera última coisa que este caso estava a precisar??? Uma tipa que imagina putos a voar numa vassoura, numa comunidade de pessoas com poderes sobrenaturais... Epá, parece que há lunáticos a mais já envolvidos neste caso! Já chega.

Ah pois é, bébé!!

Acabou de me ocorrer...
Alguém me disse:
"Porque é que quando os bebés têm sono e lhes apetece dormir... Choram???"

Porquê, comecei eu a pensar? São bebés, não têm propriamente trabalho, responsabilidades , nem obrigações!!!! Acho que era importante alguém explicar aos bebés o que é a coerência: A coerencia é querer chorar, e então sim chorar; Querer rir, e rir; querer dormir e dormir, querer comer e comer... Não chorar! Qual é dúvida?

É claro que vocês poderão dizer, e com alguma legitimidade até, que é estúpido querermos exigir coerência a um bébé... Quer-se dizer, é um bébé, não sabe fazer tudo! Se soubesse fazer tudo, não era um bébé, era um anão ridiculo a passear-se de fraldas. Se tivesse um fato, até podiamos dizer que era o Marques Mendes, mas nunca um bébé.

Quer dizer, se exigimos coerência a um bébé, o que é que nos impede de lhes exigir que já saiam treinados para usar uma sanita? Acho que era mais importante para a humanidade, que os bébés fossem ensinados a usar uma sanita, porque é inestético andar sempre com um penico à mão, e porque as fraldas dum ponto de vista das tendências da moda, estão ultrapassadas.

Ouço muita gente, falar de bébés e dizer que não conseguem dormir durante a noite, porque os miúdos se fartam de chorar. Isto a mim, só me faz pensar numa coisa. Quando eu tiver um filho, quero uma de duas coisas para ele:
a) Que tenha uma noção do timing, acima da média para um recém nascido - Ou seja, que saiba escolher as horas certas para chorar
b) Se a) não fôr possível, então espero que seja mudo! Pode parecer cruel, mas se fôr mudo nunca ninguém vai dizer que diz coisas estúpidas por exemplo.

Bébés... Acho que está fácil de ver que não sou muito dado a crias. Não sei porquê... Quer dizer, até sei. Eu sou muito exigente com as pessoas, e os bébés parecem-me ser o tipo de pessoa que nunca sabe muito bem o que quer. Num momento somos os melhores amigos deles, e de repente sem percebermos muito bem porquê, desatam a chorar por tudo e por nada do que fazemos. Esse não é o papel dos bébés. Para isso temos cá as miúdas, não é? Não precisamos dos bébés para isso, pois não?

E essa é outra... irrita-me ouvir alguém dizer que um bébé é bonito! Um bébé não é bonito!! Um bébé é um ser que não tem as feições definidas tem o cabelo todo mal arranjado e é incontinente! Alguém me explica a beleza disto?

Temperatura

Tá calor não está? Está mesmo muito calor, o que faz com que os metereólogos estejam em alta. Toda a gente quer falar com eles, saber o que se passa.

Mas os metereólogos esticam-se não? Eles vão a pormenores que não interessam a ninguém!! Vê-se que é exibicionismo desmedido.

Alguma vez, repararam na metereologia que passa na T.V. e deram por vocês a perguntar: "Para que raio quero eu saber o tempo que vai fazer no Liechenstein?!?!?!" .

A metereologia tornou-se tão complexa , que já tem direito a intervalo e tudo. Há gajos que treinam o tom de voz, só para nos dizerem se vai chover ou não...

Mas no outro dia, vi uma coisa incrível: NA metereologia deram a temperatura da àgua... MAS QUEM é que quer saber a tempratura da àgua??? Não é como se pudéssemos chegar lá e dizer: "Hum tá frescota, é melhor eu levar um agasalho"...

Já stou a ver a nova industria, Tendencias de Praia Outono-Inverno... Com biquinis feitos de lã... Porque é que não aceitamos simplesmente o facto de que a àgua vai estar fria! Não peciso que me digam a temperatura... eu sei que a àgua está fria! Está frio, mas nunca vi ninguém entrar na àgua de casaco!!! Para que é a temperatura da àgua? É ridiculo.

O Natal Já era!

Estive a matar um velho bichinho... o de ver anuncios de emprego. Durante tanto tempo me habituei a fazê-lo, que mesmo agora, que estou bem empregado e feliz (sim chefe, feliz!), não resisto a sempre que posso, olhar para o mercado. É já um vício.

Bom, estava eu neste pequeno vício quando vejo algo que, obviamente me chamou a atenção. Então é o seguinte:

"Fórum Almada procura... Pai Natal!!"!!!!!

