Pombinhos ou não pombinhos

Acontece algo de forma muito comum nas luas de mel dos portugueses: que é conhecer outros casais portugueses e fazer amizades! Não sei se os estrangeiros têm este hábito mas...que raio importam os estrangeiros para esta tese?

Voltando ao tema...Ora, isto é um contra-senso no que respeita ao significado da "lua de mel". O conceito desta é o casal passar uma semana (ou duas) sempre juntos e próximos, como se não houvesse mundo à sua volta. Claro que o sentido global é cansarmo-nos da outra pessoa e termos vontade de voltar ao trabalho quando voltamos ao nosso país de origem. Mas isso só deverá acontecer no regresso! Não ao final do 2º dia!!

Aproveitando a minha recente lua de mel, aproveitei para comprovar que isto acontece tal e qual expliquei. Um ex-colega de faculdade já me tinha contado que, na sua lua de mel, tinha acabado por conhecer a minha ex-chefe e que ainda hoje se falam! Qual terá sido o assunto durante a sua estadia no Brasil??? O que fizeram ontem à noite? Diversificaram? Mãezinha.....


Bom, na Jamaica conhecemos um "just married couple" de tugas que numa das excursões que fizémos, ofenderam e ameaçaram a guia nativa durante uma boa parte da viagem. Termos como "You're fucked" e "I'll kill you" foram exclamados em bom português (terá a senhora de fracos dotes linguisticos entendido? É que o seu inglês e castelhano eram já sofriveis...como seria o seu português?)


Bom, à parte do momento humoristico negro que nos proporcionaram nessa viagem também me fizeram ver, in loco, que há casais em lua de mel que têm que partilhar o dia com outras pessoas que não com a pessoa que escolheram para todo o sempre (ou talvez não)!

Assim, foi vê-los , cada qual para seu lado, a passar tempo com outra pessoa que não o outro! Desde a praia até, imagine-se, ao avião de regresso!
Então interrogo-me:

Estará aquele casamento destinado ao sucesso porque ninguém chateia ninguém (só os outros) ou, simplesmente, ao fracasso?




Nota: Queria só dizer isto: condeno luas de mel a 4. É que no casamento só aparecem 2 noivos de cada vez!

O Chá - Mais um teste social

Porque é que toda as miúdas andam a beber chá verde?? O que é que se passa com o verde? Olho para a esquerda vejo uma mulher a beber chá verde, olho para a direita vejo outra mulher a beber chá verde...
Fico intrigado. Sempre ouvi dizer que os melhores amigos das miúdas eram os diamantes e agora constanto que não. O melhor amigo da mulher é o chá! E de preferência o verde.

Fui ler. O fenómeno feminino é tão complexo que sempre que existem dados novos de complemento à pesquisa, estudo-os arduamente. Leio então que o chá verde tem uma forte componente anti-oxidante, o que me leva a concluir que as meninas não curtem óxidos. O que a mim me dá imenso jeito, porque não tenho nada disso.
No entanto pergunto-me se as senhoras saberão porque bebem o chá verde? Certamente não é por causa dos óxidos! Já perguntei a algumas, e nunca ninguém me respondeu que era porque continha anti oxidantes que previnem o envelhecimento precoce, e a criação do Colesterol mau (o que pressupõe a existência de um colesterol bom)...

Eu confesso que sou um pouco daltónico nesta coisa dos chás. Tudo me parece igual. Acho confuso quando chego a um café e peço um chá, e me perguntam que chá é que eu quero. Para mim só há dois tipos de chá: Lipton e Tetley. Mas algo me diz que esta não é a resposta certa. Por isso pergunto, quais são os chás que existem, e quando o faço apresentam-me uma Carta de Chás!! Tem lá todas as cores!! Vermelho, verde, azul, cinzento, preto, menta, afrodisíaco... E eu que no início só queria um chá, sou a partir daquele momento, obrigado a pensar numa razão para querer beber o Chá verde, em vez do chá branco, ou do preto, ou do de maçã, ou do afrodisíaco.
Isto aumenta a duração dos cafés! Só o tempo que demoramos a escolher o chá, ocupa mais de metade do tempo de conversa. E depois temos duas situações:
a) Se o empregado é homem, ele vai-se embora e deixa-nos escolher o chá. Ele não quer ter nada a ver com aquela escolha. E como sabe que vamos passar dificuldades para escolher e depois justificar a escolha, fica meia hora sem aparecer na mesa. Não tem tempo para perder connosco e com os nossos problemas sociais.
b) Se o empregado é mulher, o que faz dela então uma empregada... Bom, vai ficar ali a olhar para nós. Vai aumentar a pressão de um modo sórdido... A escolha do chá tornou-se mais um teste que o homem tem que passar. E se um homem vai para um café beber chá, das duas uma, ou é amaricado e não lhe interessa o que a empregada e a companhia poderão achar da escolha dele, ou então é bom que saiba o que está a fazer! A escolha do chá errado pode ser a morte do artista.

