Presidência

Pois é, esta semana recebi uma notícia incrível.

Aparentemente Mário Soares vai ser o candidato PS à Presidência da República. Mal soube disto fui procurar na lei, o que sucederá na eventualidade do presidente em exercício falecer. Não sei porque é que me lembrei disto... Até sei. Cá por mim, o Sr. Soares está, com todo o respeito, vdemasiado amadurecido para o cargo. Aliás, mesmo sem todo o respeito, continua demasiado amadurecido para o cargo, e eu diria mesmo que está velho (deixemos-nos de rodeios).
Ele está velho, pode muito bem falecer durante o mandato (é provável que ganhe, pois a população revê-se nele - vi num estudo que a população portuguesa está envelhecida e o país está em decadência como as bochechas do dito candidato), e nesse caso devem existir novas eleições (está na constituição).
Eu acho mal. Para mim a primeira dama assumia! Senão para que serve a primeira dama? Só para dizer que é casada com um homem importante? Neste caso isto também não resolvia, porque a ex e futura primeira dama também não me parece lá muito sólida (novamente com todo o respeito). Se fosse um museu era a torre de Pisa, com toda a gente à sua volta a perguntar: "Cai ou não cai?". Se fosse o Santana Lopes, a probabilidade disso acontecer era nula. Já o estou a ver nas discos a falar para as miúdas: "Queres conhecer o bote presidencial?".

Quem não ficou muito contente com esta notícia foi o Manuel... Alegre, o que é um contrasenso e retira de qualquer das maneiras e desde logo toda a credibilidade à sua eventual candidatura. Disparou em todos os sentidos e começou a pedir para não falarem por ele, porque ele é que sabia o que fazer, etc e tal...
Mas que raio de alegria é esta??? Se é para isto venha de lá o cota. Vem com a conversa da alegria, e ao primeiro abanão torna-se mais azedo que um litro de leite deixado ao sol durante 37 dias? Obrigadinho.

Rivalidade

As maiores rivalidades de sempre:
É um assunto curioso, como ao longo dos tempos nos deparamos com personalidades e culturas tão diferentes que o choque entre ambas, por mais casual que seja, acaba por resultar em grandes rivalidades. Vou aqui destacar duas:
Adão e Eva marcam o início da rivalidade Homem vs Mulher, que perdura até hoje sem se perceber muito bem quem ganhou. É sem dúvida das rivalidades mais antigas, que surgiu porque as mulheres se deixaram enganar por um verme (ainda hoje sucede com frequência) e quem pagou foi o homem (ainda hoje acontece com frequência), que teve que ficar com uma maçã entalada na goela e deixou de poder ver todas as mulheres nuas sempre que lhe apetecesse. A partir daí tentámos impedi-las de votar, tentámos fechá-las em casa, mas deste ponto de vista, a vantagem será sempre delas. Era uma guerra que não podíamos ganhar desde o início... mais ou menos como os americanos no Vietname.

Estava para aqui a magicar quando de repente, me ocorreu uma rivalidade ainda mais antiga, que concerteza já existia antes de Adão e Eva se zangarem:
Não acham curioso que a seguir a almoçar uma pessoa tenha vontade de dormir, e que de igual modo, quando acordamos de manhã das primeiras coisas que fazemos é comer? Pois é, "Comer vs Dormir" é assim coroada como a rivalidade mais antiga de sempre, e sem se poder determinar com qualquer espécie de certeza qual destas actividades leva vantagem.

Parece estúpido... e é.

Novo Telefone PT

Bom dia, eis-me de volta após um ligeiro interregno para reflexão interna. Pensei em alterar toda a estrutura e linha de pensamento deste blog, mas como dava muito trabalho deixei tudo na mesma!!

Hoje venho-vos falar do anúncio ao novo telefone da PT que tem um tarifério especial. Para quem não saiba, este anúncio fala de um casal que está deitado na cama. Logo aqui surgem duas hipóteses: Ou é antes de..., ou é depois de...
Na eventualidade de ser antes de, este casal substitui o sexo por este telefone - o que é ridiculo! Se bem que reflecte uma sociedade bastante liberal, porque hoje em dia todos discutem telefones com todos. Eu da minha parte nunca mais o farei com pessoas do sexo masculino porque não gosto de confusões.

Na eventualidade de ser depois de, é um pouco mais complicado. Normalmente as pessoas fumam, e sendo este telefone PT o substituto do tabaco, sou forçado a concluir que provoca impotência, cancro e que prejudica gravemente a saúde.


