No meio é que está a virtude...

Fala-se muitas vezes do facto das mulheres irem juntas à casa de banho, mas eu penso que quem sai a perder nestas questões de WC são sem dúvida os homens.
Eu odeio chegar à casa de banho e olhar para os urinóis e ver que estão todos ocupados, menos um. É um... e curiosamente fica sempre no meio dos outros todos, porque está definido que quando um gajo chega à casa de banho ocupa o urinol da ponta (até porque há gajos que têm a mania de ir para lá fazer comparações e isso pode ser desagradável). Depois vem o segundo, e ocupa o urinol da outra ponta...
O terceiro quando chega tem que perguntar alto e bom som (isto é um ritual que acontece, não pensem que não senhoras) : "Qual dos cavalheiros é que chegou primeiro?", e ocupar o urinol ao lado do desse. O quinto, o sétimo e o nono têm que fazer o mesmo.
E o décimo primeiro, perguntam vocês? O Décimo primeiro tem que esperar a sua vez, atrás do décimo, porque toda a gente sabe que um WC com mais de 9 urinóis é ridículo!!! Aquilo é para urinar, não é para dar um concerto!

Bom, adiante. Se chego e há um urinol livre (que recordo é o do meio, e neste caso não interessa aonde está a virtude) vou para um dos compartimentos fechados. No meio é que nunca. A questão aqui é tão simples como um tipo estar no meio de uma data de gajos armados e potencialmente perigosos, porque na maioria das vezes não conhecemos as pessoas. Estamos sempre com um olho no burro e outro no cigano... e deixo ao vosso critério, qual é que é qual. Só digo que há coisas que não se enganam e para bom entendedor...
E há gajos que gostam de meter conversa, o que me irrita. A cena chama-se urinol, não é confessionário. E a diferença é que basicamente no confessionário, o que se segura na mão é um terço. Odeio estar no urinol, centrado na minha vidinha e ouvir um gajo dizer: "Então?"... Então o quê??? Então nada! Cada um com a sua, não é? Não há cá misturas, isto não é o Brokebook Bathroom.
Mas depois começa a pressão dos pares, com todos a olharem de soslaio, numa de : "Ah, porque deves ser importante, a ir para um compartimento fechado...". E isto não é falar mal de quem não vai para o compartimento, porque quando um gajo tá no urinol e um gajo entra no compartimento, fazemos-lhe exactamente a mesma coisa!!! Na casa de banho dos homens, não se aplica a velha máxima "Não faças aos outros o que não gostas que te façam a ti"... é mais o "faz aos outros porque se eles puderem, concerteza fá-lo-ão a ti".

Dr João Fernandes

Hoje recorro a um autor que muito admiro, e que por ser hoje tem direito a um espacinho aqui entre nós.

O meu grande amigo João Fernandes acabou finalmente a sua licenciatura e isso é digno de registo. Falamos de anos e anos de luta contra professores injustos que não apreciam alunos que não precisam de estudar para fazer cadeiras (e não me refiro a carpinteiros). Professores que pretendem negar aos alunos o melhor que a vida tem para nos oferecer nesta altura da vida - Festas, copos e alunas!

E por isso aqui fica a transcrição da tua piaducha de fim de curso! Porque a coerência está acima de tudo, e se fizemos os nossos cursos na brincadeira, parece-me apenas bem que os terminemos da mesma forma!

- "Estou a falar com o Dr. Vítor Antunes?"
- "Sim, diga"
- "A partir de hoje dirija-se a mim como Dr. João Fernandes"
- "O quê? Acabaste?????"
- "Yah, tive 17..."
-"Tiveste 17?!?!?!"
-"Sim tive 17 minutos à espera que me dissessem a nota!"

Parabéns puto!!! Terminaste de forma genial!

Somos cordiais!!!!

Dizem que o Português gosta de falar mal...

Eu francamente não concordo!! Poderei até dizer, que não sabemos é ser cordiais, que isso nos fica mal. Mas essa coisa de tendermos a falar mal, pelo simples facto de sermos portugueses não me parece verdadeira!

