E umbigos?

Se ha coisa que em Portugal sempre foi boa, e sem duvida a praia. Estar na praia e excelente. A malta pode andar descalca e de tronco nu e ver as miudas como se estivessem em lingerie sem ter que ir espreitar para os provadores das lojas de roupa interior feminina.
Para alem disso, ha os que, como eu, gostam de ir para a praia jogar a bola, e portanto juntam-se todos os ingredientes para uma vida de paradisiaca: bola, miudas, descanso total. Meus amigos, melhor do que isto e pouco mais do que impossivel. Nao digo impossivel, porque um gajo pode ir jogar a bola para o Meco, e ai... enfim.
Bom, fui a praia no sabado (bem acompanhado, por sinal - aproveito para to dizer, porque parto do principio que vais ler, eheheheheh) e qual nao foi o meu espanto quando de repente me deparo com uma enorme mancha negra!!! Isto nao seria de espantar, uma vez que falo da praia de Carcavelos (calma ai, nao se zanguem, eu sou familia)... mas esta mancha negra tinha asas!!! Voava e picava.
Ora isto e nojento!!! Gastamos balurdios e balurdios para publicitar a melhor costa da Europa, tirando a Cote D'Azur e varios outros sitios a beira mar plantados , e todos os anos acontece uma cena que denigre (vem de denegrir, e nao e piada para o arrastao) uma imagem que leva seculos a construir. Mas pior do que isso, um tipo ja leva com melgas a semana toda, chega ao fim de semana e quer descansar, e ainda leva com as que voam. Nao ha reaccao possivel. Quem se puser a matar os bichinhos, corre o risco de sair da praia com um bicepe maior que o Mr. T; Tambem nao serve de muito ignorar as melgas, porque isso seria recorrer a psicologia, e as melgas sao claramente irracionais... E utilizar psicologia com quem nao pensa e uma perda de tempo que pode revelar-se fatal. Quero com isto dizer que e estupido. Quem o fizer com esse intuito e sem duvida estupido.
Eu defendo que isto diminui a produtividade de cada trabalhador. E aesta hora voces pensam : "Por falar em coisas estupidas, o que e que este gajo esta para aqui a dizer?"
Diminui a produtividade durante a semana, porque deixa as pessoas mal dispostas e com vontade de se vingarem do que tiveram que passar no fim de semana. E para isso, nada melhor que melgar o proximo (esta minha ultima frase e a demonstracao cabal de que a comedia nao e de todo facil e depende muito do humor de quem nos ouve. Experimentem contar uma piada ao Bin Ladden, se nao acreditam no que digo. Nem o Seinfeld o faz rir).
Voltando ao tema, a situacao atingiu proporcoes tais, que os vendedores ambulantes comecaram a vender mata moscas em vez de bolas de berlim. E a Johnson vai comecar a vender repelente de mosquitos conjuntamente com o protector solar, criando mais uma duvida existencial ao portugues: O que e que eu ponho primeiro?? O repelente, ou o protector? Quero repelir antes de me proteger, ou primeiro quero proteger para depois repelir? Acompanhem o raciocinio que ainda estamos a falar de praia... No fim, chegamos todos a conclusao que repelir e proteger, e vice versa, mas o tempo perdido a pensar nisso, ninguem nos tira. Com isto tudo, a expressao "Olhar para o seu proprio umbigo" deixa de ser sinonimo de egocentrismo e passa ser uma questao de proteccao pessoal, contra as picadas dos bichos.
Salvem as praias, por favor! Ha tanta coisa que depende delas. Qualquer dia temos as miudas, de fato de banho na praia, para nao serem picadas na barriga... e umbigos??? Viste-los!!!

Story of my life!

