Tou vivo...

Anda dificil escrever...

Os fãs andam malucos e expressam o seu desagrado, mas sabem como é: "Nasci bonito em vez de rico", é dificil contrariar esta realidade.

Estou longe do contacto com o mundo... não sei se a Maddie já apareceu, se o Scolari voltou a bater em mais alguém... Começo então a percorrer as notícias de há 8 dias para cá e deparo-me com a notícia de que Porugal perdeu 113-8 com a Nova Zelândia no mundial de Râguebi... Não sei como é que é com vocês, mas eu já esperava este resultado. Mandamos uma equipa cheia de meninos de Cascais para defrontar os All-Blacks... É óbvio que a nossa defesa foi assaltada a torto e a direito!!! Perguntem a qualquer menino de Cascais o que é que lhe acontece quando apanha o comboio e passa por Paço de Arcos, e aí têm as evidências do que vos digo.

Leio também que a PJ está a investigar o incêndio que ocorreu num armazém de madeiras em Grândola... Os primeiros suspeitos estão identificados, e o casal McCan já foi chamado a depôr hoje!! Eles têm que ser culpados de alguma coisa, e a PJ acredita que mais facilmente os conseguirá responsabilizar por este fogo posto, do que pelo desaparecimento da miúda.
Não, agora mais a sério, acho que é melhor a PJ ocupar-se destes crimes menores e mais fáceis de resolver. Chama-se começar por baixo. É de louvar.

Hoje é o dia sem carros... Parece que não se pode andar de carro no Terreiro do Paço, mas segundo o público: "... em alternativa, pode-se andar de balão para ter uma perspectiva sobre a cidade"...
Não sei o que vocês pensam, mas para mim isto não é grande alternativa. Primeiro não tenho carta de balão, segundo não tenho um balão, terceiro o balão nunca pode ser uma alternativa ao carro, certo?!?!? Bem sei que quem não tem cão caça com gato, mas isto é demais. Quando muito, o balão poderá ser uma alternativa ao avião. É uma ideia para usar no dia mundial sem Aviões! E será mais fácil não andar de avião pelo Terreiro do Paço, digo eu...

Parece que não tenho perdido nada.

I Work Alone

Estava eu preso no meio de um tédio que já não me invadia há algum tempo, quando pensei:
"Epá, vou fazer qualquer coisa que nunca fiz antes! Preciso de acrescentar qualquer coisa a este dia". Atenção, o dia tinha sido bom, um dia de reencontros inesperados, mas sempre muitíssimo bem-vindos (sei que vocês estão a ler, mas não é por isso).
Mas ainda assim faltava algo... Pensei em tudo o que me faltava fazer na vida, e nos recursos à minha disposição para o efeito... e decidi:
"Vou ao cinema sozinho!! Isto vai ser novo! E se não me trouxer mais nada, pelo menos vai-me dar qualquer coisa para escrever".

Lá fui eu, direitinho para Alvalade. Estava sozinho. Primeira vantagem, pude utilizar as minhas preferências clubísticas para influenciar a escolha da sala, sem ter que justificar com a qualidade do som, o número de salas, a variedade de filmes... enfim, Balelas (com letra grande)! Quando vou ao cinema gosto de dar dinheiro ao Sporting! Eles precisam e eu quero que eles tenham.

Pensei, que uma vez que já ia sozinho e provavelmente parecer um gajo com pouca emoção na vida, o melhor seria escolher um filme que não fosse deprimente. Decidi então que ia ver uma comédia. Escolha arriscada, porque as comédias são muitas vezes deprimentes. Mas a escolha era minha! De mais ninguém! Era eu, mais eu no barco. Se alguém tinha que remar, tinha que ser o gajo de côr sem cabelo... E não havia mais nenhum por perto.
Vou para a bilheteira, depois de já ter ultrapassado a estranha sensação de ir sozinho ao cinema, quando ela volta abruptamente:
"Um bilhete para a sessão das 0h15 mins, para o "Declaro-vos Marido e marido"".
O gajo da caixa estava desatento, e perguntou simpaticamente:
"Peço desculpa disse um?"
"Sim, só um"

O meu ar comprometido deve ter contado a história, o rapaz sentiu-se na obrigação de se retratar:
"Peço desculpa"...
Com enorme fair play disse: "Não peça, a culpa não é sua. Eu é que tenho que começar a tratar melhor as pessoas".

