2 anos e já é muito!!!

Esta semana discuti com uma amiga. Dizia eu que a mulher era muito mais impaciente que o homem... Dizia ela que não. Decidi-me a prová-lo:

A casa da Lagoa...

Este é o último filme que fui ver ao cinema, e ando para escrever sobre ele há pelo menos 15 dias.
Á partida, parece que estamos a falar de um filme romântico, sobre um amor impossível que acaba por se concretizar... Tudo treta!!!!
Na verdade trata-se de uma verdadeira ode ao feminismo, em que o homem é completamente posto à prova e cede... tal qual faria um ratinho!

Senão vejamos, na história, há uma mulher que vive pelo menos dois anos à frente do homem!! São dois anos de vantagem, em termos de informação, maturidade, tudo... E o homem aceita isto de bom grado, e realciona-se com a senhora tranquilamente... por escrito! Exacto!!! As probabilidades disto acontecer na vida real serão de... aproximadamente... ora bem... fazendo as contas... não esquecendo que sou um homem de números... ZERO!!! Ah esperem... falta aqui uma parcela que não somei... Já tá. A probabilidade continua zero!

O homem parte de 2004, a mulher parte de 2006. Já havia estado em 2004, mas segue a sua vida e deixa ao homem... a casa e o cão!!! Para ele lavar e tomar conta, respectivamente! É claro que o homem não tem qualquer problema com isso : "Sim querida, vai de férias, eu lavo o chão e os vidros (atenção que a casa é feita de vidro) e dou de comer ao cão, e quando voltares estará tudo como encontraste"...

Bom, em 2008 a mulher salva a vida ao homem (não interessa como), e eles acabam por unir-se. Isto numa altura em que ela já estava a ficar impaciente, porque algures em 2007 (2005 para o atrasado do homem) ele falta a um jantar que haviam combinado... portanto ele tinha 2 anos de atraso em tudo, isso era sabido, mas ao jantar ele tinha que chegar a horas senão caía o carmo e a trindade...
Bom eles lá se unem (entretanto ela já estava á procura de casa com outro, e o rapaz continuava desesperado por ela...) em 2008. Começo a fazer contas e chego à seguinte conclusão: O gajo esperou 4 anos, ela só esperou 2!!! Lá está a impaciência feminina no seu mais alto esplendor!!

I rest my case...

Arroz de pato

Bom, ontem pedi a um Torrãozinho que me desse uma ideia para escrever no blog. Foi-me sugerido que escrevesse sobre cuscos!! Pessoas que estivessem sempre prontas a meter o bedelho na vida alheia. A expressão utilizada foi , "Um gajo pára para mijar e aparece logo outro a dar opinião", do género :

"Sim senhor, direitinho!".

Bom, a urina não é um tema que reúna a preferência do "Vantunes", nem dos seus contributors, tanto quanto sei. É um tema que é próximo de todos, mas não reúne a preferência. De qualquer das formas, decidi-me a abrir uma excepção e recordar um momento em que isto literalmente aconteceu.

Bom, um belo dia fui com um colega meu ao WC. Armámos-nos em miúdas e fomos aos pares. Chegados lá dentro, armámos-nos de novo em homens e fizemos o que tinhamos a fazer em pé. Bom, estava lá um sujeito a terminar, e o meu amigo já ligeiramente alcoolizado vira-se para ele e diz:

"Tché, sacudiu mais que duas vezes!!!" - com uma forte pronúncia angolana. O outro rapaz incrédulo, vira-se e diz:
"Desculpe, como disse?"
"Eu disse que você sacudiu mais que duas vezes. Tecnicamente isso é considerado punheta, e aqui não é lugar para isso..."!!

Lá está, há sempre alguém que opina!

Adiante. Hoje à hora de almoço, uma colega minha começa a falar de como achava mal que se matassem insectos. Conversa puxa conversa, alguém diz que quando era nova tinha um pato.
Começa a dizer que o Pato era amigo dele, e que quando a mãe dela o matou (ao pato), fez arroz de pato (logicamente, se fizesse arroz de outra coisa qulquer seria mais complicado) e que ela se recusou a comer... Ao que eu me viro e digo:
"Acho que todos aprendemos uma valiosa lição com isso tudo"...
"Qual??" - diz ela.
"Os amigos não se comem".