Ja tive tantas aventuras na minha vida, que francamente nao sei o que fazer a mesma... Nao sei se escreva um livro, se faca um filme, se desacelere... Gosto da minha vida. Vivo-a para mim e isso chega-me.
Agora perguntam vcs: "Que raio e que este maluco vai inventar agora?"... Como a roda ja existe ha muito tempo, ja nao ha nada para inventar. Esta e apenas uma reflexao pos dia de acidente de viacao... Sempre que tenho um (felizmente nao foram muitos) , faco uma especie de revisao mental da forma como vivo a vida e relaciono cada acidente com um traco da minha perosnalidade. E uma boa maneira de ver as coisas. Ha dois anos, bati com o carro a sair de um estacionamento a alta velocidade porque estava a atrasado para chegar ao treino. Resultado: Atribui isso a minha impaciencia... Pensei, tenho que ser mais paciente porque isso vai-me ajudar a nao me precipitar na vida. Depois fui varrido por um camiao do lixo, e pensei: "Bolas, tenho mesmo que comecar a limpar este carro... ate os gajos do lixo ja querem leva-lo a toda a forca" - qual e o traco? Sentido de humor. O sentido de humor permite-me ver as melhores partes de cada coisa. Bom, mas bom!!
Ontem, bati novamente a fazer marcha atras (Esta visto, sou um gajo que gosta de seguir em frente) e meti um pilar pelo carro a dentro... Atribui isso a minha intensidade... ando num periodo intenso da minha vida. Por incrivel que pareca, gostei deste acidente. Olho para a mossa no meu carro e penso : Bolas , Vantunes, tu es um mano intenso!!! A intensidade, vai-te levar longe!! Vai comecar por te levar a uma oficina gastar dinheiro, mas se tudo o que sobe tem que descer, qdo se desce ate ao fundo tb ja so da para subir.
Eu digo intenso e impaciente, as pessoas dizem: "Puto, tira o passe e deixa de conduzir... es muita fraquinho".
Ontem sai do carro e disse: "Epa, vou empurra-lo!! "... Fiz forca, mais forca e mais forca... ele nao saiu do lugar, apareceu um senhor que disse: Precisa de ajuda? Eu simplesmente respondi que "Eu pu-lo ca, eu vou tira-lo, mas obrigado e muito simpatico da sua parte". Outro traco - Orgulho!!! O homem foi embora, eu fiz 40 vezes mais forca (mais uma, esforcado e determinado) o carro nao se mexeu... Conclusao?? "Vantunes, o orgulho nao leva a lado nenhum!!". Sim, ja estava na fase Mario Jardel, em que falo de mim proprio na terceira pessoa. A policia veio e eu pensei, que nunca na vida que ia ter 0,49... Como o aluno que vai para o exame e nao estudou nada... Eis a minha situacao. Felizmente nao era a brigada de transito, tiveram que a chamar e eis que enquanto a bofia vem e nao vem, aparece o meu anjo da guarda e salva-me. Bom, mais um traco de personalidade: Sortudo e bem relacionado. Conheco gente que conhece gente, mas mais importante do que isso conheco gente que faz o mundo mexer com um estalar de dedos (para ti tudo, sabes bem). Comeco a frustrar a policia... deve faltar pouco para ter um cartaz com a minha cara numa esquadra: "Procurado - quem apanhar este homem acima do limite de alcool leva uma recompensa". So espero que quando for apanhado seja em grande!!! Mereco ser apanhado em grande!!!!! Nao me lixem!!! Tem que ser numa situacao digna de registo, com tiroteios, atropelos a velhinhas e ceguinhos a mistura!!! E no fim um saudavel "O que e que fiz sr guarda?? Cuspa-me na cara!!!". Mais um traco, fantasista - numero 10 nas costas!
Voltando ao inicio, acho mesmo que isto dava um filme!!!

Poe a jogar!!

O bichinho mordeu-me...
Quando o bicho morde, das duas uma, ou aceitamos o efeito da picada ou procuramos incessantemente o antidoto. Eu gozo. E isso que eu faco. Gozo. Por isso vamos la ver se gozamos todos um bocadinho e contribuimos um pouco para a cura.