Após os sorrisos da praxe, estavam lançadas as bases para uma noite de boa disposição. Mas agora havia outra coisa que me afligia... Um filme em que dois gajos se casam... O Brokebook da comédia... Não me parece o tipo de filme que um gajo vá ver sozinho, e do qual possa sair sem ter a sua masculinidade questionada por alguém que eventualmente estivesse presente. Senti-me desapoiado novamente. Precisava de adereços. Voltei à caixa e pedi Pipocas e Bebida. Médias!! Era noite para perder a cabeça! Além de que podia fazer barulho a comer com a boca aberta, e o gás da coca-cola ia fzer-me arrotar à macho!!! Isto no caso de alguém ter dúvidas.

Vi o filme... e percebi que... o cinema não tem nada a ver com quem se vai, tem a ver com o que se vai ver. É uma constatação óbvia, e que francamente me faz sentir estúpido por sempre ter rejeitado a ideia de ir sozinho ao cinema. Nota mental:
"O cinema não é um desporto colectivo! Para isso já jogo à bola". Adorei o filme, fartei-me de rir, é realmente divertido. Mas mais do que isso, marquei a experiência como sendo a repetir. Daquelas que, "O que custa é dar o primeiro passo... depois é sempre a andar".
Chego a casa, sorrio para o espelho e penso: Bom final de dia. Mesmo á filme. Fiz questão disso, e só não dei um murrinho no queixo à Boggart, porque me pareceu excessivo. Mas pensei nisso. Enfim, foi mesmo um bom final de dia.

I work alone, but the job gets done anyway.

Avante Camarada

Fui à festa do Avante... É verdade, estive lá. Era uma daquelas coisas que queria fazer, mais cedo ou mais tarde. Essencialmente porque muitos amios meus me falavam daquilo, e eu não sabia que eles eram comunistas. E na verdade não eram. Não me condenem por lá ir, pensem só em todas aquelas pessoas que vão a casamentos sem serem católicas. Entram na igreja porque foram convidadas. Aqui é a mesma coisa, só que o convite paga-se e chama-se bilhete. Hum... não me parece lá muito de acordo com os ideais de esquerda...

Bem, fiquei fascinado com o Slogan: "A vida são dois dias, o Avante são três" - Fiquei desde logo esclarecido que os carolas do Avante, não eram comunistas. Esta propaganda não era de esquerda, para ser de esquerda teria que terminar dividindo os três dias por toda a gente e ver quanto é que dava a cada um, só para se certificarem de que eram partes iguais. Comunista que é comunista, nem na matemática confia. "A vida são dois dias... o Avante são três" - Não fiquei três dias, mas também é certo que não quero viver para sempre.

O Avante é a maneira que o PC arranjou de juntar muita gente num recinto e parecer que organizaram um comício a sério. Dão dois dias e meio para a malta se embebedar, dão música, dão tudo o que têm e o que não têm... em dois dias e meio, ninguém ouve falar no comunismo. Os mais atentos sabem que ele anda ali, mas... É discreto.
Ao fim de dois dias e meio, malta bêbeda, quiçá desatenta... e silêncio!! Não, não se vai cantar o fado, mas é algo igualmente trágico: O presidente do partido vai falar. E que melhor elogio se pode fazer ao comunismo, senão que... é o Guronsan da política! Cura qualquer ressaca!! Começa o discurso, e mesmo quem está bêbedo se levanta e vai comer, vai ao WC, vai beber mais, vai fazer qualquer coisa menos ouvir. Não se ouvem palmas, aquilo que se ouve ao fundo é como uma música má... e digo isto porque ninguém dança. Vá, se quiserem é música clássica, mas sem instrumentos. É ópera, mas o cantor não é gordo... É no fundo, moamba sem gindungo. Naquele momento, o Avante deixa de o ser. Passa a ser o Adiante... pelo menos, ouve-se muita gente dizer: "Adiante Camarada...".

