Coisas Desnecessárias que o Pai Natal Trouxe

Começo aqui hoje a fazer uma retrospectiva das coisas que o Pai Natal trouxe este ano, e que não precisávamos. Há várias coisas, mas uma afectou-me particularmente.

Não sei se os Estados Unidos precisavam de um presidente negro... Mas eu certamente não precisava que eles tivessem tido um. Isto porque, a partir desse momento, todos os mulatos deste mundo que andam de fato e gravata passaram a ser apelidados de Barack Obama. E o nome nem sequer é muito agradável!!!

Vamos na rua e ouvimos as criancinhas: "Olha mãe, vai ali o Barack Obama!"...

Os próprios homens das obras balançam entre mandar um piropo a uma miuda jeitosa, ou a um mulato de fato que acidentalmente esteja a passar. Mas quando se decidem, lá se ouve:
"Olha, lá vai o Barack!! Ó Barack OBAMA!!!!"

Se formos dois, não é isso que os impede. Eles já conhecem o plural: "Olhas dois BARACKS OBAMAS!!".

No outro dia entrei num táxi, para evitar ter que andar na rua. Nem sequer ia para muito longe, mas achei que era o melhor. Assim que entrei no táxi, o condutor nem me deixou falar. Virou-se para mim e disse: "Não me diga que é para a Casa Branca não? Vai-lhe sair caro!".

Ontem passei pela Casa do Alentejo de Lisboa e de repente, a malta do coro lá do sítio calou-se e começou a cantar: "OBama, ó que lindo Obama... Obama da Oliveira...".

Pai Natal... Obrigado, mas não era preciso! Este ano, se te der para inventar... Meias e Boxers, ok?

Votos 2009!

Mais votos de fim de ano! Cá estão... Se lerem o que costumo escrever no dia 31 de Dezembro de cada ano, verão que a grande maioria das coisas não tem muita piada e é assim meio desconexa e triste.

Se lerem o dos restantes dias verão que é igual, mas aí não tenho desculpa, por isso vamos centrar-nos no dia 31 de Dezembro.

Serve então o presente para eu dizer qual foi o meu momento 2008. Após muito reflectir cheguei à conclusão que ainda não tive nenhum momento 2008, portanto 2009 certamente será melhor. Coisas boas deste ano: Continua a haver malta que me dá emprego e me paga para aparecer...
Coisas más deste ano: Esses tipos não estão suficientemente iludidos ao ponto de me pagarem mais.

Mas 2008 foi mais do que dinheiro. Aliás, se assim não fosse só teria 2 dias úteis e meio fim de semana. 2008 foi o melhor ano que veio imediatamente antes de 2009, o que me deixa entusiasmado com as hipóteses de 2009 relativamente a 2010 - Posso apenas imaginar as vossas caras... Enfim é o que há, aguentem-se!!! Vão beber e comer malandros! Viva 2009!!!!!!!!!!!!!!

Ultimo K.I.S.S. 2008

James Bond... Acho que é justo dizer-se que quem vai ver um filme do 007, não está à espera de uma história muito elaborada!

ESperamos ouvir tiradas como "The name is Bond... James Bond!", uma tipa jeitosa que acabe por sucumbir aos encantos do bicho, um tipo maléfico que parece imbatível, mas que à última da hora é sempre apanhado da forma mais estúpida possivel, de preferência depois de contar todo o seu plano ao gajo que o persegue, só para se gabar.

Enfim, ontem vi um James Bond diferente... Mas não gostei! Então não é que havia reviravoltas e a certa altura já não se percebia quem era quem? Todos eram maus, o próprio James Bond tinha um piquinho a azedo, toruturas chinesas, o James Bond apaixonava-se e depois era enganado... EPÀ!! Isto não era um filme do James Bond! E mais, tive que esperar até ao fim para ouvir a célebre frase: "Bond... James Bond!".
Eu se vou ver um James Bond, espero um coisa simples e estúpida. É isso que procuro! Senão comprava um DVD com o Best Of do Manuel de Oliveira...

Keep it Simple, Stupid...

O Natal está aí...

O Natal está à porta e com ele vem uma época confusa e ao mesmo tempo curiosa... Para começar todos fazem votos, mas ninguém ganha eleições.

Depois, há homens crescidos a sonharem com a sua casa a ser invadida por um velho de barbas. Eu acho que o Pai Natal abusa, e acho também que está na hora de darmos lugar aos mais novos: Quero ver o que a Filha Natal sabe fazer. Reparem que o Pai Natal é um homem viajado, vigoroso (para a idade que tem), que fala línguas e dá prendas. De certeza que arranjou uma boa mulher, porque as boas mulheres adoram essas coisas! Só temos que esperar que a Filha Natal saia à mãe em termos de beleza e tenha o vigor do pai... Se também puder ter gostos de vestuário semelhantes à Fátima Lopes, então temos tudo o que precisamos para um Feliz Natal.

O que o Natal tem de bom, é que nos dá motivo para conversar de 20 de Dezembro até para aí 6 de Janeiro.. de 20 a 25 de Dezembro é o "Feliz Natal, se não nos virmos até lá" (independentemente de na maioria dos casos, realmente não nos querermos voltar a ver). De 25 em diante é o "Então esse Natal? Comeste muito? Muitas prendinhas?".

Hoje é dia 23... Se não falarmos até lá, Feliz Natal para todos! Que a Filha Natal nos traga alegria e felicidade.

IC 19... menos 7

A IC19 está nos recordes do Guiness como a única estrada do sistema solar que está em obras há 18 anos e 5 meses consecutivos. Correndo o risco de ser redundante, isto é obra! Ali junto ao Nó de Pina Manique comecei a ver um sinal que diz: "Obras a 900 metros! Abrandar".

Isto seria normal, se aquele sinal não estivesse ali há dois anos, pelo menos. E curiosamente, as obras estão sempre a 900 metros... Não avançam. O que aliás, é explicado pela segunda parte do aviso. "Abrandar" mas é para nós, os que circulam na estrada senhores das obras. Não para quem constroi. Vocês andem com isso e rápido.

Não preciso de um sinal que me diga que as obras estão a 900 metros, porque a não ser que eu seja tecnicamente cego... eu consigo ver essas obras!!! Claramente! Preferia que me dissessem o quão avançadas estão as obras: Obras 55% já concluídas. Isso é que era!

É estranho passar naquela estrada e ver que as obras conttinuam a 900 metros, estão lá cerca de 5 máquinas e nunca vejo uma única pessoa... A culpa deve ser das máquinas. Troquem as máquinas. A IC 19 tem as obras tão atrasadas que se devia chamar para aí IC 12.

Curta!

Hoje li nas notícias:

"Manuel Alegre diz que Fórum das Esquerdas não é partidário"!

Fiquei fulo!!! Querem lá ver que vão reunir toda a malta que escreve com a mão esquerda e esqueceram-se de convocar aqui este canhoto??? É indecente!! Só pode ser isso!! Se não é partidário, então só podem estar a reunir a malta toda e ninguém me avisou!

Eu que já não os vejo há tanto tempo...

Oink Oink

Bom, parece que há carne de porco desaparecida. 6 toneladas dela... Estamos a falar de 6 mil pratos de grelhada mista, ou de 2000 doses de secretos. Desaparecidos...

A Asae diz não conseguir localizar estas 6 toneladas de porco. Várias questões se levantam:

1- Quem é que estava de guarda e não reparou no subtil desaparecimento de 6 mil quilos de carne?? Já tinha ouvido falar de sono pesado mas isto é ridiculo...

2- Como é que 6 mil quilos de porco morto se mexem mais depressa que não sei quantos inspectores que temos no nosso país?? Recordo que o porco, para além de morto, é irlandês... Portanto está num país que lhe é estranho. Não conhece os melhores caminhos de fuga, nem fala a lingua Natal. Reparem que os porcos lusitanos não lhe podem dar dicas... Mas ainda assim ilude-nos.

Acresce a isto que estas 6 toneladas estão desaparecidas desde Setembro... Ora, no país que consagrou a Bifana como um prato típico, parece-me que isto pode ser grave. Nós por cá, até as orelhas dos porcos pagamos para comer... Seria de pensar que seríamos o último sítio aonde um porco estrangeiro poderia encetar uma fuga de sucesso.

Crise??

Não percebo nada de economia. Francamente, também não quero perceber. Não tive por isso nenhuma reacção quando soube que o Prémio Nobel da Economia tinha sido entregue a um Sr. Paul Krugman.

Mas como sou curioso continuei a ler a notícia e vi que o senhor declarou que a crise da economia já dura há muito tempo, e que poderá continuar durante algum tempo. Não sei o que vocês acham, mas... não me aprece justificação para lhe dar um Nobel! Eu não percebo nada de Economia e só de ir às compras todos os dias, estou capaz de dizer exactamente o mesmo!

O prémio foi: Uma medalha, um diploma e um cheque de um Milhão de Euros... Senhores do Nobel, eu diria o mesmo e só vos cobrava 200 mil euros. Serei só eu a achar que deviamos dar um milhão ao tipo que resolvesse a crise económica em vez de a darmos a quem lhe prevê um futuro longo e risonho?

A seguir li que os tipos do Banco Central Europeu consideram que as taxas de juro estão muito altas... Bom, claramente estão a fazer-se ao prémio do ano que vem!!

Que dueto é este?

Vinha agora a ouvir rádio e apercebi-me de um Dueto entre o Tony Carreira e a Popota...

Isto dos artistas já se sabe... quando a carreira começa a correr menos bem, temos que fazer sacrifícios e descer a níveis outrora considerados inimagináveis.
Pois bem, mas acho que nada justifica a Popota prestar-se a cantar com o Tony. Ela é nova, mais cedo ou mais tarde as coisas iriam melhorar por si só, e a Leopoldina, francamente acho que não tem o carisma suficiente para lhe fazer frente.

Depois... É assim. Embirro com o Tony Carreira. Porque tem o nome mais português que existe, mas escreve-o de modo estrangeiro! Quando pensamos em Toni, pensamos num tipo com faces rosadas e bigode que consome jerupiga e tem pelos no peito!! Por isso é que aquele senhor que treinava o Benfica era tão querido por todos, mesmo quando tinha maus resultados. Ele era um Toni à séria!!! Não era um Tony... Era um Toni!!! Cheirava a Portugal!

Popota, Toni por Tony, mais valia teres feito um dueto com o Silva!

Pêlo nas ventas

Há expressões do português que são curiosas. Todos nos decidimos a utilizá-las, mas nem percebemos muito bem porquê! Utilizamos em contextos que são semelhantes àqueles em que as ouvimos, mas na verdade não as percebemos.

Hoje dei por mim a pensar: "O que raio quer dizer a expressão «com pêlo nas ventas»"?
Não percebo... dizemos isto de alguém que é aguerrido, mas não sei porquê.

Pêlo nas ventas a mim faz-me pensar em alguém com grandes pêlos no nariz, ou pêlos nas orelhas... E uma pessoa nestas condições, está longe de dever ser considerada aguerrida: Acho que tem que ser considerada pouco higiénica!

- " O Carlos Pedro foi à casa de banho e não lavou as mãos... É de facto um sujeito com pêlo nas ventas"
- " O António Chico arrotou alto e bom som no meio do elevador... Cá para mim, quer-me parecer que é um individuo que tem pêlo nas ventas".

Pensem nisto, até era uma maneira simpática de chamar porco, ou até mesmo suíno a alguém!
-"Opá, cheira aqui mal!!! Quem é que tem pelo nas ventas??"

Francamente, não me cheira!

Regra geral, creio que temos dificuldade em encontrar alguém como deve ser.

Escrevo isto após ver uma reportagem, em que se dizia que existiam estudos científicos que comprovavam que as mulheres escolhem o seu parceiro pelo cheiro!!! Fui pesquisar à net e encontrei um outro estudo em que se provava que os homens escolhem as mulheres pelo seu cheiro...

Há duas conclusões imediatas:
1- Isto são extraordinárias notícias para a indústria dos perfumes e sabonetes
2- Já não sabemos o que fazer! Estamos desesperados e desatamos a seguir a estratégia dos cães que se cheiram a torto e a direito!!

Isto também vai acabar com o mito dos encontros combinados pela net.
-"Ah, vai um encontro?"
- "Desculpa, és bom de conversa e tal mas... sem te cheirar não posso arriscar"

Agora também percebo quando pergunto a algumas pessoas como vai a vida amorosa e a resposta é: "Cheira-me que isto não vai dar em nada".

