Bólides de Outrora

Há duas coisas que, regra geral, os homens adoram: Mulheres e carros. Alguns não necessariamente por esta ordem, outros não necessariamente das duas coisas. Mas, normalmente uma das duas não falha.

E se repararmos, mulheres e carros têm muito em comum. E o carro de um homem, diz muito do seu posicionamento perante as mulheres. E isto vindo de um tipo que andou anos e anos com um carro sem pára-choques traseiro, com amolgadelas de lado e sem espelho... Qual era o meu posicionamento comum? Simples: Não estava disposto a gastar dinheiro com carros e o mesmo se aplicava ás mulheres!

Bom, mas hoje venho falar-vos daqueles tipos que têm carros antigos, ou com mais de 10 anos que eram grandes bombas! De repente lembro-me de um Porsche Carrera de 1990 para aí... Quando olhamos para estes carros, vemos claramente que já passaram o seu melhor, que estão ligeiramente ultrapassados, mas os seus proprietários defendem-nos com unhas e dentes e gastam rios de dinheiro nos mecânicos com eles.

E quais são as mulheres destes proprietários de "Bólides de Outrora"? Fácil! Por norma são senhoras com muita maquilhagem, roupas com grandes decotes mas que claramente vemos que já não estão numa fase de fulgor! Houve ali algo... mas já não está la. Também elas requerem grande manutenção e saem caras - De repente lembro-me de cirurgias plásticas, casacos de peles, joias, e restaurantes bons.

Coerência acima de tudo...

15% é um alto índice de homossexualidade!

Acabo de ver uma reportagem que diz que 15% da população portuguesa é homossexual. Ora, não tenho nada contra. A única coisa que me irrita nos homossexuais homens é que são sempre magros!! Estão sempre em forma! Até irritam! São eles e as ciganas novas. Sempre magrinhos, em forma, sequinhos e sequinhas.
Com eles, o Holmes Place não ganha dinheiro. Estão sempre bem os sacanas!

Continuando, achei 15% um abuso!! É um índice de homossexualidade muito alto meus caros. Sou um homem de contas e contei os tipos com quem me cruzei: 50! Ora:

50 tipos Vezes 15%, dá um total de 7 homossexuais e meio!!

O que eu quero saber é... Que 7 tipos com os quais me cruzei hoje eram homossexuais??? O meio é fácil! Só me cruzei com um anão, portanto esse que se considere identificado. Mas os outros 7?? Pareciam todos tão machos...

Sondagem!

Bem, como qualquer pessoa, interesso-me por saber quem são os meus leitores. Como tal, comecei a por umas perguntas aqui na barrinha do lado direito do ecrã. Vamos analisar as respostas:

1- O Mealheiro da ineficiência sexual faz sentido?
A maioria de vós respondeu que isso depende da coima... O que pode deixar a entender que têm medo de ser penalizados. Ou então que ler o meu blog, poderá deixar algumas pessoas ineficazes.

2- É bom ver um tarado de Gabardine?
A maioria de vocês respondeu que era um desses tarados...

3- O que notas quando te exercitas?
A maioria dos meus leitores, fica com os dentes mais brancos. O que pode querer dizer que tinham os dentes escurinhos... e que tem peso a mais.

4- Aprecias o cavalheirismo?
A maioria respondeu que sim, dando a entender que a maioria dos meus leitores são de facto leitoras.

5- Quem é mais facilmente gozável?
Um taxista de bigode. Ninguem aqui gozou com alentejanos, logo a maioria de vós são alentejanos.

Chego então à conclusão que o meu leitor típico é: Uma alentejana, com peso a mais, dentes escurinhos, que não é particularmente boa na cama e que se passeia nua numa gabardine para assustar os transeuntes.

Tough crowd...

CSI

CSI é uma série... É uma série com bastante audiência, mas a mim, muito francamente não me convence. Dizem que eles resolvem crimes, e que são geniais a descobrir assassinos... Para mim não passam de gajos com sorte.

Primeiro, e como muito bem disse um amigo meu, é a única série em que são acusadas do crime cerca de 10 pessoas diferentes por episódio. Isto parece-vos de génio? A mim cheira-me que eles vão lá por tentativa:
-"Aonde é que você estava na noite do crime? Você tinha um motivo... Para mim foi você!"
-"Não fui! Juro!!"
-"Hum... ok... Vá-se embora e não saia do país".