Escolhes o Afrodisiaco, es um tarado que só quer uma coisa; Escolhes o preto, és racista; Escolhes o branco, és racista contra o teu próprio povo e ainda tens um complexo de inferioridade... Uffff.
Já tínhamos poucos testes sociais, não? Por estas e por outras, bebo sempre uma coca-cola, que ainda não tem uma componente psicológica associada.

Mad at me?

Alguma vez na vossa vidinha, se foram encontrar com alguém que não conheciam de lado nenhum e de repente, sentem que o vosso interlocutor fala de uma maneira estupidamente alta?
Sem acontecer nada, sem trocarem uma palavra, sem um piscar de olhos... a única coisa que sabemos na altura, é que acabamos de chegar a um local e sem ualquer razão aparente está alguém que não conhecemos a gritar conosco.
Tentei concentrar-me na conversa, mas a verdade é que não consegui. Senti-me numa daquelas conversas ao telemóvel em que de repente passamos por um sítio com obras e deixamos de ouvir a pessoa do outro lado, porque está muito barulho. Só que aqui, o barulho vinha da própria pessoa que queríamos ouvir. Ao fim de 5 minutos, senti que não tinha percebido nada, e a minha vontade era perguntar se não podíamos começar de novo... Mas tive medo de que voltasse a gritar comigo!! Se sem eu chatear minimamente, a pessoa em causa já estava a gritar comigo, nem queria imaginar o que poderia acontecer se porventura eu metesse a pata na poça!

Este é o tipo de pessoas que nós sabemos perfeitamente que não queremos aborrecer! O chamado High Talker! É o tipo de pessoa à qual não queremos, seja sob que pretexto fôr, dar razões para elevar a voz. Então dizemos que sim a tudo. Anuí a tudo o que me foi pedido... Agora, não me peçam para vos dizer com o que é que concordei. A única coisa que sei, é que concordei!! E voltaria a concordar.

Sempre que falo com uma destas pessoas, fico com um ódio de morte ao inventor dos tímpanos... Porque é que eles tinham que ser tão sensíveis?

Para os crentes...e não só!

Segunda-feira, óptimo dia para pegar um cineminha mais a esposa (yah, agora usamos estes termos).
Preço mais baixo pelo dia em questão? Não nas Amoreiras, esses tempos eram outros. Assim, sala praticamente vazia...15-20 espectadores e tanto espaço vago! Bilhetes? Centrais, claro! Na 6ª fila (apenas 2 senhoras do lado da Ana mas afastadas). Até que chega um outro casal, mesmo antes de começar o filme, e o tipo senta-se...ao meu lado! Como se tivéssemos tudo isto já combinado: "Ó Toni, encontramo-nos lá dentro! Há menos confusão!". Tive que fazer o olhar reprovador e soprar...ainda pensei: "Nãã, o tipo vai caír na real e vai saltar uma cadeira. Ou, se necessário, a miuda dá-lhe a dica...numa de privacidade e, já agora, espaço (o gajo era quase do meu tamanho)".
Nada feito. E o tipo ainda me açambarcou o braço da cadeira! Tá visto que o filme não começava a correr bem...ah, por falar em filme...fomos ver o Evan, O-Todo-Poderoso (entendem a sala quase vazia?). Um pouco básico ao início, até que aparece uma novidade para mim, INTERVALO! Há quanto tempo não ia eu a um filme com intervalo??? Nem o CASINO teve intervalo!! Lembram-se pessoal???
Bom, tempo de pipocas, a malta sai para ir comprá-las. Eu não...deixei-me estar quieto na esperança de que quando o casalinho solitário voltasse, entendesse afastar-se de vez da cadeira do lado.
Nada feito. Por isso, se Maomé não à montanha...lá fui eu para a cadeira do lado, deixando uma de intervalo e uma imagem de um tipo mal disposto, centrado em si mesmo e com pouca capacidade de dividir seja o que for. Se calhar fui egoísta ao ver tantos braços de cadeira sozinhos e eu não tinha um só para mim.
Bom, resumindo...o filme (não vou desvendar tudo) fala sobre Noé e na fé que devemos ter em mobilizar os outros (pensei mesmo em mobilizar aquele casalinho dali para fora!) e, claro, de partilhar o espaço e praticar o bem (parece-me exactamente aquilo que fiz). E daí, blá, blá, blá...
Depois do filme terminar, encaminhámo-nos para o carro e quando saímos do elevador, do elevador ao lado saíu...o casal vizinho do cinema! Dirigimo-nos para o nosso carro, praticamente lado a lado com eles. A piada surgiu-me e compartilhei-a, em segredo, com a Ana: "Will we split a ride?". Para cúmulo, o nosso carro estava exactamente ao lado do deles...com um lugar vazio no meio! Eles riram-se da situação, tal como nós o fizémos.
Acabadinho de ver aquele filme (só vendo entenderão a conclusão), concluí: para os crentes, terá sido um sinal de Deus. Para outros, apenas uma mera coincidência e um sinal de que, por vezes, temos que aturar os de sempre...sem nos queixarmos e vivendo-o da melhor maneira: rindo!
E a tua conclusão?