Já aqui falei do caso dos bébés e esse é gritante!!! Os bébés são sempre bonitos, não vale a pena. Põem-nos um recém nascido à frente e desfazemos-nos em elogios!! É lindo, tem um sorriso maravilhoso, tem a pele macia, já fala, olhem como gatinha, sai ao pai, sai à mãe... tudo vale.
Até se o miúdo tem características menos positivas, nós conseguimos transformá-las em traços de carácter. Se o puto é antipático, e não reconhece o esforço de quem tem que ficar feito parvo a olhar para ele como se fosse uma obra de arte, quando na verdade (e agora um pequeno áparte) os bebés são horríveis!!! São um projecto de gente! É o mesmo que olhar para uma casa ainda em construção e dizer que é uma bela casa, que mesmo sem tecto ficávamos já lá a viver!!
Dizia eu, que mesmo quando o puto é um antipático do caraças e não reconhece o esforço que fazemos em ter que olhar para ele, mesmo assim sai qualquer coisa simpática : "Vai ser uma excelente pessoa, não dá confiança a ninguém"... É um anti-social, é o que é!!! Eufemismos o tanas!!!
E se chora sem motivo nenhum?? "Tem uma bela voz, vai ser cantor"!! Quando na verdade não passa de um medricas!

E depois temos a questão das fotos. Eu costumo andar a ver fotologs, porque tenho amigos que têm um, e eu próprio tenho um... e hoje apercebi-me de uma coisa... Todas as fotos de pessoas são, ou elogiadas, ou então comenta-se o fundo da foto.
É raro chegar alguém e dizer: "Epá, ficaste mal na foto!! Não gosto dessa foto!". Porque é impossível gostar-se de todas as fotos! Eu gostava de ver alguém chegar ao meu fotolog e falar mal de uma foto!!! Mas coisas sentidas!!! Não porque eu estou a pedir, mas sim do fundo do coração! É assim tão dificil dizer não? Just say no!

Por exemplo, alguém cozinha para nós. Deveremos sentir-nos obrigados a dizer que gostamos? Somos amigos ou não? E se não somos, estamos a cozinhar uns para os outros porquê?
Nunca se ouve algo do género:
"Gostas?"
"Para a próxima cozinho eu!"

Não me lixem, o Português é cordial! Ou então, gosta de tudo!

Qto vale uma patanisca?

Nao deveria ser proibido vender alcool a criancas? Mesmo aquelas de franja, de quem nao gostamos particularmente? Devia ser proibido, nao e?

Hoje estive numa superficie comercial, cheia de miudos novos e so os via consumir alcool. Penso para comigo, vou destoar desta gente (ainda mais, dado que nao tinha franja, tenis desapertados, calcas largueironas, e t shirt da billabong - abri uma guerra a esta malta) e vou buscar comida. Encontro no bar uma senhora com 30 e muitos anos e digo:

-"O que tem para comer"
-"Pa comer nao tem nada, meu bem"
-"E acha bem? Isto e so miudos e ta-lhes a vender alcool, sem lhes dar de comer?"
-"Ahahahahahah, ja viu?" - diz ela a pensar que eu estava a brincar, ou brincando, como diz a malta do outro lado do atlantico.
-"Sim, ja vi. Olhe que vou considera-la responsavel por tudo o que de mau se possa passar aqui. Estou a dizer isto a rir, mas a falar a serio"
Peco uma imperial, que a senhora me diz serem 50 centimos e de seguida diz: "E ate ao fim da copa!!"...
-"Nao vende comida ate ao fim do mundial???????????????"
-"Nao e isso meu bem. A imperial e 50 centimos ate ao fim da copa"
-"Eu acho que a senhora devia ter comida"
-"Eu tenho uma patanisca de ontem que nao vendi"
Exacto...

Eu acho que os miudos se vestem, como se vestem, e falam como falam, e tem o cabelo como tem porque estao alcoolizados! Esta explicado! E o mal e nosso, que nao so lhes damos alcool, como ainda vendemos baratinho, nao fazendo valer o menor poder de compra deles. E ainda lhes negamos comida! Quer dizer, se insistirem muito, oferecemos-lhes uma patanisca de ontem... Nao hao-de as criancas beber.
Quando nos oferecem pataniscas, e ainda por cima de ontem, realmente o unico remedio e beber para esquecer! Juro que nunca vi vender pataniscas no cafe!! Sei la eu quanto vale uma patanisca?

Um bolo, sei que e mais ou menos entre 90 centimos e 1 euro e 20...
Uma tosta mista, entre 2 euros e 3...
Um cafe entre 30 e 60 centimos...
Agora, uma patanisca?????????? Ela ate me pode pedir 50 euros, sei la eu se e bem dado ou nao? Eu ate podia dizer que era caro, e ela a seguir dizer-me:
"Se achar mais barato nalgum lugar, a gente devolve a diferenca" ...
E achar outro cafe a vender pataniscas?????????? Nunca foi, nunca houve.

Janela para o mundo

Bom, tenho dado pouca atencao ao que se passa no mundo real, absorvido que ando no meu proprio mundinho.