Desculpem lá...

As pessoas não têm respeito pela propriedade alheia... tudo o que fazemos em propriedade alheia é feito com menos cuidado, do que fariamos se fosse em propriedade nossa.

Digo isto, acabado de retornar de um WC público. Já repararam que nos WC públicos há sempre, mas sempre pelos púbicos espalhados por tudo o que é sítio? Alguém me explica porquê? Se fôr à casa de banho em qualquer uma das vossas casas, tenho a certeza que não encontro pelos púbicos... Será que os pelos sentem que estão em território alheio e pensam:
- "Vou-me deixar cair aqui! É que fico-me já aqui!"

E em nossa casa isso não acontece. Reparem, as casas de banho são PUBLICAS... O L não está lá para enfeitar, por isso peço a cada um que se esforce para guardar o que é seu. Pior do que isto, só as pessoas que vão para lá escrever poesias... O WC público serve para qualquer coisa, menos para o que é suposto! Parece uma feira!

Cuidado!! Fumar congela!

As pessoas fumam... Vejo pessoas fumar em todo o lado. Algumas condicionam os sítios aonde vão, ao facto de lá poderem fumar ou não:

"Igreja da Buraca? Pode-se fumar? Não? Epá, então vamos à missa do galo da igreja da Damaia, é só um pulinho!"

Enfim, as pessoas já fumam por hábito. Hoje reparei numa pessoa que estava à porta dum edifício com um cigarro na boca! Toda ela era sofrimento... metia dó! Até a ponta do nariz tremia com tanto frio, e o próprio pulmão parecia que se manifestava:
"Se isto tudo é por mim, então esqueçam! Arranjem-me uma lareira!"

Não há a mínima hipótese de alguém me convencer que aquela pessoa estava a ter um momento de prazer!!! É como quando vamos a casa da tia e ela nos dá "O arroz doce que é uma delícia"... Nós comemos aquilo, fazemos cara feia e dizemos que adoramos arroz doce. O que nós não dizemos é que não é bem AQUELE o arroz doce que adoramos, mas a nossa cara conta essa história por nós e da próxima vez que vamos a casa da tia só temos café a seguir ao jantar.

Se fumar mata?? Não sei... mas dá um frio do caraças!!!!

Bola!!!!!!!!!

Voltei ao ginásio! Há sempre histórias no ginásio. Porque há muita gente no mesmo sítio... Demasiada gente.

Bom, o ginásio aonde estou tem televisão, o que é optimo! E ontem estava a dar o Milan-Braga. Um jogo engraçadito e que deu para distrair, porque muitas vezes num ginásio o problema é que não sabemos para onde olhar.


Bem, estava eu a ver a bola na televisão, quando após uma jogada de algum espectáculo, disse um pouco alto e movido pelo entusiasmo que a bola sempre provoca na maioria dos homens (pelo menos nos homens a sério): "MUITA BOM!!!".


Bom, acontece que na máquina ao lado estava uma rapariga, na qual ainda nem tinha reparado e que nem percebi muito bem o que estava lá a fazer, que olhou para mim com um ar reprovador, como se o comentário lhe fosse dirigido.

E é nisto que, por vezes, as miúdas falham... Não percebem as prioridades masculinas. Sim, gostamos de mulheres, até porque Deus assim o quis. Mas... epá, quando está a dar bola, ponham-se no vosso lugar e não incomodem, por favor!!


Pensem assim: Se por algum acaso gostássemos mais de mulheres do que de bola, porque é que a Sport TV custa 23 Euros e o Fashion TV é à borla?!?!

Pão por Deus

Não percebo nada de tradições... Nunca fui um tradicionalista e francamente nunca hei-de ser. Estou confortável com esta ideia.

Ontem estava eu a dormir, quando me tocam à porta. Levanto-me a custo (muito a custo) e vou à porta. Vejo um miúdo... Abri a porta e ele diz-me:

-"Pão por Deus!!!"
Achei estranho, não percebi nada daquela conversa. Só sabia que não me ia comprometer com algo que não percebia. Então respondi:

- "Não estou interessado, obrigado"
O miúdo insistiu:
-"Não tem?"
E eu disse:
-"Não quero"

Voltei para a cama indignado! Então agora estas novas religiões mandavam miúdos a casa das pessoas pela manhã, para angariar novos associados?!?!?!?! E o sono dos justos? Onde é que ficava?

Depois lá me explicaram que o miúdo queria era doces... Doces??? A uma hora tão amarga??? E com aquele pedido tão insonso??? "Pão por deus"? Porque é que não dizem logo "Dá-me doces", em vez de meterem Deus ao barulho??

Com Deus ou sem Deus, com má comunicação, não há milagres...

Podemos levar?

Tornei-me num daqueles gajos com dois carros... O que é que se faz com dois carros? Só podemos andar num de cada vez... Nunca percebi porque é que algumas pessoas tinham 4 e 5 carros. Têm assim tanto sítio para ir.

A prová-lo a minha peripécia de ontem. Fui buscar o SV (não, não é um desportivo chique, é uma sigla que uso para designar o Segundo Veículo) e quando olho para ele vejo que lhe falta qualquer coisa... Não percebi muito bem o que era, mas algo não estava propriamente regular. Vi logo que não tinha uma roda e uma jante (certamente alguém teria precisado delas), mas era algo mais do que isso...

Onde está a ética... normalmente a malta que rouba rodas e jantes, costuma deixar um tijolo. Desta feita, não houve tijolo. Fiquei fulo!!!!! Levem-me tudo, jantes, rodas, mas sejam gatunos clássicos por amor de Deus. Então e o Tijolo?

Fiquei fulo e decidi levar dali o meu SV. No meu SV não mexem mais! Vi lá uma manta que devia ser de um senhor que dormia lá dentro. Tudo bem... Durma à vontade, mas deixe as coisas como encontrou. Senti-me como o dono de um motel pá...

P.S.: Ao menos deixaram os parafusos e as porcas das jantes. Obrigadinho!!!

Quanto tempo o tempo tem?

Isto tem andado complicado... Ando com falta de tempo para tudo. Nem tenho tempo para escrever isto. Corro risco de vida por ter aberto uma página que não é de trabalho, mas que se lixe. Sem tempo, mas destemido como sempre.

Isto chegou a um ponto tão grave que comprei um livro sobre gestão de tempo. Este livro ser-me-ia bastante útil, não tenho dúvidas nenhumas. Se apenas eu tivesse tempo para o ler...

Nota-se perfeitamente que estou sem tempo, principalmente se olharmos para a minha cintura que está bem grande. Voltando ao tema da gestão do tempo e do livro... Ao olhar para ele, não consigo evitar ficar com a sensação que o tipo que o escreveu tinha muito tempo livre... É grande, parece uma enciclopédia. Toda a gente sabe que os tipos das enciclopédias tinham tempo livre.
Um tipo que escreve um livro assim, nunca teve falta de tempo na vida. É o mesmo que termos o filho do Belmiro Azevedo a escrever um livro sobre o sofrimento provocado pela falta de dinheiro.

Enfim, este post já vai longo. Já estou a ouvir os meus chefes:
"Com que então a escrever piadolas na net... Contem meno uma hora de sono para o Vantunes!!"

Falando de bolsos

Sou homem e como tal faço aquilo que, nós homens, chamamos de compra rápida... Vi uma camisa dobrada do meu tamanho e trouxe-a. "Quer experimentar?", perguntaram-me.
"Claro que não, só me quero pôr a andar daqui para fora rapidamente".

Quando chego a casa vejo que a camisa tem um bolso... Não percebo o que faz aqui este bolso... Para que serve um bolso numa camisa?? Se um bolso numa camisa fosse uma mais-valia, todas tinham um e a verdade é que olho à minha volta e não vejo nenhuma camisa com bolso a não ser a minha. Os outros não podem estar todos mal! Vejo algumas camisas bonitas, muitas camisas feias... mas nenhuma com bolso.

Não tenho nada contra bolsos, mas acho que a sua localização deve ser adequada. Reparem, não concebo comprar um par de calças sem bolsos, ainda que não os utilize. Sinto-me nú se as minhas calças não tiverem bolsos. A utilização prática dos bolsos das calças esgotam-se na imaginação de cada um... agora, numa camisa?!?!?!!?

Um vez vi umas cuecas com bolsos... O que é que se guarda num bolso das cuecas, que não possa ser guardado nas cuecas em si? As cuecas, no fundo já são uma espécie de bolso sagrado onde se guardam preciosidades. Um cofre, vá... Na eventualidade de usarmos o dito bolso, como é que tiramos o que lá guardamos sem dar nas vistas?!?! Percebem o que quero dizer?

E a minha filazinha?

Todos os dias nos levantamos e damos com filas! Filas, filas e mais filas... Isto é tão mau, que antes era designado como bicha, e o termo foi reaproveitado para conotações homossexuais.
Bom, levanto-me de manhã 1 hora mais cedo a contar com uma hora de trânsito. Faz parte da minha rotina diária. Já aceitei isso como fazendo parte da minha vida e do meu destino, e assinalo-o sempre que activo o meu despertador na noite anterior.

Bom, isto para dizer que se me preparo para uma fila de uma hora, não aceito sair de casa e não encontrar uma fila de uma hora!!!! Não aceito nada a menos do que isso!!! Rapo a cabeça na noite anterior, faço a barba na noite anterior, preparo a roupa na noite anterior... Dou cabo da minha noite anterior a contar com isso!!! Portanto, acho uma falta de respeito quando chego à rua e não há fila!!! Eu paguei a minha fila com as minhas acções do dia anterior!!! Quero-a e não abro mão dela!

Não me dêem cá filinhas de 5 minutos, nem transitozinho da treta... NÃO ACEITO!! Mereço o meu engarrafamento, bolas! Não voltem a brincar com isso ó deuses das estradas...

Então Super Avozinha?

Hoje li no jornal: "Avó agredida por 6 pessoas numa escola"

Obviamente fiquei curioso... O que raio fazia uma avó na escola, que não a Universidade da terceira idade? Ao ler o corpo da notícia, percebe-se: "A senhora ia à escola fazer queixa de duas alunas...".

Ora partindo do princípio, mais ou menos lógico, que cada criança apenas detém uma mãe... Porque é que as outras 4 mães se associaram às mães das queixosas e não à avó? Isto para mim é o mesmo que sermos assaltados na rua por um grupo de míúdos, gritarmos por ajuda, vir alguém a correr e em vez de nos ajudar, avia-nos um pontapé na cabeça!
Mesmo que estivéssemos a falar de dois casais lésbicos que tivessem adoptado uma criança (o que é altamente improvável...), sobram 2 pessoas. De onde vieram? E porque sentiram necessidade de intervir na briga?
"Epá, é melhor irmos ajudar antes que a velhota se vire!!"

A minha pergunta é: Onde anda a Super Avozinha quando precisamos dela?

Os anafadinhos...

Tenho um problema, e o meu problema é: Não consigo distinguir os gordos.

Para mim são todos iguais. Isto não é discriminação, acreditem. É uma constatação. Dou por mim na rua, todo contente, a cumprimentar gordos que não conheço de lado nenhum, porque me parecem todos iguais.

As pessoas acham estranho que eu conheça tantos gordos, e no outro dia já me perguntaram se eu era dono de algum restaurante. Não. A realidade é outra: Tenho problemas com malta que tem forma circular. Parece que não têm feições e não consigo perceber quem é quem .

Não falo daquelas pessoas fortezinhas... Não, falo mesmo dos gordos, gordos, gordos. Para mim, o Bola 8 é o Yokozuna com um lencinho preto a cobrir-lhe a face e pronto! É por isso, que a minha família, amigos e mulher sabem que não podem engordar. Posso deixar de os reconhecer a qualquer momento, e isso poderia dar problemas!

Free Pass

Juntei os trapinhos! E quando se junta os trapinhos há aquela tendência para dizer:

"Agora é que vão ser elas..."
"Com que então eras feliz?"

Pois bem, eu já aprendi que chegando a casa e lavando a loiça, esfregando o chão e fazendo a cama de dois em dois dias, ganho imunidade diplomática! É um free pass para fazer o que muito bem entender!

Como quando éramos miúdos, e queriamos ir brincar e as nossas mães diziam que só podiamos ir se fizéssemos os deveres. Se não fizéssemos os deveres, era demasiado tarde para irmos brincar. Mas se os fizéssemos, era como se o fuso horário fosse o americano!

