Aaaaaaatchim!!!!!

Ui! Isto esta mau! Aquelas malditas gripes de primavera!!! Vem as andorinhas, as andorinhas sao aves, as aves estao a sofrer daquela condicao que se conhece e ja esta!!! Mais uma serie de acontecimentos aleatorios que se conjugam para me lixarem a vida... Se duvidas ainda restassem, agora dissipei-as!!! Sou claramente o centro do mundo!

A cena da constipacao, e que nao e doenca, nem deixa ser. E daquelas coisas que empatam. So serve para atrapalhar. Um tipo nao esta demasiado doente para nao se mexer e ao mesmo tempo, nao ta capaz de se mexer na plenitude das suas capacidades. Posto isto, eu vou sempre trabalhar, assim como ha tempos ia sempre a escola... Mas estar ao pe de pessoas neste estado e um caos.

Um gajo chega, nao fala as pessoas porque nao quer contaminar ninguem, e logo comeca a ouvir bocas: "Entao, hoje estas mal disposto?". A mente demoniaca comeca logo a funcionar, e o meu primeiro instinto e ir distribuir beijinhos as pessoas de que nao gosto: "Ah, mais uma beijoca!!!! Chuack!!! Toma la disto!!!". O verdadeiro problema e que temos que andar com um letreiro a dizer "Estou doente, nao posso dar beijinhos". E claro que o aperto de mao da-se sempre. A mim faz-me confusao aquele tipo de homem que por estar constipado diz que nao pode apertar a mao... "Certo, e a Sida transmite-se pela troca de palavras...".

Bem, chega a hora do almoco e aqui toma-se a primeira grande decisao. Ora, nariz entupido nao da para respirar por la... sobra a boca. What to do, what to do??? Comer ou respirar? Ou se come muito depressa, e ai parece que estamos esganados e que nao vai haver amanha, ou entaocomemos de boca aberta e parecemos javardos... Bom, eu opto por nao comer. Fico na minha, e neste dia surgem 30 pessoas a convidar-me para almocar - Story of my life!!!

Mas o pior de tudo e que um gajo nao teve medico de familia ate aos 26 anos, sobreviveu, e neste tipo de situacao aparecem 500 pessoas com solucoes para a gripe. "O que andas a tomar?"... ja decidi que vou sempre responder um Gripix... nao si se existe, e nem me interessa. As pessoas respondem sempre bem a esse nome: "Ah, sim, entao isso vai ja passar!!!" - cuspam-me na cara, um Gripix???????? Perguntas retoricas a um constipado... e dose!!! Nao sei se e dose de gripix, mas e dose! Ontem disseram-me: "Gripix?? Isso e forte pa, nao tomes dois!!!"... A resposta so podia ser, "Esta descansado, tal nao me passa pela cabeca!!". O pior e quando me perguntam a cor da caixa... mas um gajo que inventa um medicamento, tambem inventa uma cor:
-"Preta, caixa preta" - sempre uma boa cor para uma caixa.
-"Ih pa, nao tomes esses antes de ires dormir"...
Check.... e lixado porque um gajo ta com gripe e fica sem perceber quem esta a gozar com quem.

Hoje aconselharam-me cenoura, com acucar por cima... e pareceu-me bem. Como nao gosto muito de cenoura, comi so o acucar. Foi mais rapido de fazer e francamente senti-me melhor... Pronto para outra!

Italo- Indiano

Fui convidado para um jantar de aniversário - é verdade, queria que soubessem, ainda há pessoas a convidar-me para eventos, por mais figuras que eu faça e por mais vergonhas que os faça passar - e como sempre fui. Para além da pessoa me ser bastante querida, o jantar era num indiano e fiquei entusiasmado.

Nunca tinha ido a um. Já tinha aquelas histórias da comida que é super picante, que um tipo é obrigado a enfiar a cabeça num aquário de peixes indianos, a quem a malta do restaurante alimenta com caril (o que é péssimo para quem tem cabelo, mas como sabem isso não é problema para mim).