Decidi-me entao a espreitar la para fora e ver o que se anda a passar. Deparo-me com a noticia de que todos os portugueses serao corridos do Canada em Julho. Que e como quem diz, deportados. Portanto... hum, eu acho que o Governo do Canada nao sabe o que esta a fazer quando anuncia esta medida. O povo portugues e trafulha. Vou dar um pequeno exemplo: Sabado fui com uns amigos meus a uma churrasqueira, trouxemos 3 frangos, uma dose de batatas fritas, uma cola grande. Como nao nos pediram dinheiro, viemos embora sem pagar, e fizemos planos para voltar depois da refeicao para descobrir se serviam cafes. E no fim da refeicao ainda nos queixamos da falta de qualidade das batatas!! "Nao valem nada!! Nem o dinheiro que quase custaram!". E so por causa disso nao voltamos para beber cafe! Ou seja, o portugues sabendo desta noticia dos canadianos, vai planear ferias em familia no Canada e so vai comprar bilhete de ida!!! O de volta esta garantido, e a custo zero e e pago pelo governo do Canada! E um pouco como atravessar a ponte sobre o Tejo em Agosto!!! Toda a gente vai para a costa porque sabe que a volta nao paga a portagem! E a volta do Canada e a custo zero para tudo o que e tuga! Boa opcao de turismo. Fica a dica.

Depois leio que o fisco se vai atrasar nos reembolsos do IRS...
Sera possivel que nenhuma noticia relacionada com o fisco seja positiva??? Mas e que nem uma? Ele e o aumento dos impostos, ele e as cartas que recebemos em casa que nunca trazem boas noticias, ele e o atraso no reembolso! E se os portugueses que tiverem impostos a pagar se decidirem todos a atrasar-se nos pagamentos? Isso e que era, nao? Francamente, entre os fundamentalistas do islao e os trabalhadores do fisco, venha o Diabo e escolha! E fontes seguras dizem que os escolhidos seriam a malta do fisco porque e a unica coisa que falta ao inferno para ser um verdadeiro pesadelo : Uma reparticao das financas.

Passo para a seccao de Economia... Ja repararam que os gajos do BCP estao desorientados???? Parecem uma miuda depois de receber o ordenado e que corre para o Colombo, de loja em loja a querer comprar qualquer coisa. Entra na Versacce, e como acha a roupa cara e dificil de adquirir, dirige-se a Pimkie e compra uma daquelas saias com lantejoulas. Isto a proposito da compra falhada do BPI. Agora viraram-se para um banco chamado Oramikiri, ou HaraKiri, ou la o que e ... pelo nome e Made in Taiwan. Alguem tem que controlar o impeto consumista do BCP!!!

Pego na seccao de Desporto, e aqui so se fala de Mundial. O Scolari para mim e um bom gajo. Ve-se que incutiu um espirito competitivo na nossa seleccao. Ha rivalidade saudavel entre os jogadores e isso traduz-se na vontade de ganhar em campo. Mas isto e ridiculo!! Os Gays holandeses elegeram o Cristiano Ronaldo como o jogador mais sexy do Mundial. Ate aqui tudo bem, a nao ser o facto de comecarmos apensar quem e o jornalista que contacta a Associacao de gays holandeses para saber a opiniao deles, mas ok. O pior e que em nome dessa competitividade instituida pelo seleccionador, um outro jogador da seleccao portuguesa, masi concretamente o Miguel, veio agora a terreno publico exigir que se contacte a associacao de Gays da Etiopia com o intuito de obter uma segunda opiniao. O que me parece justo! E uma questao de mercado. E ja teve o apoio do Boa Morte.

Por fim, cinema. Estreou dia 15 de Junho um filme chamado "Toque de Canela", que parece inspirado nos jogos da seleccao angolana de futebol. E ainda mais um chamado "Ritmo e Seducao", do qual so irei ver a segunda parte. Quem me conhece sabe que ja tenho ritmo de sobra.

Se todos gostassemos do azul...

Tudo e uma questao de opiniao, e como me dizem frequentemente, se todos gostassemos do azul o que seria do amarelo?

Bom, mas dizia eu que as pessoas tem que ter sempre algo a dizer sobre as outras e de certo modo podemos considerar isso como sendo o sal da vida.

Exemplos? Comecamos pelos cabelos... Eu nao curto malta com franja. Irrita-me. Quer dizer, nao e malta com franja, e gajos com franja. Pronto, nao gosto. Para mim, vejo aqueles miudos que se passeiam por ai de franja e digo que eles me fazem lembrar uma arvore mal regada e que por esse motivo as folhas lhe cresceram tortas e de maneira disforme.

