Chamem a Policia!!!!

Tenho azar com a policia... nao ha volta a dar. A bofia nao me curte, nem ao meu Fiat Punto Sound. Somos a dupla a abater. Mais procurados que o Billy the Kid, eu que nem gosto de miudos.
Lembro-me que uma vez fui mandado parar 3 vezes por operacoes Stop, no espaco de 5 km. No ultimo dei-me ao luxo de adivinhar o grau de alcoolemia que iria apresentar, e pedi uma especie de carta a dispensar-me de outras operacoes que pudessem existir... O meu pedido foi negado, porque o Sr. Guarda achava que eu ainda ia beber as 6 e meia da manha : "Esta e a melhor hora para beber amigo"... Acho que o mal da policia passa exactamente por nao sairem muito a noite... A essa hora ja os bares estao fechados, por amor de Deus!!!! Saiam mais e parem de incomodar as pessoas com historias estupidas. A minha frente seguia um amigo, podre de bebedo que nao foi mandado parar em nenhuma das operacoes Stop... CLARO QUE NAO!!!
Bom, ontem vinha para casa e de novo tive que viver o meu Karma.
"Os seus documentos e os da viatura, por favor..."... E a frase mais ouvida da noite, aqui pela minha pessoa. As vezes quero-me meter com miudas e ja me sai essa frase instintinvamente. E ao ponto a que isto chegou. Ja parei em tantas operacoes Stop, que as vezes pareco um mau ventriloquo a repetir tudo o que o policia vai dizer.
"Consumiu bebidas alcoolicas?"...
Bom, la veio o belo do teste, e e claro que o resultado so podia ser 0,49!!!! A isto chama-se coerencia!!!! Ja na faculdade fazia sempre o suficiente para o 10, portanto nao me considero surpreendido. O Sr. Guarda perguntou o que havia bebido, e eu disse-lhe duas imperiais e vinho ao jantar , ao que ele me responde : "Esta-se a enganar a si proprio".... a minha vontade era dizer-lhe que nem a ele eu o conseguia enganar, qto mis a mim proprio. Mas contive-me. Simplesmente comeco a rir. E digo, "Bom, a multa fica para a proxima". E aqui apercebi-me de outra realidade... a policia nao tem sentido de humor!!!! Comeca a ver tudo, data do BI, aonde moro, triangulo de sinalizacao, colete reflector, seguro... Decidi abusar e disse que a unica coisa que me faltava era o pneu suplente. Acenderam-lhe os olhinhos!!!! "Sabe que isso da multa???"... "Nao, nao sabia, mas sendo assim deixe-me procurar melhor!!". La o encontrei, no mesmo sitio aonde estava desde a ultima vez que troquei de pneu. E depois expliquei ao Sr. Guarda que nao sabia se o tinha porque nunca o tinha usado. Pensei concluir com : "Sr. Agente, multe-me por ter sentido de humor" . Mas conclui dizendo que ainda ia sair, e um amigo acaba de me dar uma excelente ideia, que e a de convidar o agente a beber um copo. 0,49 e convidar o agente a beber um copo e genial!!!!! Da proxima assim farei.
Moral da historia? Os gajos de Fiat Punto podem nao colher simpatia junto da policia, mas para alem de saberem quando devem parar de beber, sao gajos bem dispostos.

Quanto vale um segredo????

Ja repararam na quantidade de revistas para mulheres e para homens que ai andam?? Eu acho incrivel, e nao consigo perceber como e que continuam a crescer em numero.

Eu lembro-me de quando saiu a Men's Health, alguem me ter dito que era uma revista para o homem moderno, e que por isso comprei um numero. Havia la um tal de Chico, o Barman, para quem a malta escrevia a pedir conselhos sobre mulheres... Achei ridiculo, fechei a revista e nunca mais comprei outra. Se um gajo para ser moderno, escreve uma carta a um gajo que trabalha num bar, e que ainda por cima se chama Chico... Amigos, chamem-me antiquado. A Logica da malta que desabafa com o barman, e que o faz por que esta bebedo!!!! Nao esta em si, nao sabe o que faz, nao se lembra se o individuo se chama Chico, e se se lembra, na altura nao acha relevante, porque esta alcoolizado.
Mas o homem moderno nao... o homem moderno bebe em casa, com um caderno, uma caneta, e um selo ali a mao de semear e escreve ao Chico!!! E ainda tem que se lembrar da morada. Euy diria que e um homem com memoria, mas com pouco sentido pratico. E assim fica complicado.
E depois ha sempre aqueles artigos: "34326 maneiras de lhe dar prazer"... um gajo abre na pagina tal, e descobre que a primeira maneira e, por exemplo, "Toque-lhe na axila"... Toque-lhe na axila???? Quer dizer, se um gajo quer dar prazer com algo que nao envolva sexo, pega na miuda e leva-a a jantar, nao fica a perder tempo a tocar-lhe na axila!!! Ate porque muita gente nao sabe o que e a axila!! Aqui fica a traducao: A primeira maneira das 34326 existentes para lhe dar prazer, e tocar no sovaco da miuda... Portanto, e estar atento quando ela esta com sono e se espreguica, ou entao leva-la ao aeroporto para ver os avioes na esperanca que ela levante os bracinhos para apontar para algum aviao.