Aliás, esta a frase que mais se ouve: "Vá-se embora e não saia do país". Há malta naquela série que fica chateada, não por ter cometido o crime, mas porque fica impedido de fazer férias!!!

E depois, não posso respeitar polícias que descobrem sempre o criminoso de uma das 3 seguintes formas: O criminoso deixa sempre ou sangue, ou um pêlo, ou sémen no local do crime!!! É sempre uma destas coisas!! Variem pá! Já ninguém deixa sémen no local do crime, por amor de Deus. Hoje em dia a polícia é muito rápida a chegar... Não dá tempo!!! A não ser que o criminoso seja um golfinho... um golfinho "liberta-se" em 5 segundos! É chegar, vir e vencer!

Então o que é que vai ser?

Fui jantar fora... Isto não é novidade, vou jantar fora algumas vezes. Isto serviu para criar algumas exigências. A primeira delas é: Não quero ser servido por um tipo que cheire mal...

Pode parecer crueldade. Eu sei que as pessoas estão a trabalhar e respeito isso, mas... Bolas, eu estou a comer!!! Será que também não se pode ter isso em conta?!?!? Acho que não estou a pedir demais.

De repente, o senhor com o odor estranho desapareceu e apareceu um que parecia estar embriagado. Não só cheirava mal (àquele alcool manhoso), como estava embriagado. Peço uma cola, vem uma snappy... Peço o salmão, vem a picanha... Pensei logo: "Não reclamo mais... da última vez que reclamei fui obrigado a beber Snappy. Não estou disposto a arriscar mais!".

Agradeci e ainda dei gorjeta!

Tão inteligentes para umas coisas...

Já disse perto de 500 vezes que o peixe perde muito para a carne por uma razão muito óbvia: As espinhas! Quem é que quer comer uma coisa que nos pode matar durante o acto alimentar. Desde putos que aprendemos a não gostar do peixe, por causa das espinhas. Pergunto eu ó Peixe: Será que precisas mesmo das espinhas para subsistir??? Depois ninguém te come!!! Se isto é um pesadelo para tanta gente também tem que ser para o peixe!

Mais uma vez, o olho para o negócio dos chineses fez-se notar... Eles perceberam que a razão pela qual não comemos peixe é a espinha e vai daí, toca de nos venderem o maldito peixe cru e sem espinhas!!! Chamam-lhe sushi! Dizem que é peixe, mas não tem nada a ver com o peixe que a minha mãe me servia - esta era cozinhado e tinha espinhas. Que garantias tenho eu de que realmente é peixe? Com tanta coisa esquisita que eles comem...

A verdade é que é um sucesso e é a prova viva da inteligência da malta dos olhos com vértices. Se bem que um povo que não reconhece a mais valia dos talheres face aos pauzinhos, mesmo depois de nós lha provarmos diariamente e por A mais B... Não são assim tão mais espertos. Geniais seriam se usassem Garfo e faca e tivessem inventado o peixe cru sem espinhas. Assim são só bons!

Eu acho que é teimosia! Só pode ser... Se até adoptaram a gravata e nós próprios não percebemos porque a inventamos, porque é que não hão-de adoptar os talheres?? Pior que um povo que inventa a gravata (invento mais estúpido e desnecessário... um pedaço de pano em forma de bacalhau atado à volta do pescoço - para quê, pergunto eu), só o que adopta! Sim, porque eu já vi chineses de gravata e a comerem com pauzinhos.

Dificil...

Verdade seja dita, que raramente podemos dizer que sabemos quando uma mulher está satisfeita. Exceptuando o meu caso, que sou africano e tenho sempre a certeza absoluta! Mas para o resto de vocês homens é mais dificil, e eu compreendo isso.

Não é raro ouvirmos conversas de miúdas que se queixam, que a situação conjugal no que ao Departamento Quarto diz respeito não é aquilo tudo. E como consequência há homens que agora também já começam a dizer que também fingem ter prazer... Enfim, a questão é: Guardem isso para vocês próprios!! Não partilhem com o resto de nós que não queremos ter nada a ver com isso. Guardem para vocês e para os vossos parceiros... Afinal a culpa é deles não é?!?!?!?! Martirizem-nos a eles.