:D

Homem de números

Acabo de ler num jornal que houve um rapto de jornalistas da cadeia norte americana Fox. O rapto alegadamente terá sido levado a cabo por dois sujeitos que terão agido... a solo!
Portanto foi um acto individual de duas pessoas. Duas pessoas agirão a solo. Tentando dar alguma lógica a isto... estavam cada uma na sua casa e pensou o Raptor Ali:

"Fixe, fixe, era eu ir raptar uns jornalistas. Podem ser o A e o B."

Numa Meca ali perto, estava o raptor Mohamed, que pensou para consigo:
"Bacano, bacano era eu agora ir raptar os jornalistas A e B da Fox".

Cada um seguiu isoladamente para o local do rapto, encontram-se e pergunta o Ali:
"Mohamed, que fazes aqui??"
"Vim raptar o A e o B"
"Baril, eu tb!!"
"Tivemos isoladamente a mesma ideia. Que fixe!!! Bora raptá-los a solo, mas em conjunto??"...
E assim nasceu o rapto individual colectivo, uma nova modalidade que está aí para durar!

Parece um colega meu do futebol, que ontem se vira para mim e diz:
"Achas que tens alguma hipótese contra esta dupla de três centrais??"
Ao que eu retorqui: "Não, creio que não... Uma dupla de três centrais é praticamente inexpugnável. Não sei como não há mais equipas a lembrarem-se disso."

O mal é meu... sou um homem de números. É isso.

Espirito de Cessar Fogo

Sao duas palavras que andam muito em voga. Juntas significam o fim da guerra, ou pelo menos deveriam significar.
E digo deveriam, porque o meu amigo John Fields me chamou este fim de semana a atencao para este facto : Porque e que sempre que ha um cessar fogo agendado para a hora tal, o pessoal continua a disparar ate ao ultimo segundo?

Vamos la ver, para se cessar fogo, penso que a malta tem que estar imbuida do espirito de cessar fogo. Falo de paz, harmonia, felicidade, amor, carinho... E nunca vi ninguem agendar estes sentimentos!!! E o mesmo que marcar uma hora para ser feliz : "Hoje as 15 vou ser feliz, e ate la vou ser o gajo mais amargo que existe e vou-me queixar de tudo na minha vida. E assim, nao gosto das minhas sobrancelhas, a minha mulher podia ser mais elegante, o meu carro anda pouco, ja tinha um aumento... EPA, 15 horas!!! As minhas sobrancelhas dao-me um ar excentrico, a mulher e gordinha e ainda bem porque curto massa para agarrar, odeio velocidades, ainda bem que optei por um carro que priveligie a seguranca, e sente-se que a qualquer momento poderei ser aumentado...".

O cessar fogo, afinal nao e mais do que uma das tres seguintes coisas:
a) Periodo de reflexao, para que cada um pense bem nas suas accoes, e depois conclua que fez bem e volte a prevaricar.

b) Periodo de contagem de cadaveres, para que cada uma das partes se possa gabar que matou mais que a outra. Ah, e os civis do outro lado sao sempre bue burros, porque se metem a frente das balas destinadas aos exercitos!

c) Periodo de tempo necessario para ir buscar mais municoes!!!