Aproveitei para discutir política. Já fui um apaixonado da política. Para aí até aos 14 anos. Depois comecei a perceber umas coisas, e perdi aquela ingenuidade infantil. Bom, juntei o camarada Figueiredo, o camarada Carlos e a sua companhia... No fim da discussão o camarada Figueiredo defendia sozinho a ideiologia de esquerda. Os outros dois concordavam comigo quando eu dizia que o Partido Comunista não queria ser poder porque era mais cómodo ser oposição. Diziam eles: "Temos que fazer mais. Não fazemos o suficiente!"...
E é por isto que não gosto de política. Sem perceber nada de nada, pus duas pessoas contra um tipo que falava daquilo com paixão, e que se calhar até sabia o que dizia. Eu não sabia... só quis lançar a discordia. Sou profissional nisso, talvez melhor a fazê-lo que o Figueiredo a falar de política. Para mim, ficou claro o problema da esquerda - Não é unida. Enquanto falava com eles, estava a comer arroz de marisco, pago com o multibanco numa banqueta na festa do avante... Hum... o que é que está mal nesta história??
Em três dias vi fazer de tudo: Beber, fumar, conhecer miudas e miudos, dançar, cantar. De permeio ouvi dizer que ia lá um líder falar no ultimo dia. De política, falou-se enquanto se comia arroz de marisco. Foi dos melhores festivais de verão a que já assisti. Ironicamente, acho que se pode dizer que a festa do partido comunista, se rendeu aos encantos do capitalismo. E acho muito bem, pois sempre ouvi dizer que se não podes vencê-los, o melhor é juntares-te a eles antes que leves uma tareia.
Repito, dos melhores festivais de verão a que já assisti: Obrigado Camaradas!

Portugal dos pequeninos? Sim, mas com armas!

Ontem comecei a ver o telejornal e francamente fiquei aterrorizado... Então começou da seguinte forma:

1- Em Viana do Castelo, 4 marmanjos lembraram-se de assaltar o museu da ourivesaria, e à saída balearam 2 transeuntes e um polícia.

Fiquei estupefacto. Seria isto uma prova de crime organizado em Portugal? A questão nem era o crime... era o organizado. Fiquei maluco perante tal perspectiva. Passaram à segunda notícia, que rezava o seguinte:

2- Assalto a uma carrinha de valores em Mem Martins
O Condutor foi baleado. Comecei a pensar que algo se devia estar a passar com os nossos criminosos. Estão claramente a perder a paciência!! Nunca ninguém lhes ensinou que a paciência é uma virtude? E eis que eles passam à terceira notícia:

3- Serial Killer de Santa Comba Dão
Como diria o outro, "I freaked out"!!!

Mas o que é que se passa? As armas estão em saldos??? Que é feito dos saldos de roupa? Fui comprar roupa recentemente e não pude deixar de constatar que não estavam em saldos.

Segunda coisa que me ocorreu: É impressão minha, ou é má altura para se ser segurança e guarda de valores??? Ou será que devemos ver a outra face da moeda, e observar que se calhar estamos a dar muito nas vistas?? Aquelas carrinhas dos valores, são como pôr uma cenoura à frente de um burro... Estão a pedir assaltos. Às vezes os ladrões nem sabem o que lá está, mas uma carrinha daquelas é sempre de assaltar. Nunca percebi porque não transportavam os valores num Fiat Punto... eu ando num,. e nunca levei um tiro. Pelo menos que me lembre.