As revistas para mulheres nao lhe ficam atras. Hoje li uma que tinha um horoscopo do Sexo. Pois e meus senhores, fiquei a saber que se fosse uma mulher seria a rainha das orgias!!!! Isto nao e uma coisa bonita de se dizer pois nao? "Ah porque a mulher aquariana e a rainha das orgias"... Portanto ja sabem rapazes, relacionamentos nao serios e com aquarianas que pelos vistos sao umas malucas!!! Ha e que saber partilhar... E agora ja percebo porque ha tanto rapaz que mete essa conversa dos signos quando conhece uma miuda, Esta a querer saber onde raio andam as aquarianas!! A conversa pode terminar mais ou menos assim:
"Virgem? E aquarianas, conheces??". So acho mal, e que a mulher aquariana seja a mestra das orgias, enquanto o Aquariano e o gajo que tem que ler numa revista que ha um trono para orgias!!! E so percebe, porque na puberdade viu numa outra revista o significado da palavra orgia.
Hj estavam a distribuir uma destas revistas novas, e na capa dizia algo como: "Como disfarcar o rabo"... Epa, ta mal e um conselho estupido. Ja falei com alguns rapazes, e a verdade e, se o tiverem nao disfarcem. Isto e mais ou menos unanime, lamento informar. E os que pensam ao contrario, normalmente sao os que queriam ser Cowboys quando fossem grandes, e subir as montanhas no inverno.
Confesso que fiquei chateado, porque so estavam a distribuir a revista feminina a meninas, numa de querer preservar o segredo entre elas. Se o homem quiser tem que pagar... o que podera ajudar a explicar o materialismo de algumas relacoes (ja diz o ditado, "Quem tem Visa amigo e"), mas nao quero entrar por ai agora. Custa Euro e meio... E esse o preco do segredo!!! Baratucho, mas acho que se realmente e segredo devia haver um preco para miudas, e outro para gajos. Epa, vamos assumir com frontalidade, que queremos os segredos doa gajos so na posse de gajos, e os segredos das meninas so na posse das meninas!!! Para que esta hipocrisia!!! Vamos por um preco no segredo, qual e o stress?? Como nas discos, as senhoras entram os homens pagam 10 Euros!!! Vamos introduzir esse conceito no mundo da venda de revistas!!!

P.S.: Se tivesse uma destas revistas, recomendava aos gajos o seguinte blog - http://controversiasdofutebol.blogspot.com , porque la discute-se o unico assunto que rivaliza com mulheres na cabeca dos homens - Bola (mais uma vez, consegui incluir esta publicidade de forma mais ou menos logica - GENIAL!!!).

Pecado?!?!?! Nunca foi!!!

Não é segredo para ninguém que eu não sou religioso. Nunca fui. Eu era o gajo que ia à igreja só para poder comer a òstea à borla e beber um bocadinho de vinho, quando tinha 8 anos. A cena do corpo e sangue de Deus, para mim... Sempre foi pão e vinho.
Aliás, eu achava estúpido pensar que havia alcoólicos que não tinham como comprar vinho que não fossem à casa do Senhor buscá-lo. Se eu fosse bêbedo estva sempre a trocar de fila, e não me limitava a dar um golo. Era este tipo de pensamentos que ocupava a minha mente quando estava na igreja.
"Bebe e troca de fila, e diz que não tens fome, para não teres que comer o pão de ontem".
Bom, mas as cenas dos pecados sempre foram para mim um dilema. Nunca vi aquele filme Seven até ao fim e por isso acho que nem os sei de cor:
1- Não cobiçarás a mulher de outros - Meus amigos, isto não é mortal!! Se é, eu não hei-de morrer. E pergunto eu, se é permitido cobiçar o homem de outras... E se fôr, acho bem que seja.