Por outro lado, sou careca e portanto vou aqui recordar um episodio curioso. Fui uma vez a um cafe e deparei-me com uma senhora daquelas assim tradicionalistas, antigas, pronto, diria eu que quase ultrapassada (e ja vao perceber o porque de tanta azia). Bom, fui la comprar umas pastilhas e a senhora vira-se para mim e diz: "Posso fazer-lhe uma pergunta?"... assim que me dizem isso, penso logo que vou ter problemas. Ate porque se nao fosse caso para problemas, nao me pediam licenca. Bom, obviamente que anui, e a senhora pergunta-me porque e que corto o cabelo. Respondi-lhe que era por vaidade, ao que a senhora me responde:

"Vaidade? Desculpe la, mas assim parece que esta doente, fica feio , digo-lhe ja que nao gosto"...

Bom... ficou a opiniao, sorri e disse simpaticamente que eu gostava e isso e que era importante. DEpois apeteceu-me dizer-lhe que o tempo dos afros ja tinha passado ha 30 anos, quando ela era jovem. Mas fui educado.

A moral da historia e que nao se pode agradar a gregos e troianos.

Outro exemplo? Descemos para a garganta. Homens de voz fina... Eu considero isto inaceitavel!!Eu ia achar muito dificil, ter como chefe um gajo que tivesse voz de menina. Alias, quando conheci o meu ultimo chefe, vi-o chegar e a primeira coisa que pensei foi , "Por amor de Deus, que o homem tenha voz disso mesmo". Um tipo de voz fina a dar ordens??? Um gajo de voz fina, quando fala parece que esta a chorar... e se esta a chorar, das duas uma: Ou da ordens, ou acaba de chorar e depois da ordens. As duas coisas ao mesmo tempo e que nao. Para mim um tipo de voz fina, tem que ser preso. Nao merece menos do que isso. Porque? Porque quem tem voz fina, sao as criancas, e ver um homem adulto a falar com voz fina, faz-me lembrar uma crianca a falar atraves do corpo de um adulto, o que para mim so quer dizer uma coisa: Roubou o corpo ao adulto. E um truque admiravel, mas nao deixa de ser roubar , e roubar como todos sabemos e feio e para alem disso e caso de policia. Portanto, O DA GUARDA, prenda esse miudo que ainda por cima e novo e tem a mania que ja manda.

Agora vem outra historia pessoal. Aqui ha tempos fui almocar com um amigo (sou um contador de historias!!), e ele trouxe uma colega de trabalho. A miuda falou pouco, sentou-se, deu dois beijinhos e fez figura de corpo presente. Portanto, embelezou a mesa o que nao e mau. Alias, ate considero isso simpatico. Bom, comecamos a falar sobre uma formacao e eu digo-lhe: "Esta la aquela miuda da voz fina!!! Que fala assim (e enquanto digo isto, imito a voz)" e mando uma sonora gargalhada, assim com voz de macho! Como os machos fazem, pronto. A miuda decide fazer sentir a sua presenca, de outras maneiras que nao as meramente visuais, e com uma voz mais aguda do que qualquer acento que alguma vez ja foi utilizado para escrever (e faco notar que nao estou a utilizar acentos) diz: "Alguma coisa contra as vozes finas?". Bom, safei-me com a habitual fuga para a frente: "Se eu disser que depende das pessoas, e que a algumas fica bem estou desculpado pelo meu comentario inapropriado?"... Quem quer ter sempre opiniao, tem que estar preparado para saber mentir sobre pressao.

Depois ha os gajos de voz grossa, e desses dizemos que tem voz de bagaco, ou entao se tem a voz rouca dizemos que tem voz de casa de banho... Enfim, e o chamado preso por ter cao e detido por o nao possuir. Eu prefiro um gajo com voz de bagaco, ou um com voz de casa de banho, mas isso sou eu.

Moral da historia, toda a gente e livre de ter franja e vozinha de crianca... e toda a gente e livre de brincar com isso, mormente eu. Brincar nao ofende, se por algum motivo ofender e sem querer e eu desde novo aprendi que sem querer vale, portanto viva a liberdade de expressao.

P.S.: Parabens Krist0! Um grande abraco.

P.S.2: Se nao fizeres anos hoje (porque de facto nao tenho a certeza) sei que vais perdoar esta incongruencia do Post Scriptum anterior, porque es o Filh0 de Deus e a d0utrina a isso te obriga.