Para concluir, gostaria de dizer que hoje de manhã ouvi a nova música dos Backstreet Boys. Chama-se "Incomplete", e realmente parece que não tiveram tempo de a acabar.

Actualidade

Hoje não pensei em nada pelo que me pus a correr os jornais e vi algumas notícias engraçadas.
A CE deu a Portugal três anos para corrigir o défice (e não, não se refere á postura do nosso primeiro ministro), e diz que para o fazer será necessário um "significativo esforço de contenção"... já perceberam para quem é que vai sobrar? Não? Procurei estas palavras no dicionário e encontrei:
"Subam os impostos, aumentem os preços e reduzam os salários".
Ainda esta semana, Freitas do Amaral disse que o governo explicou mal a subida dos impostos, e eu pensei para comigo nessa altura: como será que ele se sentiu após estas declarações? Consigo imaginá-lo na Residência Amaral, encostado a uma cadeira de couro, no seu escritório, com as mãos na cabeça e a pensar "sou um perfeito génio! As coisas que eu descubro". Obrigadinho pela informação.

Lá fora, 4 bombistas morreram a enterrar uma bomba na estrada... É uma morte estúpida para um bombista. O problema aqui parece-me ser claramente de vocação, uma vez que me pareciam estar reunidas as condições para termos 4 excelentes carreiras como homens bomba. Há claros indícios nesse sentido.

Por fim, até Agosto é permitido incorrer em contra-ordenações desde que não sejam graves, porque os polícias estão de greve, e só vão multar em caso de delito grave. Já decidi que se fôr apanhado, ou abordado por algum polícia irei simplesmente argumentar :"Sr. Guarda, não me parece que isto seja assim tão grave". Ouvi um polícia dizer que desde que não se ponha a vida dos outros em risco, vale tudo!! O estacionamento em local indevido é considerado grave? E passar na Via Verde? Não põe em risco a vida de ninguém... Para mim esta greve é das melhores decisões tomadas por algúem com responsabilidades na função pública desde que o governo PS tomou posse.

Ah, e o arrastão foi mentira. Segundo o relatório do Ministério Público, afinal não se passou nada e aquelas fotos apenas mostram indíviduos que estavam a fugir da polícia... É compreensível, faço isso todos os dias. Quem é que não faz todos os dias um joggingzinho matinal com a polícia? "ESte Sr. que estou a perseguir não fez nada, estamos só a correr". Se calhar era isto que a CE queria dizer com esforço significativo - a nossa polícia leva tudo à letra.

5º Lugar?!?!

Vi ontem no telejornal que Portugal é o 5º país Europeu em que o crime regista maior evolução... francamente estou desapontado. Esperava muito melhor. É o esforço de uma nação que vai pelo cano abaixo.

Sim, o quinto lugar é um lugar de destaque, não o vamos negar. Mas estamos a falar em termos europeus. Conseguimos os mínimos com distinção, deviamos sem dúvida ser o principal favorito e quando chega a hora da verdade : 5º Lugar?!?!

Para ficar em quinto já nos chega o Obikwelu ( o que também me faz chegar à conclusão que só a malta de áfrica é que nos consegue lugares de destaque - o que seria de nós nesta classificação sem o people do arrastão?).

Há que agradecer ao pessoal dos gangs dos multibancos, os que atacam nas estações de serviço (às vezes a altas horas da noite, prejudicando o seu próprio descanso), a malta do arrastão - camisola 10 sem dúvida , se bem que o que eu queria mesmo era conhecer o idiota que ficou a contar o pessoal até 500. Sem dúvida serviço público: 1, 2, 3, 4, 5, 6... Essa pessoa contou até 500, tratando os delinquentes como carneirinhos (resta saber se adormeceu e até eram mais, essa pessoa pode ser responsável pela nossa classificação). Falta de respeito, clara e inequívoca.
Voltando aos agradecimentos, não podemos esquecer os tipos dos incêndios, sempre dispostos a aquecer o ambiente. A todos o nosso muito obrigado. E há que recordar que o esforço de todos eles foi minado por qualquer pessoa que não tenha a decência de participar de um crime. A não participação de um crime equivale ao anular de um golo limpo num jogo de futebol - É injusto e falseia o resultado - ou seja até aqui a culpa pode ser dos àrbitros e do sistema.

