Espirito de Cessar Fogo

Sao duas palavras que andam muito em voga. Juntas significam o fim da guerra, ou pelo menos deveriam significar.
E digo deveriam, porque o meu amigo John Fields me chamou este fim de semana a atencao para este facto : Porque e que sempre que ha um cessar fogo agendado para a hora tal, o pessoal continua a disparar ate ao ultimo segundo?

Vamos la ver, para se cessar fogo, penso que a malta tem que estar imbuida do espirito de cessar fogo. Falo de paz, harmonia, felicidade, amor, carinho... E nunca vi ninguem agendar estes sentimentos!!! E o mesmo que marcar uma hora para ser feliz : "Hoje as 15 vou ser feliz, e ate la vou ser o gajo mais amargo que existe e vou-me queixar de tudo na minha vida. E assim, nao gosto das minhas sobrancelhas, a minha mulher podia ser mais elegante, o meu carro anda pouco, ja tinha um aumento... EPA, 15 horas!!! As minhas sobrancelhas dao-me um ar excentrico, a mulher e gordinha e ainda bem porque curto massa para agarrar, odeio velocidades, ainda bem que optei por um carro que priveligie a seguranca, e sente-se que a qualquer momento poderei ser aumentado...".

O cessar fogo, afinal nao e mais do que uma das tres seguintes coisas:
a) Periodo de reflexao, para que cada um pense bem nas suas accoes, e depois conclua que fez bem e volte a prevaricar.

b) Periodo de contagem de cadaveres, para que cada uma das partes se possa gabar que matou mais que a outra. Ah, e os civis do outro lado sao sempre bue burros, porque se metem a frente das balas destinadas aos exercitos!

c) Periodo de tempo necessario para ir buscar mais municoes!!!

Sim, porque as municoes nao sao eternas, e as vezes acabam! E eu penso que e disso que se trata. So pode... so por isso e justificavel , que com um cessar fogo marcado para as 7, haja gente a morrer as 6 e 59 e 59 segundos. Os chamados azarados!! Queixo-me disto , porque por habito ando com o relogio adiantado 10 mins, e isso ia fazer com que as 6 e 50 saisse a rua para ir comprar arroz a patroa e levasse um balazio!!! Porque nao esperar ate as 19 e 10, para ir buscar o maldito arroz, perguntam voces??? Toda a gente sabe como as mulheres sao inflexiveis :
"MANEL VAI-ME JA BUSCAR O ARROZ QUE O CESSAR FOGO JA COMECOU!!"
"Querida da-me 10 minutos, pelo sim pelo nao..."
"Tu queres e acabar de ver o jogo!!! Vai la que quero fazer o comer!!"
"Mas querida, pode haver uma ultima bala e ainda acabo por falecer..."
"Que coisa que nunca queres ajudar na lida da casa, (e aqui comeca o discurso do costume), deixas os sapatos espalhados, nao ajudas a lavar a loica, deixas o tampo da sanita para cima, nao passeias o cao com a desculpa da guerra. Sabes que mais, razao tinha a minha mae..." ...

E aqui um gajo sai de casa para ir buscar o maldito arroz, porque mais vale enfrentar as balas do que ouvir que a sogra tem razao!!! O pior e que... falece. Falece e isso e chato. E acontece porque nao ha um espirito de cessar fogo, instituido nas milicias organizadas.

O que e pena...

Eu vi a Luz!!!

Fui atacado por melgas, e não gostei. Há ataques que caem bem, mas definitivamente este não é um deles. Por esse motivo declaro que está aberta a época de caça à melga!!! Sejamos briosos e mostremos de uma vez por todas quem é a espécie dominante desde que os dinossauros encolheram e se transformaram em lagartos (numa das opções mais estúpidas e controversas da história do mundo) e desde que os dragões deram uso às asas e foram soprar fogo lá para o raio que os parta. Sim, porque os dragões também deviam ser lixados... não só não falavam português, o que devia dificultar as cimeiras de paz, como se ficassem um pouco aborrecidos podiam transformar toda a malta em africanos e pôr fim a todas as discussões com um inatacável: "Vai para a tua terra!!".

Voltando às melgas (eu às vezes disperso-me), existe um meio de as combater que deixa um pouco a desejar: Aqueles aquecedores ou feixes de luz, ou lá o que é aquilo.

Feixes de luz só na guerra das estrelas, e não era para matar melgas. Dar esse uso à coisa é ridiculo, absurdo, zero!!

