Mi casa es su casa...

Pois e meus meninos, farto que estou de ouvir as pessoas dizer que sou egocentrico, que adoro partilhar as minhas historias, que devo pensar que sou gelatina porque encontro sempre mais um espacinho para mim... Bem, depois disto tudo, decidi alargar horizontes!!!
E verdade, o "Vantunes" alarga horizontes e da espaco a criatividade mais do que reconhecida de varios artistas convidados. No lado esquerdo do blog encontram os contributors, que sao os tipos a quem ando a chagar a cabeca para se chegarem a frente!! Ja temos la os nicks: Kramer e Pedacos (contrariamente ao que se pensava nao comecei a ser patrocinado pela Danone) e mais se juntarao a eles (ou seja, estao a espera de que? MAU!!!! Troca nao troca...).

A dificuldade agora, esta em convencer as pessoas deixarem a sua imagem ser associada a um espaco que e vazio de conteudo e tematica, que frequentemente ofende varios tipos de doutrinas e pessoas, que... enfim, um espaco que nao visa alcancar nada. Nao tem objectivos. E e dificil pedir objectivamente as pessoas, que por momentos deixem de ter objectivos. Ate porque nem todos sao desocupados como eu.
No fundo queremos mostrar ao mundo que eu, Vantunes, nao sou mais que um bocadinho muito significativo de cada pessoa especial que me rodeia, e que essas pessoas tem tambem um bocadinho de Vantunes, o que pode ser mau, dependendo da parte que calha a cada uma.

Let the games begin!! O palco e vosso, agora como sempre. Partilhar o que quer que seja com voces, nao e ceder algo, e criar qualquer coisa muito melhor.

Lado B! da vida

E pronto, aquele post que está aqui por baixo com a música brasileira foi o centésimo post!!

Quando cheguei ao nonagésimo nono post fui colocado perante dois cenários possíveis para o centésimo:

a) Ou fazia qualquer coisa especial
b) Ou fazia outra coisa qualquer.

Pronto, optei pela B.
É o chamado lado B! da vida.

Bom fim de Semana - Tou a ir para casa e...

Toda a vez que eu chego em casa,
A barata da vizinha tá na minha cama,
Toda a vez que eu chego em casa,
A barata da vizinha tá na minha cama

E aí camarada que é que cê vai fazer?
Vou comprar um pau para me defender!
E aí camarada que é que cê vai fazer?
Vou comprar um pau para me defender!

Ele vai dar uma paulada na barata dela
Ele vai dar uma paulada na barata dela

Toda a vez que eu chego em casa,
A barata da vizinha tá na minha cama,
Toda a vez que eu chego em casa,
A barata da vizinha tá na minha cama

E aí camarada que é que cê vai fazer?
Vou comprar uma bomba para me defender!
E aí camarada que é que cê vai fazer?
Vou comprar uma bomba para me defender!

Ele vai dar uma bombada na barata dela
Ele vai dar uma bombada na barata dela

Situação

Situação:
Uma criança vem ao mundo no dia 1 de Abril.
O médico chega à sala de espera e diz ao pai:
"É uma menina!", ao que o progenitor responde:
"Não acredito, tenho que ver com os meus próprios olhos"

Mais tarde a criança cresce, e todos os anos os amigos lhe dão os parabéns:
"Parabéns pá!!"
"Desculpa mas não posso acreditar que estejas a dizer isso de modo sentido..."
"Como?"
"Epá, desculpa lá, mas hoje não acredito em nada do que dizem. Se quiserem dêem-me os parabéns amanhã e podemos falar sobre isso."

E agora perguntam vocês: "Hã?? Ó Vantunes, ninguém percebe nada do que dizes..."
Não faz sentido, mas quem disse que tudo na vida tem que fazer sentido? Esta mania dos sentidos tem que acabar.

PARABENS!!!!!!!!!!

Pois e meus caros!!! O blog faz anos...

Lembro-me de ha um ano, estar no trabalho e ouvir falar de um atentado em Londres e ficar preocupado porque ninguem atacava Portugal!!! O meu primeiro pensamento foi: "Jesus, nenhum homem bomba da a vida pelo nosso pais e esses gajos sao capazes dar o chamado rabinho e tres tostoes para fazer rebentar qualquer coisinha...".
E a seguir penso: "Que pensamento mais estupido!!! Vou imortaliza-lo!!" - e assim nasceu o Vantunes!!! Quer dizer, o Vantunes o blog, porque o outro nasceu fruto da relacao amorosa entre uma africana um portugues sediado em Africa. O que alias dava uma novela mexicana: "La historia de amor entre una negrita (bold em ingles) e uno hombre portugues vivindo en Africa".
Bom, eles fizeram um filho, eu fiz um blog.