Monogamia...

Bom, a monogamia é um tema sempre muito badalado. E não deixa de ser curioso que quem o debate, sejam sempre pessoas que nós olhamos para elas e vemos logo que estão com ideias.
Não há volta a dar, há certos tipos de assuntos que não queremos ser nós a introduzir numa conversa, porque dizem muito de nós ou das nossas intenções. É o baixar da guarda, e isso pode ser sempre fatal!!

É sempre o gajo casado há mais tempo que introduz o tema:
"Monogamia"!!!
Este tipo de malta, é tão obcecado, ou passa tanto tempo a pensar nisto, que até a jogar trivial pursuit , quando calhamos naquela casinha do meio que nos permite escolher o tema gritam alto e bom som: "MONOGAMIA!!!"

E depois segue-se o discurso do costume: "Como é que te hei-de explicar isto: Desporto, hitória, Geografia...".

Agora estou a ouvir um tipo dizer que a monogamia é uma patologia! Quem tem uma mulher e lhe é fiel, é no fundo doente... UAU!! Quão desesperado está o homem que diz isto! Procura argumentos sem qualquer espécie de critério! Pensei logo que deveria ter uma mulher que lhe fazia a vida negra. Aliás, esqueçam a vida negra, é uma expressão que não chega para determinar quão dificil é a vida de um homem casado, que introduz o tema Monogamia indiscriminadamente em qualquer conversa, diz que a mesma é uma patologia, e que no fundo não passa de uma medida de controlo social!!!
Olhei para o individuo e disse com um sorriso no canto da boca: "Malandro... Então isso está dificil né? Que truque mais manhoso é esse? Ah porque a monogamia é a medida do controlo social...". Um homem faz tudo para justificar o saltar da cerca, até justificá-lo politicamente!!!

"Isto não é o que parece... Isto não é uma traição, é política!! Não és tu que me estás sempre a chatear por não votar?".

Títulos

Bem ou mal, acho que está mais ou menos claro que todos estamos nisto da vida para ter títulos. Claro que nem todos perseguimos a mesma coisa, senão formaríamos uma fila indiana de proporções absurdas... Mas creio que bem ou mal, todos temos objectivos.
Agora, às vezes há que discordar da sede de títulos que algumas pessoas têm.

Hoje deparei-me com um Sr. Engenheiro Professor Doutor... A primeira coisa que me ocorreu foi:
"Epá, este gajo tem que se decidir!!".

Acho que se pode considerar um gajo destes instável, não é? Eu não sei, mas acho que é demasiado peso para um, homem só. Para começar, um gajo que é Engenheiro Professor Doutor, tem que ser um artista que forçosamente estudou muito!! Aliás, para ser Engenheiro, pelo menos de um Domingo abdicou...
Piadas políticas àparte, este homem deve ter entrado na faculdade aos 12 anos! Engenheiro Professor Doutor... Um gajo com um título destes tem que ser importante. Aliás, está condenado a isso. Se não fôr, é o gajo que pior empregou o seu tempo de todos aqueles que alguma vez pisaram a terra.
Ou então, é um gajo sem jeito para nada! Começou por ser engenheiro, como não tinha jeito foi dar aulas, e a seguir tirou um cursozinho de medicina, só assim naquela! E agora imaginem que um gajo destes, claro que tem que ser um daqueles que faz questão que o tratem pelo título. É apenas justo! Estamos a falar de 23 anos de estudos. Isso motiva um diálogo do género do seguinte:
-"Como está Sr. Engenheiro Professor?"
-"Bem, mas não se esqueça do Doutor..."
-"Peço desculpa. Mas já agora diga-me, alguma vez operou alguém?"
-"Não..."
-"Então deixe-se de merdas senhor professor!".