Bom, chego ao restaurante a correr (não porque estivesse atrasado, mas sim porque estava mesmo ansioso para lá chegar) - O nome era sugestivo : Indian Power!!!!
Qdo lá chego, constato que afinal era Indian Palace e que se tratava de um restaurante Italo-Indiano... Portanto, eu num italo-indiano, só podia dar asneira. Comecei logo a pensar em coisas parvas.
Olho à minha volta e só vejo indianos ( Ou como a malta diz qdo não está a querer ser politicamente correcta, Monhés - Já agora alguém sabe a origem desta expressão?), e sendo um Italo-Indiano lembrei-me logo de perguntar se, na eventualidade de escolher um prato italiano, aparecia outra pessoa para me servir. Alguém com um ar italiano. Não se confirmou.
Fiquei com a sensação que os empregados não me acharam muita graça, mas ainda assim seguiram religiosamente tudo o que lhes ensinou Muhatma Ghandi... Deram a outra face. Uns a sorrir, outros nem por isso. Ghandi está para os indianos, como o Eusébio está para Portugal - O marisco preferido dele tb era o tremoço! Não estou a brincar, é o ídolo. E assim como os indianos dão a outra face, o tuga resolve tudo ao pontapé.
Pensando bem, ainda bem que não havia italianos, porque ainda me faziam uma gravata Siciliana, como faria o grande ídolo lá da malta - Don Corleone.

Mas um Italo-Indiano é no mínimo um conceito novo... Tou a pensar abrir o meu restaurante Afro-Chinês, com manos de olhos rasgados a servir às mesas, ou então Chinocas de nariz grande e um afro. Os pratos poderiam ser Chao Min de Muamba, Cachupa na Chapa Quente, ou ainda um Funji Chao-Chao... Posso ficar nisto o dia todo!

Achei mal num restaurante Indiano ( ainda que parcialmente italo) não pusessem brancos a vender flores!!! Isso sim, seria uma inversão de conceitos!! Até porque se um gajo vê um daqueles sujeitos que vendem flores, corre o risco de pensar que é empregado e de lhe fazer o pedido, ou então de pensar que é o dono que faz anos e por isso recebeu umas flores.

Mas recomendo, claramente recomendo. Só achei mal, na secção das bebidas indianas estar a caipirinha (mas depois qdo vi um empregado brasileiro e monhé, percebi mais qualquer coisa sobre isso - o chamado brasinhé), o vinho do Porto (já me explicaram que é porque lá tb há barcos, e é no porto de Dili que se faz essa bela pomada) e o Gin Tónico... mas nem me atrevi a perguntar porquê. Se puderem vão, senão, têm sempre o número da telepizza para onde podem ligar.

Gilette, o melhor para o homem (?!?)

Hoje vou partilhar uma coisa pessoal, até porque me tem chegado aos ouvidos que passo a vida a falar dos outros, que não tenho vida própria, etc e tal...

Meus amigos, eu, Vitor Antunes, rapei os pêlos do peito!!! É verdade, caminho rapidamente para uma vida futura sem pêlos. Não tinha nada que fazer, a cena de rapar a careca já não me chegava e portanto "Adeus pêlos do peito, até breve!!".

Sempre fui crítico deste tipo de situações, mas um colega meu disse-me : "Se nunca experimentaste, como é que podes falar mal?"... Achei que o gajo tinha razão, e pus mãos à obra... Começo por dizer que não foi fácil... nada fácil... Já experimentaram desbravar a floresta das amazónias com um corta unhas???? Pois é, a dificuldade é mais ou menos a mesma.
Depois, à medida que os pêlos vão saindo, um gajo vai olhando para si e diz: "Epá, eu por baixo sou branco!!!" , oque desde logo pode trazer conflitos internos. E ajuda a elucidar aquela história do Michael Jackson, em que um puto a quem ele leu uma historinha de dormir disse que o gajo era branco da cintura para cima, e preto da cintura para baixo (o que tendo em conta, alguma fama genética, até poderá ser uma boa situação)...

Bem, assim que acabei pensei:
1- Os meus pêlos favoreciam-me
2- Tenho que arranjar um daqueles fatos completos para ir á praia, quanto custarão?
3- Bolas, sou mesmo branco por baixo (por baixo dos pêlos, entenda-se)

E uma decisão destas, afecta a nossa vida social, porque um gajo tem tendência a, volta e meia, passar a mão pelo peito só para ver como está a evoluir a coisa, e as pessoas notam... As pessoas notam e perguntam: "Porque estás a fazer festinhas a ti próprio??"... e responder às pessoas, pode não ser tão académico como se pensa... Nessas alturas o melhor será optar pelo cor de rosinha, e fugir à questão.
Hoje no entanto, pela primeira vez gostei da situação dos pêlos, ou da ausência deles, porque facilita a seguir ao banho. Antes precisava de um secador para tirar a àgura e não molhar a roupa toda, agora uma simples toalhinha serve.