Sim, porque as municoes nao sao eternas, e as vezes acabam! E eu penso que e disso que se trata. So pode... so por isso e justificavel , que com um cessar fogo marcado para as 7, haja gente a morrer as 6 e 59 e 59 segundos. Os chamados azarados!! Queixo-me disto , porque por habito ando com o relogio adiantado 10 mins, e isso ia fazer com que as 6 e 50 saisse a rua para ir comprar arroz a patroa e levasse um balazio!!! Porque nao esperar ate as 19 e 10, para ir buscar o maldito arroz, perguntam voces??? Toda a gente sabe como as mulheres sao inflexiveis :
"MANEL VAI-ME JA BUSCAR O ARROZ QUE O CESSAR FOGO JA COMECOU!!"
"Querida da-me 10 minutos, pelo sim pelo nao..."
"Tu queres e acabar de ver o jogo!!! Vai la que quero fazer o comer!!"
"Mas querida, pode haver uma ultima bala e ainda acabo por falecer..."
"Que coisa que nunca queres ajudar na lida da casa, (e aqui comeca o discurso do costume), deixas os sapatos espalhados, nao ajudas a lavar a loica, deixas o tampo da sanita para cima, nao passeias o cao com a desculpa da guerra. Sabes que mais, razao tinha a minha mae..." ...

E aqui um gajo sai de casa para ir buscar o maldito arroz, porque mais vale enfrentar as balas do que ouvir que a sogra tem razao!!! O pior e que... falece. Falece e isso e chato. E acontece porque nao ha um espirito de cessar fogo, instituido nas milicias organizadas.

O que e pena...

Eu vi a Luz!!!

Fui atacado por melgas, e não gostei. Há ataques que caem bem, mas definitivamente este não é um deles. Por esse motivo declaro que está aberta a época de caça à melga!!! Sejamos briosos e mostremos de uma vez por todas quem é a espécie dominante desde que os dinossauros encolheram e se transformaram em lagartos (numa das opções mais estúpidas e controversas da história do mundo) e desde que os dragões deram uso às asas e foram soprar fogo lá para o raio que os parta. Sim, porque os dragões também deviam ser lixados... não só não falavam português, o que devia dificultar as cimeiras de paz, como se ficassem um pouco aborrecidos podiam transformar toda a malta em africanos e pôr fim a todas as discussões com um inatacável: "Vai para a tua terra!!".

Voltando às melgas (eu às vezes disperso-me), existe um meio de as combater que deixa um pouco a desejar: Aqueles aquecedores ou feixes de luz, ou lá o que é aquilo.

Feixes de luz só na guerra das estrelas, e não era para matar melgas. Dar esse uso à coisa é ridiculo, absurdo, zero!!

Mas alguém me explica o que é que impede a melga de primeiro me picar e depois (e só depois, atenção que a ordem dos factores não é arbitrária - isto não é uma multiplicação) se esborrachar contra a coisa???? Mas o objectivo é matar a melga, ou é não ser picado?? É que se é não ser picado, estamos a falhar e isto não é solução!!!

As melgas já não se intimidam com o feixe de luz. Mais facilmente vou eu contra aquela porcaria do que a melga. E se a melga fôr é depois de me picar. Ou seja, é um acidente de viação, ou neste caso de aviação. É semelhante ao piloto de avião que antes de voar vai beber uns copos, e depois pega no avião, diz que começa a ver estrelas, que quer ver as estrelas mais de perto e catrapum, lá vão as torres abaixo e depois tem que se culpar os àrabes.

Ora como nas arábias não há melgas, este assunto tem que ser resolvido de outra forma...

Até porque as melgas podem facilmente resolver a questão "Feixe de Luz" com uma campanha de sensibilização. Já aqui foi dito que o nosso sangue é alcool para as melgas. Até porque elas aparecem de noite e à noite um gajo bebe. E o alcool vai para o sangue que elas chupam todas contentes, antes de chocarem contra o dito feixe. Exemplos de campanhas???

a) O típico "Se voar não pique, mas se picar não voe"

b) "Pique Humanos sem alcool", o que lixa todos os gajos chamados Jensen (consta que na Dinamarca existem alguns), mas com o mal dos outros posso eu bem, e problemas todos temos.

c) Pôrem uma melga sem a asa esquerda e com uma ligadura na cabeça, na TV a fazer o relato do seu acidente: "Se eu não tivesse picado, ainda hoje conseguiria voar".

Ou seja, elas têm maneiras de resolver o problema "Feixe de Luz". Se isto fosse um jogo de ténia, o juíz diria "Vantagem - Melgas!".