Mas alguém me explica o que é que impede a melga de primeiro me picar e depois (e só depois, atenção que a ordem dos factores não é arbitrária - isto não é uma multiplicação) se esborrachar contra a coisa???? Mas o objectivo é matar a melga, ou é não ser picado?? É que se é não ser picado, estamos a falhar e isto não é solução!!!

As melgas já não se intimidam com o feixe de luz. Mais facilmente vou eu contra aquela porcaria do que a melga. E se a melga fôr é depois de me picar. Ou seja, é um acidente de viação, ou neste caso de aviação. É semelhante ao piloto de avião que antes de voar vai beber uns copos, e depois pega no avião, diz que começa a ver estrelas, que quer ver as estrelas mais de perto e catrapum, lá vão as torres abaixo e depois tem que se culpar os àrabes.

Ora como nas arábias não há melgas, este assunto tem que ser resolvido de outra forma...

Até porque as melgas podem facilmente resolver a questão "Feixe de Luz" com uma campanha de sensibilização. Já aqui foi dito que o nosso sangue é alcool para as melgas. Até porque elas aparecem de noite e à noite um gajo bebe. E o alcool vai para o sangue que elas chupam todas contentes, antes de chocarem contra o dito feixe. Exemplos de campanhas???

a) O típico "Se voar não pique, mas se picar não voe"

b) "Pique Humanos sem alcool", o que lixa todos os gajos chamados Jensen (consta que na Dinamarca existem alguns), mas com o mal dos outros posso eu bem, e problemas todos temos.

c) Pôrem uma melga sem a asa esquerda e com uma ligadura na cabeça, na TV a fazer o relato do seu acidente: "Se eu não tivesse picado, ainda hoje conseguiria voar".

Ou seja, elas têm maneiras de resolver o problema "Feixe de Luz". Se isto fosse um jogo de ténia, o juíz diria "Vantagem - Melgas!".

Sejamos eficazes e pró-activos nesta luta. A pro-actividade traz benefícios que a pós-actividade não pode negar!!

Técnicas de venda

Hoje dei por mim a pensar como um comercial…passo a explicar: A empresa onde trabalho está em negociações com a Optimus para mudar de rede. O comercial da Optimus veio ter comigo ao escritório, mas como eu estava já de saída, cruzámo-nos nos carros. Quando ele sai da viatura, deparo-me com um macaco a “pingar” da narina esquerda (não tenho dúvidas que era a narina esquerda, aquela narina passou a ser inconfundível…)!! Epá, uma coisa é quando se fala num macaquinho que está lá para dentro escondido e só se vê a cabecinha ou um bracinho do respectivo…um gajo aceita e disfarça mais ou menos à vontade. Aqui não. Estávamos a falar, provavelmente, de um orangotango pendurado no galho! Era daqueles que nós pensamos que, uma ligeira fungadela para o exterior e ele escorrega sozinho. Até porque a fungadela interna era já carta fora do baralho. Estava naquele ponto em que quase que nos dá vontade de começar a soprar discretamente tipo assobio ou que apareça uma rajada de vento para que aquilo desapareça dali.
Claro que o primeiro impulso que tive foi rir mas automaticamente esse impulso foi travado pela delicadeza do momento. Era importante concentrar-me e ouvir o homem falar em equipamentos, cláusulas de rescisão e preços fora do pacote. Ups…erro do comercial: falou-me em “fora do pacote”. O que me sugeriu uma referência ao orango (chamemos-lhe a partir de agora, sei lá, GERVÁSIO) que pingava do pacote do homem (leia-se nariz). A conversa continuou e eu tive oportunidade de apreciar a paisagem ao redor. O café, a escola, a paragem do autocarro, as vivendas em construção…tudo servia para não ver o gervásio. Estava já a perceber que o Gervásio era forte de braços porque não se movia com a brisa de ar que corria esta tarde. A solução era acabar com a conversa o mais rápido possível, mas já se sabe como são os comerciais. Acham que falar é a mais valia que possuem. O homem não se calava e eu cada vez mais tentado a chamar-lhe a atenção, mas já era tarde. Se o fizesse a meio da conversa ele ia perceber que eu tinha sido fraco e tinha cedido. Ou que tinha gozado com ele o suficiente e já estava cansado de gozar.
Mas, depois da conversa acabar, percebi tudo. O Gervásio não era mais do que uma técnica de venda! Assim, o cliente podia sentir pena por aquele desgraçado que nem dinheiro tem para comprar lenços de papel (apesar de ter que andar de fato e gravata) ou que trabalha tanto que nem tem tempo para cuidar do seu visual e da sua higiene. No fundo, o arrastar da conversa era uma forma de me obrigar a aceitar as condições que ele dizia e a concordar com o seu discurso sem colocar entraves. Não só estava a fechar negócio como a obter as melhores condições para a sua comissãozeca!
Conclusão: já não se pode confiar em ninguém. Nem no tipo que nos aparece com macacos no nariz a vender telemóveis!