"Já fizeste o TPC? Então podes ir. São 2 e 15 da manhã, quero-te de volta às 2 e 45, para ver se ainda dormes um bocadinho".

Lembrem-se de quando iam brincar sem fazer os deveres. Nem nos sabia bem, e se os outros meninos soubessem olhavam para nós com desdém... e os mais espertos nem brincavam connosco!

Levanta-te e anda!!

As crianças têm pressentimentos. Quantas vezes não vemos nos filmes os adultos a quererem ir por caminhos tortuosos, e depois as crianças dizem “Ah e tal não vás por aí”, e quando dão por ela, aquele caminho dava para um beco escuro duma cidade com ursos equipados com bastões de baseball.
Isto para dizer que as crianças têm um sexto sentido. Não as mulheres, ao contrário do publicitado mundialmente, mas sim as crianças! Pois bem Sarita, se o teu problema é pensares que o Vantunes Jr. será um traste, eu como futuro pai te digo: Está descansada! Sai cá para fora e poupa a tua mamã a mais sofrimento. Queres ser a primeira criança alvo de um período de gestação de 18 meses?? Só se trouxeres contigo uma irmãzinha!Não sou Cristo, mas rogo: Levanta-te e anda Sarita!!

Proíbido!

Já sabia que estávamos em crise. Há sinais, mas o maior foi quando fui ao W.C. na estação da Campanhã. Sempre ouvi dizer que no Porto se vive melhor, mais baratinho e tal... Pois bem, esta teoria cai por terra a partir do momento em que no WC da Campanhã se quisermos utilizar os compartimentos com sanitas, pagamos 50 Cêntimos!!!! Pergunto eu... e se estiver aflito e sem moedas??? Ao menos ponham uma daquelas máquinas que trocam notas...
Já há tanta coisa que só os ricos fazem fora de casa quando querem: Jantar, ver cinema, dançar... Tudo mais ou menos aceitável... Agora, só os ricos poderem cagar fora de casa?!?!?! Parece-me excessivo!!! Já tinha ouvido falar nas tripas à moda do Porto, mas estava longe de imaginar o que significaria.

O Teatro

Fui ao teatro de novo... Eu não me considero burro, mas quando vou ao teatro saio sempre com aquela sensação de que gostei muito, mas que não percebi nada!!
Os tipos do teatro, são esquisitos porque falam sempre a rir e a cantar, e nunca percebo porque é que eles estão felizes. Eu acho que não sou só eu, porque olho para o lado e vejo as pessoas com a mesma expressão:
"Isto é giro...mas se ao menos eu percebesse o que é que eles querem dizer, acho que ia gostar mais... E aquele gajo tá-se a rir de quê? Será de mim?".

Os actores são gente estranha, isso já todos sabemos. São malta que simula emoções. Mas acho que era importante serem coerentes a simular. Ou seja, se estão a dizer que lhes limparam o sebo à família toda, acho que não faz sentido dizê-lo a sorrir e a cantar.
E depois as peças são sempre profundas e com duplo significado. Um dia quero ir ver uma peça superficial em que aquilo que parece que está a ser dito, é mesmo o que está a ser dito! Isso é que era inovador e até dava que pensar, porque íamos ficar sempre na dúvida:

"Isto não pode ser o que estou a pensar... É tudo demasiado óbvio, o actor nem sequer se está a rir"

Moda? Ainda não...

Hum... acabo de ver umas fotos de um desfile da Fátima Lopes... Não sei porquê, mas cada vez que vejo um desfile dela, não consigo deixar de pensar que as modelos se vestiram todas muita depressa, e não tiveram tempo de vestir tudo a que tinham direito.

Eu acho que a Fátima Lopes não convence ninguém, porque já ando nas ruas há muito tempo e a moda das mamas à mostra por baixo das camisolas transparentes, ainda não pegou!! E francamente não vejo maneira do cenário se alterar.

Acho que temos que pegar na Fátima Lopes, sentá-la numa sala e tentar chamá-la à razão: "Por favor, os soutiens são uma realidade. Não os renegue!"

Se eu fosse miúda diria: "Se para ficar com bom aspecto naquelas roupas, tenho que andar com as maminhas à mostra... desculpem-me, mas vou ali à Bershka. Ao menos com as roupas deles posso usar soutien".

Sr. Bébé, por favor...

Já repararam como os bébés andam mais tranquilos? Não sei porquê, mas sempre achei os bébés bichinhos irrequietos que vivem para fazer barulho até aprenderem a ler.

Mas hoje em dia... não sei o que se passa, mas os putos são cultos, civilizados, como se saíssem dos úteros pelo seu próprio pé e com ideias formadas. Isto já chegou a um ponto, em que os bébés já não choram... caem-lhes lágrimas pelo rosto!

Estou à espera do dia em que vamos ver bébés no café a ler livros, e a discutir o impacto do aumento do petróleo nos preços das fraldas.

Esta semana estive com um puto que bolsou em silêncio e puxou dum lenço para se limpar. Fantástico!!!

Parabéns a mim!

Pois é, 3 anos de blog!!!

Acho que estou de parabéns. São 3 anos em que escrevi muita coisa sem piada, e ainda assim encontrei presença de espírito para continuar a escrever e continuar a chamar-lhe um blog de Humor.

Um blog de mau humor, dirão vocês e não sem alguma razão. Aliás, a maioria dos posts são escritos de manhã, numa fase em que o humor matinal está a mil à hora.

Tentei encher isto de amigos e família, contando com a complacência destes e o resultado foi claro: Fiquei sem amigos e sem família.

Mas tenho um blog! E continuarei a escrever todo contente até que as pessoas se organizem em milicias para me virem roubar o PC (o que, seguramente, já esteve mais longe de acontecer).

Beijinhos e abraços!

OS amigos são tudo...

Outra vez o Hi5... é um assunto incontornável dos dias que correm.

Acabo de receber um convite de alguém que tem 10623 amigos... UAU!!! A pergunta que imediatamente me veio à cabeça foi: Porque será que esta pessoa sente que precisa de ter 10624 amigos?? Será que está zangada com os 10623?? E a culpa será dos 10623? Não sei se quero arriscar...

Sejamos francos, 10623 não é o número de amigos de ninguém. É o número de habitantes de uma qualquer cidade! Também fiquei com pena, porque deve ser dificil a esta pessoa combinar as suas festas de aniversário... Queremos sempre que os nossos amigos estejam presentes, não é? Mandar 10623 SMS´s, e depois há sempre aqueles que não respondem directamente e nos obrigam a mandar outro SMS.

"Queres vir à minha festa de anos? Já marquei Lisboa. Falei com o Presidente da Câmara e ele vai fechar aquilo para nós. Mas vamos ser só 1234, porque só convidei os mais chegados".

Baza Baza

Chegou o calor e com ele as moscas...

As moscas são provocadoras e burras. Será que não percebem que não são bem vindas? Se eu passasse a vida à volta de pessoas que estivessem constantemente a gesticular a apontar para a janela, ia perceber que não era propriamente o convidado mais esperado da festa! É que nós damos-lhes todos os sinais:
1-Olhamos para elas com cara de nojo
2-Esbracejamos com muito vigor
3-Recorremos à mimica e apontamos para a janela
4-Pomos coisas mal cheirosas no ar, que nos fazem tanto mal como a elas, só para elas não estarem lá
5-Tiramos o sapato e pomos-nos em cima das cadeiras às sapatadas nos candeeiros...

Qual é a dúvida? É que não só não se vão embora, como nem sequer têm a decência de ir voar para outras divisões. As moscas devem pensar que queremos brincar com elas e voam cada vez mais perto. Algumas param à nossa frente e esfregam as patas e sorriem ironicamente...

O homem perfeito...

Continuo a investigar esta questão dos Blind Dates. E eis que me deparo com a seguinte frase num site de engate:

"Escreva o Perfil Perfeito:
Rapaz maravilhoso, viajado, chefe de cozinha, filantrópico, aficionado, comprometido e sem defeitos busca seu par igualmente perfeito"

Isto não é o perfil perfeito... Isto é uma mistura de um homossexual com um mentiroso! Gajo que é gajo não diz que é maravilhoso, nem que cozinha, ou que é filantrópico (o que quer que isso seja...)... E é claro que busca um par. Não busca uma miúda, nem uma mulher, nem uma rapariga... Não, o filantrópico busca um par.

E para já vê-se logo um defeito. Então aqui o Chef Michel diz que não tem defeitos, mas que procura um par apesar de ser comprometido?? Se isto não é um defeito, então não há defeitos no mundo. Vivemos numa espécie de Éden, rodeados de filantrópicos e cozinheiros bígamos!
Um caso típico de mais olhos que barriga, diria eu.

Espelho teu, espelho teu... Que mal fiz eu?

Os encontros combinados pela Net, são um risco que não temos que correr. Ás vezes resultam, mas a verdade é que podem dar problemas! É como comprar roupa por catálogo... Quando chega a nossa casa, pode não se parecer com o que encomendámos!

E o pior é que, a partir desse exacto momento, a nossa vontade tem que ser a de tirar a história a limpo. MAs não podemos tocar no assunto, sob pena de parecermos superficiais! E aqui, começamos a parecer aqueles miúdos que vão a casa da tia, e têm que dizer que adoram o arroz doce, apesar daquilo não se parecer nada com arroz doce. Mas se nao dissermos nada, corremos o risco de passar 15 dias a comer arroz doce à sobremesa, quando o que queremos na realidade é um pudinzinho flan. É um dilema!

Qual é o medo de parecermos superficiais num encontro combinado pela net? Será que ao pedirmos a foto, não estamos desde logo a sinalizar isso mesmo? Eu pensei que o ritual da foto, servisse só para avisar a outra parte:
"Cuidado, a aparência é importante para mim. Vê lá como é que te apresentas!"

London Calling

Estive Em Londres e tentei atravessar uma estrada. Já tentaram? É de loucos!!!

Aqueles cruzamentos têm tantas indicações que quando acabamos de decifrar todas, já levamos com um carro na tromba: "Mind the Gap", "Look Left", "Look Right", semáforos, bicicletas a passar, corpos de gajos com passaporte estrangeiro desenhados a giz no chão...

Uma vez escrevi aqui sobre atravessar a Avenida da República (http://vantunes4.blogspot.com/2007/12/repblica.html) , mas agora dou o braço a torcer. Ao menos na República sabemos que se formos rápidos escapamos. Em Londres temos que ser espertos, rápidos e cínicos para atravessar uma estrada! E ter uma grande força de pescoço, porque as vezes que temos que olhar para um lado e para o outro...

E se pensarem evitar isso, ao ir de metro, só tenho duas palavras para vocês: 4 Libras!!!! Mãos ao Alto, isto é um assalto! Não é o preço de um bilhete, é uma indemnização por não querermos participar no espectáculo!
Aliás se formos bem sucedidos a atravessar, batem-nos palmas! Acho que isso diz tudo!

Bye5

Venho por este meio solicitar a criação de uma comunidade virtual das pessoas de que não gostamos: O Bye5
É fundamental termos os nossos inimigos identificados. Eu adorava poder mandar alguns pedidos de inimizade:
“Vantunes não quer mesmo ser seu amigo e quer que você se lixe à grande e à francesa. Para aceitar clique aqui.”

Em vez dos fives, podíamos enviar manguitos:
“Vantunes enviou-lhe um manguito que se vê da China"

Mas a cereja no topo do bolo seriam os Profile Insults. É importante haver um espaço aonde possamos enxovalhar as pessoas de quem não gostamos:

“Este gajo não tem nada de bom, não gosto dele… Não merece viver, cuspam-lhe na cara!!”.
Não me levem a mal, mas não há ninguém no mundo que só tenha amigos!! Eu reclamo um espaço que reconheça a importância dos inimigos.

Farmacêuticos

Já se aperceberam de que os farmacêuticos estão cada vez mais chatos??? Sejamos honestos, a razão pela qual os farmacêuticos são tão visitados é porque são menos chatos que os médicos. Vamos lá, dizemos o que queremos e eles não fazem perguntas. Dão e pronto.

Pois bem, ontem fui à Farmácia e pedi uma pomada, e qual não foi o meu espanto quando o farmacêutico me diz:
-"É para quem? Que idade tem a pessoa? Tom de pele?"

Assim de rajada. Fiquei atónito...

Naquele momento, apenas me ocorreu agradecer imediatamente a Deus... Agradeci o facto de não estar a comprar preservativos!! É que se estas perguntas são standard, então poderia ser um caso grave de invasão de privacidade!