Mas há 4 países melhores nesta arte, pelo que é necessária a inovação. Falta-nos talvez uma talvez máfia organizada!! Quem quer ser alguém no mundo do crime, não vai a lado nenhum sem uma máfia organizada e se isso passa por mandar os nossos criminosos estagiar na rússia, china ou sicília , então seja. Já somos amadores em demaisadas coisas, não vamos roubar como amadores também.

Política

Estava aqui a ler umas coisas e cheguei a uma conclusão: não gosto dos nossos políticos.
Posso perder aqui 4 horas a pensar em políticos que não consigo esboçar um sorriso quando digo o nome de um deles. Quer dizer, se pensar em Paulo Portas e em todas as anedotas que já inventaram com ele, sou capaz de me rir aqui e ali, mas nada que me faça parar a respiração.

Falamos de pessoas com responsabilidades enormes, e que gerem os nossos destinos... falamos de pessoas como Alberto João Jardim, que critica toda a gente a torto e a direito, e que no fundo não passa de um homem que já esteve de cuecas no carnaval do Funchal a cantar a mula da cooperativa... Adeus mito da credibilidade.

Falamos de Marcelo Rebelo de Sousa - Sabe de tudo, comenta de tudo, dá dicas para tudo... em termos políticos alcançou pouco mais do que...nada.

Falamos de José Sócrates - Ah, porque o discurso da tanga é o grande responsável pelos nossos males portanto vou estimular o investimento no país com um aumento do IVA. Os impostos dos portugueses também aumentam, aliás, aumenta tudo o que fôr para pagar, menos os salários!! O homem devia trabalhar numa quinta, porque tem imenso jeito para depenar.

Falamos de Francisco Louçã, com aquele ar de austeridade e que se mete pelo barco do aborto acima. As más línguas dizem que foi saber preços...

Falamos de António Vitorino e chegamos à conclusão que tem 1m15cm. Os homens não se medem aos palmos... e neste caso isso é verdade, porque meio palmo chega perfeitamente.

Falamos de Carvalhas, que tinha a imagem desgastada e depois é substituído por um homem com a voz desgastada - Episódio hilariante!!! Esse debate foi ganho, porque o Sr. Gerónimo de Sousa (é assim que se escreve) foi o que disse menos asneiras, e isso arruma tb com os outros.

E o Marques Mendes quer ter mais visibilidade enquanto político... fica a ideia - Tente colocar-se numa cadeira.

Isto porque ouvi o Marques Mendes falar sobre Hospitais e aeroportos, e apesar de o conteúdo das palavras ser o correcto soou tudo a aldrabice. E o Marcelo diz que o Carrilho é antipático e nem percebe que naquele casal quem tem essa missão é a Bárbara... Notícias políticas? Parecem mexeriquices de comadres... Não dá para tirar isso dos noticiários? Falamos só de bola, de incêndios, Tsunamis, etc e tal.

Esticanço

Portugal... Meu doce e lindo Portugal.

Parece uma letra do Dino Meira (saudoso, um verdadeiro exemplo capilar), mas não é. É o que penso do meu país.
Frequentemente se considera os Estados Unidos da América como o país das oportunidades, mas nada podia ser mais errado. O País das oportunidades é o nosso!!
Há sempre mais uma oportunidade para fazer tudo, alías os historiadores confirmam que a frase "Dêem-me mais uma oportunidade" foi inventada em português (como facilmente se atesta) e depois exportada para o resto do mundo. Tentem pôr um inglês a dizê-lo se não acreditam.
Isto a propósito de quê? Do alargamento de prazos!!! Adoro alargamento de prazos.

1- Impostos : Houve trinta alargamentos de prazo antes da data final para os entregar (Tb, se demoraram tanto tempo para receber os impressos e depois fazem as contas à pressa, mais valia estar quieto... Eu pagar 76 euros?? É já a seguir...).

2- Colete reflector: Ah, porque ewra obrigatório até dia tal. Chega o dia tal: Afinal é daqui a 4 dias.

3-Selo do carro: Surgiu uma greve providencial e agora temos mais uma semana para o comprar... logo hoje que eu ia dar uso a 33 dos 76 euros que o estado quer de mim (Ó Sócrates, tem vergonha).

Há sempre mais uma chance... Isto provoca um misto de alegria e ao mesmo tempo de vazio. Como bom português, deixo tudo para o fim (os 76 euros vão ficar mesmo para o finzinho do prazo. Vou pagá-lo à repartição e só entro lá qdo faltarem 76 segundos para o fecho), e portanto planeio o meu dia a contar com filas intermináveis. Arranjo desculpas válidas para o chefe, e de repente ligo o rádio e vêm-me com esta treta do alargamento dos prazos?? Como diz o poeta, Cuspam-me na cara!!