Pãozinho sem sal

Algo vai mal na Damaia... penso que os responsáveis pela Junta de Freguesia estão a viver dos louros de anos anteriores, e agora a localidade tornou-se... ugh... decente!! Qualquer dia, dizer que se mora na Damaia é a mesma coisa que dizer que se é do Restelo, ou de Cascais, ou da Lapa...

Muita coisa mudou... Para começar, apanho o comboio na Damaia quase à meia noite e não só não fui assaltado, como ninguém me abordou a pedir cigarros e trocos, não assisti a nenhum espancamento e ainda achei 20 centimos no chão!!! 20 Cêntimos no chão da estação de comboios da Damaia?????? Meu Deus, em tempos idos isso seria o equivalente a pôr um bracinho num aquário cheio de piranhas! Portanto é oficial : Já não há piranhas na Damaia!
Fiquei desiludido, confesso. Um gajo quando paga o bilhete de comboio, quer ver o espectáculo todo! Não quer só andar de comboio... Quer ouvir o criolo, quer sentir a catinga, quer dar uma corridinha pela sua vida... Bom 1 Euro e 20 deitados à rua!!! Ao menos punham a malta que diz quando o comboio tá a chegar a falar em criolo!! Quem não tem cão caça com gato!!! E portanto, venho pedir á junta de freguesia da Damaia que solte os gatos. Soltem os gatos, por amor de Deus. E por amor de Deus, não deixem dinheiro espalhado pela rua!!!
Vejo uma daquelas máquinas de refrigerantes (intacta, com sumos lá dentro... mas os criminosos já não têm sede ou quê????) e vi nela uma tábua de salvação!!!! Uma cola custava um Euro (finalmente um roubo, mas não fiquei muito satisfeito), pus um euro e dez na esperança de que a máquina me comesse o troco... nada... 10 centimos para cá, tranquilamente!! "Talvez a moeda seja falsa!!!"... mas não, era boa.
Quando pensei que as coisas já não podiam piorar, vi um pedinte abordar um senhor que estava de fato e relógio caro (reparei no relógio...).
Pensei que seria ali... Era ali que ia haver molho. Mas não, o pedinte pediu uma moeda, o homem cedeu simpaticamente e ainda sorriu para ele!!!!!!! Para ser completamente uma terra de bem, só faltava o pedinte dizer que afinal não queria a moeda. Que estava bem assim...

Lembro-me da emoção de ser rodeado por um grupo de miúdos com 15/16 anos, eu já nos 20´s, eles a dizerem que eram do bando do Mimas, um tipo temia um pouco, depois aparece o tal Mimas e afinal não é mais que o puto Edilson lá do liceu, que diz : "O gajo é fixe, o gajo é fixe. Tá-se bem Hélio?"... Hélio, como em Hantunes. Se o Mimas perguntar, o blog chama-se Hantunes. http://hantunes4.blogspot.com .

Mas lá está, é deste enredo, deste sal, desta pimenta que a Damaia vive!! Devolvam o sal e a pimenta á Damaia!!!

Falta o sal e a pimenta à Damaia. A Damaia está rapidamente a tornar-se um pãozinho sem sal. O que pode não ser grave, porque nunca vi ninguém pôr sal no pão, o que pode retirar importância a esta expressão, mas isso fica para outro post, que o Hantunes4 está para durar.

"Pode ser que pensem que te chamas Sílvio"...

Está na hora de falar do Super-Homem... ou deveria dizer... super homem???

Ando há bastante tempo com a ideia de fazer uma tatuagem do Super Homem, mas tenho resistido à ideia, talvez pelo facto de não ser adepto do definitivo.
No fundo, o facto de me sentir o Super Homem agora, não significa que daqui a 40 anos, quando estiver velho e acabado, possa clamar o mesmo. Normalmente por essas idades, o super do homem só mesmo se se tratar de uma tatuagem... Mas enfim, como sou africano, sempre há esperança. De qualquer maneira, tenho resistido.