Contudo, tenho uma tática: Sempre que tiverem relações com os vossos parceiros e não apreciarem como achem que o acto deve ser apreciado... Obriguem-nos a pagar!! Instituam uma multa, ponham um mealheiro no quarto e pronto. Chamem-lhe o mealheiro da Ineficiência Sexual. Que tal? Vão ver que se acaba o sexo por obrigação!! O vosso marido/mulher vai pensar duas vezes antes de vos tocar, porque lhe vai sair do bolso!

"Podes vir, mas é bom que estejas preparado para fazer um bom trabalho!!"

É claro que esta é uma medida que beneficia os ricos e o tipo pode pensar "Que se lixe, fui aumentado esta semana, mereço um luxozinho"... Mas na verdade, já não é isso que acontece no que ao sexo diz respeito? Então assuma-se essa premissa!

Arigato!!!!!!

Não é segredo para ninguém que os orientais são muito inteligentes!! Quer dizer, se exceptuarmos o pequeno pormenor de quererem comer com pauzinhos, quando é óbvio que um garfo e uma faca são muito mais confortáveis para o efeito... Bom, tirando isso são fenomenais, muito embora também seja verdade que assim evitam incidentes domésticos.

Não sei se é de terem os olhos em bico, mas têm uma visão muito orientada para o negócio!! Primeiro adquiriram os direitos às lojas dos 300 e transformaram-nas em bazares chineses.
Depois abriram 500 mil restaurantes chineses. Agora que já se aperceberam que aquilo foi chão que já deu uvas, bom... passaram aos restaurantes japoneses.

É verdade meus senhores! Os chineses sabem que nós não conseguimos distingui-los e deixaram os restaurantes chineses e criaram outra moda: Os restaurantes japoneses!! Não há hipótese. Não sabemos ler aqueles sinais, não sabemos as diferenças dos olhos... Resta-nos comer e calar.

Mas o pior é que estive a olhar para o mapa. Comida sul-coreana, Vietanamita... As possibilidades são infindáveis. Isto é o que se chama ter olho para o negócio meus caros...

Dualidade de critérios

Bom, há situações em que os homens são favorecidos relativamente às mulheres... Não sei porquê, as mulheres são muito mais bonitas que nós!! ... mas ainda assim, a verdade é que acontece.

Contudo por vezes, há situações em que são beneficiadas. Vejam a situação que acontece muito a turistas japonesas. Vão inocentemente pelo campo, e de repente aparece um taradinho de gabardine sem nada por baixo. Salta abre a gabardine e diz:

"Ahhhhh"

As miúdas fogem a correr, vão fazer queixa à polícia e dizem a toda a gente que lhes aconteceu uma coisa horrível. O tipo, provavelmente acaba preso.

Agora, imaginem um turista japonês, todo contente a andar pelo campo. Na direcção dele vem uma taradinha (só esta palavra tem um significado completamente diferente da versão masculina não é?) com uma gabardine. Por baixo, nada... Bom, salta se quiser, porque como é mulher não precisa, abre a gabardine e diz:

"Ahhhhh"

Os tipos pedem-lhe o número de telefone, pagam-lhe o jantar e ainda contam aos amigos que lhes aconteceu algo verdadeiramente fantástico. A miuda não só não vai presa, como ainda come à borla num restaurante de luxo e é bajulada horas a fio.

Vêem? Nem tudo é mau nesta coisa da discriminação sexual!

Tanto conforto pa quê pá?!?!?

Penso várias vezes em quem inventou as coisas, e hoje pensei no inventor da cama. As camas são cada vez mais confortáveis!! São confortáveis e é dificil abandoná-las!!

Gosto cada vez mais de cama, e sei que pelo menos 83% por cento da população ocidental pensa como eu. É um desperdício a cama ser tão confortável. Corro o risco de dizer que sendo tão confortáveis, não me admira que os putos de hoje ambicionem ser gigolos e prostitutas para lá passarem o máximo de tempo possível.