Telemóvel

Farto-me de dizer, que às vezes não percebo os cientistas. Têm sempre recomendações estranhas... Eis a mais recente, relativa aos telemóveis:

"Os cientistas aconselham ainda que os aparelhos sejam mantidos a pelo menos um metro de distância do corpo...".

A pergunta que quero fazer é: Alguém se deu ao trabalho de verificar a distância entre a nossa boca e a nossa orelha? É que olhando para a nossa face, eu diria que ela foi feita mesmo para ter o telemóvel encostadinho, numa equidistância perfeita entre a orelha e a boca...
Mas não... parece que o modo correcto de se usar o telemóvel afinal é esticar o bracinho o mais longe possível e gritar bem alto, enquanto mantemos o telemóvel em alta voz. Aparentemente, isso sim é que vai ser cómodo e bom para a nossa saúde...

Acho que os cientistas levam esta história da segurança e das coisas que nos fazem mal à saúde longe de mais: Eu que sempre estive convencido que o telemóvel era uma excelente invenção, quando afinal, lhe falta um complemento fundamental - O Capacete!

Irish Coffee

A bica é linda, a bica é linda... É o que se ouve de 14 de Junho de qualquer ano a 12 de junho do ano seguinte. Pois bem, lá fui de novo...

Ontem a Bica era, sobretudo, cheia. Para poder apreciar completamente se a bica é linda, eu precisava que tivesse sido servida uma italiana!!! Nunca uma Bica tão cheia, tão cheia que até podia ter sido servida num copo de galão.
Como é que queriam bater Marvila? Impossível... a Bica estava tão cheia que acho que os tipos da banda nunca chegaram a sair de lá.

Outra coisa que a Bica podia ser, era pura. Porque a ausência de WC´s fez com que muitas vezes se servisse uma Bica com cheirinho, o que por vezes pode ser desagradável, porque se consumido em excesso deixa as pessoas a andar de lado, com tonturas e tal.

A bica é linda? Não sei... mas que é cheia e com cheirinho lá isso é, portanto sinto-me enganado. Pedi uma Bica, e trouxeram-me um Irish Coffee.

Gasosa? Tamos tramados...

Serei só eu, ou a melhor maneira de nos queixarmos do preço de qualquer bem, não é diminuir a oferta? É aumentá-la, ou então diminuir a procura! Portanto isto significa que estamos tramados com esta manifestação da gasolina...

Qual será a próxima ideia do génio que engendrou este esquema? Parece que o estou a ver:

"Ena pá, e se agora fôssemos todos a correr para as bombas a gritar que queremos gasolina desesperadamente, deixando-os perceber um inequívoco aumento da procura".

Se não querem acreditar em mim, vejam em qualquer livro de economia.

E os tipos das bombas (parece que estão sempre um passo à frente, odeio-os), mais uma vez riem-se: "Com que então era cara, han? Se calhar o melhor é cortarem-nos os fornecimentos e porem essa cena da oferta e da procura a movimentar preços...".

E a verdade é que já damos por nós a pensar:

"Quanto custará aquela bina? Bolas... neste momento dava até 3 euros por um litro de gasosa".

Euro 2008

O Euro está aí. E os homens adoram futebol. E adoramos futebol, sobretudo por uma razão: As mulheres, por norma, odeiam futebol.

Não é o jogo em si, mas antes o que ele provoca nos homens. É uma espécie de rival à altura! Isto chega ao ponto de, se houver uma bola a saltitar e uma miúda a passar na rua, os homens das obras não sabem a quem é que hão-de dirigir piropos! A rivalidade Mulher vs Bola é uma espécie de Argentina vs Brasil do futebol: Acalorada e com resultado indeterminado.

Com o Euro, diminuem os jantares romanticos e aumentam os jantares de amigos para ver a bola. E nesses jantares, não se fala de mulheres , acreditem ou não. Nem no intervalo. O intervalo é para ir ao Wc criar condições para se ver os segundos 45 minutos em paz. De tal ordem que temos que ser nós a usar as casas de banho das senhoras, contrariamente ao que é habitual:

"Mano, guarda aí a porta. Vou ao WC das damas, não deixes nenhuma entrar... Quero-me concentrar para o jogo."

Jogging

Odeio ser ultrapassado quando faço jogging. É desmoralizador!
Um tipo vai correr para se pôr em forma, o que significa que sabe que não está em forma e quando está a correr e é ultrapassado... francamente não ajuda!

É que passa todo o tipo de gente: Gordos, magros, cegos, coxos, às vezes até cães e insectos com óculos escuros passam por mim a correr. Irrita-me tanto que me obriga quase a argumentar com eles. Dou por mim a gritar para desconhecidos;
"Tou a correr há meia hora e você começou agora!!", ou então;
"Quero ver essa correria toda daqui a 5 anos jovem!!".

Sinto-me como se tivesse numa auto-estrada e eu fosse o rapazinho das portagens! Ou pior, sou a Via Verde: Todos passam e ninguém dá cavaco.

Devia ser proíbido ultrapassar... quem quisesse correr mais depressa devia dar meia volta e fazer o percurso ao contrário!

Achas bem Eduardo?

O Parque Eduardo VII é o palco da feira do Livro todos os anos.

Engraçado, que eu, quando penso no Parque Eduardo VII apetece-me fazer tudo, menos sentar-me descansado numa cadeirinha a ler um livro!!! Se bem que, se tiver que ler lá um livro, antes sentadinho do que em pé - isso que fique bem claro.

O Parque Eduardo Sétimo, quando lá passo, sugere-me uma corrida intensa e o mais rapidamente que puder. Rápido e intenso e para longe. Portanto eu acho que poderia ser o palco ideal para os Jogos Olímpicos! Isso sim é que era coerência. Fazíamos lá os Jogos Olímpicos, e só ia lá ler quem quisesse.

Ou então a julgar pela quantidade de dinheiro que nos é oferecido no referido parque, creio que também poderia ser o local perfeito para a Bolsa de Valores de Lisboa! Nunca, mas nunca um sítio para ler. Um tipo senta-se para ler, e de repente pára um Porsche à sua frente, deixa o vidro (fumado, note-se) entreaberto e ouve-se uma voz vinda do além, mas certamente nada divina: "100 euros"...

Não poucas vezes me pergunto: Quem era Eduardo VII?? Ele acha isto bem??

Second Life

O Second Life, faz-me alguma confusão.

Eu sou um adepto das novas tecnologias: Tenho telemóvel, computador, televisão, fax, scanner... Mas isto é o mais longe que estou a disposto a ir. Desculpem qualquer coisinha, mas as coisas são mesmo assim.

Agora há malta que joga o Second Life, que é isso mesmo. Uma segunda vida... A pergunta que se impõe é: Para quê ter uma segunda vida, quando obviamente não se sabe o que fazer com a primeira?
Então mas agora, as pessoas querem viver através dum boneco?? Acho isto estranho. Eu já achava o tamagochi uma chatice pegada, e uma invasão de privacidade:
"O Tamagochi quer comer, o tamagochi está triste, o Tamagochi quer ir à casa de banho, o tamagochi quer brincar"...
Tá bem, tá!!! Quer-me cá parecer que se tivesse um tamagochi passava a vida a dar-lhe na tromba.

Bem Calçado?

O fascínio das mulheres por sapatos, é qualquer coisa de extraordinário.

Este fascínio já data do antigamente. Desde a altura em que Eva corria pelo Éden nua, mas calçada com uns fabulosos Dior de salto alto. Aliás, a serpente quando olhou para Adão completamente nú e depois para Eva, soube logo a quem é que ia oferecer a maçã do pecado:

"Se comeres isto aquele tipo que está ali nú, passa a andar calçado"
Eva não resistiu, como é obvio.

De que falavam as mulheres antes do aparecimento de sapato? Das unhas dos pés de cada uma? O calçado é tão importante para as mulheres que elas dividem ao tempo em A.S. e D.S.: Antes do Sapato e Depois do Sapato. Esqueçam Cristo, e o nome do pai e do Espírito Santo. Nenhum deles se lembrou de inventar a Sandália, e até se locomoviam descalços.

Mãos ao Alto!!!

Ouvi dizer que os rapazes das finanças vão contactar os contribuintes que tiverem dívidas ao fisco...
Então mas, mas... Eles é que ainda ligam?!?!?!?!?!

Para que se perceba o absurdo desta situação, digamos que é o equivalente a um ladrão que assalta uma loja e liga para lá no dia a seguir:
"Olhe, desculpe... É o seguinte: Eu ontem fui aí, comecei a ouvir umas sirenes e com a pressa de me ir embora deixei cair no chão uma das notas de 50 Euros que estavam na sua caixa registadora. Pode-ma enviar por correio? Senão, tem sempre o vale postal, ou pode fazer uma transferência para o seguinte NIB".

Isto para mim é o delírio. Acho que os impostos são tão altos que alguns contribuintes vão ficar confusos sobre quem é que deve a quem: "Estou confuso... mas então os senhores querem ainda mais dinheiro? Mas eu desconto todos os meses... Desculpe, não percebo".

Mãos ao alto meus senhores, mãos ao alto...

Ciências Exactas... exacto?

O meu horóscopo para hoje:

"Se trabalha numa área em que tem que comunicar com pessoas, tenha cuidado com o que diz e a forma como diz. Neste período deixe sempre bem claro o que quer dizer para não surgirem más interpretações e consequentes complicações. "

Foram os astros que disseram isto? Porque a mim, isto parece-me algo que pudesse ser dito pelo meu pai a título de conselho, ou algo do género: "Cuidado como falas com as pessoas filho"...

E se quiserem saber o tempo:
"VENTO NORTE MODERADO (20 A 30 KM/H), RODANDO PARA NORDESTE E TORNANDO-SE FRACO (10 A 20 KM/H)."

Uau... como é que eles conseguem dizer a exacta velocidade do vento??? A parte do Nordeste, e do rodar para o norte eu percebo: Põe-se o dedo indicador na boca e ergue-se bem alto, mas isso não me diz a velocidade do dito, nem as suas acelerações.

Ah pois é bébé

"Eu adoro bébés" - Quem me vier com esta conversa sem ser pai ou ser mãe... Desculpem, mas está a mentir!

É impossível adorar bébés! Para já, os bébés são feios! São feios, e estão sempre a fazer caretas. O que é estranho, porque se já são feios, não precisam de estar a fazer caretas. Há um ou outro que é giro, mas isso só acentua o facto dos outros todos serem feios e não se parecerem com nada.

Os bébés são giros nos primeiros 5 minutos. Chegam a dormir e nós pensamos "Tão giro"... mas de repente eles acordam - Parece que carregam num botão e abrem os olhos repentinamente. E depois é que são elas, começa um concerto de choradeira de fazer inveja ao Pavarotti e já ninguém se entende.

Eu quero ser pai por 5 minutos. É tudo o que preciso. 5 minutos!

É para atestar, por favor

Estava a ler as notícias e vi que:
"Bloco De Esquerda quer ver representantes da Galp, Repsol e BP no parlamento".

Eu fiquei chocado! Porque a julgar pelos cada vez mais impostos que pago, francamente pensei que já lá estivessem. Juro que pensei que fossem os mesmos rapazes. O Modus Operandi parecia-me identico...
Sendo que não, francamente não me parece boa ideia!!! Porque acho que os políticos querem aprender com estes rapazes... Se os tipos continuam a vender gasolina à grande, mesmo com os aumentos todos, deve haver uma maneira de subir õs impostos todos os meses e mesmo assim continuar a ter votos.
Eles não querem recriminá-los, querem levá-los ao parlamento e dar-lhes os parabéns!! Os tipos são geniais!

Estes tipos do Bloco têm cá com cada ideia, acho que é por isso que nunca ganham eleições... Agora juntar os gatunos todos num único espaço reduzido.
Já agora chamamos também o Vale e Azevedo e o Billy the Kid e fazemos uma festa de arromba, não?

Vai uma suecada?

Porque é que quando alguém sai da casa de banho e vê outra pessoa a entrar para o referido compartimento, se sente na obrigação de dizer algo como "O ambiente aqui está pesado", assim num tom bem disposto que até irrita, dada a situação?

Se aquilo fosse suposto ser agradável, passávamos mais tempo na casa de banho e menos nas outras àreas das casas e escritórios.
Mas mais do que isso, há aqueles que continuam a falar mesmo quando estamos lá dentro, como se estivessem à procura de redenção, ou como se quisessem saber o que achamos do que encontramos lá dentro.