Portanto, é assim a vida de um Metrossexual - como agora lhe chamam!!! Por alguns dias, serei Metro...

P.S.: Está respondida a questão da Sarinha no aniversário da Tânia (a propósito, parabéns!!!! Para amanhã prometo um relato sobre o restaurante Italo-Indiano).

Conversar, aqui??

Sempre ouvi dizer que desabafar é bom. As pessoas falam, livram-se do peso que lhes está na alma, e isso tem sempre consequências positivas. Portanto, positivas, como em boas.

E o que sucede na grande maioria das vezes é que as pessoas sentem-se mais à vontade se não falarem directamente com quem as conhece. Uns preferem desabafar com um desconhecido, de preferência estrangeiro e que não fale a nossa língua; outros falam através da internet; antigamente existiam os amigos de correspondência, e há mesmo quem tenha amigos imaginários. Eu compreendo isto tudo muito bem. Acho que sim, não vejo problemas de maior nesta situação... Mas... há coisas que são demais!

Há pouco fui à casa de banho aqui no trabalho (portanto, uma casa de banho pública, ou semi-púnblica) e assim que lá entro reparo que duas pessoas estão a falar. Estão, cada um no seu respectivo cubículo, sentadinhos, presumo, a falar de coisas banais. Eu no tempo que lá estive ouvi falar de bola, chefes, etc e tal. Achei aquilo estranho... Até porque nunca percebi porque é que há pessoas que ficam meia hora sentados na casa de banho... Não entendo, não acho ser possível, ninguém tem assim tanto para dar!!!
Para não dizer que por todos os motivos e mais algum, não é o melhor sítio para falar. Há odores, há ruídos (perdoem-me o grafismo), nalguns casos implica esforço... Epá, não é o melhor. Nunca foi, não será. Estava a vir-me embora, a lavar as minhas mãozinhas (fazendo o possível por passar despercebido - Há quem cante enquanto está no W.C., para não se ouvir nada, outros abrem uma torneira... eu prefiro utilizar a pontaria para não me fazer ouvir! Tá dito, tá dito!! Aqui não há lugar a tabus!!!
Dizia há pouco que me vinha embora, quando um dos dois conversadores soltou um enorme barulho... Tudo bem, estamos no W.C., é para isso que serve o W.C. - mas não estamos em casa!!! Pior do que isso, o outro rapaz diz:
- Olha aí!! ahahahahahah. Isso tá mau não?
Ao que o primeiro responde:
- Se calhar aqui dentro, querias ópera não??

Eu acho que é sinal de à vontade no local de trabalho! Um gajo sente-se em casa, as pessoas não se importam, não sentem constrangimentos. Ainda fiquei uns 5 minutos a lavar as mãos, para poder ver as caras, para poder dizer aos outros todos - São aqueles!! Aqueles é que fazem isto, zquilo e o outro, mas acabei por desistir!
Até porque já constatei, que as pessoas aqui, ficam muito á vontade com a questão da casa de banho!
Uma colega minha, ontem disse-me que ia ao WC , e passo a citar, "Dar uns traques...", e eu achei que era um caso sério de informação a mais, mas lá está se calhar sou eu que sou parvo...

Chega de falar de casa de banho...
Adeus, até ao meu regresso.

Já te calavas, não?