Working Out

Estou-me a preparar para ir ao ginásio (se alguém que não me conhece está a ler isto, eu tenho uma óptima figura, ahahahahah. A cara é que estraga tudo. Deus dá nozes a quem não tem dentes... quer dizer, dentes tenho e não é pouco).

O ginásio intriga-me, por vários motivos, de entre os quais o favorecer a aprendizagem da matemática (contar as repetições dos exercícios é um excelente exercício, embora também explique porque é que a maioria dos porteiros de discos não sabem ler, mas contam até 15 que é um espectáculo).

Depois, parece-me ser um local em que o machismo é completamente abolido. Ali quem mandam são as senhoras. Raínhas e senhoras. Entra uma senhora mais enxuta, a sala enche-se de monitores cheios de disponibilidade e de incutir o gosto pelo exercício físico (pois...). No outro dia, houve um instrutor que até se sentou ao lado da rapariga a contar as repetições, e foi até 15 sem se enganar - Depois disse-lhe para parar, porque ainda se cansava (astuto, com velocidade de raciocínio resolveu um problema que poderia ser crítico).

Outro ainda, que sabia contar até 20, deixou mesmo o seu objecto de admiração cansar-se, e amavelmente substituiu-a no decorrer do exercício!! O que é fantástico, porque por 40 euros mensais, elas compram não só o direito a fazer exercício, como igualmente adquirem alguém que se exercite por elas em caso de cansaço!!! Extraordinário!!!!!!!!

E agora, pergunto eu... E os meus 40 Euros?? Não haverá ninguém que conte as minhas repetições?? Eu ás vezes tb me canso e era simpático ter alguém a contar por mim. Eu não queria ter que recorrer ao silicone para conseguir isto, não é? Quer-se dizer, nem uma contagemzinha em 2 meses? "Um, Dois...", acho que não estou a pedir muito. Uma substituiçãozinha no bench press também caía bem, aqui e ali, não é? Agora, nada??? Como diria o Carlitos, fico chateado, claro que fico chateado. E concluo com o meu: Cuspam-me na cara, já que o meu dinheiro nada vale...

TV

O povo português anda confuso. Então não é que agora rebentou para aí uma moda qualquer de ter programas de televisão a descobrir se são engandos pelas mulheres e pelos maridos??
Serei só eu que penso que a descobrir uma coisa dessas, não quero partilhar o momento com 400 mil pessoas?
É obrigação do povo português saber qual o pocedimento adequado a seguir nestes casos:
1- Descobrir a traição, recorrendo a qualquer meio menos a SIC, ou a TVI.
2- Acabar o relacionamento com o infiel
3- Dizer aos amigos que isso aconteceu porque, a pessoa: "Não fazia o meu género".

O que não é mentira.
Nunca se ouviu dizer:
-Qual é o teu tipo de mulher?
- Sem dúvida alguém que me traia... De preferência todos os dias. E com três ou quatro ao mesmo tempo, se fôr possível. Isso revelaria algum estofo.

Voltando ao assunto, irrita-me a forma como o brazuca da TVI diz 33 vezes a cada 10 minutos: "Isso você nunca viu!!".
E irrita-me a resposta portuguesa a esse programa brasileiro (embora produzido cá). Em que é tudo muito civilizado. Ou seja, até nas novelas das infidelidades nós parecemos um pãozinho sem sal ao lado dos zucas. Não se vê uma lambada, um insultozinho à mamã, umas cadeiras a partirem-se... nada. Tudo civilizado. Para isso não vejo TV. Parece um filme do Chuck Norris realizado pelo Manoel Oliveira. Já vejo o Chuck a dizer:
"Para quê violência, vamos resolver isto com palavras."
Já que temos que ter estes programas, salguem essa droga.

Resposta do ano

Sabem quando toda a gente começa a ver emails (outra vez os mails) e reenvia os mails, e de repente quando damos por ela temos 32 mails iguais na nossa caixa de entrada?

Pois bem, tenho recebido desde ontem o mesmo mail, à velocidade de 1 amostra por cada 6 horas (4 num dia, para os matematicamente não dotados).

Diz então o mail, de nome: "Frase do ano para as mulheres"

"Sim, tenho pneus e depois? Qual o avião que não os tem?"

A minha resposta a isto é:

- Por essas e por outras é que muitos homens têm medo de voar.