"Que graca que tem"

Aqui ha tempos cheguei ao meu local de trabalho, deviam ser cerca de 8 da manha e cumprimentei uma colega que me disse uma coisa que lancou o meu dia em bases altissimas: "Que lindo sorriso, logo pela manha... Esta sempre assim tao bem disposto". Fiquei feliz, e como fiquei feliz e estavamos a meio de um momento de felicidade menti: "Sempre!! Avida e para ser vivida com um sorriso". Bom, menti porque os momentos de felicidade sao como o sono (alias, sao duas das coisas que mais gosto no mundo) - nao devem ser interrompidos abruptamente.
Bom, isto a proposito de uma variacao de humor, que chegou sem se fazer anunciar, a meio da noite de hoje. O que e indelicado, como todos sabem. Mas ainda assim, gosto sempre de as ter, porque sao a prova viva de que o meu habitual bom humor nao e falsificado. Quem nao tem variacoes de humor, nao e bem disposto, e um actor digno de um Oscar. Pelo menos e essa a minha visao das coisas.
Seja como for, chego a casa, tendo vivido so meia noite e comecei a procurar motivos de alegria. Como nao encontrei, fui a net. Hoje em dia, quem precisa de alguma coisa que nao tem, procura na net. Ora bem, vamos ao google e pesquisamos (digo no plural , para nao me sentir o unico estupido) por "variacoes de humor"... Encontro logo um texto que diz que, quem tem variacoes de humor, provavelmente acabara obeso. Deu-me logo vontade de ir ao espelho ver se me sentia mais gordo, e isso trouxe-me um primeiro sorriso. DEpois pensei:
"Tanto tempo no ginasio a tentar manter a linha, e deixo-me derrotar assim?"
"Tenho que combater isto"...

Mas as variacoes de humor nao so nao tem explicacao, como nao se combatem... e tudo uma questao de paz, como alias e bem ilustrado pelo lema Hippie dos anos 70 "Paz e humor". E claro que falamos de gajos que andavam com flores na cabeca, e nao era porque eram regados. Sim, porque andar de flor na cabeca so e aceitavel se tivermos tronco e de vez em quando alguem nos despejar um regador em cima... e ja agora algum fertilizante.
Voltando ao combate, se o humor tivesse alguma coisa a ver com guerra, o pessoal da guerra colonial teria tatuagens a dizer "Humor de Mae" e sabe Deus que nao e esse o caso.

As pessoas perguntam, "Mas porque?", "O que provocou isso?"... e e inutil explorar essa questao. E o mesmo que estar na praia a ouvir algum iluminado explicar-nos porque razao, a mare sobe, vem com explicacoes da gravidade, das fases da lua, etc e tal... e tudo o que interessa saber e que a nossa toalha esta molhada, e que os castelos de areia desapareceram. Pode ser muito bonito, mas a mim nao me interessa, so quero pegar nas minhas coisas e leva-las para parte de tras da praia. E aquela explicacao irrita, tanto quanto irrita ouvir perguntar "Porque? O que tens? Tem calma" trinta vezes no espaco de meio minuto - concerteza ja todos nos perguntamos, porque e que irrita, e a resposta e o efeito mare.

E e assim, temos que encarar o humor como uma onda que vai e vem, e dinamico, nao para, nunca bate da mesma maneira. Quem quiser algo mais tranquilo, e bom que tenha uma casa com piscina, porque e alguem que nao tem que ir a praia. E e pena porque na praia e que se vive a grande, e porque nunca vi ninguem apanhar ondas numa piscina.
E quem nao sabe nadar? Bom, arranjarei uma explicacao que nao leve ninguem a afogar-se: O humor e como um autocarro. Podemos perder um , mas nao ha problema porque 15 minutos depois passa outro. Eu pessoalmente tenho o passe social para a careira do humor, e sinto que os 15 minutos de espera estao a acabar. Mais uma voltinha...

Irao sofrer...