E hoje atingi o auge da vontade de fazer a tatoo, talvez porque o fim de semana me correu bem, ou talvez porque tenha aprendido a voar, não sei bem. Mas e... quando fôr velho??? Como é?

Epá, pus-me a pensar e o Super Homem, no fundo é um tótó!!! É um banana. É muita fraquinhoooo. Reparem, o gajo ainda não percebeu que a tanga já não é fixe! Hj em dia, todos os homens usam boxers!!! E evitam as calças de Lycra, ou os collants, ou lá o que é que o gajo usa.
Um homem não usa véu, por mais super que seja... se tiver um véu, é porque se vai casar e a cerimónia é uma cerimónia gay, em que ele é a noiva. Portanto teríamos o super Gay, ou se quisermos chegar a extremos a super mulher (que aliás, tem um sentido estético muito melhor!! Aquele calçãozinho vermelho às riscas justo, é digno da menina do gás!).
E depois é assim... epá, o super homem tem que saber e conhecer, as vantagens das lentes de contacto! Meus amigos, não usa óculos!! Um homem que trabalha, vive e respira na Metrópolis, e não conhece o conceito do Metrossexual, não passa de um impostor.

"Ah porque assim, fica disfarçado, e ninguém percebe que o Clark Kent é o Super Homem..." - RIDICULO !!! Ainda mais ridículo que o espírito!

Mas agora alguém deixa de reconhecer aquele tótó por causa dos óculos??? Qualquer dia começamos a ver gatunos entrarem pelos bancos a dentro com uns óculos postos, convencidos que estão irreconhecíveis, e que para além disso vêem melhor.

Portanto, posto isto, se calhar uso a tatuagem do Super Homem, só quando fôr velho e tótó... E se a usar antes, como já uma vez me disseram: "Pode ser que pensem que te chamas Sílvio".

P.S.: PARABÈNS GRANDE MOREIRA!!!! ÉS ENORME E NÃO, NÃO TOU A GOZAR COM A TUA BARRIGA, AHAHAHAHAHAHAH. GRANDE ABRAÇO.

Pensei que desses mais luta Batman...

Bom, a época começou e com ela vieram mais histórias. É sempre bom reencontrar colegas, treinadores e outros que tais.

A malta da bola é tradicionalmente conhecida por não usar de toda a sua inteligência, ou então de ter pouca. E verdade seja dita, num balneário de futebol discutem-se duas coisas: Bola e mulheres. Não que não se saiba mais, mas essencialmente porque são as duas coisas preferidas dos homens., e também porque estando no meio de 23 homens nús há tipos que precisam de deixar clara a sua masculinidade e isso só é conseguido falando de mulheres a toda a hora.

Bom, adiante. Na sequência disto, tivemos um momento engraçado.

Ontem no fim do treino, o nosso treinador reúne-nos e diz:
"Amigos, eu pedi-vos para durante um exercício, receberem a bola, contarem os passes que faziam, olharem para os colegas e passarem a bola para o que estiver só. São 3 coisas ao mesmo tempo : Contar, olhar e passar. O Cérebro do homem não está habituado a isto e isso notou-se!! Vocês não foram capazes de fazer o que vos pedi, o que não me espanta. Está provado que apenas uma mulher consegue fazer 3 coisas ao mesmo tempo: às vezes, dão de mamar aos nossos filhos, atendem o telemóvel e ainda nos respondem quando lhes estamos a chatear a cabeça!!".

Perante isto, e enquanto alguém dizia que o futebol feminino deverá estar com uma enorme qualidade (tal é a velocidade de raciocínio das jogadoras) fui obrigado a perguntar: "Ó Mister... isso é tudo muito bonito, mas como é que elas conseguem falar ao telemóvel e responder-nos ao mesmo tempo?? Só se formos nós a ligar para elas, não é?"...

Perante a gargalhada de quem ouviu, foi-me dito para recolher todo o material do treino, como castigo, o que me levou a exclamar:

"Pensei que desses mais luta Batman!!"...

Adeus e um queijo

Isto do trabalho é sempre uma coisa gira. Os trabalhos são um pouco como as relações e pôr fim a um contrato de trabalho é quase tão penoso como acabar com um relação.
Principalmente se o chefe fôr um homem, porque é o equivalente a ter que dizer a um homem que já não gostamos dele, e isso é dizer que alturas houve em que gostámos... E para quem é macho, viril, carregado de testosterona pode ser complicado.