Nunca percebi porque e que o rapaz tem sempre que perseguir a rapariga. Desde muito pequeno que discordo desta ordem natural das coisas, principalmente quando aos 3 anos de idade, persegui uma miuda, ela levou-me para um sitio com uma varanda baixinha, quando la chegamos baixou-se e eu fui inocentemente contra uma enorme parede, provocando na minha testa uma marca que ainda hoje se mantem. E preciso ver que aos 3 anos eu era um miudo que sabia ler, fazer contas e escrever. Era uma raridade. Hoje ha varias pessoas da minha idade que o fazem, mas quando eu tinha 3 anos era conhecido na rua como o gajo que sabe ler e ainda da uns toques na bola. E la fui eu, atras de uma gaja que nem sabia ler, e que sem saber ler nem escrever me deu a primeira pancada de amor.
Serviu-me de licao... hoje qdo sinto qualquer coisa por alguma miuda, passo a mao pela cabeca e penso duas vezes. E depois lembro-me que elas hoje sabem escrever. "Vantunes, cuidado que elas hoje em dia evoluiram ao ponto de saberem ler e escrever".
A pala desse episodio, hoje em dia nao vou com nenhuma miuda para uma varanda, e se me convidam para ir correr de manha faco ponto de honra em nao aceitar. Lembro-me que ha tempos estava com uma amiga, iamos apanhar o autocarro, ele passa por nos, e ela diz: "Damos uma corridinha??", e eu disse: "NAO CAIO NESSA OUTRA VEZ!!". E se alguma me convida para dar uma corridinha no terraco, entao concerteza e uma assassina contratada para me matar.
Continuando, perseguir uma miuda cegamente, pode provocar dor, e elas acabam por escapar. Elas so se deixam apanhar se quiserem. E as vezes nem fenomenos que sabem ler, as conseguem fazer parar de fugir.
As miudas tem todas as vantagens neste jogo, porque pura e simplesmente os homens nao sao exigentes. Aceitam qualquer coisa. Levem uma miuda as compras e vejam que vendo muito mais lojas, ela compra menos coisas que nos - chama-se criterio, e e para ser utilizado meus caros. Mas quando o utilizamos, passamos rapidamente a amigos, porque as miudas sao inteligentes e sabem quem e que querem ter sempre do seu lado. "Epa, este gajo e inteligente e criterioso. Perfeito para amigo! Em condicoes normais uma relacao de amizade dura muito mais tempo" - Este e o gajo pijama, dorme com elas se preciso for, mas quando comeca a accao e o primeiro a ser atirado fora.
"Epa, este gajo nao tem maneiras, nao e particularmente inteligente... Vou tentar. Se nao resultar e facil ivrar-me dele" - E o gajo toalha de praia, a sua presenca e sazonal, geralmente nos dias de folga, se estiver sol e calor.
Ha gajos que experimentam qualquer coisa... eu acho errado. Eu acho que para experimentar uma coisa e nao me importar de ficar mal servido, tenho que ter outra que a substitua. Por outras palavras, quando vou a um restaurante se vou inventar na escolha do prato, escolher sem saber do que se trata e correr o risco de passar fome, e bom ter a certeza que quando chego a casa tenho o frigorifico cheio!! Se nao esta cheio, vou dormir com fome e ainda durmo mal e fico com insonias. E o resultado disso e passar o dia a dormir e deixar passar oportunidades. E isso e mal jogado, nao e digno de numero 10. E mais de brinca na areia... faz umas fintinhas, o publico bate palmas, levanta-se da cadeira mas ele cansa-se desnecessariamente, no fim do jogo o resultado e a derrota e no proximo jogo estamos no banco. Opa, vamos jogar para ganhar!!!! Voltando a quando tinha 3 anos de idade, "A bola e que corre, nao e o jogador" - se apenas alguem mo tivesse explicado mais cedo...

Time Management

A pergunta do dia e: Quem e o gajo que consegue ter duas ou mais namoradas??