Luxúria, Gula, Inveja, Vaidade... Conheço estes porque já comi os gelados. Há pouco perguntaram-me quem definiu os pecados... Foi Deus???? Então se foi Deus e se esse é o trabalho de Deus, porque razão surge agora o Vaticano com mais 3 pecados???? Internet, Televisão e jornais...
Ou me mostram uma circular interna, assinada por Deus, ou rejeito liminarmente estes pecados! Então Deus tira férias, e põem-se logo armados em carapaus de corrida?? Deus não está a funcionar bem, a ponto de precisar de ajuda? Então em vez do dízimo, devemos dar 7 por cento, por exemplo???
Eu acho que o Vaticano está desactualizado!!! A Bíblia devia estar era na net!! E se a Net é pecado, porque é que o Vaticano tem um site?? E não, não é aquela cena do Blog do Krist0 que falei no último Post (http://krist0.blogspot.com - Isto é publicidade com sentido!!! Genial!), é um outro - www.vatican.va .
Enfim, se a net, a Televisão e os jornais são pecado digam-me já qual é a penitência. Pensar que o primeiro pecado foi comer uma peça de fruta, e que hoje não comer fruta pode ser causa de cancro, ou de outras doenças!!! É deste tipo de evolução que a igreja precisa, e não de um tipo a fazer-se passar por Deus, a inventar pecados!! Qualquer dia nem mexemos os olhinhos, não?

Censura!

Bom, antes estava aqui um post!!! E verdade, pela primeira vez, aconteceu uma censura no meu humilde espaco! Havia pressao do editor, que nunca mais se escrevia nada, que o patrocinio da Coca Cola e da Casal Garcia ia pela sanita abaixo (mas o da vinhaca da redentora ficava - mas tambem, criei la um rio, por amor de Deus)... Enfim, perante tanta ameaca, pus aqui qualquer coisa a pressao.
Estava horrivel!!! Pessimo, feio, mau, sem piada - e agora voces estao a pensar que isso e o que acontece com 90 por cento das coisas que estao neste blog... Tudo bem, mas eu costumo achar piada, e hoje nao achei. Carreguei no enter e pensei: "Ih pa, tenho menos hipoteses de fazer rir com isto do que o Benfica de ganhar em Barcelona daqui a 5 minutos". E a verdade e que o Benfica ainda teve uma oportunidade de golo... Ja eu...

Hesitei, hesitei... mas cedi ao poder da censura! Um cromo como eu (a proposito, procura la isso miuda!!!!), nao pode escrever aqui piadas sobre Angola, e sobre brasileiros... Sao demasiadas colonias num so post!!!! Se mantivesse as coisas como estavam Vasco da Gama ressuscitava e vinha descobrir o caminho marítimo para o "Vantunes" !!!! Lia o tal post, que seria uma especie de cabo das tormentas , descobria-me e a seguir ainda me perdia num tratado qualquer a troco de banana. Ainda acabava para aqui a escrever em espanhol, e para quem nao percebe beata de espanhol, isso podera ser um problema. Ate porque quando me perguntam algo em espanhol eu limito-me a responder si (funciona sempre) e desconfio que so sou entendido porque enquanto o digo aceno com a cabeca : Si! (com conviccao).

Como disse ha pouco de forma subtil, o meu cromo desapareceu... Quero com isto dizer duas coisas (ate porque nunca tive jeito para subtilezas):
1 - Tenho um cromo!!! Ou melhor, sou um cromo!!! 12,5 centimos e o meu valor de mercado
2- Desapareceu

E uma perda inestimavel para a sociedade, apenas comparavel ao roubo da Mona Lisa, que vai acontecer a qualquer momento, levado a cabo por um gang de tres marrecos, um dos quais e coxo, o outro e maneta e um nao tem ceu da boca (que dos tres, e o que nao gosta de usar a expressao "O ceu e o limite")... E os tres tem franja. Bem, dizia eu, o cromo desapareceu e tou a oferecer uma recompensa a quem o encontrar.