Costumo ver malta a distribuir panfletos que dizem: "Trabalhe a partir de casa" e parece-me claro que se isto continuar assim, passaremos a ver a distribuição de panfletos que dizem "Trabalhe a partir da cama".

As camas deviam ter um indice de conforto para cerca de 7 horas. A partir daí deviam ganhar vida e expulsar-nos de lá. Ou ter piquinhos... Vejam o exemplo dos faquires indianos: Caminhas com pregos... Aquilo é que é! É malta que trabalha! Não é por acaso que a Índia tem dos maiores indices de crescimento e expansão mundial! Aquela malta chega a ter dois e três trabalhos! Só não querem é ter que ir para a cama. Lá os casais dormem nos sofás e quem se porta mal vai dormir para a caminha!

Exercitem-se!

Há cada vez mais anúncios a coisas que fazem as pessoas emagrecer. O que me parece óptimo. Acho que as pessoas devem preservar a sua boa forma, e se houver algo que as ajude, então tudo muito bem!

No entanto, acho que não se deve exagerar quando propagandeamos algo, porque corremos o risco dos outros acharem que é mentira. E acho estranho quando vejo aquelas fotos do antes e do depois de qualquer produto para emagrecer...

No antes vemos malta gorda, e no depois... Bom, no depois vemos malta magra, o que já seria de esperar. Mas se olharmos com atenção, vemos que por se exercitarem no Super Ab Worker (os nomes são sempre assim) não só ficamos com os abdominais definidos, como corremos o desejável risco de ficarmos penteados, bronzeados e com roupa interior melhor!!! É impressionante! Tudo com aquelas míseras 50 repetições, que demoram 5 minutinhos por dia.

UAU! É muito mais que exercício!

Cavalheirismo

Eu diria que o cavalheirismo é uma qualidade muito apreciada pelas mulheres. Sobretudo se elas souberem que é cavalheirismo desinteressado. Contudo, e lembrem-se que há sempre um contudo quando falamos de senhoras, o próprio cavalheirismo tem que conhecer os seus limites. E qual é o limite do cavalheirismo? É simples: Sacos das compras!!

Vão aos centros comerciais, e vejam por vocês próprios! As mulheres adoram que lhes abram as portas, que as deixem passar à frente, que lhes dêem flores, que lhes puxem as cadeiras... Tudo isto é aceitável e desejável.

Mas tentem agarrar-lhes os sacos das compras só para as aliviar um pouquinho... Serão imediatamente questionados acerca dos vossos verdadeiros motivos!! Aliás, terão muita sorte se não levarem com uma mala na cabeça. Eu vi isto acontecer! Já não caio nesse truque porque tenho quase 30 anos, mas em tempos já caí! Tenho pena dos miúdos novos que tentam impressionar as miudas tirando-lhes os sacos das compras... Se apenas eles soubessem.

Quando vêem muitas miudas carregadas de sacos de compras nos centros comerciais, acompanhadas de rapazes que parecem ir levezinhos... Não tenham pena delas, tenham pena deles!! Que se tentarem ajudá-las, levam com as malas, e se não tentarem ajudá-las irão ouvir: "Sim senhor!! Tás muita soltinho...".

Cavalheirismo? Sim, mas com limites senhores. Com limites...

Coisas Desnecessárias que o Pai Natal Trouxe

Começo aqui hoje a fazer uma retrospectiva das coisas que o Pai Natal trouxe este ano, e que não precisávamos. Há várias coisas, mas uma afectou-me particularmente.

Não sei se os Estados Unidos precisavam de um presidente negro... Mas eu certamente não precisava que eles tivessem tido um. Isto porque, a partir desse momento, todos os mulatos deste mundo que andam de fato e gravata passaram a ser apelidados de Barack Obama. E o nome nem sequer é muito agradável!!!

Vamos na rua e ouvimos as criancinhas: "Olha mãe, vai ali o Barack Obama!"...

Os próprios homens das obras balançam entre mandar um piropo a uma miuda jeitosa, ou a um mulato de fato que acidentalmente esteja a passar. Mas quando se decidem, lá se ouve:
"Olha, lá vai o Barack!! Ó Barack OBAMA!!!!"

Se formos dois, não é isso que os impede. Eles já conhecem o plural: "Olhas dois BARACKS OBAMAS!!".