Anda tudo maluco com a bola!!! A magia do futebol toma conta das pessoas de 2 em 2 anos, e o Mundial monopoliza todas as conversas...
Mas, ha quem diga e com alguma razao, que isto do futebol retira alguma lucidez as pessoas!!! E atencao, que eu sou um adepto fervoroso do futebol, vejo tudo o que e bola, e o lema da minha vida bem poderia ser "First football, then life".
Mas ate eu, sei reconhecer que e uma estupidez disponibilizarmos 23 homens para irem a Alemenha jogar contra o Irao!!!E impressao minha, ou da ultima vez que reparei, este era um pais com bombas nucleares??? Queremos mesmo chatear este tipo de gente?? O que temos a ganhar com uma vitoria neste jogo??? Ainda por cima, os homens parece que perderam com os rapazinhos do Sombrero e vao estar chateados... eles vao recorrer a tudo para vencer. Ja achei um abuso irmos de encontro aos Angolanos, quando ha anos atras conseguimos ir la tirar riquezas e escapamos ilesos... e uma estupidez!! Toda a gente sabe que nao se volta ao local do crime, e se tiverem duvidas perguntem a qualquer criancinha na Damaia. Pronto esticamos a corda, ela nao partiu, mas ir atras dos iranianos e ridiculo. Parem!!! Nao deixem que o futebol vos leve a cometer loucuras!
Eu tenho uma ideia, a malta vai la para dentro, perde o jogo e no fim entoamos canticos como fazem os totos dos ingleses cada vez que perdem um jogo. Ninguem se chateia, os rapazinhos nao usam as bombas, e a malta Tuga ainda passa por pessoal com fairplay ,sendo que (ca entre nos, que ninguem nos ouve, nem os iranianos) isto nao e fair play, e ser toto!! Quer dizer, quem e que tem vontade de cantar quando perde um jogo???Cantar, so se for o fado e "As tabuas do meu caixao".
Chamem-me medricas se quiserem, mas e estupido ir batalhar com o Irao, seja em que campo for! Eles tem armas nucleares, os nossos militares tem que pagar se estragarem a farda!!!!! Facam vcs as contas!!!
Os tipos no Irao levam isto da bola tao a serio, que nem deixam as mulheres ver os jogos!!! Ou seja, os tipos estao a preparar alguma, e ja estao a salvaguardar mulheres e criancas de ver a chacina que se podera abater naquele terreno. E e chato, porque o Ronaldo ate se vai casar com a Merche e a miuda corre o risco de ficar sem o marido antes de... hum... Ok, vao la, joguem!! Deem o vosso melhor, qualquer coisa estamos ca para apanhar os pedacos, ehehehehehehe.

A Bica e Linda

Mais um 13 de Junho... A Bica a linda.

Como estamos numa de Santos, vamos discutir manjericos...
Bom, aparentemente a plante mais sensivel do mundo e o Manjerico. O Manjerico e uma planta que tem que ser cheirada com as maos. Isto porque , se nos chegarmos ao pe de um Manjerico e o cheirarmos com o nariz... ele morre. Nao gosta de ser cheirado! Na pratica o Manjerico e o oposto dos caes. Os caes cheiram-se todos, a toda a hora, em qualquer lugar, e em qualquer lugar (parece uma repeticao, mas nao e). Os caes sao faceis, conhecem-se e... "Sniff sniff", negocio fechado.
Agora, o Manjerico tem a mania que e pudico. E la esta a sina do ser humano, tem que enganar uma planta para poder atingir o que quer. No dia a dia, ja tenho que enganar tanta gente, e arranjar esquemas para isto e para aquilo e agora se quero cheirar uma planta tenho que fingir que lhe vou fazer uma festinha, e depois passar a mao pelo nariz de forma dissimulada, nao va o Manjerico perceber o truque e fazer birrinha. Oh pa, por amor de DEus, cada macaco no seu galho!! Eu sou o ser humano, o manjerico e uma planta, as plantas sao para ser cheiradas e o ser humano cheira com o nariz!!!! Qual e a duvida???
Ainda por cima, o Manjerico aceita mais facilmente que lhe deem uma sapa, do que ver um narizinho por cima das suas sensiveis folhas... enfim, e o chamado, quanto mais me bates... Mas o manjerico tem que perceber que esse lugar ja esta ocupado.
Plantas birrentas?? Ja chegam as pessoas...

P.S.: A Bica e linda!!! Mas e so a Bica!

Uma questao de logica

Bom, amanha e dia de Portugal e por esse motivo hoje achei apropriado falar de todas as coisas boas que nos circundam neste nosso cantinho de terra a beira mar plantado (e uma treta qualquer deste genero) :
...
...
...