Bom, vou por aqui uma foto do cromo perdido... Um cromo raro!!! No inicio pensei que fosse daqueles que se colam no WC, faz-se cornos, pinta-se os dentes... Afinal nao! E dos raros, esta perdido, e procura-se!!!!!!!!!! A foto e cortesia de www.fotolog.com/_beige_ (isto e cross selling), que e um espaco com algumas semelhanças com a democracia: É de gente bonita, por gente bonita e para gente bonita!

P.S.: Já que não sei pôr aqui a ceninha dos links (porque sou básico), vou fazer uma publicidade por dia!!! Nos dias que se seguem, falo dos blogs do Kramer e do Krist0, duas obras de arte da Blogosfera.

Num abrir e fechar de pernas

Bom, estava para aqui a ver televisao e constatei que vai haver um Instinto Fatal 2... Nao gosto de sequelas. E nao gosto por uma simples razao: Se ha alguma cena mitica do primeiro filme, eles tentam sempre inseri-la no segundo filme.
Bom, quem viu o filme sabe que ele ficou marcado pelo cruzar de pernas da Sharon Stone. E realmente um truque admiravel, ao alcance de apenas alguns dos mortais, mas nunca esperei que levantasse a celeuma que levantou, obrigando inclusive os miticos Delfins a incluir o nome da actriz numa musica. Rezam as cronicas que qdo soube disto a actriz tentou dar o dito pelo nao dito, e ameacou descruzar as pernas... Adiante.

Neste segundo filme, que acontece 14 anos depois, a Sharon (acho que podemos trata-la assim, ja a vimos abrir as pernas duas vezes) e novamente obrigada a fazer uma cena em que (desta vez) se senta de pernas abertas com a cadeira virada ao contrario...
Eu considero inverosimil... desculpem, mas e. Basta cada um atentar no seu caso e facilmente chega a conclusao que, nao se senta hoje, da mesma maneira que se sentava ha catorze anos atras - portanto, moral da historia, podemos concluir que e forcado.

Inclusive, ja se fala num terceiro filme a ser realizado daqui a catorze anos qdo a Sharon Stone tiver 65 anos - Idade de Avo, queria realcar que sera idade de avo, e que neste momento e idade de Avo nova... portanto imaginem as vossas avos a fazer esta figura quando vcs tinham, sei la 5 anos. Se calhar vamos nao imaginar...
Bom, dizia eu que nesse terceiro filme, ela tera que abrir as pernas pela terceira vez, e que nesse caso sera com uma esparregata a Van Damme, para apanhar um isquero que entretanto caiu para debaixo da mesa, numa tentativa desesperada de seduzir um caixa do Supermercado... Perguntam voces,o que faz uma mesa na caixa de um supermercado? Pois, nao sei, provavelmente o mesmo que uma Actriz de 65 anos que se senta de pernas abertas de 15 em 15 anos - nada.

P.S.: Ontem foi dia das mentiras... nao pus nada no Blog porque tenho um velho trauma com o April's Fools day. As pessoas tem tendencia a nao acreditar no que digo, porque sou um contador de historias. Lembro-me quando ha 10 anos (mais ou menos) pedi uma miuda em namoro no dia 1 de Abril, e ela riu-se na minha cara por, e passo a citar: "Tu es demais!!! Tas sempre a gozar com as pessoas"... Eu pensei que como era demais, dia 2 o problema nao se colocaria, e ai fui acusado de estar a teimar (Porque tb sou teimoso) numa mentira em que ninguem tinha acreditado, tentando desesperadamente prolongar um dia que ja tinha acabado. Bom, lutador como sou, voltei dia 3, e ai fui considerado alguem com o orgulho ferido que tenta a todoo custo emendar a mao... Dia 4 voltei e perguntei qual era o prazo de validade do dia das mentiras. Disseram-me 10 anos (mais ou menos) ... Ate teria telefonado, mas as pessoas mudam de casa e nao avisam os pretendentes. Telemoveis na altura, tb era dificil... Ta mal.
Bom, se calhar o mal nao era o Dia das mentiras, mas nao queria deixar de dar (mais) este pequeno testemunho.

Aaaaaaatchim!!!!!

Ui! Isto esta mau! Aquelas malditas gripes de primavera!!! Vem as andorinhas, as andorinhas sao aves, as aves estao a sofrer daquela condicao que se conhece e ja esta!!! Mais uma serie de acontecimentos aleatorios que se conjugam para me lixarem a vida... Se duvidas ainda restassem, agora dissipei-as!!! Sou claramente o centro do mundo!