No outro dia entrei num táxi, para evitar ter que andar na rua. Nem sequer ia para muito longe, mas achei que era o melhor. Assim que entrei no táxi, o condutor nem me deixou falar. Virou-se para mim e disse: "Não me diga que é para a Casa Branca não? Vai-lhe sair caro!".

Ontem passei pela Casa do Alentejo de Lisboa e de repente, a malta do coro lá do sítio calou-se e começou a cantar: "OBama, ó que lindo Obama... Obama da Oliveira...".

Pai Natal... Obrigado, mas não era preciso! Este ano, se te der para inventar... Meias e Boxers, ok?

Votos 2009!

Mais votos de fim de ano! Cá estão... Se lerem o que costumo escrever no dia 31 de Dezembro de cada ano, verão que a grande maioria das coisas não tem muita piada e é assim meio desconexa e triste.

Se lerem o dos restantes dias verão que é igual, mas aí não tenho desculpa, por isso vamos centrar-nos no dia 31 de Dezembro.

Serve então o presente para eu dizer qual foi o meu momento 2008. Após muito reflectir cheguei à conclusão que ainda não tive nenhum momento 2008, portanto 2009 certamente será melhor. Coisas boas deste ano: Continua a haver malta que me dá emprego e me paga para aparecer...
Coisas más deste ano: Esses tipos não estão suficientemente iludidos ao ponto de me pagarem mais.

Mas 2008 foi mais do que dinheiro. Aliás, se assim não fosse só teria 2 dias úteis e meio fim de semana. 2008 foi o melhor ano que veio imediatamente antes de 2009, o que me deixa entusiasmado com as hipóteses de 2009 relativamente a 2010 - Posso apenas imaginar as vossas caras... Enfim é o que há, aguentem-se!!! Vão beber e comer malandros! Viva 2009!!!!!!!!!!!!!!

Ultimo K.I.S.S. 2008

James Bond... Acho que é justo dizer-se que quem vai ver um filme do 007, não está à espera de uma história muito elaborada!

ESperamos ouvir tiradas como "The name is Bond... James Bond!", uma tipa jeitosa que acabe por sucumbir aos encantos do bicho, um tipo maléfico que parece imbatível, mas que à última da hora é sempre apanhado da forma mais estúpida possivel, de preferência depois de contar todo o seu plano ao gajo que o persegue, só para se gabar.

Enfim, ontem vi um James Bond diferente... Mas não gostei! Então não é que havia reviravoltas e a certa altura já não se percebia quem era quem? Todos eram maus, o próprio James Bond tinha um piquinho a azedo, toruturas chinesas, o James Bond apaixonava-se e depois era enganado... EPÀ!! Isto não era um filme do James Bond! E mais, tive que esperar até ao fim para ouvir a célebre frase: "Bond... James Bond!".
Eu se vou ver um James Bond, espero um coisa simples e estúpida. É isso que procuro! Senão comprava um DVD com o Best Of do Manuel de Oliveira...

Keep it Simple, Stupid...

O Natal está aí...

O Natal está à porta e com ele vem uma época confusa e ao mesmo tempo curiosa... Para começar todos fazem votos, mas ninguém ganha eleições.

Depois, há homens crescidos a sonharem com a sua casa a ser invadida por um velho de barbas. Eu acho que o Pai Natal abusa, e acho também que está na hora de darmos lugar aos mais novos: Quero ver o que a Filha Natal sabe fazer. Reparem que o Pai Natal é um homem viajado, vigoroso (para a idade que tem), que fala línguas e dá prendas. De certeza que arranjou uma boa mulher, porque as boas mulheres adoram essas coisas! Só temos que esperar que a Filha Natal saia à mãe em termos de beleza e tenha o vigor do pai... Se também puder ter gostos de vestuário semelhantes à Fátima Lopes, então temos tudo o que precisamos para um Feliz Natal.

O que o Natal tem de bom, é que nos dá motivo para conversar de 20 de Dezembro até para aí 6 de Janeiro.. de 20 a 25 de Dezembro é o "Feliz Natal, se não nos virmos até lá" (independentemente de na maioria dos casos, realmente não nos querermos voltar a ver). De 25 em diante é o "Então esse Natal? Comeste muito? Muitas prendinhas?".