Vítor Antunes - decorem este nome, porque estamos a falar de alguém que, findo o seu período de vida, vai ser reconhecido mundialmente como o maior repelente de mulheres que alguma vez respirou nesta terra.
Estou para as mulheres, como o Ezalo está para os mosquitos - Quando eu chego, também é o fim da picada!! Ontem, mais um exemplo clássico desta dura realidade. Estava a pagar o almoço, quando a senhora que me atende começa a falar comigo:
- Então, como está?
- Bem obrigado, e a senhora?
- Bem também, obrigado. Então esse fim de semana? (nesta altura começo a pensar que é Quarta-Feira, e que não percebo o teor da questão, até porque já tinha pago o almoço na Segunda e na Terça... estaria a perguntar pelo fim de semana que havia passado, ou pelo que estava a chegar dentro de dois dias? E qual o meu interesse em responder? Enquanto pensava isto tudo, mantinha um sorriso nos lábios, como não pode deixar de ser).
- Os fins de semana são todos iguais (assim respondi para as duas hipóteses, e sorri com a sensação do problema resolvido), não acha?
- Olhe, eu digo-lhe que este fim de semana fiquei rouca, mal consigo falar.
E aqui, soltei uma pérola, daquelas à Vantunes.
-Pois é, tem que falar menos!
Sabem daquelas respostas que damos, só porque temos que responder alguma coisa mas não sabemos muito bem o quê, e ainda assim dizemos algo só para não haver aquele momento de silêncio? Pois é, acabam assim! "Ah, porque a senhora tem que falar menos!!"... Valha-me Deus!!! Sou uma vergonha para a sociedade em geral...

Ainda me lembro de quando era novo (12-13 anos), e todo contente porque a míuda mais bonita do liceu tinha falado comigo, mandei um enorme pulo e bati com a cabeça na parte de baixo de uma tabela de basket (que obviamente não estava à altura certa) e abri a cabeça... Ou seja, desde muito cedo aprendi que as mulheres podem magoar e deixar marcas para a vida, e que o melhor mesmo é ter sempre os pés bem assentes no chão... Mas também não é preciso exagerar... "Tem que falar menos"!?!?!?!?!

Muito mau! Vou almoçar agora, e tenho medo da reacção!!!

In the Navy

Bom, hoje fui as compras com um amigo... Nao queria ter que falar sobre isto, mas as coisas que eu vi a venda... Senhores!!!!
Alguem me pode explicar porque motivo esta tao em voga o YMCA look?? Como o Marvin Gaye perguntou aqui ha uns anos, tb eu quero saber "What's going on?".
Chego a uma loja, considerada fina, cujo nome nao vou dizer porque vou dizer que vende roupa para homens alegres. Ok, foi a Pierre Cardin. Logo o nome, ja diz qualquer coisa (o Pierre que me ligue se tiver problemas com isto) e entrando um tipo depara-se com uma seccao que diz - Nova Coleccao... Aqui comecam os problemas: Eu nao sei se a coleccao e nova, se e velha, nem sei muito bem porque raio aquilo pode ser considerado uma coleccao, ou que tipo de coleccionadores e que conferem saida a tais artigos... Epa, mas sei que aquela situacao so por si, encerra muita mau gosto!!
Ele e cor de rosinha, ele e verde florescente, e o maximo dos maximos... um fato de marinheiro!!!!!! Meus senhores, isto esta a ir longe demais!!! Quem e o marinheiro que vai comprar roupa a Pierre Cardin??? Epa, o Pierre, nao me lixes!! Nenhum marinheiro te vai comprar nenhum fato, esquece esta ideia ridicula e retira estes fatos do mercado!!! Tas a fazer uma segmentacao errada. Tudo bem que olhei para o lado e vi um gajo a perguntar a uma senhora que la trabalhava qual a camisa que ela lhe aconselhava, porque ele estava indeciso entre o cor de rosinha, e o amarelo florescente. Consigo viver com isso, as cores sao como os gostos - nao se discutem. Ha quem goste de louras, e ha quem prefira ruivas ou morenas... Agora...FATO DE MARINHEIRO???? Epa, cuspam-me na cara!!! A nao ser que estejamos a brincar ao Carnaval, e esta nao seja a nova coleccao. Ai esta bem, mas e preciso explicar. E a nova coleccao ou nao? Afinal em que ficamos??
Estes frnaceses... Bom, fiquei intrigado e fui ver o preco do fato de marinheiro (que vinha incompleto, nao tinha boina... ainda mais essa)... Bom, a modica quantia de 384 Euros, e isto incluindo ja um desconto de 30 por cento!!! Alias, a peca e tao procurada, que a coleccao e nova e ja esta a sofrer descontos. O pai deste designer devia ser pescador, ou qualquer coisa deste genero. Nem fui mexer nos bolsos, porque tive medo de encontrar alguma espinha, e eu nem no peixe gosto de espinhas, quanto mais nos fatos.
Bem, 384 Euros para andar na rua vestido de marinheiro sem boina, e com espinhas nos bolsos? Poderei ser eu com as minhas manias, mas eu digo nao... francamente... um fato a marinheiro... bem, talvez para o ministro das pescas seja adequado, nao sei... Mas se tivermos em linha de conta que nao ha assim tantos por pais, parece-me uma ideia ridicula. Alias esta ideia so e suplantada pelo gajo que se decidiu a abrir uma loja que vende roupa para Papas!!! Roupa para Papas, ou melhor roupa para Papa, porque so ha um no mundo inteiro! Um clinte, negocio condenado ao insucesso logo a partida, digo eu.
Definitivamente, o Pierre nao pesca nada disto!