O espaço não foi concebido para o convívio, pessoal! Um WC só tem uma sanita... Mostrem-me um WC com 4 sanitas em rodinha à volta duma mesa, e eu mudo de opinião! Levamos um baralho de cartas e fazemos daquilo um momento social que nunca ninguém há-de esquecer.

Vá para fora cá dentro

Viajar é uma perda de tempo. Tem que ser considerada uma enorme perda de tempo.
Querem um exemplo? A ida à Lua. Alguém me explica para que serviu? Chegámos à Lua há quase 40 anos e ainda não ganhámos nada com isso... Os chineses continuam a viver todos amontoados uns em cima dos outros. Eles que há 40 anos começaram a fazer filhos à maluca:
"Aonde é que os vamos pôr?"
"Tem calma, os americanos estão quase a chegar à lua! Certamente vão querer usar aquele espaço enorme e construir uns prédios para a gente"

São 384.405 kms de viagem. Imaginem o cansaço de 5 viagens intercontinentais seguidas... já tá? Multipliquem por 10. Não estão nem perto do cansaço ue isto deve provocar!
O Armstrong viajou 384 mil kms, desceu do foguetão e disse:
"O ambiente não presta, tá frio e não há àgua... e agora?"
"Voltamos para trás, fazemos férias no Algarve! Quando voltarmos, vimos de manhã e nem sequer apanhamos bicha"

Multi Facetados

Não me venham falar de limitações, o povo português é muito provavelmente o mais versátil do mundo! Tudo nos interessa e nada nos passa despercebido!
Estive a ver as 10 personalidades mais procuradas por Nós na net em 2008, e a lista apresentava a Luciana Abreu, em primeiro. Ela que é a Floribela! Tem como outros feitos o ter posado para a FHM, e ter feito uns implantes. Logo aqui cobrimos, o gosto pelas crianças, pelo sexo e pelos avanços da medicina! É fenomenal... tudo numa só escolha.

Fica só por explicar porque é que a Floribela agora se apresenta naqueles preparos... Tudo bem que as pessoas criticavam as saias de folhos, mas a ideia era substituí-las por outras indumentárias. Não passear em lingerie (atenção que não tenho nada contra, a lingerie é óptima, de finíssima qualidade. E nalguns casos é um bem de necessidade maior).
Fica no entanto, mais uma prova da versatilidade do nosso povo: Quem diria que por baixo daquelas saias de folhos antiquadas estaria a mais recente colecção da Victoria´s Secret?
Isso é o que eu chamo de um segredo bem guardado!

Dias de cão

Não sei porque é que quando as pessoas querem dizer que tiveram um mau dia usam a expressão "Dia de cão"... Para mim não faz muito sentido. Quando me dizem que tiveram um dia de cão, trato logo de colocar questões diagnósticas:
- Quanto te chamavam respondias a ladrar?
- Quando estavas aflito ias à rua em vez de ires ao wc?
- Quando cumprimentas as pessoas, cheira-las e lambe-las?
- Alguém te ofereceu uma taça de comida já mastigada?
- Se vires um pau passar à tua frente tens um incontrolável desejo de correr atrás dele?

-Não? Então quer-me parecer que essa história do dia de cão está mal contada.

Os cães têm os melhores dias do mundo! Dormem quando querem, todos lhes fazem festinhas, têm comida à borla e nunca nenhum pagou renda de casa. Se isto é mau, dêem o meu emprego ao Sr. Cão e logo o verão queixar-se à Sra. Cão:
- Epá, hoje tive mesmo um dia de homem. Usei gravata e até paguei a comida e tudo, vê lá tu.

DESCIDA VERTIGINOSA DOS PREÇOS!!!

Eu acho que os preços estão viciados... Estão viciados na subida! Estão sempre a subir. Nunca ninguém ouve dizer que os preços desceram. Um dia gostava de passar por uma banca de jornais e ver numa qualquer primeira página:
"Descida vertiginosa dos preços!!"

Aliás, os preços desciam de tal forma que quando fôssemos a pagar o jornal, o jornaleiro nos dissesse:
"Não tem que pagar... houve uma descida vertiginosa dos preços, homem!! Não sabe ler?? Eu é que tenho que lhe dar 3 cêntimos. Aqui tem, obrigado".

Agora assim, como as coisas andam... Os preços sobem tanto e tão rápido que se fossem um clube de futebol subiam das distritais à Superliga em 2 épocas!!!
Os preços são como um executivo de sucesso, não param de subir na vida! Não sei a quem é que andam a dar graxa, mas está a funcionar.

Sexo ou bola?

Estava eu muito bem na minha vidinha, quando me deparo com a seguinte notícia:

"Portugueses preferem praticar sexo a ver futebol"!

Comecei por achar esta história um pouco esquisita, e logo a seguir fiquei fulo!! Achei estranho abordarmos um tema destes de maneira tão leviana. Quer-se dizer, então lançamos um artigo destes e nem sequer consideramos um aspecto que para mim é vital:

É preciso ver qual é o jogo de que estamos a falar!!!! Se falarmos dum qualquer Benfica- Paços de Ferreira... ainda acredito. Agora, dum Sporting- Benfica ou dum Porto-Sporting, ou mesmo um vil Porto-Benfica. por exemplo? Qual é o Português que no dia de jogos entre grandes se põe a brincar às virilidades fúteis? Apresentem-me um! E assim que mo apresentarem, eu digo-lhe na cara:
"Este homem não é português carago!!!". Se o Eusébio estivesse morto, daria voltas no túmulo!!! Mas andou o homem a derramar lágrimas em vão, por terras de sua majestade? Quantos portugueses já foram filmados a chorar depois de perderem no sexo??? É isto que eu quero saber... Bolas, ao menos no futebol nós sabemos que somos bons!!!!

Depois pensei, "Mas será que é uma questão de prática? Uma cena do género, gostamos mais de fazer do que ver?"? É que se assim é, a notícia para ser idónea deveria ser:

Portugueses preferem praticar Futebol a ver sexo!!

Isso sim, daria uma ideia acertada da correlação de forças entre os dois factores!!!

Como evacuar...

Alguma vez estiveram numa reunião sobre a seguranç no trabalho, em que ficam 5 horas a falar sobre o que fazer em caso de incendio??
Alguém me explica porque é que demoram 5 horas? Não faz muito sentido! Eu alugava uma sala, sentava as pessoas, dizia logo:
"Não há coffee break, isto vai ser rápido e vocês podem desde já pensar em voltar a trabalhar..."

Acto contínuo, ligava o PC e passava a minha apresentação em Powerpoint, que só tinha um slide, que dizia:
- FUJAM PELAS VOSSAS VIDAS! O MAIS DEPRESSA QUE PUDEREM

Assim, a bold e centrado! Não é preciso mais nada... não são precisas duas horas de teorias, sobre a técnica correcta de evacuação, porque essa todos conhecemos e francamente... estamos-nos a evacuar para isso!
Deve ter dado um jeitaço aos manos das Twin Towers participar em simulacros...

Osmótico

Porque é que há pessoas que cheiram mal? Expliquem-me isto... Fiz uma investigaçãozinha e consegui descobrir isto:

"Um odor é um composto químico volatilizado...".
Parei por aqui... Não precisava de saber mais nada, pois isto era o suficiente para deixar aqui um conselho: Se têm aspirações na vida, não volatilizem os vossos compostos químicos, por favor... eles são sensíveis e não reagem bem à volatilização.

Descobri também que o estudo do odor chama-se osmologia e que os seus praticantes são os osmóticos. Eu, no que diz respeito aos odores sou mais asmático, fico logo com falta de ar. A expressão inglesa "Keep it clean" é o primeiro mandamento da osmologia, portanto, osmotizem à maluca e mantenham-se limpos.
A sério... é importante!! Confiem em mim!

Inventa o pente Albert...

As pessoas têm que ter cuidado com o cabelo. Acho que muitas vezes não têm noção do impacto que um bom cabelo pode ter, mas mais do que isso, não percebem o impacto que um mau cabelo pode ter. Quando estamos no trabalho, e toda a gente nos está a olhar para aquela zona mesmo acima da testa... Não é um bom sinal! E um cabelo pode determinar muita coisa, que se calhar não deveria determinar...
Se não acreditam em mim, digam-me por favor, com qual destes dois senhores que se seguem falariam primeiro, se os encontrassem no meio da rua e tivessem mesmo que falar a alguém:

Esqueçam aquela treta da teoria da relatividade por um segundo... Vocês sabem com quem falariam. O gajo pode ser um génio... mas macacos me mordam se não parece um daqueles maluquinhos que passeiam por Lisboa... e não consta que exista muita gente a falar com os doidinhos.

A menos que tenham uma teoria da relatividade para desenvolver... por favor penteiem-se. Se o Einstein era assim tão genial, porque é que não inventou o pente?

A Força feminina

Miudas com musculos...

Quem é que no seu perfeito juízo pode apreciar miúdas com musculos? As miúdas não precisam de musculos para nada, os próprios musculos não precisam das miúdas... é uma relação sem futuro! Até a palavra em si é masculina: O Músculo. Não pensem que isto é coincidência.

Uma miúda com músculos é como um daqueles Saxos todos tuning, com grandes ailerons e jantes cor-de-rosa. Têm extras, dão nas vistas, mas não são particularmente bonitos e acabam sempre multados.

Ca medo...

"Portugal tem que levar muito a sério as ameaças da Al-Qaeda" - Especialista Espanhol

Bom, para grande azar do Especialista, os senhores da Al-Qaeda não são muito diferentes dos americanos que tanto odeiam: Também pensam que Portugal é Espanha... Logo, mais depressa atacam outra gare em Espanha do que Santa Apolónia.

Qual será a especialidade deste senhor? Quer-se dizer... o que raio pode a Al-Qaeda ter contra nós? Não temos petróleo, não temos armas, não temos economia...
Quer-me parecer que somos inatacáveis!

"Há uma certa orientação dos terroristas para surpreenderem com acções países que estão menos preparados para reagir aos ataques teroristas" - Olhem-me que bela treta... digam-me um país nestas circunstâncias que tenha sido atacado... E não vale responder Estados Unidos! Eles tinham alarme, mas não estava ligado!

Chocante

Li que houve um acidente no Porto que provocou feridos. Aparentemente um carro chocou com... o Metro.

Nem sei por onde começar... Isto tinha que acontecer, não era? Tiram o metro do seu ambiente natural, e é claro que ele vem cá para cima, não está habituado à claridade e desata a bater em tudo o que é carros. É o mesmo que porem um invisual a passear em plena baixa do Porto, sem cão e bengala! É claro que ele não se vai desviar dos carros, vai dar em acidente e daí resultarão feridos!!!
Por que é que inventam? Qualquer dia ainda ouço que o transito está parado porque um barco chocou com um balão.

Então e novidades?

Tenho que voltar ao tema dos jornais que nos distribuem no meio da rua... MAs o que é que se passa? Há assim tantas notícias para ler, que não se consiga dar um passo sem ter um jornal gratuito esfregado na nossa cara? Em cada esquina há um novo jornal grátis a ser distribuído. E isto é chato... porque saio de casa a pesar 74 kg e chego ao trabalho a pesar 85 kg!
E eles não aceitam não como resposta! Se dizemos que não temos tempo para ler o jornal, começam a distribuir "gajos à borla para ler o seu jornal".

- Aceita o Metro?
- Lamento, lamento não tenho tempo para o ler.
- Não faz mal, leve também este Gajo à Borla Para Ler o Seu Jornal. Não precisa guardá-lo e é de baixa manutenção, desde que o deite fora antes do almoço...

Com tanto jornal que aí anda, temos letras suficientes para fazer sopa para os próximos 50 anos! Alguém os pare, por favor!

Ler faz bem...

Já repararam nos distribuidores de jornais que nos interpelam de manhã quando estamos no transito?
É incrivel como, seja a que hora for, estão cheios de energia!! Eles sim, são verdadeiros profissionais das notícias! Aquela malta quer mesmo que todos saibamos as notícias, e o mais cedo possível!! Aliás, quanto mais cedo soubermos, melhor para todos!!! É como se o mundo dependesse disso...
Correm de um carro para o outro, saltam para as capotas, furam pneus se fôr preciso... tudo para evitar que arranquemos sem ler "O Metro", "O Destak", o "Meia hora"!! Os únicos que andam assim tão depressa, são os carochos que andam por Lisboa. Já repararam como parecem estar sempre cheios de pressa? Para onde é que eles vão naquele passo aceleradito?
Voltando aos manos dos jornais, fazem aquilo com tanta paixão, que até parece que foram eles que escreveram as notícias!!!
O Escritor-Distribuidor... eis um conceito. "Ei toda a gente, leiam o que escrevi!! Leiam!! Têm que ler... tá memo fixe!".
Será que também distribuem blogs?