Sejamos eficazes e pró-activos nesta luta. A pro-actividade traz benefícios que a pós-actividade não pode negar!!

Técnicas de venda

Hoje dei por mim a pensar como um comercial…passo a explicar: A empresa onde trabalho está em negociações com a Optimus para mudar de rede. O comercial da Optimus veio ter comigo ao escritório, mas como eu estava já de saída, cruzámo-nos nos carros. Quando ele sai da viatura, deparo-me com um macaco a “pingar” da narina esquerda (não tenho dúvidas que era a narina esquerda, aquela narina passou a ser inconfundível…)!! Epá, uma coisa é quando se fala num macaquinho que está lá para dentro escondido e só se vê a cabecinha ou um bracinho do respectivo…um gajo aceita e disfarça mais ou menos à vontade. Aqui não. Estávamos a falar, provavelmente, de um orangotango pendurado no galho! Era daqueles que nós pensamos que, uma ligeira fungadela para o exterior e ele escorrega sozinho. Até porque a fungadela interna era já carta fora do baralho. Estava naquele ponto em que quase que nos dá vontade de começar a soprar discretamente tipo assobio ou que apareça uma rajada de vento para que aquilo desapareça dali.
Claro que o primeiro impulso que tive foi rir mas automaticamente esse impulso foi travado pela delicadeza do momento. Era importante concentrar-me e ouvir o homem falar em equipamentos, cláusulas de rescisão e preços fora do pacote. Ups…erro do comercial: falou-me em “fora do pacote”. O que me sugeriu uma referência ao orango (chamemos-lhe a partir de agora, sei lá, GERVÁSIO) que pingava do pacote do homem (leia-se nariz). A conversa continuou e eu tive oportunidade de apreciar a paisagem ao redor. O café, a escola, a paragem do autocarro, as vivendas em construção…tudo servia para não ver o gervásio. Estava já a perceber que o Gervásio era forte de braços porque não se movia com a brisa de ar que corria esta tarde. A solução era acabar com a conversa o mais rápido possível, mas já se sabe como são os comerciais. Acham que falar é a mais valia que possuem. O homem não se calava e eu cada vez mais tentado a chamar-lhe a atenção, mas já era tarde. Se o fizesse a meio da conversa ele ia perceber que eu tinha sido fraco e tinha cedido. Ou que tinha gozado com ele o suficiente e já estava cansado de gozar.
Mas, depois da conversa acabar, percebi tudo. O Gervásio não era mais do que uma técnica de venda! Assim, o cliente podia sentir pena por aquele desgraçado que nem dinheiro tem para comprar lenços de papel (apesar de ter que andar de fato e gravata) ou que trabalha tanto que nem tem tempo para cuidar do seu visual e da sua higiene. No fundo, o arrastar da conversa era uma forma de me obrigar a aceitar as condições que ele dizia e a concordar com o seu discurso sem colocar entraves. Não só estava a fechar negócio como a obter as melhores condições para a sua comissãozeca!
Conclusão: já não se pode confiar em ninguém. Nem no tipo que nos aparece com macacos no nariz a vender telemóveis!

Pãozinho sem sal

Algo vai mal na Damaia... penso que os responsáveis pela Junta de Freguesia estão a viver dos louros de anos anteriores, e agora a localidade tornou-se... ugh... decente!! Qualquer dia, dizer que se mora na Damaia é a mesma coisa que dizer que se é do Restelo, ou de Cascais, ou da Lapa...