Hoje é dia 23... Se não falarmos até lá, Feliz Natal para todos! Que a Filha Natal nos traga alegria e felicidade.

IC 19... menos 7

A IC19 está nos recordes do Guiness como a única estrada do sistema solar que está em obras há 18 anos e 5 meses consecutivos. Correndo o risco de ser redundante, isto é obra! Ali junto ao Nó de Pina Manique comecei a ver um sinal que diz: "Obras a 900 metros! Abrandar".

Isto seria normal, se aquele sinal não estivesse ali há dois anos, pelo menos. E curiosamente, as obras estão sempre a 900 metros... Não avançam. O que aliás, é explicado pela segunda parte do aviso. "Abrandar" mas é para nós, os que circulam na estrada senhores das obras. Não para quem constroi. Vocês andem com isso e rápido.

Não preciso de um sinal que me diga que as obras estão a 900 metros, porque a não ser que eu seja tecnicamente cego... eu consigo ver essas obras!!! Claramente! Preferia que me dissessem o quão avançadas estão as obras: Obras 55% já concluídas. Isso é que era!

É estranho passar naquela estrada e ver que as obras conttinuam a 900 metros, estão lá cerca de 5 máquinas e nunca vejo uma única pessoa... A culpa deve ser das máquinas. Troquem as máquinas. A IC 19 tem as obras tão atrasadas que se devia chamar para aí IC 12.

Curta!

Hoje li nas notícias:

"Manuel Alegre diz que Fórum das Esquerdas não é partidário"!

Fiquei fulo!!! Querem lá ver que vão reunir toda a malta que escreve com a mão esquerda e esqueceram-se de convocar aqui este canhoto??? É indecente!! Só pode ser isso!! Se não é partidário, então só podem estar a reunir a malta toda e ninguém me avisou!

Eu que já não os vejo há tanto tempo...

Oink Oink

Bom, parece que há carne de porco desaparecida. 6 toneladas dela... Estamos a falar de 6 mil pratos de grelhada mista, ou de 2000 doses de secretos. Desaparecidos...

A Asae diz não conseguir localizar estas 6 toneladas de porco. Várias questões se levantam:

1- Quem é que estava de guarda e não reparou no subtil desaparecimento de 6 mil quilos de carne?? Já tinha ouvido falar de sono pesado mas isto é ridiculo...

2- Como é que 6 mil quilos de porco morto se mexem mais depressa que não sei quantos inspectores que temos no nosso país?? Recordo que o porco, para além de morto, é irlandês... Portanto está num país que lhe é estranho. Não conhece os melhores caminhos de fuga, nem fala a lingua Natal. Reparem que os porcos lusitanos não lhe podem dar dicas... Mas ainda assim ilude-nos.

Acresce a isto que estas 6 toneladas estão desaparecidas desde Setembro... Ora, no país que consagrou a Bifana como um prato típico, parece-me que isto pode ser grave. Nós por cá, até as orelhas dos porcos pagamos para comer... Seria de pensar que seríamos o último sítio aonde um porco estrangeiro poderia encetar uma fuga de sucesso.

Crise??

Não percebo nada de economia. Francamente, também não quero perceber. Não tive por isso nenhuma reacção quando soube que o Prémio Nobel da Economia tinha sido entregue a um Sr. Paul Krugman.

Mas como sou curioso continuei a ler a notícia e vi que o senhor declarou que a crise da economia já dura há muito tempo, e que poderá continuar durante algum tempo. Não sei o que vocês acham, mas... não me aprece justificação para lhe dar um Nobel! Eu não percebo nada de Economia e só de ir às compras todos os dias, estou capaz de dizer exactamente o mesmo!

O prémio foi: Uma medalha, um diploma e um cheque de um Milhão de Euros... Senhores do Nobel, eu diria o mesmo e só vos cobrava 200 mil euros. Serei só eu a achar que deviamos dar um milhão ao tipo que resolvesse a crise económica em vez de a darmos a quem lhe prevê um futuro longo e risonho?

A seguir li que os tipos do Banco Central Europeu consideram que as taxas de juro estão muito altas... Bom, claramente estão a fazer-se ao prémio do ano que vem!!