Facing the Crowd?

Alguma vez foram a uma formação, em que o formador chega, vos diz bom dia e de repente essa é a última vez que vêem a cara dele? O que é que faz alguém assumir um lugar no palco, e de repente estar o tempo todo de costas para o seu público?
Esta é a pergunta do dia... Quando somos formadores, sabemos que só o podemos ser se existirem formandos. Logo, se odiamos a raça humana ao ponto de nem conseguirmos olhar para a cara dela, a mim parece-me claro que estamos a falar de uma má escolha de carreira... ou pelo menos uma bastante discutível!
O que estes formadores precisam de saber é que até é perigoso... Os alemães perderam a guerra de costas, sabiam?

Deixa-me espreitar!

Acabo de me deparar com um vídeo de uma câmara oculta numa casa de banho...

Não consigo entender porque motivo alguém haveria de querer ver outra pessoa na casa de banho... Não me parece sexy.
Há malta que faz furinhos nas paredes e depois fica lá a espreitar, para ver alguém chegar, sentar-se numa sanita... É uma actividade estúpida não é? Não sei o que é que essa gente espera ver, mas não deve ser nada de bonito.

Amo o meu amor...

Há coisas nesta vida que me deixam a pensar... Ia eu muito bem pelo meio da rua, quando vejo escrito numa cabine telefónica:

"Amo o meu amor"

O primeiro pensamento que me veio à cabeça, foi de que era uma dedicatória desnecessária! Se é o meu amor, é óbvio que o amo... Aliás, não é isso que faz dele o meu amor??? Não me pareceu muito informativo... uma novidade seria escrever qualquer coisa como:

"Não amo o meu amor... aliás, nem posso com o meu amor... a coisa está de tal forma, que mesmo que o amasse não escrevia o nome dele na dedicatória e deixava aqui uma treta generalista".
Ou então:

"Amo o teu amor... tem cuidado... Não é o meu que eu amo, é o teu!". Isto sim era uma nota digna de relevo!!!

"Amo o meu amor" está ao mesmo nível de "calço o meu sapato". São ambas coisas que não chocam. Uma ama-se e a outra calça-se... Curiosamente, nenhuma choca.

Mas depois pus-me a pensar bem naquilo, e achei que até podia ser uma obra de arte. Se fôr um gajo namoradeiro, pode lá passar com 500 miúdas e dizer a cada uma delas, que havia escrito aquilo para ela.
"Olha o que escrevi para ti..."
"Mas não tem o meu nome..."
"Pois não, mas o meu amor não és tu? Eu amo-te, não te publicito... Sou o teu amor e não uma empresa de publicidade".

E o mais engraçado, é que a coisa é tão generalista, que tanto dá para ser usada por homens, como por mulheres. Pensem bem, tanto os homens como as mulheres "amam os seus amores"! Digo mesmo mais, só podem amá-los!!! Que mais fariam eles aos seus amores?

A moral da história? O amor é lindo, mas por vezes também pode ser vago.

O Taxista!

Já aqui escrevi várias vezes sobre taxistas... Mas estou sempre a descobrir coisas novas. Para mim um taxista é um entertainer!!! Ontem dei por mim a pensar que os melhores momentos da minha noite tinham sido passados dentro dos diversos táxis... Que por mim passaria a noite toda a andar de táxi.
É um novo conceito!! 4 amigos saem à noite, apanham um táxi. Cada um paga 15 euros à vez! Até sai barato! Levamos batatas, pipocas, coca-cola... o que quisermos! É como ir ao cinema, mas o actor está ali ao lado!

O Taxista perguntava: "É para onde?", e nós respondíamos "É para 15 euros de caminho por favor! E vá falando amigo! Não se incomode connosco nem com o resto".

Para o taxista isto representa uma hipótese única de conduzir pelos seus caminhos preferidos, e para mim constituiu a oportunidade única de ouvir um taxista dizer-me sem qualquer problema:

"Odeio pretos!"
"Tb não posso com eles" , respondi eu do alto da minha luso africanice...

"No Porto há muitos, muitos, muitos adeptos do Belenenses!!"
"Sim, sim. Há pelo menos 4 ou 5"

Viva o taxista!

Sono trocado...

Alguma vez tiveram a sensação de que já sabem com o que é que vão sonhar?

Faço esta pergunta, porque sonho 7 dias por semana com o meu trabalho. A situação está tão esquisita que quando me despeço dos meus colegas não o faço com um "Até amanhã" , mas antes com um "Até Logo. Não faças muito barulho quando chegares que eu devo estar a dormir".

Bem, isto andava a preocupar-me. Dizem que os sonhos são um reflexo daquilo que nos preocupa ou que nos ocupa a mente. Pois neste caso em concreto, eu acho que já sonho com o meu trabalho por hábito. Não há nada que me preocupe, não tenho trabalho atrasado, nada! Simplesmente tenho que sonhar com o trabalho.
Atenção que as pessoas são sempre bem vindas, até porque gosto das pessoas com quem trabalho, e até se pode dizer que haverá alguém por lá com quem não me importe de partilhar horas nocturnas, mas ainda assim...

No Domingo fui dormir convencido que ia rever os meus colegas. Vesti o meu fato e gravata, engraxei os sapatos e deitei-me à espera que aparecessem. Pois não é que começo a dormir e de repente vejo-me no meio de uma história de terror, em que tinha que salvar umas pessoas que não conhecia de lado nenhum, das garras de um assassino profissional. Passei-me... Quem eram estas pessoas? Quem era o assassino? Que local era aquele, sem computadores e sem Excel a fazer contas??? Pensei: "Este sonho não é meu??".

Cheguei então à conclusão, que isto era aquilo a que chamavam de sonos trocados. Já conhecia a expressão, mas não entendia a complexidade da mesma!! Obviamente este sonho era de um qualquer Agente da Polícia Judiciária, que àquela hora deveria estar a pensar:
"Mas agora carrego em que tecla? Não me entendo nada com este sono... Disparo para onde? Esta malta parece toda inocente...".

Passei a apreciar o meu trabalho, porque lá sei que posso ser útil, e enquanto polícia Judiciária não consegui salvar ninguém. Morreu toda a gente!!!! Dá Deus nozes... A partir de agora nunca mais me queixo de sonhar com o trabalho.
Trabalhar é fixe, nunca matou ninguém.

Vês Isto Pá?

Fui experimentar aquelas salas de cinema VIP... Francamente não me senti muito importante. Primeiro tive que ver o filme mais longe que todos os outros... Quase se pode dizer que vi o filme por um canudo. Entoei a frase preferida do Ray Charles quando se zangava com alguém: "Nem te estou a ver bem".
Não acho bem que um tipo que é VIP, não possa ser míope... Acho que estamos a limitar as opções dos VIP´s e não me parece que deva ser isso que se pretende ao criarmos um estatudo de VIP.

O inventor do VIP deve estar a dar voltas no túmulo. Não era isto que ele tinha em mente.

Depois, chego aos ditos lugares e vejo uma coisa que está desactualizada no mundo do cinema: Lugares Marcados!!! Serei só eu, ou a melhor forma de agradar um VIP não é fazê-lo andar no escuro à procura dos números das cadeiras?? Até porque um isso implica esforçar a vista e o VIP vai precisar dela na sua máxima força para conseguir ver o filme.

Bem feitas as contas, esta história do VIP parece inventada por algum oftalmologista sedento de negócio. VIP até poderá querer dizer "Vês Isto Pá??".
Primeiro sintoma de que um gajo não vê bem, é quando se propõe a comprar um bilhete de cinema que está tabelado a 7,5 Euros. 7,5 euros não é preço de um filme, parece mais o preço de uma refeição. Um gajo que compra tal bilhete, é porque não está a ver bem, e eu nunca mais vou ao El Corte Inglês sem óculos, isso vos garanto.
Depois de verem que um mano não vê bem, é sempre a descer: Lugar longe do ecrã e procura o teu lugar no escuro que é por causa das coisas.

É o chamado "Bater no Ceguinho" no seu expoente máximo.

Amanhã é um novo dia...

Nunca percebi muito bem esta história do mudar a hora. Avança no Inverno, recua no Verão... motivos científicos à parte não vejo grande lógica nisto, porque quando se faz o balanço do ano, ficou tudo na mesma.
Considero acima de tudo, uma falta de ambição. Acho que era muito melhor mudar o dia. Mudava-se o dia e resolvia-se o problema. Só vejo benefícios nisto!!

Quando o dia recuasse, ganhávamos um dia no fim de semana. Quando o dia avançasse só tínhamos que assegurar que era por exemplo à quinta feira!!! Sim, porque não entendo porque é que a hora tem que mudar sempre ao Sábado e ter influência directa no nosso fim de semana.

Fui ver a sessão da meia noite no sábado, de repente a hora muda e dou por mim 3 horas enfiado numa sala de cinema... é demais!!! Não percebo porque é que aquele filme tem que durar 3 horas... Fiquei confuso. A mudança da hora trouxe confusão à minha vida, o que acaba por fazer sentido porque para mim não passa duma grande confusão.

E aquele ritual de ajustar os relógios, em que temos que andar 24 horas para trás nos relógios de ponteiros... Perde-se uma data de tempo. Às vezes perde-se a hora que se muda... Até nisso era mais fácil mudar o dia.

E se...

Sempre ouvi dizer que sorrir, deixa-nos mais jovens, mas francamente sempre achei que fosse uma psicologia barata daquelas que se usam para nós fazermos qualquer coisa.

Do género de quando era mais novo e me diziam para comer espinafres que ficava forte como o Popeye.
Queres ser grande e crescido? Come a sopa!
Queres ter uma casa nos Alpes quando fores mais velho? Come sopa de espinafres…

Enfim, desde cedo fui daqueles miúdos que reconhecem chantagem quando são alvo de tal.
-“Queres que o Pai Natal te traga presentes? Tens que te portar bem que ele só liga aos meninos bem comportados”
- Mas mãe, se eu fingir que sou bem comportado, estarei a ser um falso… porque é que o Pai Natal premeia os meninos falsos? E o Pai Natal não tem filhos a quem dar presentes e por isso tem que os dar aos filhos dos outros? E se não tem filhos, porque é que o primeiro nome dele é “Pai”? E se isso dos espinafres é verdade, porque é que não mandam espinafres para Àfrica e fazem aqueles meninos magrinhos de lá mais fortes?

Nesta altura acabavam por me confessar tudo, desde a inexistência do Pai Natal, até à treta da cenoura para os olhos bonitos, passando pelos espinafres e pela sopa.

Bem, dizia eu no início que achava que com o sorrir acontecia o mesmo, até descobrir hoje que o Jerry Seinfeld tem 54 anos… 54!!!! Achei fantástico! Fiquei contente por ser um verdadeiro palerma que se ri por tudo e por nada, porque isso deve querer dizer que quando eu tiver 84 anos, devo parecer um gajo com 30! Para além disso, o gajo só ficou famoso aos 36 anos, o que me dá 7 anos para tentar ser famoso.

É tão bom ter um sentido de humor descontrolado. Mas… agora pergunto eu: E se tenho comido aquela sopa de espinafres com cenoura que me serviram aos 2 anos de idade?

Sabes que já inventaram o rádio?

Fui sair. Sempre fui um amante da noite, apesar de nunca conseguir perceber muito bem porquê. É giro ir para um local fechado, onde está toda a gente a fumar e a beber, há encontrões, malta aos beijos de boca aberta e outros ainda mais arrojados... Foi para isto que Eva comeu a maçã senhoras e senhores. Privou-nos de ver miúdas nuas a torto e a direito, mas deixou-nos isto. Aliás, se Cristo imaginasse diria logo:
"O tanas que enfio esta coroa de espinhos! Espero uns 4 mil anos e limpo todos os pecados de uma vez."