Um engenheiro professor doutor, mais que alguém com uma capacidade para estudar muito acima da média (Ou seja, um marrão sem interesse) é um gajo que não sabe muito bem o que quer da vida. E desde que tenha um título, para ele está tudo bem. Aliás, gosta tanto de títulos que até nos deixa escolher. É o verdadeiro democrata literado, que vive dos títulos conquistados no passado académico... No fundo, é justo considerá-lo o benfiquista dos estudantes, não?

O seu Passe, por favor...

Um passe... Para mim um passe, sempre foi algo que nos permite poupar dinheiro em gasolina, em carros, em títulos de transporte, etc e tal...

Lembro-me dos saudosos tempos do L, do L-1, do L-12. Também me lembro de sempre esperar tempos e tempos pelos transportes públicos e de por esse motivo ter chegado à triste conclusão, que L, era um diminutivo para LENTO. Lento 1, Lento 12, Lento 123...

Por essa razão, sempre achei que ter o passe era um desperdício. Por mais barato que fosse, ou que acabasse por sair. Bom, ontem em conversa, calhou descobrir que tenho uma amiga que gasta 150 Euros de passe!!! 150!?!?!?!?!?! Fiquei maluco, como devem calcular! Já tinha ouvido falar de inflacção mas isto é ridiculo! Nunca me passou pela cabeça as seguintes 2 coisas:

1- Que existisse um Passe (por este preço, tenho que escrever com letra grande) que custasse 150 Euros

2- Que na eventualidade do número 1 ser uma realidade, houvesse alguém que o comprasse!!!

Eu tenho duas palavras para quem tem um Passe de 150 Euros: Crédito Automóvel!!!!!!!! Problema resolvido.

É impossível, aliás inconcebível para mim, estar a liquidar um Passe de 150 Euros. Sim, porque a partir de uma certa quantia, creio que se torna obsoleto falar em pagar o que quer que seja! Sou forçado a usar o termo "Liquidar". Se o preço do Passe continua a evoluir assim, qualquer dia vamos ter as pessoas a abdicar do Crédito Habitação, e começam a mudar-se para os autocarros!! Aliás, esta parece-me ser a solução ideal para os nómadas! Para quê pagar casa? Compro um Passe, e vou mudando de carreira todos os dias! Moro onde quero, vou andando por aí, mantenho o meu estatuto de nómada e continuo a minha doentia luta contra o Sedentarismo!

Por 150 Euros, eu exijo que haja um autocarro que me leve à lua! Ou então, quero ter um free-Pass para os taxis da cidade!! Escolham, ou uma coisa ou outra! Agora, nunca um livre-transito para transportes normais!

Já pensaram em tudo o que se pode fazer com 150 Euros?????? 150 Euros... Há brasileiras desesperadas a casar por esse dinheiro, por amor de Deus! Aliás, daí o termo "casa de Passe".

Um Passe que custe 150 Euros é o quê? O L-1234567 para aí, não? Dá acesso a todas as redes de transportes da Europa... Mesmo que assim seja, quem é que viaja assim tanto? Em bases mensais? Acho que a elasticidade Preço-Procura não foi tida em conta por quem quer que seja que tomou esta decisão.

150 Euros não me parece o preço de um Passe social, mas sim o preço de um passe de um jogador de futebol! E agora compreendo apenas tão bem, por que motivo deixámos de conhecer o Passe, como Passe social. Por 150 Euros, ele é tudo menos social!!!!

Para este peditório...

Estive este tempo calado, mas acho que chegou a altura de alguém pôr um ponto final nesta história da miúda que desapareceu no Algarve. Não é por nada... Mas, correndo o risco de ser insensível... Tou farto desta conversa da tanga. Não cabe na cabeça de ninguém, a tinta que já correu por causa disto.