Muita coisa mudou... Para começar, apanho o comboio na Damaia quase à meia noite e não só não fui assaltado, como ninguém me abordou a pedir cigarros e trocos, não assisti a nenhum espancamento e ainda achei 20 centimos no chão!!! 20 Cêntimos no chão da estação de comboios da Damaia?????? Meu Deus, em tempos idos isso seria o equivalente a pôr um bracinho num aquário cheio de piranhas! Portanto é oficial : Já não há piranhas na Damaia!
Fiquei desiludido, confesso. Um gajo quando paga o bilhete de comboio, quer ver o espectáculo todo! Não quer só andar de comboio... Quer ouvir o criolo, quer sentir a catinga, quer dar uma corridinha pela sua vida... Bom 1 Euro e 20 deitados à rua!!! Ao menos punham a malta que diz quando o comboio tá a chegar a falar em criolo!! Quem não tem cão caça com gato!!! E portanto, venho pedir á junta de freguesia da Damaia que solte os gatos. Soltem os gatos, por amor de Deus. E por amor de Deus, não deixem dinheiro espalhado pela rua!!!
Vejo uma daquelas máquinas de refrigerantes (intacta, com sumos lá dentro... mas os criminosos já não têm sede ou quê????) e vi nela uma tábua de salvação!!!! Uma cola custava um Euro (finalmente um roubo, mas não fiquei muito satisfeito), pus um euro e dez na esperança de que a máquina me comesse o troco... nada... 10 centimos para cá, tranquilamente!! "Talvez a moeda seja falsa!!!"... mas não, era boa.
Quando pensei que as coisas já não podiam piorar, vi um pedinte abordar um senhor que estava de fato e relógio caro (reparei no relógio...).
Pensei que seria ali... Era ali que ia haver molho. Mas não, o pedinte pediu uma moeda, o homem cedeu simpaticamente e ainda sorriu para ele!!!!!!! Para ser completamente uma terra de bem, só faltava o pedinte dizer que afinal não queria a moeda. Que estava bem assim...

Lembro-me da emoção de ser rodeado por um grupo de miúdos com 15/16 anos, eu já nos 20´s, eles a dizerem que eram do bando do Mimas, um tipo temia um pouco, depois aparece o tal Mimas e afinal não é mais que o puto Edilson lá do liceu, que diz : "O gajo é fixe, o gajo é fixe. Tá-se bem Hélio?"... Hélio, como em Hantunes. Se o Mimas perguntar, o blog chama-se Hantunes. http://hantunes4.blogspot.com .

Mas lá está, é deste enredo, deste sal, desta pimenta que a Damaia vive!! Devolvam o sal e a pimenta á Damaia!!!

Falta o sal e a pimenta à Damaia. A Damaia está rapidamente a tornar-se um pãozinho sem sal. O que pode não ser grave, porque nunca vi ninguém pôr sal no pão, o que pode retirar importância a esta expressão, mas isso fica para outro post, que o Hantunes4 está para durar.

"Pode ser que pensem que te chamas Sílvio"...

Está na hora de falar do Super-Homem... ou deveria dizer... super homem???

Ando há bastante tempo com a ideia de fazer uma tatuagem do Super Homem, mas tenho resistido à ideia, talvez pelo facto de não ser adepto do definitivo.
No fundo, o facto de me sentir o Super Homem agora, não significa que daqui a 40 anos, quando estiver velho e acabado, possa clamar o mesmo. Normalmente por essas idades, o super do homem só mesmo se se tratar de uma tatuagem... Mas enfim, como sou africano, sempre há esperança. De qualquer maneira, tenho resistido.

E hoje atingi o auge da vontade de fazer a tatoo, talvez porque o fim de semana me correu bem, ou talvez porque tenha aprendido a voar, não sei bem. Mas e... quando fôr velho??? Como é?

Epá, pus-me a pensar e o Super Homem, no fundo é um tótó!!! É um banana. É muita fraquinhoooo. Reparem, o gajo ainda não percebeu que a tanga já não é fixe! Hj em dia, todos os homens usam boxers!!! E evitam as calças de Lycra, ou os collants, ou lá o que é que o gajo usa.
Um homem não usa véu, por mais super que seja... se tiver um véu, é porque se vai casar e a cerimónia é uma cerimónia gay, em que ele é a noiva. Portanto teríamos o super Gay, ou se quisermos chegar a extremos a super mulher (que aliás, tem um sentido estético muito melhor!! Aquele calçãozinho vermelho às riscas justo, é digno da menina do gás!).
E depois é assim... epá, o super homem tem que saber e conhecer, as vantagens das lentes de contacto! Meus amigos, não usa óculos!! Um homem que trabalha, vive e respira na Metrópolis, e não conhece o conceito do Metrossexual, não passa de um impostor.