Eu penso que um homem que tenha muitas miudas, e um gajo que tem demasiado tempo disponivel, ao ponto de nao saber o que fazer com o mesmo.
Para comecar ha sempre aquela historia de ter que contar o dia: "Como foi o teu dia?". Um tipo corre o risco de se repetir, eeu pessoalmente nao gosto de me repetir, nem de pessoas que se repetem, pelo que depreendo que um tipo que tenha , por exemplo, 4 miudastenha que viver 4 dias num so. Um dia nao lhe chega, para toda a conversa que tem que fazer ao longo do dia! Tem que viver 4, para nao correr o risco de se repetir. Ja para nao dizer que ha o perigo real de qaundo questionado muitas vezes sobre a mesma coisa, corra o risco de dizer: "Outra vez o dia?? Ja me perguntaste isso 3 vezes hoje!".
Depois, um gajo tem que ir as compras com a namorada. E se vai com uma, tem que ir com todas... isto e um pouco como ter filhos: Nunca ha um preferido, o que ha para uns tem que haver para os outros. Compras com uma... compras com 4!! Com a desvantagem que com os putos, podemos leva-los a todos ao mesmo tempo.
Depois ha a questao das datas!!!! Estamos a falar de: Dias de aniversario, dia em que nos conhecemos, dia em que comecamos a namorar, dia em que me disseste pela primeira vez que me amavas, dia em que fizemos amor pela primeira vez... Epa, um tipo corre o risco de estar o mes todo em festa!!! Jantaradas atras de jantaradas!!! O melhor mesmo e fazer tudo no mesmo dia. Conhecer uma miuda no seu dia de aniversario, pedi-la em namoro, dizer rapidamente que a amamos e no fim perguntar: "Podemos fazer amor agora?Hoje mesmo? Dava-me um certo jeito...".
Por fim, e a questao dos jantares com os amigos... Quer-se dizer: Qual e que se leva??? Um gajo tem que combinar, nao e? Amigos com personalidade X, vai a miuda tal... Amigos com personalidade Y, vai a miuda tal... A mim parece-me trabalho a mais. Ate podem dizer que tenho uma costela alentejana, mas e muito trabalho. Um gajo ja tem que se preocupar com a roupa que vai levar... quanto mais!!!! O sapato combina com o cinto, o relogio tb... os oculos combinam com a camisa... E ja e preocupacao a mais!!!!
Enfim, louvo o homem que acha que vale a pena ter mais do que uma miuda!

Ideia de homem... de certeza!!

Hoje quando ligo o rádio ouço que a Kate Moss leiloou um beijo por 82 mil euros... 82 mil euros... por um beijo... da Kate Moss... Pensei logo, isto é que é trabalho. Tenho tudo o que é preciso para entrar nesse negócio!!! Boca, lingua, força de vontade e determinação. Bom, mas o caricato da história é que foi um gajo que comprou o dito beijo (claro) e depois ofereceu-o a uma amiga - e agora digo eu: Ainda mais claro!!!!!!
Isto só na cabeça de um gajo... Só um gajo é que daria 82 mil euros pelo prazer de ver duas miúdas a curtir!! E a mim parece-me inteligente, muito mais do que eu, que dei 5 euros para entrar numa sala escura e ver dois cowboys às beijocas. Bem, eu se tivesse 82 mil euros não gastava assim. "Ah porque um beijo..."... Francamente por 82 mil Euros um gajo tem que conseguir muito mais. Mínimo dos mínimos, um bis.

Bom, também ouvi dizer que vão fazer uma bandeira dinâmica, a bandeira mais linda do mundo, só com mulheres... Aposto novamente que a ideia foi masculina. Esta coisa daquelas bandeiras gigantes é uma seca!!! Eu não gosto de lá estar. Já quando foi o cordão humano por Timor, eu estava solidário, mas estava ali no meio da rua de mão dada com um gordo desconhecido que cheirava a suor... e pensei logo: Isto não é para mim.
Aposto que o gajo que se lembrou da bandeira mais bela do mundo passou exactamente pelo mesmo e concluiu: "Se isto fosse só para mulheres, já eu não tinha que estar aqui... Isto devia ser, o cordão mais belo do mundo!! Só com miúdas!!".

A menina fuma?