Decidi então fazer um apanhado. Primeiro ninguém sabia da miúda, depois acusou-se um pedófilo, a seguir os pais vão a Roma, agora o pedófilo pede para ser ressarcido, isto depois de alguém ter visto uma miúda parecida na Belgica, do jipe dos pais ter sido visto por um perito e da escritora do Harry Potter se lembrar de se envolver activamente na procura da criança...
Há por aí mais alguém que ache que isto se assemelha a uma novela? 500 cenários, diferentes países, vários personagens... Com tantas semelhanças com uma novela, o local do crime poderia muito bem ser a SIC.

Tenho que pegar pelo fim... Bom, a polícia estava desesperada e então pôs um Cocker Spaniel a procurar pelo cadáver... Hum... Já tinha ouvido dizer que a polícia portuguesa era amadora, mas isto é ridiculo... Então lá fora a gente vê-os sempre andar acompanhados por Pastores Alemães, Dobermen, etc e tal... E aqui os meninos têm um Cocker???? Ainda bem que os cofres do estado não estavam rapados, porque senao ainda víamos um salsicha a procurar pelo cheiro! Viram a foto do cão? Com aquele ar do :"Aqui há gato!".... Para só depois se lembrar que não era para procurar gatos que ele lá estava.
E quando eu pensava que o circo estava montado... Eis que surge a última personagem... JK Rowling. Quem a conhece? É a escritora do Harry Potter... Vai-se envolver activamente no caso, nas buscas. Aliás, o Cocker deve ser dela!!

MAs ainda assim, não vos parece que deverá sera última coisa que este caso estava a precisar??? Uma tipa que imagina putos a voar numa vassoura, numa comunidade de pessoas com poderes sobrenaturais... Epá, parece que há lunáticos a mais já envolvidos neste caso! Já chega.

Ah pois é, bébé!!

Acabou de me ocorrer...
Alguém me disse:
"Porque é que quando os bebés têm sono e lhes apetece dormir... Choram???"

Porquê, comecei eu a pensar? São bebés, não têm propriamente trabalho, responsabilidades , nem obrigações!!!! Acho que era importante alguém explicar aos bebés o que é a coerência: A coerencia é querer chorar, e então sim chorar; Querer rir, e rir; querer dormir e dormir, querer comer e comer... Não chorar! Qual é dúvida?

É claro que vocês poderão dizer, e com alguma legitimidade até, que é estúpido querermos exigir coerência a um bébé... Quer-se dizer, é um bébé, não sabe fazer tudo! Se soubesse fazer tudo, não era um bébé, era um anão ridiculo a passear-se de fraldas. Se tivesse um fato, até podiamos dizer que era o Marques Mendes, mas nunca um bébé.

Quer dizer, se exigimos coerência a um bébé, o que é que nos impede de lhes exigir que já saiam treinados para usar uma sanita? Acho que era mais importante para a humanidade, que os bébés fossem ensinados a usar uma sanita, porque é inestético andar sempre com um penico à mão, e porque as fraldas dum ponto de vista das tendências da moda, estão ultrapassadas.

Ouço muita gente, falar de bébés e dizer que não conseguem dormir durante a noite, porque os miúdos se fartam de chorar. Isto a mim, só me faz pensar numa coisa. Quando eu tiver um filho, quero uma de duas coisas para ele:
a) Que tenha uma noção do timing, acima da média para um recém nascido - Ou seja, que saiba escolher as horas certas para chorar
b) Se a) não fôr possível, então espero que seja mudo! Pode parecer cruel, mas se fôr mudo nunca ninguém vai dizer que diz coisas estúpidas por exemplo.

Bébés... Acho que está fácil de ver que não sou muito dado a crias. Não sei porquê... Quer dizer, até sei. Eu sou muito exigente com as pessoas, e os bébés parecem-me ser o tipo de pessoa que nunca sabe muito bem o que quer. Num momento somos os melhores amigos deles, e de repente sem percebermos muito bem porquê, desatam a chorar por tudo e por nada do que fazemos. Esse não é o papel dos bébés. Para isso temos cá as miúdas, não é? Não precisamos dos bébés para isso, pois não?

E essa é outra... irrita-me ouvir alguém dizer que um bébé é bonito! Um bébé não é bonito!! Um bébé é um ser que não tem as feições definidas tem o cabelo todo mal arranjado e é incontinente! Alguém me explica a beleza disto?