Fica então imortalizada a minha resposta, que pomposamente vou considerar a do ano, para homens que ouçam tamanho absurdo.

Objectivo - Zero!

Estava eu a almoçar com alguns colegas meus, quando se começa a falar de ir às compras a seguir. Um dos meus colegas prontificou-se para acompanhante, e nessa altura lembrei-me de questionar:
"O que queres comprar?" . A resposta não me surpreendeu nem um bocadinho, porque é a resposta dada por 96,37 por cento das mulheres inquiridas a este respeito (atenção, que este número é um dado estatísticamente comprovado, desde os tempos da dinastia dos Filipes) . Dizia eu, a resposta foi: "Nada, vamos só ver".
Isto não podia ficar assim. Num segundo dizem que têm que ir às compras, no outro só querem ver. Era mais simples se o convite fosse: "Queres ir ver algumas coisas que eu não vou comprar no Colombo?". Demorava mais a formular, mas sempre era um convite mais verdadeiro. Gostava de saber a reacção de uma mulher se eu a convidar para jantar fora, e depois a levar à Roulotte do Barbas na 24 de Julho. É a mesma coisa.

No topo da lista dos hobbies femininos está sempre:
"Ir às compras sem objectivo nenhum"! E isso traduz-se em horas e horas de passeio, calça descalça, entra no provador, sai do provador, e sempre a mesma expressão: "Não tem o meu número" - Mas tem, existe esse número, só que a facilidade com que as mulheres trocam de número é mesma com que entram no provador e saem. À entrada, o número é o 38, à saída, o 38 é grande, o 37 é pequeno e o que elas queriam mesmo era o 37,5 (aposto que já toda a gente ouviu esta). Curiosamente, nunca ninguém pede ao lojista pelo 36 e três quartos. Num pequeno aparte, a única industria que já resolveu esta questão foi a do calçado desportivo - querem ver uma miúda embaraçada? Levem-na a comprar ténis!! Há todos os números!!! 35 e dois terços, 36 e quatro quintos, you name it!! Embaraçada? Por favor, aí ela não vai gostar da côr, claro está.

Ir às compras sem objectivo é muito mais dificil que jogar à bola por 2 horas sem parar. A diferença é que quando vamos jogar à bola não levamos as miúdas, e ir às compras é um desporto misto!! Tem muito mais piada quando o homem está la fora a suar.

Publicidade Enganosa

Hoje cumpri a minha rotina. Fui ver o meu mail. É uma coisa que faço várias vezes, e a alturas certas, daí apelidar a coisa de rotina. DEsviando-me um pouco do assunto, porque o blog é meu e eu escrevo o que quero (eheheheheh), adoro repetir-me. Dá-me algum gozo ver a cara de expectativa das pessoas, quando continuo uma frase, sempre á espera de algo novo e original, apenas para no fim se aperceberem que afinal não é nada disso. Talvez seja doentio, mas é assim.
Retomando o assunto, abro o meu mail e leio, entre as mensagens novas, qualquer coisa como:

1- Alargamento do orgão sexual
2- Viagra - compre a sua caixa
3- Vamos combater a impotência - está nas suas mãos.

Mais do que ficar preocupado, com toda esta publicidade não solicitada, o que ficou desde logo claro para mim, é que eu próprio estou a ser alvo de má publicidade (publicidade enganosa, caso clássico de publicidade enganosa). Alguém que me conhece bem, anda a contactar estas pessoas destes produtos e está-me a difamar propositadamente. Talvez por inveja, ou ciúmes, não sei.

Queria deixar claro, que não tenho problemas. Obrigado. Parem de enviar estas mensagens.
Foi a baboseira de hoje.

Bang_1

Para começar, um assunto sensível:
Sou só eu a divagar, ou mais alguém reparou que já só falta ser atacado um dos países que fez aquela cimeirita nos açores?
Mais do que o medo, ou o pânico, pelo que poderá vir a suceder (não é como se fosse possível escapar, não dá para ficar debaixo da cama), houve outro pensamento que me assaltou a mente: Até nisto estamos na rectaguarda. Sempre depois dos outros!! Será que nem um homemzinho bomba julga que somos dignos?
Contactei um sobre o assunto, que respondeu da seguinte forma:
"Lamento, mas a minha carreira rebentou de tal forma que não posso aceitar trabalhos menores. Alá que não me leve a mal, mas tenho uma reputação a defender ".

Fica no ar alguma curiosidade relativamente a qual o local que seria atacado. Aceitam-se sugestões.