E já que falamos em dar nas vistas...
MAS quem é que no seu perfeito juízo inventa um museu da ourivesaria? Até o mais burro dos ladrões, sabe que tal museu... deve ter Ouro e joias!!! TEm que ter ouro e joias!!!
Os portugueses vêem televisão, sabemos bem o que fazer com tal museu! Aquilo é como pôr um queijinho à frente do ratinho!!! Temos que começar a ser mais inteligentes nesta questão dos valores. Os gatunos estão a organizar-se. O Portugal dos pequeninos já era... agora os miúdos compraram armas, não têm paciência e curtem de ouro.

Travestismo

Travestismo - O Prazer que um homem tem em usar roupa de mulher, sem querer mudar de sexo...

Isto para mim é um problema. Um homem de saltos altos e mini saia, para mim é um gajo com problemas... E reparem que os gajos que têm "prazer em vestir-se como mulheres, mas que não querem mudar de sexo" vestem-se sempre assim. Nunca se vestem como mulheres discretas. Ou seja, não querem mudar de sexo, mas querem que o mundo saiba e repare que caso fosse necessário mudar, provavelmente não seria problema. Mas é preciso ver a origem deste problema... e para mim isto é claro e identificado:
As lojas de roupa que não têm divisão entre a secção feminina e a secção masculina

Isto confunde as pessoas! Uma vez fui com um amigo à Salsa do Vasco da Gama, e já com meia hora de ver calças uma empregada chegou-se ao pé de nós e disse: "Aqui é roupa de mulher... a roupa de homem é ali"... e apontou para a prateleira do lado, que parecia exactamente igual à anterior.

Obviamente, não quisemos arriscar. Começãmos a olhar para as T-Shirts com desconfiança, os sapatos, tudo... Tudo era suspeito. Mesmo as coisas claramente masculinas começavam a ser vistas como "Unissexo". Eu não queria ser visto a sair do Vasco Da Gama com um travsti e por isso disse:
-"Puto, é melhor não arriscares!! Se começares a receber piropos, depois não contes comigo. Não sou teu namorado, não te vou defender!"

Unissexo é a maior treta já inventada pelas lojas de roupa. Isso só quer dizer que nem é suficientemente feminino para ser roupa de mulher, nem suficientemente masculina para ser roupa de homem. A roupa Unissexo assemelha-se a uma miúda com um corpo estonteante, mas que se faz passear de bigode. Sim, é mulher, mas também pode ser homem... E eu acredito que há certas coisas que não devem deixar margem para dúvidas! Por isso se és uma linda mulher que está a ler isto, rapa o bigode rápido... E Mas com cêra, que se fizeres com Gilette, ele cresce mais forte (sim, é dura a vida dum homem do século XXI).

Voltando à problemática, um gajo facilita e começa por comprar cenas "Unissexo", depois estica um pouquinho mais a corda e quando dá por ele... Salto alto, mini-saia e acorda em Picoas a passear dum lado para o outro, como se fosse um tigre enjaulado.

A roupa de hoje está cara, e os lojistas sabem que só se nos confundirem é que compramos certas coisas. Então vai de juntar roupa de homem e de mulher num caixote, e toca a pôr a malta à prova: É desgastante ir às compras e estar atento ao que é de homem e de mulher, e depois disso ver o que é de inverno e de verão, o que está em saldos e não está... Tantas decisões que têm que ser tomadas, quando a solução é simples:
- Vamos alertar os lojistas para as maravilhas de departamentar as suas lojas. Só assim podemos combater o travestismo e andar seguros por Picoas.

Preservativos - Um hino à democracia

Ontem falava com um grande amigo meu, que me referiu que tinha uns preservativos com ele e que tinha reparado que já tinham passado do prazo. Comecei instintivamente a brincar com ele, a dizer-lhe que não me parecia que isso fosse bom sinal. Ou seja fiz aquele papel de amigo homem, que dá a entender que não sabe o que isso é, e que faz e acontece, etc...