Pois é, tou a pensar entrar ali dentro e dizer: Chefe, preciso de um tempo... aproximadamente 2 contratos de trabalho de tempo. De 6 meses cada um...

Ou então: Chefe, acho que estou a precisar de ver outras pessoas. Esta relação está-se a desenvolver demasiado depressa para mim e não preciso desta pressão toda. Sou novo e tenho muito para viver.

Ou ainda: Chefe, não dá. Não somos compatíveis. A culpa não é sua... é minha!!

Outra muito ouvida: Acha?? Claro que não tenho mais ninguém. Não, isto não é um contrato assinado, é uma ementa de um restaurante aonde fui almoçar... com a minha mãe, claro.

Posso também tentar: Você é excelente, tenho a certeza que vai arranjar alguém muito melhor do que eu. Espero que possamos continuar amigos!

Fica sempre bem dizer: Aprendi muito consigo, penso que sou hoje melhor pessoa do que há 2 anos atrás. Não me arrependo de nada, foram dos melhores anos da minha vida e partilhá-los consigo foi um enorme prazer.

Percebem as semelhanças???? Vida dificil a do trabalhador.

O Estado esta parvo!!!

Comeco por expressar a minha indignacao relativamente a malta do ministerio dos pagamentos...

E agora voces perguntam: Pagamentos??
E eu respondo: Exacto, ministerio dos pagamentos. Isso das financas e uma grande tanga para camuflar o facto de que este ministerio so serve para nos obrigar a pagar coisas. Tudo o que tem a ver com o referido mnisterio, envolve em algom momento o pagamento da parte do contribuinte ao estado. E so nos livramos disso quando morremos. E justo dizer-se que viemos ao mundo para dar trabalho ao fisco.

Bom, estava eu indignado porque nao alargaram o prazo da compra do selo do carro!!! E uma vergonha!!! Nunca antes na vida se viu tao poucos adiamentos!! Agora e que se lembram de comecar a trabalhar? MAU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bom, mas para alem disso, leio agora que o estado finalmente apercebeu-se que ha pessoas que nao pagam. O que e estupido, porque bastava ir a qualquer cafe de portugal e falar com meia duzia de pessoas e chegariam a essa mesma brilhante conclusao. Quer-se dizer, os funcionarios das financas (digo, dos pagamentos) ficam tanto tempo sem fazer nada e nem arranjam tempo para ir ao cafe?!!?!?!?! Ridiculo!

Bem, como ha pessoas que nao pagam, o Estado agora vai fazer queixinhas... Vai por no seu site, uma lista das pessoas que nao pagam, esperando com isso criar uma pressao psicologica que leve as pessoas a liquidar as suas dividas. Ah, e so e considerado devedor quem tiver dividas superiores a 50 mil euros. Informo desde ja, que isto veio resolver o meu problema no preenchimento das declaracoes fiscais nos proximos anos. Tao cedo nao vou ser considerado devedor, logo nem me vou dar ao trabalho de preencher o que quer que seja.

E uma estrategia. Mas e estupida. Imaginem uma mae que esta a dar de comer ao seu filho, e a certa altura o bebe nao quer comer. Nao come, pronto. Nao quer. Azar. E entao, a mae lembra-se de ir pela creche do filho a fora, dizer aos outros meninos que ele nao come, que e pastelao ("Pastelao, pastelao, pastelao" - ate podera cantarolar)... Os outros miudos vao-se rir, e depois vao-se virar para o puto que nao come e vao dizer: "Epa, a tua mae e engracada, mas e maluquinha coitada".
Portanto e por associacao logica de ideias, o estado e maluquinho, coitado...

Eu pessoalmente sou aquele gajo que admira quem nao paga ao fisco. Assim, como quando era miudo, admirava os putos que se recusavam a ter hora para comer e dormir (pronto, era eu... mas criei um precedente!!! Aquela creche nunca mais foi a mesma!! Ja que estou numa onda Che: Che GueBaby... e preto!)!!

E quem so deve 49 mil euros? E quase devedor? Eu acho que devia haver uma lista de quase devedores, para eu saber as pessoas que poderei vir a admirar no ano fiscal seguinte. Epa, se vamos fazer queixinhas, que seja uma cena organizada! O fisco qualquer dia comeca a mandar cartas para casa a dizer: "Cuidado, tas a um passo de ir para a listinha".
Tremam contribuintes... tremam!!!!! Eles agora tem uma listinha!!!! uuuuuuuuu