Gosto de pessoas. Mas mais do que isso, adoro conhecer pessoas!!! E lindo, estar a olhar para alguem, olhar-lhe nos olhos e pensar: "Nao faz a minima ideia dos meus defeitos!".
Parece quando entramos numa loja e o vendedor nos debita todas as vantagens dum produto, na tentativa desesperada de nos fazer comprar algo. E normal. "Estas bolachas tem 90 por cento de chocolate, sao as que tem mais chocolate de todas as que andam no mercado"... e por dentro esta a pensar :"E fazem-no correr para a casa de banho de 10 em 10 minutos".
Mas o pior e qdo as coisas nao correm bem. Quando comecamos a falar e tudo o que dizemos sao asneiras. Realcamos todos os defeitos, todas as coisas que pela logica deveriam ser escondidas, etc e tal... Na pratica , isto deveria arruinar as nossas hipoteses de consumar a venda - e este processo de conhecimento, e sempre um processo de compra e venda mutuo, pode soar mal, mas nao e. Eu gosto, acontece-me varias vezes e entusiasma.
Dizia eu que quando exaltamos tudo o que e defeito, deviamos perder as chances, mas nao... E nao e preciso ir muito longe! Basta ver o caso do tabaco. Os gajos do tabaco, nao exaltam o seu produto!!! Enxovalham-no ate mais nao, e a verdade e que se trata de um dos produtos mais vendidos no mundo!!! Por amor de Deus, eles escrevem na caixa que aquilo da impotencia e ha homens a comprar volumes!!! Isso para mim e um marketing bem feito... Nao sei como e que funciona, mas funciona!!! Lembro-me de quando era novo, os outros miudos me dizerem que a pastilha de menthol provocava impotencia, e logo ali eu deixava de mascar e cuspia para o chao com uma raiva incontida. Agora??? Ha homens que fumam fontes de impotencia e julgo que mais nao e preciso dizer
Portanto, o meu conselho de hoje e: Se estiverem a conhecer alguem, nao se preocupem em mostrar virtudes, nem em esconder defeitos... Lembrem-se que essa pessoa pode ser um fumador compulsivo - nao receiem prometer impotencia ou cancro, e ameacar de morte se preciso for... Ha sempre alguem disposto a pedir lume ao parceiro do lado.
Tambem nao digo para inventarem, e porem-se a expor defeitos em catadupa - Ja estou a imaginar alguns com a converseta: "Eu bato em mulheres, nao trabalho e nao uso roupa interior"... Isto nao e ser um cigarro, e ser uma droga pesada! E dessas ha poucos consumidores assumidos, portanto cuidado. O truque e sermos nos mesmo, provocar impotencia a longo prazo se tiver de ser, mas de vez em qdo aliviar o stress e dar o prazer que so um vicio pode dar.

Sagrado Matrimónio

Recentemente tive um grande ponto a meu favor, na eterna discussão com a minha mãe, que a toda a força quer que eu me case. Não interessa aonde, não interessa com quem, e nem sequerfaz questão de ser convidada... O importante é que exista um casamento. Penso que todos os pais sonham isso para os seus filhos, porque na verdade não querem ser os únicos a passar pelo suplício da união matrimonial. “Casa filho, casa!! É muita giro!! Vais adorar ter uma esposa que queira ver a novela quando quiseres ver futebol, que queira ir passear de manhã qdo estiveres a dormir, que queira dormir à noite quando tu quiseres sair...”.
Bom, o argumento a meu favor foi que Portugal é o país em que existem mais divórcios por metro quadrado. E ainda dizem que não há saída para os advogados em Portugal!!!! Para mim a base do problema poderá ser a seguinte: há pessoas que ressonam (eu próprio ressono, já me disseram. Mas eu acho que é uma desculpa para não casarem comigo). Eu se caso com alguém, tenho que considerar o indice de poluição sonora. Porque as pessoas pensam que ultrapassam as questões, mas não é fácil ouvir uma chocolateira a carburar curante 30 a 40 anos. Todas as noites... As pessoas até podem ser compatíveis, mas se juntamos uma pessoa que ressona, com outra que tem sono leve, façam vocês as contas!!! Arriscamo-nos a que a pessoa do sono leve, passe uma vida inteira a dormir no trabalho, o que eventualmente levará ao seu despedimento, e obrigará a outra pessoa a ter que trabalhar por dois!!! Ou pelo menos a ganhar para dois. Isso leva ao cansaço, e o cansaço acumulado aumenta a fadiga e diminui a circulação de ar nas narinas... Quando repararmos bem, podemos estar a viver no meio do aeroporto, tal o ruído emitido. É um circulo vicioso. Não é isto que significa a expressão "Um homem de sonho" , ou "Uma mulher de sonho".
As pessoas dizem que quando casam é para sempre. E a igreja católica condena o divórcio, ao ponto de que quem se casa pela igreja uma vez, não pode fazê-lo de novo.... A história do casamento eterno é falsa. Basta olhar para os números, e basta ouvir a conversa do padre na igreja. Aquela história do até que a morte vos separe, mais do que selar a união eterna, parece-me uma sugestão. O padre está a oferecer desde logo uma solução, para problemas que possam surgir. Num dos casamentos a que fui, o padre piscou o olho à noiva depois de dizer isto. Que é como quem diz: “Divórcio não, que somos contra, mas se tiveres que o matar para te livrares deste fardo do casamento... A história muda de figura. Fica entre ti e Deus, que é como estes assuntos devem ser resolvidos”.
Beijinhos e abraços.