"Ah porque assim, fica disfarçado, e ninguém percebe que o Clark Kent é o Super Homem..." - RIDICULO !!! Ainda mais ridículo que o espírito!

Mas agora alguém deixa de reconhecer aquele tótó por causa dos óculos??? Qualquer dia começamos a ver gatunos entrarem pelos bancos a dentro com uns óculos postos, convencidos que estão irreconhecíveis, e que para além disso vêem melhor.

Portanto, posto isto, se calhar uso a tatuagem do Super Homem, só quando fôr velho e tótó... E se a usar antes, como já uma vez me disseram: "Pode ser que pensem que te chamas Sílvio".

P.S.: PARABÈNS GRANDE MOREIRA!!!! ÉS ENORME E NÃO, NÃO TOU A GOZAR COM A TUA BARRIGA, AHAHAHAHAHAHAH. GRANDE ABRAÇO.

Pensei que desses mais luta Batman...

Bom, a época começou e com ela vieram mais histórias. É sempre bom reencontrar colegas, treinadores e outros que tais.

A malta da bola é tradicionalmente conhecida por não usar de toda a sua inteligência, ou então de ter pouca. E verdade seja dita, num balneário de futebol discutem-se duas coisas: Bola e mulheres. Não que não se saiba mais, mas essencialmente porque são as duas coisas preferidas dos homens., e também porque estando no meio de 23 homens nús há tipos que precisam de deixar clara a sua masculinidade e isso só é conseguido falando de mulheres a toda a hora.

Bom, adiante. Na sequência disto, tivemos um momento engraçado.

Ontem no fim do treino, o nosso treinador reúne-nos e diz:
"Amigos, eu pedi-vos para durante um exercício, receberem a bola, contarem os passes que faziam, olharem para os colegas e passarem a bola para o que estiver só. São 3 coisas ao mesmo tempo : Contar, olhar e passar. O Cérebro do homem não está habituado a isto e isso notou-se!! Vocês não foram capazes de fazer o que vos pedi, o que não me espanta. Está provado que apenas uma mulher consegue fazer 3 coisas ao mesmo tempo: às vezes, dão de mamar aos nossos filhos, atendem o telemóvel e ainda nos respondem quando lhes estamos a chatear a cabeça!!".

Perante isto, e enquanto alguém dizia que o futebol feminino deverá estar com uma enorme qualidade (tal é a velocidade de raciocínio das jogadoras) fui obrigado a perguntar: "Ó Mister... isso é tudo muito bonito, mas como é que elas conseguem falar ao telemóvel e responder-nos ao mesmo tempo?? Só se formos nós a ligar para elas, não é?"...

Perante a gargalhada de quem ouviu, foi-me dito para recolher todo o material do treino, como castigo, o que me levou a exclamar:

"Pensei que desses mais luta Batman!!"...

Adeus e um queijo

Isto do trabalho é sempre uma coisa gira. Os trabalhos são um pouco como as relações e pôr fim a um contrato de trabalho é quase tão penoso como acabar com um relação.
Principalmente se o chefe fôr um homem, porque é o equivalente a ter que dizer a um homem que já não gostamos dele, e isso é dizer que alturas houve em que gostámos... E para quem é macho, viril, carregado de testosterona pode ser complicado.

Pois é, tou a pensar entrar ali dentro e dizer: Chefe, preciso de um tempo... aproximadamente 2 contratos de trabalho de tempo. De 6 meses cada um...

Ou então: Chefe, acho que estou a precisar de ver outras pessoas. Esta relação está-se a desenvolver demasiado depressa para mim e não preciso desta pressão toda. Sou novo e tenho muito para viver.

Ou ainda: Chefe, não dá. Não somos compatíveis. A culpa não é sua... é minha!!