Bom... primeira coisa que me veio à cabeça... Em Julho?!?!?! Quem raio é que quer um Pai Natal em Julho? Isto para mim é confuso... já me estou a imaginar entrar no fórum almada em Dezembro e ver o dono daquilo a passear de calções de banho: "eu faço o meu próprio tempo"...

Pensei logo nos requisitos, e então dizia assim o anuncio:

"Procura-se alguém com semelhanças com o Pai Natal, que goste de conviver com crianças, e será dada preferência a quem tiver longas barbas brancas..."...

... Bom, acho que consigo entender porque motivo seria dada preferência a alguém com longas barbas brancas! Aliás, a única coisa que não consigo entender, é porque motivo o dono do Almada Fórum ainda acredita no Pai Natal!!!! Não tenho dúvidas nenhumas que é disso que se trata! Ele quer encontrá-lo para lhe pedir qualquer coisa, não é para o pôr a trabalhar certamente... não em Julho.

Fui ao Almada Fórum recentemente e não vi nenhum pinheirinho de Natal, logo só poderá estar em causa um recalcamento infantil. O tipo põe esta descrição na esperança que o verdadeiro Pai Natal se apresente...

Aliás, tenho a certeza que se fosse politicamente correcto, em vez de semelhanças, o anúncio versaria algo como:

"Procura-se velho, gordo, com longas barbas brancas, e que não tenha problemas com o gelo" - Eles não querem alguém para fazer de Pai Natal, eles querem "O" Pai Natal! Nos requisitos só faltava aparecer:

"Com renas próprias e conhecimentos da indústria dos brinquedos, atlético e com experiência comprovada na escalada de chaminés"... Já que é só pedir, ao menos pedimos o perfil completo.

Já agora, quanto recebe o Pai Natal? É que isto é estragar o espirito natalício por completo... Que é feito da altura em que os pais se mascaravam, faziam aquela voz ridicula que os miudos reconhecem na boa ("É o cota... mas traz prendas... deixá-lo pensar que acredito. Todos ganhamos") e depois corriam para aparecer vestidos normalmente e diziam: "Epá, o Pai Natal já bazou? E eu que não lhe disse nada"...

Agora assumimos publicamente que o Pai Natal mais não é que um assalariado, que vive das suas barbas, e que não só não trabalha de boa vontade, como temos que o chamar em Julho para ele aparecer a tempo.

Adeus Natal! Se antes já desconfiava que nunca foste... agora sim, posso dizer que já eras.

A cor do defeito...

Hoje em dia tá na moda tudo o que é misterioso, tudo o que deixa as pessoas na dúvida. A verdade é que ninguém percebe nada de ninguém. Tão depressa o gajo que tá ao nosso lado pode parecer um perfeito génio como logo a seguir nos dar a ideia de ser um perfeito anormal. O mundo está sempre a mudar, e com ele mudam as pessoas e as suas reacções... Até aqui tudo certo...

E tudo permaneceria certo se aceitássemos isto. Mas não...o ser humano quer sempre explicações, quer sempre saber o que se passa com o outro, o que move o outro, quem é o outro... e vai daí desata a tentar entender. Tentar entender só pode dar em desentendimento. Bom, criamos uma data de ciências alternativas, desenvolvemos horoscopos, e agora até estudamos cores!!

Pois é, estou a ler que através das cores podemos emanar muitas sensações, e assim fazer com que as pessoas entendam melhor aquilo que sentimos. Ou seja, podemos explicar às pessoas o que sentimos sem termos que lhe dirigir a palavra. Comecei então a ler:

Preto: Sofisticação, luxo e dignidade... (Juro que não estou a inventar, e não faz parte de nenhuma tentativa de provar superioridade negra!! Sim, o site poderá ser angolano...)

Branco: Paz, calma e pureza

Verde: Vigor, Juventude, esperança
Vermelho: Paixão, sentimento, desejo

Cinzento: Estabilidade, sucesso, qualidade...

Após estas cinco, li as outras todas e cansei-me!!! E a primeira coisa que me ocorreu foi: Bolas, isto são só good feelings... O que é que raio eu visto, quando me sinto mal?!?!?!? Ás vezes acontece, né?? Ok, quando sou novo, visto verde... e quando estiver velho? Não há cor para os defeitos??? Qual é a final a cor do defeito?? Se o Preto significa sofisticação, Luxo e dignidade, alguém vai ter que me explicar os funerais, porque estava longe de imaginar que aquilo era uma festa!!

Já sei as cores que visto quando quero dar a entender que estou bem... mas e quando estou mal? Ando nú???? Seguramente que se vir alguém nú na rua, vou perceber que essa pessoa deve estar a passar por problemas, ou então que saíu à pressa de casa... Mas para isso não preciso estudar as cores!!! Nú na baixa à hora de ponta, claramente significa problemas! Esqueçam as cores, não preciso de as estudar para saber isso.