A cena da constipacao, e que nao e doenca, nem deixa ser. E daquelas coisas que empatam. So serve para atrapalhar. Um tipo nao esta demasiado doente para nao se mexer e ao mesmo tempo, nao ta capaz de se mexer na plenitude das suas capacidades. Posto isto, eu vou sempre trabalhar, assim como ha tempos ia sempre a escola... Mas estar ao pe de pessoas neste estado e um caos.

Um gajo chega, nao fala as pessoas porque nao quer contaminar ninguem, e logo comeca a ouvir bocas: "Entao, hoje estas mal disposto?". A mente demoniaca comeca logo a funcionar, e o meu primeiro instinto e ir distribuir beijinhos as pessoas de que nao gosto: "Ah, mais uma beijoca!!!! Chuack!!! Toma la disto!!!". O verdadeiro problema e que temos que andar com um letreiro a dizer "Estou doente, nao posso dar beijinhos". E claro que o aperto de mao da-se sempre. A mim faz-me confusao aquele tipo de homem que por estar constipado diz que nao pode apertar a mao... "Certo, e a Sida transmite-se pela troca de palavras...".

Bem, chega a hora do almoco e aqui toma-se a primeira grande decisao. Ora, nariz entupido nao da para respirar por la... sobra a boca. What to do, what to do??? Comer ou respirar? Ou se come muito depressa, e ai parece que estamos esganados e que nao vai haver amanha, ou entaocomemos de boca aberta e parecemos javardos... Bom, eu opto por nao comer. Fico na minha, e neste dia surgem 30 pessoas a convidar-me para almocar - Story of my life!!!

Mas o pior de tudo e que um gajo nao teve medico de familia ate aos 26 anos, sobreviveu, e neste tipo de situacao aparecem 500 pessoas com solucoes para a gripe. "O que andas a tomar?"... ja decidi que vou sempre responder um Gripix... nao si se existe, e nem me interessa. As pessoas respondem sempre bem a esse nome: "Ah, sim, entao isso vai ja passar!!!" - cuspam-me na cara, um Gripix???????? Perguntas retoricas a um constipado... e dose!!! Nao sei se e dose de gripix, mas e dose! Ontem disseram-me: "Gripix?? Isso e forte pa, nao tomes dois!!!"... A resposta so podia ser, "Esta descansado, tal nao me passa pela cabeca!!". O pior e quando me perguntam a cor da caixa... mas um gajo que inventa um medicamento, tambem inventa uma cor:
-"Preta, caixa preta" - sempre uma boa cor para uma caixa.
-"Ih pa, nao tomes esses antes de ires dormir"...
Check.... e lixado porque um gajo ta com gripe e fica sem perceber quem esta a gozar com quem.

Hoje aconselharam-me cenoura, com acucar por cima... e pareceu-me bem. Como nao gosto muito de cenoura, comi so o acucar. Foi mais rapido de fazer e francamente senti-me melhor... Pronto para outra!

Italo- Indiano

Fui convidado para um jantar de aniversário - é verdade, queria que soubessem, ainda há pessoas a convidar-me para eventos, por mais figuras que eu faça e por mais vergonhas que os faça passar - e como sempre fui. Para além da pessoa me ser bastante querida, o jantar era num indiano e fiquei entusiasmado.

Nunca tinha ido a um. Já tinha aquelas histórias da comida que é super picante, que um tipo é obrigado a enfiar a cabeça num aquário de peixes indianos, a quem a malta do restaurante alimenta com caril (o que é péssimo para quem tem cabelo, mas como sabem isso não é problema para mim).

Bom, chego ao restaurante a correr (não porque estivesse atrasado, mas sim porque estava mesmo ansioso para lá chegar) - O nome era sugestivo : Indian Power!!!!
Qdo lá chego, constato que afinal era Indian Palace e que se tratava de um restaurante Italo-Indiano... Portanto, eu num italo-indiano, só podia dar asneira. Comecei logo a pensar em coisas parvas.
Olho à minha volta e só vejo indianos ( Ou como a malta diz qdo não está a querer ser politicamente correcta, Monhés - Já agora alguém sabe a origem desta expressão?), e sendo um Italo-Indiano lembrei-me logo de perguntar se, na eventualidade de escolher um prato italiano, aparecia outra pessoa para me servir. Alguém com um ar italiano. Não se confirmou.
Fiquei com a sensação que os empregados não me acharam muita graça, mas ainda assim seguiram religiosamente tudo o que lhes ensinou Muhatma Ghandi... Deram a outra face. Uns a sorrir, outros nem por isso. Ghandi está para os indianos, como o Eusébio está para Portugal - O marisco preferido dele tb era o tremoço! Não estou a brincar, é o ídolo. E assim como os indianos dão a outra face, o tuga resolve tudo ao pontapé.
Pensando bem, ainda bem que não havia italianos, porque ainda me faziam uma gravata Siciliana, como faria o grande ídolo lá da malta - Don Corleone.