Outra muito ouvida: Acha?? Claro que não tenho mais ninguém. Não, isto não é um contrato assinado, é uma ementa de um restaurante aonde fui almoçar... com a minha mãe, claro.

Posso também tentar: Você é excelente, tenho a certeza que vai arranjar alguém muito melhor do que eu. Espero que possamos continuar amigos!

Fica sempre bem dizer: Aprendi muito consigo, penso que sou hoje melhor pessoa do que há 2 anos atrás. Não me arrependo de nada, foram dos melhores anos da minha vida e partilhá-los consigo foi um enorme prazer.

Percebem as semelhanças???? Vida dificil a do trabalhador.

O Estado esta parvo!!!

Comeco por expressar a minha indignacao relativamente a malta do ministerio dos pagamentos...

E agora voces perguntam: Pagamentos??
E eu respondo: Exacto, ministerio dos pagamentos. Isso das financas e uma grande tanga para camuflar o facto de que este ministerio so serve para nos obrigar a pagar coisas. Tudo o que tem a ver com o referido mnisterio, envolve em algom momento o pagamento da parte do contribuinte ao estado. E so nos livramos disso quando morremos. E justo dizer-se que viemos ao mundo para dar trabalho ao fisco.

Bom, estava eu indignado porque nao alargaram o prazo da compra do selo do carro!!! E uma vergonha!!! Nunca antes na vida se viu tao poucos adiamentos!! Agora e que se lembram de comecar a trabalhar? MAU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bom, mas para alem disso, leio agora que o estado finalmente apercebeu-se que ha pessoas que nao pagam. O que e estupido, porque bastava ir a qualquer cafe de portugal e falar com meia duzia de pessoas e chegariam a essa mesma brilhante conclusao. Quer-se dizer, os funcionarios das financas (digo, dos pagamentos) ficam tanto tempo sem fazer nada e nem arranjam tempo para ir ao cafe?!!?!?!?! Ridiculo!

Bem, como ha pessoas que nao pagam, o Estado agora vai fazer queixinhas... Vai por no seu site, uma lista das pessoas que nao pagam, esperando com isso criar uma pressao psicologica que leve as pessoas a liquidar as suas dividas. Ah, e so e considerado devedor quem tiver dividas superiores a 50 mil euros. Informo desde ja, que isto veio resolver o meu problema no preenchimento das declaracoes fiscais nos proximos anos. Tao cedo nao vou ser considerado devedor, logo nem me vou dar ao trabalho de preencher o que quer que seja.

E uma estrategia. Mas e estupida. Imaginem uma mae que esta a dar de comer ao seu filho, e a certa altura o bebe nao quer comer. Nao come, pronto. Nao quer. Azar. E entao, a mae lembra-se de ir pela creche do filho a fora, dizer aos outros meninos que ele nao come, que e pastelao ("Pastelao, pastelao, pastelao" - ate podera cantarolar)... Os outros miudos vao-se rir, e depois vao-se virar para o puto que nao come e vao dizer: "Epa, a tua mae e engracada, mas e maluquinha coitada".
Portanto e por associacao logica de ideias, o estado e maluquinho, coitado...

Eu pessoalmente sou aquele gajo que admira quem nao paga ao fisco. Assim, como quando era miudo, admirava os putos que se recusavam a ter hora para comer e dormir (pronto, era eu... mas criei um precedente!!! Aquela creche nunca mais foi a mesma!! Ja que estou numa onda Che: Che GueBaby... e preto!)!!

E quem so deve 49 mil euros? E quase devedor? Eu acho que devia haver uma lista de quase devedores, para eu saber as pessoas que poderei vir a admirar no ano fiscal seguinte. Epa, se vamos fazer queixinhas, que seja uma cena organizada! O fisco qualquer dia comeca a mandar cartas para casa a dizer: "Cuidado, tas a um passo de ir para a listinha".
Tremam contribuintes... tremam!!!!! Eles agora tem uma listinha!!!! uuuuuuuuu