O mesmo se passa com os horóscopos... têm sempre uma data de coisas boas que "poderão acontecer"... Bah, eu não quero saber o que poderá acontecer!!! Isso não é uma previsão, é especulação!!! E para especular estou cá eu, não preciso de tarólogos/astrólogos/qq coisa ólogos!

E o que chateia é que são sempre coisas boas!!! E é claro que uma pessoa fica indisposta! Se ler no jornal que vou partir uma perna, e depois não parto, a incompetencia de quem escreveu deixa-me feliz... por motivos óbvios. Mas se leio que vou encontrar 20 Euros no chão e passo o dia todo a olhar para o soalho, e depois não encontro... epá, fico aborrecido! Sinto-me lesado!!

Com tantas coisas boas que prometem, estes estudos mais não são que o alimento da ilusão, e depois queixamos-nos que as pessoas andam sempre a dizer que são o que não são... Pois claro, lêem nos jornais todos os dias! Uma mentira dita muitas vezes, passa a ser verdade certo?

Por isso deixo a questão? Qual é a cor do defeito?

Teste

Já fizeram testes de personalidade??

Estes testes perseguem-nos... aonde quer que se vá, temos um destes testes a olhar para nós: Entrevista de trabalho... lá vai um testezinho (o que nos leva a perguntar porque é que muitas vezes temos colegas algo a dar para o estranho... O que será que procuram os nossos patrões?); Ler e-mails, alguém nos manda um testezinho... que nós fazemos de bom grado, para depois podermos mandar os resultados às pessoas, para elas perceberem que não gostamos de perder tempo com testes; Enfim...

Bom, fiz um teste agora mesmo, a primeira pergunta era:

Você tá a passear, o que vê à volta?

1- uma floresta escura; 2- Um campo de milho; 3- Montanhas grandes...

Comecei logo a coçar a cabeça... E agora??? Não gosto de passear... normalmente quando vou passear, vou a dormir, exactamente para não ter que ver nada. Como não havia uma opção "4- Carneirinhos a saltar barreiras", passei por dificuldades para responder. Pensei desligar o computador só para não ter que responder, mas como era um teste à personalidade, não quis ser um daqueles gajos que fogem às dificuldades... Tive medo de receber uma carta do remetente http://www.testesdatanga.com/ a dizer: "Você é fraquinho".

Então pesei as hipóteses... Floresta escura não me pareceu... Pareceu-me rácico. Achei que não ia bem um tipo com a minha constiuição genética vir para aqui falar do que é escuro, ou deixa de ser escuro. É politicamente correcto não ligar a cores. E depois florestas implicam àrvores, àrvores plantas, plantas implicam coisas para regar, isso implicaria levantar-me... epá, era uma escolha com demasiadas implicações. Eliminei-a de imediato.

Montanhas grandes... epá... um caso claro de adjectivação desnecessária. Se é uma montanha, é obvio que é grande!!! Quem raio já viu uma montanha pequena??? É o mesmo que dizer que nos deparámos com um gigante enorme. Não podia premiar uma utilização abusiva de um adjectivo, até porque creio que é um dos males do mundo. Há coisas que não precisam de adjectivos para nada, mas nós lá seguimos na nossa mania de adjectivar a torto e a direito. Risquei da lista.

Sobrava-me um campo de milho... Só me lembrei de como gostava de pipocas. Um campo de milho. Pareceu-me cool... Enfim, quando vou ao cinema como pipocas, e às vezes até digo que vou comer pipocas e apoveito e vejo um filmezinho. A escolha estava feita... estava longe de ser óbvia, mas era a minha escolha.

Carrego no botãozinho do cálculo de personalidade e obtenho a seguinte "cotação":

"Como vê a vida...
O campo de milho indica que você é brilhante, sociável, amável, brincalhão. Faz amigos com facilidade e raramente se sente sozinho. Aonde quer que vá, é sempre o centro das atenções e, por isso, sente-se feliz e diverte-se com uma certa facilidade.".

Encolhi os ombros e pensei: E eu que pensava que gostava genuinamente de pipocas... afinal o meu brilhantismo obriga-me a comê-las como se não houvesse amanhã!!!

Chamo a atenção para a primeira frase... e pergunto: Como é que um campo de milho pode indicar isso tudo?? Um campo de milho indica, na minha opinião, que há um agricultor por perto... Na melhor das hipóteses indicará que esse agricultor é organizado, que está munido de regadores e adubo, e que não tem medo de usá-los!

Afinal não. Há muito para além do obvio. Testem-se... poderão ficar surpreendidos.