Mas um Italo-Indiano é no mínimo um conceito novo... Tou a pensar abrir o meu restaurante Afro-Chinês, com manos de olhos rasgados a servir às mesas, ou então Chinocas de nariz grande e um afro. Os pratos poderiam ser Chao Min de Muamba, Cachupa na Chapa Quente, ou ainda um Funji Chao-Chao... Posso ficar nisto o dia todo!

Achei mal num restaurante Indiano ( ainda que parcialmente italo) não pusessem brancos a vender flores!!! Isso sim, seria uma inversão de conceitos!! Até porque se um gajo vê um daqueles sujeitos que vendem flores, corre o risco de pensar que é empregado e de lhe fazer o pedido, ou então de pensar que é o dono que faz anos e por isso recebeu umas flores.

Mas recomendo, claramente recomendo. Só achei mal, na secção das bebidas indianas estar a caipirinha (mas depois qdo vi um empregado brasileiro e monhé, percebi mais qualquer coisa sobre isso - o chamado brasinhé), o vinho do Porto (já me explicaram que é porque lá tb há barcos, e é no porto de Dili que se faz essa bela pomada) e o Gin Tónico... mas nem me atrevi a perguntar porquê. Se puderem vão, senão, têm sempre o número da telepizza para onde podem ligar.

Gilette, o melhor para o homem (?!?)

Hoje vou partilhar uma coisa pessoal, até porque me tem chegado aos ouvidos que passo a vida a falar dos outros, que não tenho vida própria, etc e tal...

Meus amigos, eu, Vitor Antunes, rapei os pêlos do peito!!! É verdade, caminho rapidamente para uma vida futura sem pêlos. Não tinha nada que fazer, a cena de rapar a careca já não me chegava e portanto "Adeus pêlos do peito, até breve!!".

Sempre fui crítico deste tipo de situações, mas um colega meu disse-me : "Se nunca experimentaste, como é que podes falar mal?"... Achei que o gajo tinha razão, e pus mãos à obra... Começo por dizer que não foi fácil... nada fácil... Já experimentaram desbravar a floresta das amazónias com um corta unhas???? Pois é, a dificuldade é mais ou menos a mesma.
Depois, à medida que os pêlos vão saindo, um gajo vai olhando para si e diz: "Epá, eu por baixo sou branco!!!" , oque desde logo pode trazer conflitos internos. E ajuda a elucidar aquela história do Michael Jackson, em que um puto a quem ele leu uma historinha de dormir disse que o gajo era branco da cintura para cima, e preto da cintura para baixo (o que tendo em conta, alguma fama genética, até poderá ser uma boa situação)...

Bem, assim que acabei pensei:
1- Os meus pêlos favoreciam-me
2- Tenho que arranjar um daqueles fatos completos para ir á praia, quanto custarão?
3- Bolas, sou mesmo branco por baixo (por baixo dos pêlos, entenda-se)

E uma decisão destas, afecta a nossa vida social, porque um gajo tem tendência a, volta e meia, passar a mão pelo peito só para ver como está a evoluir a coisa, e as pessoas notam... As pessoas notam e perguntam: "Porque estás a fazer festinhas a ti próprio??"... e responder às pessoas, pode não ser tão académico como se pensa... Nessas alturas o melhor será optar pelo cor de rosinha, e fugir à questão.
Hoje no entanto, pela primeira vez gostei da situação dos pêlos, ou da ausência deles, porque facilita a seguir ao banho. Antes precisava de um secador para tirar a àgura e não molhar a roupa toda, agora uma simples toalhinha serve.

Portanto, é assim a vida de um Metrossexual - como agora lhe chamam!!! Por alguns dias, serei Metro...

P.S.: Está respondida a questão da Sarinha no aniversário da Tânia (a propósito, parabéns!!!! Para amanhã prometo um relato sobre o restaurante Italo-Indiano).