Com a idade, as excentricidades vão perdendo valor, e o sinal mais eficaz de que estamos a ficar velhos é quando vamos para as discotecas só para... dançar. Dão-nos senhas de consumo e gastamos com àgua, oferecem-nos tabaco e dizemos que não fumamos, convidam-nos para dançar e dizemos que não, obrigado. Estamos ali para dançar sozinhos. Nesta altura as pessoas começam a perceber que há algo de errado connosco e começam a falar com gerentes, porteiros, Dj´s... todos os agentes da noite! Querem-nos fora dali, porque estamos a desvirtuar o conceito, e muito honestamente, acho que têm razão... e Cristo está lá em cima a bater palmas entusiasticamente. Aliás, acho que não é coincidência nenhuma que isto nos comece a acontecer qundo nos aproximamos da idade que Ele tinha quando carregou a cruz. Creio que é uma vingança com requintes de malvadez.

- O menino dança?
- Sim, mas sozinho, obrigado.
- Já ouviu falar de MP3?

Você tem nível?

Fiz uma formação.

No momento em que o decidi, estava longe de imaginar os problemas que isto me ia trazer. O momento em que procuramos formação, é um momento de libertação, em que assumimos as nossas lacunas. Dizemos ao mundo que somos mal formados, mas confessamos igualmente o nosso desejo em corrigi-lo. O que é importante.

Bom, recebo o certificado e no final do mesmo leio a seguinte frase:
"Esta formação confere-lhe o nível IV de formação profissional"

Fiquei intrigado, porque naquele momento descobri que era um sujeito com nível, mas não sabia de que me servia.
Como trabalho num local que priveligia a formação, procurei ajuda. Certamente os formadores poderiam ajudar-me. Começaram por dizer-me que:
"Hum... essa é a tua nota no curso, não te preocupes!" - E eu que não estava nada preocupado, naquele momento passei a estar. Porque não tinha falado em preocupações e de repente o assunto tinha vindo à baila... porque seria???
Procurei então o Formador nº 2, que me deu a seguinte alternativa:
"Ah isso!!! Epá, vai ao site do IFP"...
Não me pareceu uma resposta didáctica, mas predispus-me a fazê-lo. Chego ao dito site e leio:
"Estamos em actualizações"

Estariam a actualizar as tabelas com os níveis??? A minha curiosidade já estava no auge e como tal decido-me a procurar uma pessoa que sabia ter o curso de formação de formadores. Perguntei: "Mas este nível IV serve para quê? Confere-me a possibilidade de dar formação??". Reparem que o meu desespero já fazia com que fosse já eu a avançar com soluções. A resposta não me surpreendeu, dada a busca que já tinha sido obrigado a efectuar:
"Isso não é assim tão fácil", começou ela, "Então é assim:...." e a isto seguiu-se um debitar de palavras soltas que não faziam sentido nenhum na minha cabeça. Comecei a pensar:
"Está a ler um dicionário?"

Bom, decidi ir à fonte e enviar um mail à entidade que havia passado o certificado. E questionei: "Boa tarde, podem-me explicar o que significa o Nível IV de Formação Profissional?".

A resposta deixou-me siderado. Versava da seguinte forma:
"Caro Vitor Antunes, obrigado pela sua observação. Em resposta à mesma digo-lhe que o nível IV é relativo à formação Profissional. P.S.: Houve um lapso, a formação em causa não lhe confere o nível IV, mas sim o III. Depois enviamos o novo certificado".

Naquele momento, cheguei á conclusão de que os formadores queriam conservar esta história dos níveis nos segredos dos Deuses!!! Dali não sai. Não vale a pena pressionar, porque eles não contam, nem com ordem judicial!!!

E mais, quem tentar saber é, sem qualquer piedade, penalizado em termos de nível!!! Salta logo do IV para o III que é por causa das tosses. Se calhar já não chega sabermos que temos nível, não?? Ainda queremos saber o que significa termos nível.

Conclusão?
Perguntar não ofende, mas é falta de formação meus caros.

Homo Efeminadus

Eu sou um apreciador de futebol, e francamente faz-me alguma confusão ver as pessoas reduzirem este jogo a conversa de circunstância.

Quase todos os dias vejo pessoas que fazem isso. Uns aceito melhor que outros... Sei que as pessoas querem ser simpáticas e às vezes a bola é o caminho mais rápido para meter conversa.
Mas, há coisas que mexem comigo. Pessoas que sei que não gostam de futebol, que são efeminados e que vêm ter comigo para falar de futebol... Não é aceitável. Por um sem número de razões.
Principalmente porque nós sabemos muito bem que quando o ser humano está interessado noutra pessoa, finge ter gosto por coisas que não lhe dizem absolutamente nada. Quantos de vocês já discutiram signos, e pensam que um ascendente é um elevador?? Quantos de vocês já fingiram gostar de arte, e inclusive comentam-na, mas na verdade pensam que o Van Gogh é um jogador holandês? Pois é... ter um tipo efeminado a discutir futebol comigo, retrai-me desde logo. Pode ser mania da perseguição, mas a minha tendência natural é dizer:
"Epá, percebo o que estás a tentar fazer, mas não vai dar. Não és tu, sou eu".
Nada invalida que a esta hora o Homo Efeminadus fique a pensar qualquer coisa como:
"Mas qual é o problema deste gajo? Já não se pode gostar do Benfica?".

E é verdade... Pode-se gostar do Benfica, da mesma forma que se pode ser homossexual. Cada um é como é, e temos que aceitar as pessoas assim. Mas tanto uma coisa como outra fazem-me confusão, portanto, não é razão para discutrmos os resultados do Domingo, pois não? Até porque as pessoas vão ver-nos a falar durante meia hora (discutir futebol leva tempo) com o Efeminadus e certamente nunca vão imaginar que é de bola que se fala. Os comentários serão qualquer coisa como:
"Os gajos estavam a falar há meia hora, cheguei lá e mudaram de assunto. Estavam a fingir que discutiam bola. Mas tudo muita farsola, via-se logo que era mentira. Agora o Efeminadus ia estar a falar de bola... Tá bem tá, já me tinhas dito ó Vantunes... Cá para mim, andam enrolados.".

Tou-me a rir? Não me deve estar a ver rir pois não?

Tenho andado a reparar numa tendência estranha das pessoas que trabalham em locais onde tenham que atender clientes. Refiro-me a restaurantes, papelarias, supermercados, enfim... escolham o estabelecimento vocês, porque o comportamento, será sempre mais ou menos o mesmo.
Estas pessoas têm indicações para serem simpáticas com os clientes. É por isso que muitas vezes nos recebem com rasgados sorrisos, mesmo sem nos conhecerem de lado nenhum. Até podemos ir a uma farmácia, comprar qualquer coisa porque estamos realmente mal, que a pessoa que lá estiver com a bata vai-nos receber com um enorme sorriso. Não, não está a gozar com o nosso estado, está só a cumprir ordens. E a ordem é clara: Riam-se para os vossos clientes.
Pois bem, esta atitude, contagia... Chegamos a um sítio, somos recebidos com sorrisos, alguns chegam ao ponto de brincar connosco como se fôssemos crianças e isso como é óbvio, liberta o juvenil que há em nós. Até porque naquela altura estamos a pensar em como é excelente ter ali alguém que gosta de nós logo à primeira vista, que se ri para nós e que nos faz rir. Isto faz-nos sentir bem, e como é óbvio, faz com que praticamente nos sintamos na obrigação de retribuir.

Pois minhas senhoras e meus senhores, esta é o pior erro que podemos cometer quando estamos a ser atendidos em qualquer estabelecimento. Façam-no e percebam o que quero dizer. Como agora não tenho tempo para esperar que o façam, vou-vos já dizer o que vos espera: O humor do atendedor de público vai desaparecer instantaneamente. Naquele momento, ele passa de humorista a mágico!! A boa disposição desaparece num ápice.
É como se o humor, fosse um exclusivo da pessoa que está por detrás do balcão. No fundo, os atendedores de público sentem-se como se estivéssemos a tentar fazer o trabalho deles.
Ou então a formação que têm para sorrirem para os clientes, não contempla o facto do cliente poder retribuir e é aí que nos apercebemos que tudo não passa duma fachada, um esquema para simular simpatia. Lembram-se de quando éramos miúdos e íamos chamar alguém para ir brincar e vinha mãe ao intercomunicador e dizia, "Ele não pode ir brincar. Tá de castigo"? Pois é isso que temos que fazer quando os lojistas nos tentam fazer sorrir. Temos que pôr os nossos dentes de castigo e não os deixar espreitar cá para fora sob a forma de sorriso. Isto se não quisermos de repente ser confrontados com uma má disposição que não percebemos de onde vem:
-"Mas de onde vem esta antipatia, ainda agora estávamos aqui ocupados a ser simpáticos um com o outro..."
-"Não me estou a rir pois não? São 10 euros e 53 cêntimos, por favor".

As coisas estão segregadas e claramente definidas: Nós temos a intenção de compra e o dinheiro para pagar; Eles são senhores das mercadorias e da boa disposição. Não tentem entrar em território alheio, porque no fundo também não achariam piada se chegados à caixa, fosse o lojista a pegar na vossa carteira e tirasse o dinheiro para pagar, não é?

(T)Etnicamente Ocidentais

Hoje em dia todos temos uma grande predisposição para o que é étnico. Não sei porquê... Gostamos de danças de Cuba, comidas da China, bares do Egipto.
A malta diz que é porque curte outras culturas, mas a verdade não é essa. A verdade, é que de uma maneira ou de outra gostamos de ser servidos por outras culturas! Pensem nisto: Quantas vezes foram a um restaurante chinês e se sentiram defraudados porque o empregado não era chinês?? E depois ficamos ainda piores quando vemos que é português... Aliás, mesmo que seja chinês, se falar sem sotaque já consideramos ultrajante:
"Então mas eu venho comer à china, e este mano nem troca um r por um L??? Assim não".
É chato de facto. Não vamos a um chinês ver um tuga a trabalhar! Estraga a fantasia... Mas também não deixa de ser menos verdade que se aparecer um brasileiro a trabalhar lá, já não nos chateia tanto. Deixa de ser chato e passa a ser aborrecido, como se os brasileiros tivessem encetado um surto de procriação por terras do Ping Pong e isso fosse extremamente natural.

Mas para mim, o mais engraçado é quando aparece o patrão e regra geral é um gajo mais português que eu. Quanto mais não seja porque é mais velho! Já vi isto acontecer nas lojas chinesas, nos restaurantes nepalenses... Enfim, aonde quiserem. Os empregados são lá da terra, mas o patrão, esse é tuga! E só o descobrimos depois da refeição, quando ele se vem vangloriar das posses:
"Olá, o meu nome é Carlos, sou o gerente. Vão desejar café? Sim? Só um momento. ALI AHMED!!! Despacha-te com as bicas para a mesa 5!!".
Sim, porque a probabilidade de ouvirmos a palavra bica num restaurante indiano na Índia propriamente dita... é diminuta, digamos assim. Mas não há nenhum dono de restaurante tuga que resista a oferecer uma bica depois do jantar e um pãozinho antes do mesmo. Eu chamos-lhes os sinais. Os sinais do Ocidente.

Smile damn it, smile!

Tenho-me em conta de uma pessoa bem disposta. As pessoas costumam perguntar-me se fui feito a rir...
É uma pergunta parva... é parva por vários motivos. O principal deles é que, em abono da verdade, não estava lá quando fui feito. Ou se estava, não tinha orelhas. Portanto, é uma pergunta para a qual não existe resposta possível. Ou é retórica, ou é parva. E como não vejo qualquer retórica interessada em debater o momento da minha concepção... acho que a pergunta é muito parva.

Mais do que saber como fui feito, tenho um sonho. O meu sonho é o de que, quando eu tiver um filho, ele me preste a devida homenagem e saia cá para fora com um sorriso nos lábios!
Odeio esta coisa dos putos virem todos cá para fora a chorar. Não percebo. Acho que se trata de sofrer por antecipação. É estúpido. Compreendo que "lá dentro" estivesse mais quentinho, mas ao mesmo tempo quer-me parecer que também deve ser mais apertadinho.
Quero um puto que saia a rir! A maioria das pessoas não gosta de putos, porque eles são fatalistas. Choram, choram, choram desde que vêem a luz do dia... Parecem adultos!!!
Sou sorridente e feliz! Com o tempo que passo a rir, se a minha mulher engravidar, tiver um filho e ele sair cá para fora a chorar... tenho bases para desconfiar de que o puto não seja meu! Portanto um aviso ao meu futuro descendente:
Não basta seres careca puto... se vais aparecer e queres ficar cá por casa, é bom que tragas um sorriso rasgado e uma gargalhada vibrante!