Time is money!!

Estou a debater com um amigo um tema que interessa a todos, por isso peco a vossa maxima atencao para o tema… Estao todos com a atencao ligada ao maximo? Optimo. A falta de tempo. Hoje em dia nao ha tempo para nada!! Nem para nos cocarmos!!! Nao que eu tenha comichoes, mas pronto, e uma expressao que se usa ha seculos e nao vou ser o menino rebelde que adpata expressoes que sobreviveram a maremotos, terramotos, guerras nucleares, etc e tal!
Comecei a pensar em modos de resolver o problema e cheguei a uma conclusao: Os supermercados deviam comecar a vender horas!! Ah pois e!! Problem solved! Um tipo esta meio apertado, sem tempo para acabar um trabalho, nao ha crise. Vai ao supermercado e compra horas! Ou entao, uma bomba relogio com 5 minutos para explodir e o perito nao consegue decidir se corta o fiozinho vermelho ou o preto. Da um saltinho ao Carrefour e compra uma horinha para poder resolver com racionalidade e em consciencia. Ja gastamos dinheiro com tanta coisa sem interesse, que me parece que isto era optimo para todos. Sei la, 25 Euros por hora parece-me um preco muito razoavel! E razoavel. Sem duvida que e!
E havia varios tipos de horas!! Horas com mais qualidade, horas com menos qualidade, horas de linha branca, horas do LIDL e do Minipreco!! Eventualmente ate nas estacoes de servico e nas lojas de conveniencia se poderiam adquirir estas horas. Imaginem que estao numa viagem e tem um furo!! Epa, comecamos logo a pensar que nao vamos chegar a tempo, que a vida vai andar para tras, ue temos que acelerar que nem uns leoes, eventualmente provocar uns acidentes pelo caminho… Tudo podia ser evitado chegando a uma estacao de servico e comprando uma hora de viagem!!
“Queria uma hora de viagem, por favor”
“Quer uma viagem confortavel, ou menos confortavel”
“Pode ser desconfortavel, so preciso e de tempo para la chegar”
“Sim senhor, sao 30 euros” (e uma loja nocturna, nao esquecer)
“Aqui tem”,

Toma la, da ca, transaccao completa e problema resolvido!!! Eu sempre ouvi dizer que tempo e dinheiro, e acho que e tempo de materializarmos esta expressao! Vendam-me tempo, eu estou comprador e estou certo que muita gente tambem! Vende-se para ai tanta porcaria… Fazendo um paralelismo, sinto-me como um gajo que compra tempo no Campera! Baratinho, baratinho, pensa que esta a fazer um grande negocio e depois qdo da por si o tempo passa a correr e nao da para nada! 2 horas passam em 5 minutos, da mesma forma que compramos roupa barata mas com um enorme buraco no meio das pernas…
Ja para nao falar que ja andam ai muitos gajos a roubar tempo aos outros, e eu desconfio que sera para vender no Mercado Negro!! Ja imagino um daqueles gajos do Senegal, a abordar a malta, com um chapeu em papel, abre a gabardine e diz num portugues pouco perceptivel : “Quer comprar estas horinhas?? Sao novinhas, por usar, vem na caixa e tenho a bateria!!” – Cuidado que esse tempo ja foi de alguem, ou entao foi desviado num armazem qualquer!! Isso e crime!!!