1,2,3,4...ZZZZZzzzzzzzz

E tarde... estou cheio de sono, e mesmo assim nao consigo deixar de pensar em parvoices. Esta-me no sangue, sou um parvo profissional.
Estava aqui a bocejar que nem um sei la que que boceje muito, e de repente tive a ideia de contar carneiros. E uma ideia estupida! Eu quero saber quem e o gajo que inventou a ideia de que, quando temos sono devemos contar carneiros, que adormecemos imediatamente. E ridiculo... Nao percebo porque e que isso ha-de dar sono. Para alem de que, e extremamente dificil ver um rebanho a passar e so contar os carneiros!!!!
Um rebanho tem que ter carneiras, nao me lixem! E se por algum motivo nao tem, entao quem anda a dormir sao os proprios carneiros. A questao e que carneiros e carneiras, sao iguais!! Aos olhos do comum mortal, sao iguais... E impossivel distingui-los! Porque e que nao contamos humanos??? Regra geral, conseguimos facilmente distinguir as humanas!!! Ha casos dificeis, admito que sim, mas regra geral e possivel.

Um gajo ta a dormir, ve passar carneiros em sucessao, a saltarem aquela barreira ridicula que so se ve nos jogos olimpicos (e eu nunca vi um carneiro de medalha ao peito). De repente passa uma carneira camuflada, um gajo conta porque nao consegue perceber a diferenca, e pumba... adormece mais cedo do que devia!!! E depois dizem que o povo anda a dormir... Pudera, enquanto nao comecarmos a contar algo que nao carneiros, vamos todos dormir muito mais.
Se por algum motivo, conseguimos topar a carneira, nao da para a ignorar, porque temos sono e portanto temos tendencia a dizer disparates (lol, visivel pelo post), e portanto temos que conversar com a carneirinha, ter aquele paternalismos, aquela condescendencia : "Nao devias tentar enganar-me, va volta la para ao pe das manas"... enquanto fazemos isto, passam uma data de carneiros que nao podemos contar e de repente, adormecemos muito mais tarde do que deviamos!!!! Preso por ter cao, preso por nao ter!

A imagem dum novelo de la animado a fazer atletismo (e disso que falamos) nao pode fazer dormir! Eu fico entusiasmado, porque quero saber se consigo distinguir carneiros de carneiras e la se vai o sono.. Porque e que o carneiro esta a saltar barreiras??? Porque e que nao esta a jogar basquete? Porque nao esta parado? Porque nao esta a apanhar um taxi?

Epa... Enfim.

Isto e pessoal

Sempre disse que o portugues sofria de falta de memoria. Suporto esta minha afirmacao no numero de conversas que tenho e que terminam com o meu interlocutor a dizer “Nao me lembro” (vou sofrer por ter escrito isto)... e tambem na crescente influencia do negocio do queijo no PIB nacional.
Por esse motivo nao fiquei minimamente surpreendido quando li a seguinte noticia : “Metade dos portugueses nao consegue decorar o seu codigo PIN”!! Bem, isto explica orque e que quando vou ao Multibanco, e ja la esta alguem antes de mim, acabo sempre por demorar pelo menos 15 minutos, porque a pessoa da frente esta a cocar a cabeca, da algumas voltas sobre si proprio, faz aquele exercicio de voltar aonde estava para ver se se lembra de alguma coisa e acaba aos socos a caixa Multibanco. Sempre pensei que fosse por ter um auricular, e estivessem a falar ao telefone, mas nao. As pessoas nao se lembram e entram em panico. E isto acontece-me 50% das vezes.

Penso que o mal do Tuga, tambem e levar as coisas muito a letra, porque ouvem sempre dizer que o codigo e intransmissivel, e por esse motivo esquecem o numero, de modo a nao correrem o risco de o transmitirem a ninguem. Mas outro problema do portugues e que so ouve as coisas pela metade, pois o referido codigo tambem e pessoal, e e assim porque convem que o pessoal se lembre dele. Portanto revisao de materia: Sim o codigo e INTRANSMISSIVEL, mas por amor de Deus PESSOAL, toca a lembrar do dito!!!