Bom, e agora que isto esta despachado, tenho uma questao antiga para desenterrar. Aqui ha algum tempo, falei aqui sobre quando encontramos as pessoas e nao sabemos muito bem o que dizer, falamos do tempo, de bola etc e tal... Bom, na altura ate houve pessoas que deixaram de me falar porque disseram que a carapuca tinha o numero delas, mas aquilo nem era uma carapuca, quanto mais ter numero.
Bom, vou-me repetir e faco-o essencialmente por duas razoes: Primeiro porque e uma situacao recorrente; Segundo, porque este e o nonagesimo post e comeca a ser dificil falar de coisas diferentes! Sao 90 textos, quase todos diferentes, e eu nao estou a ficar mais novo!! As vezes repito-me! Se a te a Sharon Stone se voltou a sentar de pernas abertas 14 anos depois ( ja que estou numa de repetir piadas, que se lixe, vou para o jackpot) , porque motivo nao hei-de eu poder repetir-me de 90 em 90 posts?
Hoje encontrei uma vizinha no elevador, e ela pergunta-me como estou. Eu digo que estou bem, porque estou de ferias (sim, ando a dizer isso a toda a gente!! Gosto do ar de inveja das pessoas quando eu digo isso, :D). Ela comeca a dissertar sobre as ferias, porque nestas situacoes ha sempre alguem que tem que assumir as despesas da conversa. Assim que alguem lanca o isco, o outro individuo tem que pegar naquela conversa, que tanto podem ser as ferias como as variantes metafisicas do clima bio-sintetico... Enfim, depende da simpatia da pessoa que lanca o isco, e do grau de desembaraco de quem lhe pega. Num pequeno aparte, eu acho que quem lhe pega deveria ter a hipotese de vetar o tema lancado. Por exemplo, duas pessoas estao a falar, uma lanca o isco de... sei la, lulas de 25 metros (plagio, isto e plagio!!), e a outra recusa-se. Era simples!!! "Epa, peco desculpa, mas recusome a pegar nesse tema... nao e apropriado para uma viagem de elevador que se quer curta e intensa" (ou seja, geralmente 5-7 andares). Pronto caia aquela obrigatoriedade de termos que falar do que a outra pessoa quer, que e o que na pratica torna estas situacoes tao constrangedoras. Mas nao, o Tuga e sempre cordial quando esta no elevador.
Bom, a Sra. comeca a dissertar e em 5 andares consegue dizer o seguinte: "E optimo quando estamos de ferias, sentimos-nos logo outras pessoas, estamos mais felizes e so nos sentimos assim quando trabalhamos"... bom o elevador chega ao andar dela, e ela vai a sair com a sensacao do dever cumprido, ja esta com um pe de fora, provavelmente a pensar "Ate me safei bem", quando eu lhe digo: "Bom, mas isso e obvio, porque so estamos de ferias quando temos trabalho, portanto e normal que so se de valor as ferias qdo se trabalha" - o que a mim me parece logico. E a senhora tremeu, mas nao quis deixar a conversa por ali e deporta do elevador aberta e ja completamente la fora (portanto, reparem que ela esta livre!!! E como o prisioneiro que saiu da prisao mas em vez de se ir embora esta la a segurar as grades e a discutir com o guarda prisional o modo da fuga), pergunta: "Como?"...
"E como eu disse" - retorqui - "Quem nao trabalha, nao tem ferias, por isso nao lhes pode dar valor".
"Pois" - disse a senhora, mas sem fechar a porta... Ficou ali especada a olhar para mim, pelo que tive que tomar uma atitude:
"Entao boa tarde, ate loguinho".

Quando passo por situacoes destas, tenho aquele momento seguinte em que penso, porque motivo nao me consigo calar. Nao e dificil nao emitir sons. E depois, chego a conclusao logica que da mesma maneira que nao e possivel tirar ferias sem se trabalhar, tambem nao se pode calar sem ser quando se esta a falar!!! Certo??? Ninguem descansa sem estar cansado, por exemplo!!! "Epa vou descansar", "Mas estas cansado?", "Nao, mas curto descansar". E conversa de loucos! Nao e descansar , e preguicar, molengar, etc e tal. Eu acredito em chamar os bois pelos nomes (e para isso tenho que falar), porque se chego a uma manada a procura do Boi To e chamo para o ar "O Boi, anda ca", nao e so o To que vem ter comigo. Pronto, divaguei, mas estou de ferias, tenho tempo para o fazer. Escrevi e agora posso parar de escrever... Logico , nao?

Run for your life!!!

Francisco Lázaro...

E agora perguntam vocês: Quem?!?!

Bom, Francisco Lázaro é a prova de que os portugueses não nasceram para grandes esforços, e muito provavelmente o exercício físico não é conosco.
Este Senhor foi o primeiro português a participar na maratona olímpica. Aconteceu em 1912 e foi em Estocolmo. O homem entendeu que Estocolmo era uma cidade muito quente, e vai daí decidiu untar-se com óleos atrás de óleos... não sei se o objectivo do bicho seria bronzear-se, mas a explicação oficial é a de que se queria proteger do sol, e que como não tinha protector solar levou os óleos - Iluminado...
Chegou à prova e quando começou a suar, os óleos impediram a saída do suor entre os poros e como tal Francisco Lázaro faleceu durante a maratona... Bom, não sei se o rapaz era candidato a uma medalha, mas depreendo que não fosse candidato a um prémio Nobel.