Bom, mas como qualquer amigo homem, fiquei a pensar naquilo: "Querem lá ver que..."...
Era uma coisa que nunca me tinha ocorrido, confesso! Despachei o café o mais depressa que pude, porque a minha memória já não é o que era, e eu precisava de ter a certeza que não me esquecia de verificar esta situação. Por outro lado, precisava de saber com alguma certeza, qual a extensão do problema do meu amigo.
Dirigi-me apressadamente ao cofre aonde conservo os meus profilácticos. É um daqueles com código, cuja combinação me esqueço muitas vezes... O que vale é que aquilo é tipo ATM, tenho direito a duas tentativas erradas, à terceira aquilo bloqueia e começam a nascer pequenos Vantunes como se fossem cogumelos... mas dos raros, daqueles que só se vêem de tempos a tempos. Á medida que me aproximava do cofre, ouvia uma música daquelas dos filmes de terror.
A importância do momento era óbvia. Podia estar à beira de descobrir o porquê de tantas relações estragadas, e que provocam um sentimento de indigestão! Então, se se usa um preservativo fora do prazo, aquilo só pode é fazer mal, certo???
Bom, abri o cofre (Já não me lembrava da combinação... os tempos estão dificeis... tive que usar um pé-de-cabra). O resultado deixou-me maluco!! A validade da coisa era 2011!!! 2011?!?!?!?!?! Senti-me mais próximo do meu amigo do que nunca... Um gajo que tem mais dificuldades do que eu! Por outro lado, não consegui justificar as "indigestões", a chamada "dislexia da cura", como diz outro grande amigo meu.
Por outro lado, fico contente porque tenho ainda 4 anos pela frente. Não há aquela pressão, como quando compramos um iogurte e sabemos que mesmo que não nos apeteça temos que o comer nos próximos 7 dias. Aqui não. O processo é muito mais democrático. Tem a duração de um mandato do governo, e muitas leis podem valer no entretanto.

Mundo cão

Já repararam que há cada vez mais cães com nomes de pessoas?? Nomes de gente.

No outro dia estava eu muito satisfeitinho da vida a almoçar, quando ouço:
"Zé!!!"...
Voltei-me instintivamente para trás. Zé é o nome pelo qual a minha família me trata, portanto não consegui evitar este reflexo. Bom, volto-me já com a certeza que não era para mim, mas é daquelas coisas que não consigo controlar. Quando ouço alguém com o meu nome volto-me para ver se identifico um padrão. Qual não é o meu espanto, quando verifico que o Zé, é um enorme cão preto, mas afável. Daqueles que não mordem!
Pensei logo: UAU!!! Afinal os nomes querem mesmo dizer alguma coisa! Temos tanto em comum, só não falamos a mesma língua, e temos formas de locomoção diferentes. De resto, acho que é justo chgarmos à conclusão que Zé é nome de preto.
Já se atendermos à numerologia, chegamos à seguinte conlusão:
O Zé, o cão , corresponde a um 4, o que faz dele um indivíduo metódico!! Um cão metódico?? Então? Como é que um cachorro é metódico?

Bom, no dia seguinte, estou eu na rua e ouço: "PEDRO!!!!"...
A cena parecia-me familiar. Conheço cerca de 500 Pedros, todos diferentes, todos mais ou menos iguais... Decidi investigar. Tratava-se de um cão castanho, com olhar de cachorrinho (o que num cão não espanta muito, convenhamos).
Fiquei preocupado! Que tendencia era esta, que agora fazia com que os cães tivessem nomes de pessoas??? Os cães não querem ter nomes de pessoas... se os cães quisessem ter nomes de pessoas, abdavam em pé e iam arranjar emprego!!! O nome mais não é que um cartão de visita! Diz muito sobre nós... Imaginem que agora tínhamos que trocar de papa, e que anunciavam o ínicio do consulado de Bobby II...
Estão a perceber aonde quero chegar? Um cão com nome de pessoa, perde credibilidade enquanto canídeo!! Ninguém vai ter medo de um cão de guarda chamado Carlos Pedro Da Silva, por exemplo.

Vamos parar de inventar.