Isto traz algumas vantagens, porque assim a malta nao gasta tanto dinheiro, mas podera ser perigoso porque leva algumas pessoas a encherem-se de cartoes de credito, porque assim nao tem que decorar o codigo. E francamente, aquela norma de seguranca de so poderem haver tres tentativas e ridicula!!! A malta nao se lembra, por amor de Deus!!! Isto no minimo devia haver 9999 tentativas para adivinhar a coisa. E claro que depois os jornais nao tinham noticias, e estes inqueritos ridiculos acabavam. Se calhar e melhor haver so 3 tentativas. Da proxima vez que ouvir: “O cartao comeu-me a maquina” vou-me rir muito, e depois volto a escrever correctamente: “A maquina comeu-me o cartao”... dizia eu, que da proxima vez que ouvir isto, vou simplesmente dizer “Exercita a memoria”. A violencia tb aumenta porque os gangs do Multibanco perguntam os codigos as pessoas, elas nao se lembram e eles tentam arrancar-lhes os codigos com recurso a tortura... E se apanham alguem que se lembra do codigo, entao sao os proprios bandidos que se esquecem do mesmo - E dificl ser gatuno em Portugal (a nao ser que sejam arbitros ou politicos, ai e facil).

Gostava de ver a cara dos cinco milhoes de portugueses que responderam ao inquerito e disseram que nao se lembravam do codigo... para mim e preciso coragem. E depois, os bancos querem obrigar a malta a fazer todas as operacoes naquelas novas maquinas que substituem os caixas, o que para alem de tornar as relacoes impessoais, aumenta as filas nos bancos. Alias, se isto continua assim, os bancos vao poder contratar funcionarios publicos para ficar nas caixas. Grandes filas nas maquinas, e eles sentados a nao fazer nenhum, a dizerem as pessoas para recorrerem as maquinas. Ja chega, ate a proxima.

Homens, há muitos

É verdade, somos muitos e diferentes. Mas o importante é vivermos com as diferenças de cada um.
Eu confesso que por vezes sou um pouco intolerante, mas ando a ver se me torno uma pessoa melhor e altero essa forma de estar. A semana passada tomei a resolução de não gozar mais com malta de franja e calças pelo joelho... Acredito que é um começo.

Pois bem, ontem fui tomar um cafézinho com 2 amigas e deparei-me com outro tipo de homem, o Engatatão de Mesa. Nada contra, uma mesa é um sítio tão bom como qualquer outro. Respect, não é por aí que nos vamos chatear.

Mas agora digo eu. É a velha questão. Eu estou numa mesa, com 2 raparigas, bonitas por sinal (tinha que dizer que tinha amigas bonitas), tenho 27 anos e 80 kg, posso portanto ser considerado crescido (certo?), logo poderá haver a remota possibilidade de estar com uma delas. Uma delas pode ser minha namorada, porque não (Ok, eu disse que eram bonitas, logo não era provável, epá, mas podia ser) ? Se uma delas, pode ser, logo a outra poderá não ser (tentem acompanhar-me que isto vai a algum lado)... e a minha pergunta é: Porquê arriscar? Há situações que não compensam.

Bom, aparentemente uma das amigas tem um sorriso mágico (eheheheh) que lhe traz dividendos desde os tempos de infância, e isto de facto eu desconhecia. O EM (diminutivo de Engatatão de Mesa) aproxima-se, ela pede uma imperial e um rebuçado. E ele diz: "Claro, com esse sorriso!!". Foi uma tirada clara, e ao bom estilo Seinfeld apetece perguntar :
"Como sabe que não estou com ela?"

Tipo, eu, negro, 27 anos, 80 Kg, às vezes até soluço... Mas achei piada, sobretudo quando o homem trouxe a fábrica da Cadbury para cima da mesa. E como achei piada e sou um GM (Gozão de Mesa - nem todos podemos ter as mesmas características), ri-me e a cada oportunidade que tinha dava o mote à amiga: "Pede tu, que contigo ele é mais simpático".