Este episódio, a meu ver tem implicações gravíssimas a nível da performance dos nossos atletas nos jogos Olímpicos que aconteceram a seguir a esses. É um enxorrilho de maus resultados, atrás de maus resultados e de desculpas, atrás de desculpas. E ainda por cima, deu azo a uma expressão que os nossos atletas utilizam para se desculparem: "Não correu bem, mas pelo menos não morreu ninguém", "O importante agora é a saúde", etc e tal... Criou-se um precedente gravíssimo!!! De proporções catastróficas!
Lembro-me nos jogos de 96, do Dionísio Castro desistir na maratona de Atlanta e vir para a TV queixar-se de que um "Isostar dum italiano deu-me diarreia" (isto em pleno jornal da noite) e de ter achado a desculpa muita fraquinha. Eu penso que a admitir isso, ele devia fazer como o Lázaro e dar-se como morto. É mais digno, e não acusamos os italianos, evitando todas a implicações diplomáticas que isso pode ter.
E agora pensando para com os meus botões, qual é o Português que não aguenta o SOL DE ESTOCOLMO!?!?!?!?!? Estamos a falar de Estocolmo, por amor de Deus, aquilo é na Suécia, o Verão de lá e mais frio que o Inverno da Tuga. Os suecos que cá estão, no dia mais frio do ano, perguntam-se como é possível tanto calor (mas nem por isso se besuntam com óleo!!!).

Ai Shôr Francisco Lázaro...

Ganda Herói!!!

Ai a minha vida!!! Ao ponto a que isto chegou...

Todos os miúdos gostam de super heróis. Eu lembro-me de ser pequeno e adorar ver o Christopher Reeve de calças de lycra azuis, cuecas vermelhas por cima das calças e um véuzinho vermelhor como se fosse uma noiva arrependida. E gostava porquê? Primeiro, porque não tinha o sentido de estética que hoje tenho, e depois porque o gajo era um super herói. Voava, queimava com o olhar, tinha bué da força!! Epá, era um super homem!!
Curtia o homem aranha, porque lhe saltavam cenas das mãos, e o gajo tinha teias de aranha por tudo o que era sítio. Andava tb com um fatinho de Lycra vermelho e azul, o que agora me faz chegar à conclusão que talvez, ele e o Super Homem frequentassem o mesmo alfaiate. Ou então era a tendência Primavera-Verão da altura, a Lycra vermelha e azul... O Homem aranha não usava as cuecas por cima da roupa, mas tinha teias de aranha em tudo o que é sítio... o que talvez prove que só as crianças é que gostam dos super heróis, não sei. Mas que é estranho, sem dúvida que é.
Bom, entretanto houve uma altura em que os miúdos deixaram de curtir super-heróis, porque começaram a ter acesso às drogas mais cedo, e a escolha era óbvia, pese embora não deixe de ser estranho que nem drogados os super heróis tinham saída junto dos miúdos. Para além das drogas, hoje em dia com 10 anos os miúdos já discutem sexo, aos 12 já o fazem, pelo que até por aí os livrinhos aos quadrados perdem público. E o Rock and Roll continua em grande, portanto façam as contas.
Bom, entretanto houve por aí uma onda de consciencialização pública, com a malta toda a dizer que a nova juventude é ridicula, que não curtem as mesmas coisas de antigamente, que não brincam na rua, que têm acesso às cenas muito mais depressa (portanto, no fundo inveja porque hoje em dia os putos têm relações mais cedo do que nós tínhamos antes e a seguir em vez de um cigarro, drogam-se) e pronto, aos poucos, vê-se uma mudança nas mentalidades. Os super heróis voltam a aparecer, fazem-se filmes, etc e tal...
Bom, agora vai ressurgir a BatWoman e para acompanhar o modernismo total e completo, esta nova batwoman será... LÉSBICA!!! Leram bem, a nova Batwoman vai fechar os olhos aos homens (mesmo de noite, já que de dia os morcegos não vêem) e só vai querer saber de morceguitas...
E perguntam vocês: Qual é o problema?? O Problema é muito simplesmente o seguinte: a culpa só pode ser de um gajo... Exacto, o Batman!!! A Batwoman, olhou para o ex-super herói (agora já não é super herói, não depois disto) e disse:
“Nem que ele fosse o último homem morcego ao cimo da terra!!!” – o que nos poderia trazer de volta á anedota dos búlgaros, sendo que a mulher morcego prefere voar contra prédios a envolver-se com o Batman. Moral da história?? Não compensa, mas é que não compensa mesmo, andar com as cuecas por cima das calças (O Batman era outro que aderia a essa moda estúpida dos super heróis), mesmo que as cores das cuecas sejam parecidas com as das calças!!! As miúdas não curtem, e pode haver alguma situação em que isso nos retire mobilidade e depois podemos acabar numa cadeira de rodas. Ah, e Batman, a ideia da máscara com as orelhinas de morcego pontiagudas, que no fundo se confundem com cornos... Não cola!!! Será que o Batman foi o último a saber disto da BatWoman?