Limites temporais

Hoje desejaram-me bom ano. Já ontem o haviam feito, o que me deu que pensar: até quando é aceitável desejarmos um bom ano a alguém?

Verão que a resposta, sem se pensar muito, será: até vermos (pela primeira vez no ano) esse alguém durante os primeiros 20-30 dias de Janeiro. Então e se virmos essa mesma pessoa em Fevereiro, não terá ela tempo suficiente pela frente para ter um óptimo ano? Eu diria que ela tem grandes probabilidades de corrigir o que tenha feito mal em apenas 1/12 do ano...Não estaremos a ser demasiado apressados? Ou é a fobia de chegar-se ao ano seguinte?

Na realidade, parece-me que, no fundo, bastaria dizer: Bom Janeiro. Porque quando chegarmos a Dezembro e fizermos a retrospectiva anual, lembrar-nos-emos de quem nos desejou um bom ano a dia 14 Janeiro? Certamente que não...

No pólo oposto desta questão, encontram-se aqueles que nos vêem 3 vezes no mesmo dia e repetem sempre: Bom dia. Mas é necessário reafirmar o desejo de que sejamos felizes neste dia?

Já para não falar na expressão "Boas saídas, melhores entradas"...o que é que isto quer dizer? O que é que pode mudar das 23:59 de 31 Dezembro para as 0:00 de 1 Janeiro? Será que o mundo à nossa volta melhora? Será que as passas deixam de ser amargas e o champanhe fica mais fresco?

Fica o desafio! Não desejem bom dia, nem bom ano. Desejem Bom Mês! Poupam trabalho...

Rock, Drugs and Sex n´Roll

Eu acho que isto da indústria do sexo está de pernas para o ar, salvo seja! Antes de mais, sou contra a forma como esta indústria está a ser governada e isso acontece porque antes demais não tenho dúvidas absolutamente algumas de que está a ser governada por mulheres.

Tudo na indústria do Sexo, está desenhado para mostrar que os homens não sabem o que fazem e que as mulheres estão a ser prejudicadas no acto em si! Vocês podem achar que isto é mania da perseguição, e que eu sou só mais um homem que não sabe o que faz e que está a enfiar a carapuça, mas não é o caso! Aturem-me por uns minutos e vão perceber o que digo.

Estou no supermercado, na caixa para pagar e vejo ao lado dos rebuçados uma caixa de preservativos. O que faz sentido. Quem não consegue arranjar parceiro, compra uns docinhos e amanha-se! É o que faz quem quer fumar e não pode. Come doces.
Bom, mas a questão não é essa. Aproximo-me da caixa, não porque ande cheio de sorte mas antes porque ela parecia uma caixa de rebuçados Tutti Frutti, e leio o seguinte:

"Preservativos que acrescentam a diversão à relação Sexual"

Fiquei chocado! E fiquei chocado porque, se são precisos preservativos para acrescentar diversão à relação sexual, para quê incomodarmos-nos a ter a dita relação sexual?!?! Do meu ponto de vista, acho que todos ganhavam mais se abrissemos a caixa no meio da sala e deixássemos os preservativos fazer a sua magia!!!! Estamos a falar de quê? Preservativos que cantam? Dançam? Jogam à bola? Não percebo como é que estamos dependentes de preservativos para acrescentar diversão à relação... Algo vai mal no reino da cúpula...
É claro que esta táctica, é um pau de dois bicos! Já estou a ver gajos a dizerem:
"Foi tão bom para ti, como para mim? Não? Olha que sinceramente não percebo... Usei aqueles da diversão acrescentada... Devem estar estragados, ou fora do prazo ou quê...".

Bom, ultrapassei isso. Ultrapassei isso e fui ver televisão quando cheguei a casa. Ainda estava a pensar naquilo, mas estava a ver se me distraía. Pensei, vou ligar a Sic Notícias para ver se já encontraram a miúda McCan, ou se o aeroporto continua a não ser em Alcochete. Mas eis que vejo a seguinte notícia:

"Inventado Gel que aumenta o desejo sexual feminino em 300%"...

Foi demais!! Primeira conclusão: Se és uma daquelas miúdas que depende de preservativos para acrescentar diversão sexual, esquece este gel!! Porque 300% de zero, continua a ser Zero!! Não vale a pena, és um caso perdido!
Mas, se não é o caso, este gel não deixa de ser perigoso. Qual é a dose certa? É preciso comer antes de? Como se aplica? Tem efeitos secundários??? É mais caro que os preservativos divertidos?
Seja como fôr a mensagem está clara! Meninos apliquem-se, porque as nossas fragilidades estão a ser postas a nú.

Poesias Sanitárias

Já reparei nisto algumas vezes, mas nunca achei que fosse digno de escrever... pensei que o fenómeno abrandasse, mas a verdade é que tem escalado... Poesias nas casas de banho dos homens!

Não gosto de ver poesias em casas de banho, ou nas portas das casas de banho. Por várias razões, a principal das quais é que quem faz aquilo só tem (logisticamente falando) duas posições:

1) ou está sentado, e aí está claramente a dizer o que pensa da poesia

2) Ou é muito abençoado, está de pé, de costas para a sanita, e com a situação por cima do ombro para não falhar o alvo.

A segunda seria uma façanha admirável (sobretudo ao nível da pontaria), mas creio que não é o que se passa. Eu acho que andam pessoas sentadas a escrever poesia nos WC´s públicos!!! E o que é estúpido, é que por norma são poesias dedicadas a alguém. Eu acho que dedicar uma poesia numa porta de casa de banho dos homens a uma miúda de quem se gosta é estúpido! Aliás, é pior do que estúpido. É um esbanjar desnecessário de criatividade preciosa!
O gajo que escreve tem que escrever a desejar que a mulher amada nunca leia, porque se ela chega a casa a dizer que já leu a poesia... digamos que terá explicações para dar! Se ela não ler, ele também não pode chegar ao pé dela e dizer: "Estava a pensar em ti e escrevi umas coisas no WC dos homens".
A não ser que seja sobre um amor secreto... Aí parece-me um sítio optimo para declarações amorosas. Por exemplo, um gajo que tenha uma amante pode escrevê-lo no WC. Quanto mais não seja, porque estará a admitir que fez m*@#a, e isso é importante. é claro que a legítima esposa não pode ter irmãos nem amigos, e o pai ou não pode ser chegado ou tem que ter falecido! Caso contrário é um plano com falhas! No fundo o tipo de plano que um gajo que dedica poesias à mulher amada no WC conceberia.

Call Boy

Eh pá, estou curioso relativamente a este filme: Call Girl!

Já sei, já sei o que estão a pensar. Dificilmente será pelo valor artístico do mesmo. E é um facto, não é pelo valor artístico. Não faço a mínima ideia se o filme é bom ou deixa de ser. E francamente, acho que nem me interessa.
Mas também não é pelo "valor físico" do filme, digamos assim... Sim, e esse eu sei que o filme tem. Ou pelo menos, visto daqui parece que tem. Como também não me devo aproximar muito mais, vou ficar com esta convicção. Há um valor físico implícito.

Mas o verdadeiro motivo da minha curiosidade, é que estou cá desconfiado de uma coisa: Ainda ningúem foi ver este filme. Neste momento não tenho grandes dúvidas disso.
Falo com os amigos, e eles só dizem que a miúda é boa, aliás, que é bem boa. Pergunto: "Mas foste ver o filme?". Respostas mais ouvidas:
-"Para quê? O cartaz diz tudo! Não preciso de largar 5 euros para isso".
-"Tás doido? E criar um conflito bélico lá em casa que sei que não tenho hipóteses de vencer?"

Viro-me então para as amigas. Dizem elas que a miúda é boa, aliás, que é bem boa (e é bom ver que a Soraia Chaves é um ponto de confluência entre homens e mulheres). Pergunto então: "Mas foste ver o filme?". Respostas mais ouvidas:
- "É um filme sem história nenhuma. Não dou dinheiro para o ver"
- "A miúda é boa, aliás, é bem boa... Mas não é nenhum Brad Pitt".
-"Tinha que levar o maridão, e não lhe quero dar ideias".

Ainda não conheci ninguém que fosse ver o filme. E isto está a deixar-me curioso. Mas sei que tenho que ser inteligente na hora de o ir ver. Não posso fazer parecer que quero ir pela Soraia, mas também não vou conseguir convencer ninguém que vou lá pelo Nicolau Breyner.
Não posso ir com um amigo. Ia fazer-me confusão. Ia-me sentir como um gajo que vai ao Passerelle à luz do dia. E eu não sou esse gajo.
Não consigo ir com uma amiga, porque elas começam logo a dizer que a Soraia é feia, que não tem classe, que o filme não tem história e que ela não é nenhum Brad Pitt.
Bem feitas as contas devia ir sozinho. Só eu e a Soraia, mano a mana sem ninguém a incomodar. Mas... a verdade é que aquele cartaz é demasiado agressivo. Como diria um dos génios da comédia que mais aprecio, se a Soraia fosse uma acção estaria em queda vertiginosa!! Está demasiado acessível, inundaram o mercado com ela. O que é óptimo para o qualquer gajo que se chame Mercado, mas é mau para a cotação de qualquer título. O cartaz faz qualquer gajo que vá ver este filme sozinho, um daqueles senhores que procuram os peep-shows!!!

É por isso que digo que ninguém vai ver este filme. Apesar de ser um filme, aonde se faz "Tudo" (acho que foi isso que ouvi no trailler). Pensem bem... TUDO!!! Não falta nada a este filme, e ainda assim não conheço ninguém que o tenha ido ver. Aliás, tive que adulterar o título do post para que vocês se dessem ao trabalho de o ler. Vocês leram-no, e eu não fiz nem metade de "Tudo"!

Flagelos...

Hoje venho falar do maior flagelo do século XXI: a queixa. No decorrer do século XX apareceu aquele que, para muitos, poderia tornar-se o maior flagelo de sempre: a droga. Mas, a tendência dos anos finais do século passado trouxeram-nos uma enorme bola de neve que é a queixa. A queixa engloba a queixinha, o queixume e, numa perspectiva mais ampla da bola de neve, a acusação, a denúncia e até a revelação do próprio segredo já aqui referido pelo grandioso Vantunes. Tem efeito bola de neve porque, quando uma pessoa se queixa, a outra lembra-se logo de 2 ou 3 queixas que tinha na manga para poder sacá-las numa ocasião daquelas!

Bom, e como é que a queixa se torna um maior flagelo do que a droga. Ora bem, porque hoje mesmo há drogados que não sabem já muito bem para onde se virar...entraram num círculo vicioso e trocarem a heroína pela cocaína ou esta pelo ecstasy já não lhes traz muito de novo. No fundo, não há grandes novidades neste mercado que, diga-se, está estagnado em termos de novos produtos. Realmente, os drogados estão à espera de algo novo, um produto em rampa de lançamento no ano de 2008 que lhes traga algo que eles nunca experimentaram. Ou seja, o drogado queixa-se....

E o que traz a queixa que é inovador? É que nós podemos queixar-nos de tudo: tá frio, tá calor, arrefeceu, tá uma brasa...; E é no trabalho onde se reflecte de forma mais premente este flagelo: se chegamos de manhã atrasados, é porque o trânsito está infernal e é uma razão mais para podermo-nos queixar de que o trânsito não nos deixa ter uma vida melhor; se temos uma hora de almoço é porque não dá tempo para resolver nada, se temos uma hora e meia de almoço é porque saímos sempre tarde...se trabalhamos por turnos, é porque nunca podemos planear nada, se trabalhamos das 9 às 18 é porque é aborrecido...; ganho pouco, ganho mal, fui aumentado mas queria mais, os políticos ganham bem e não fazem nada...;quero férias, hoje é 3ª feira falta tanto para sábado, nunca mais é sexta, hoje é domingo amanhã tenho que trabalhar...; não me apetece fazer nada, não tenho tempo para nada, tou cansado...tenho tanto para fazer...; tá frio, tá calor, arrefeceu, tá uma brasa...; ufffff......

Nunca estamos bem. Há sempre algo que nos torna uns queixosos.

No dia em que alguém leve estes assuntos a tribunal até os juízes queixar-se-ão das queixas que têm que julgar: "esta queixa é estúpida", "esta queixa é injustificada", "esta queixa exige uma segunda apreciação", "desta queixa já me queixei eu antes e não fui a tribunal por isso!"

Desculpem este desabafo, mas tinha que me queixar...!