Vou a pedir a conta, e o rapaz pergunta-me qual é a mesa (como se não soubesse) ao que eu tenho que responder:
"É aquela!",
"A redonda?",
"Não, a outra",
"Da janela?",
"Não, é a mesa dos rebuçados" - e ri-me simpaticamente. O amigo ao lado, tb achou piada e inclusivé foi ele que levou a conta à mesa, com mais uns 20 rebuçados (que eu comi praticamente todos). Pensava que tínhamos feito as pazes, eu demonstrava para além do sentido de humor aguçado, algum fair-play, e era compensado com comida - o que é óptimo.

Fomos pagar, uma das amigas paga primeiro, eu vou a seguir e o EM pergunta com um ar sisudo:
"Paga os dois?"... A minha resposta foi "Nãããão". Mas um não, do género, "Ai agora já pago os dois? Seremos um casal? Agora somos um casal??? Não, não somos". E mais uma vez tive direito a um seco "Boa noite", mas só dirigido a mim. Passei de invisível, para omnipresente, mais para único Vértice do Triangulo das Bermudas, aonde desapareceu misteriosamente o sorriso do EM.
Procura-se e dão-se alvíssaras (ainda sobraram 2 rebuçados).

Conversa de m**da

Acho que é desta... Vocês não sabem, mas este texto já foi escrito 42 vezes. E não há maneira de sair nada que jeito tenha. Writter´s Block... um negro com writter´s block... Agora é que já vi de tudo.
Epá, é uma situação incómoda... só para perceberem quão mau é, vou fazer uma analogia. Ter este "Writter´s Block" é o equivalente a uma prisão de ventre. Sabemos que está lá qualquer coisa, mas não sai. E quando sai, inevitavelmente é m*#da. No fim pensamos: "Tanto esforço para esta m#r*a ?"... mas a verdade é que depois vem uma sensação de alívio e de bem estar (eu avisei que isto hoje ia ser hardcore). Não há volta a dar por isso preparem-se. Tem que ser feito. E o que tem que ser, tem muita força.

Já estou sentadinho, cá vai disto. Acabo de ver uma fotografia de um gajo no cimo do defunto World Trade Center (agora conhecido como World Blown Center), de costas para a vista da cidade de Nova Iorque, e com o avião prestes a chocar com o edifício...
Meus amigos, devemos pensar que o mundo é todo estúpido. Vou-me colocar no lugar do gajo que aparece na foto, e vou-me perguntar a mim próprio como é que é possível quererem-me convencer que o homem não ouviu o avião a aproximar-se... Das duas uma, ou pensou que era o metro (porque o avião bate abaixo do nível a que ele se encontra) , ou então é claramente surdo! E tem um sentido de humor distorcido, porque o gajo tá-se a rir.
Agora coloco-me no lugar do artista que tirou a foto!! O verdadeiro estarola!!! Imagino que fosse um gajo com um enorme sentido de humor. Queria pregar uma partida ao amigo: "Ah, porque vou-te tirar uma foto, põe-te de costas para ali", a fazer tempo enquanto pensava "Ahahahahah, qdo isto lhe bater o gajo nem vai saber o que foi" (o que era verdade). Mas ao mesmo tempo era um gajo sem grande noção do perigo. Não calculou que tb ele pudesse ser atingido pelos destroços, digo eu. E digo porque, a foto é claríssima, o individuo nem tremeu. Provavelmente, até ajustou o flash para a foto sair clara e ainda disse o tradicional "Cheese!!"...
Bom, pelo menos uma certeza temos: A máquina era boa!
E tenho outra certeza. A certeza de que a aterragem do avião não foi suave.

Bom, já acabei. Alguém que puxe o autoclismo, por favor.

P.S.: Porque é que nunca há papel higiénico nas casas de banho públicas?

O Óscar da (des)Honra

Ontem teve lugar a cerimónia anual da entrega dos Óscares, e começo por dizer que, para mim Óscar é nome de coelho. Logo não percebo porque é que a estatueta de ouro é de um homem e não de um coelho.
Conheço mais Óscares coelhos, do que Óscares homens. Portanto está provado o que digo.

Com relação à cerimónia em si, o filme Brokebook Mountain perdeu o Óscar para o melhor filme... e o filme que ganhou chama-se Colisão. Bem feitas as contas, se há coisa que não faltava no Brokebook era colisão. Aquilo tinha colisão com fartura. Em boa verdade, não resisto a dizer que tinha culisão até a mais. Não se entende o critério.
Por outro lado, venceu o Óscar para a melhor banda sonora... Eu não concordo!! Não posso concordar. Sempre disse que não gosto de vozes masculinas, e em certas situações muito menos. Se ouvisse alguma voz masculina que não a minha, ia-me embora a correr, calças na mão e tudo.

Mas o ponto alto, foi quando o realizador do filme dos Cowboys subiu ao palco e disse qualquer coisa como: "Fiz este filme em honra do meu pai!!". Eh pá... não me lixem!!! Mas estamos a brincar ou quê? Então o homem realiza um filme sobre dois cowboys com frio numa montanha (é caso para dizer que o frio move montanhas) e ainda vem dizer que a culpa é do pai? Coitado do Sr. Pai que deveria estar a ver a cerimónia numa sala de TV de algum lar no Taipei (o gajo é de lá, ou do Taiwan... enfim, é de um Tai qualquer coisa), e tem que levar com aquilo. Imagino o que deve ter sido gozado pelos outros velhinhos... Sim porque os velhos são como as crianças!! Sabem ser muito cruéis, e têm a vantagem da experiência. O gajo até podia ter feito aquilo pelo pai, mas a coisa ficava pela família e mais ninguém tinha que saber.

O Sr. Pai deve-se ter sentido honrado... De certeza que sim.

Mas alguem faz Analise de Risco?

Volta e meia, numa conversa, numa musica, num livro, ou ate mesmo numa novela mexicana... volta e meia, dizia eu, ouve-se dizer que determinada pessoa vendeu a alma ao Diabo. Francamente, pensando na situacao, parece-me que nao faz muito sentido. Passoa explicar porque, ate porque ja cosigo ver as vossas caras a pensarem - "La vem este tipo com as teorias dele"...

Bem, a nossa alma e a coisa mais preciosa que temos, logo temos que ter algum cuidado com as pessoas a quem a entregamos. O Diabo representa algo de menos positivo, para nao dizer mau, caotico, pronto va - diabolico. E a origem do adjectivo. Se o Diabo fosse algo de positivo, nao havia malta a ganhar dinheiro com exorcismos. E gora a minha pergunta e... E peco a vossa atencao para a mesma...

Porque razao hei-de eu vender o meu bem mais precioso, a um gajo com ma reputacao?? Isto nao se coaduna com o mundo moderno. Vender a alma ao Diabo e o equivalente ao Banco Espirito Santo conceder um credito habitacao a um tipo sem dinheiro, emprego, ou bens.
.
Bom, a nao ser que o Diabo tenha um fiador do caracas. Isto hoje em dia, um bom fiador faz milagres meus amigos!! E a julgar pelo numero de vezes que ja ouvi esta expressao, os fiadores do Diabo devem ser o Abrahmovich e o Bill Gates... JUNTOS!! Nao percebo porque se hao-de associar a um gajo como o Diabo (recordem-se sempre que falamos de um tipo que e enganado pela mulher ha que seculos, pelo menos a julgar pelo par de cornos que tem na cabeca), mas francamente, nao me compete julga-los. Com a fortuna que tem devem saber o que fazem.

Moral da historia? Eu se tiver que vender a alma, exijo a mim proprio um melhor controlo do risco, porque nao posso dar-me ao luxo de a vender a um tipo que me falhe com uma prestacao!!!

Estás lá!!

Buenas chicos!!
O blog está de férias, mas regressa hoje ao vosso convívio! Têm sido umas boas férias, que interrompo com uma novidade: O post de hoje nao tem humor... Nao porque esteja mal disposto, mas antes porque a vida nao é feita só de palhaçadas, sorrisos e gargalhadas. É feita de surpresas também.

Sabem quando olhamos para alguém e, apesar de termos a certeza que é nosso amigo, nao sabemos porquê?? Pois bem, este fim de semana descobri uma amizade que sabia que já tinha... E é uma sensaçao tao boa, que sou obrigado a partilhá-la com o mundo (há pessoal da Austrália, Singapura e Estados Unidos a ler isto!!!). Apesar de me achar uma pessoa que sabe lidar com pessoas (people´s people) adorei descobrir que há quem o saiba fazer melhor que eu.

Logo, para que conste e nao restem dúvidas, aqui fica imortalizado o sentimento: Odeio-te...