Aproveito para agradecer a todos os que tem paciencia para ler o que escrevo e inclusive fingir que gostam... alguns de voces ate comentam, e chegam inclusive a publicitar este espaco. E muito por voces que continuo, e tambem porque sou mesmo realmente capaz de debitar parvoices a uma cadencia impressionante.
Um contador de historias, nao sobrevive sem bons ouvintes ou leitores, consoante o contexto, e voces sao a minha pocao de rejuvenescimento. Beijinhos e abracos.

Obrigado.

Desporto Rei

Hoje venho aqui falar-vos do desporto rei!!

Não, não é o futebol, é o flirt. O Flirt é o desporto rei e para prová-lo vou estabelecer aqui uma comparação directa com o suposto desporto rei, o futebol!! O futebol segrega as coisas. Para começar separa homens e mulheres. No flirt é tudo ao molho e fé em Deus!! A beleza do jogo é muito maior e não há cá lugar a machismos, feminismos ou chauvinismos. Vantagem para o flirt, portanto!!
Por outro lado, o futebol impõe separações entre faixas etárias e essas separações estão claramente regulamentadas! Ele há infantis, iniciados, Juvenis, juniores, seniores e veteranos, ao passo que o flirt permite que veteranos joguem com infantis e isso dá muitas vezes cadeia. Aqui a vantagem é do futebol. Se tivéssemos uma FIFA (Federação Internacional do Futebol Associativo) a regular isto tudo, eu desconfio que o caso "Casa Pia" nunca teria existido e que o 1,2,3 ainda passaria em horário nobre.

O flirt não tem balizas e eu acho que isso beneficia o espectáculo. Não há cá aquela preocupação de ser sempre objectivo, que muitas vezes tolhe a criatividade de uma equipa de futebol sempre preocupada em defender e em não deixar o adversário atacar. No flirt é bom que o adversário ataque, que dê sinais de vida, que corresponda às solicitações. O Flirt era o equivalente a meter O Ronaldinho Gaúcho e o Zidane num campo, dar-lhes uma bola e dizer: Inventem! Imaginem o espectáculo que seria!

O futebol tem uns quantos praticantes federados, o flirt tem o mundo inteiro federado. Todos participam, ou podem fazê-lo a qualquer momento.

No futebol se estamos mal somos substituídos e o jogo acaba ali, no flirt podemos pedir ajuda ou ideias a amigos e continuar a jogar!!

No futebol, se há contacto físico tem que vir um gajo de maca, um outro com um spray ou cubos de gelo, e às vezes um gajo com um apito que nos dá um cartão.
No flirt se há contacto físico ninguém se aleija... quando muito chama-se um táxi para nos levar a qualquer lado, o gelo até pode ser opção, mas não é para os hematomas e se alguém nos der um cartão não levamos para casa um castigo, mas sim um contacto.

E mais do que tudo, no final do flirt ninguém dá entrevistas para a televisão e não temos que ouvir dizer que "O Scolari é um bom jogador", ou que "Este momento é único e repetiu-se há dois anos atrás".

No futebol, o esforço físico é um meio obrigatório para se obter algo. No flirt é uma compensação por algo bem feito, e é sempre opcional...
Façam vocês as contas!

P.S.: Força Portugal!!! Venham de lá as francesinhas!!!!

No meio é que está a virtude...

Fala-se muitas vezes do facto das mulheres irem juntas à casa de banho, mas eu penso que quem sai a perder nestas questões de WC são sem dúvida os homens.
Eu odeio chegar à casa de banho e olhar para os urinóis e ver que estão todos ocupados, menos um. É um... e curiosamente fica sempre no meio dos outros todos, porque está definido que quando um gajo chega à casa de banho ocupa o urinol da ponta (até porque há gajos que têm a mania de ir para lá fazer comparações e isso pode ser desagradável). Depois vem o segundo, e ocupa o urinol da outra ponta...
O terceiro quando chega tem que perguntar alto e bom som (isto é um ritual que acontece, não pensem que não senhoras) : "Qual dos cavalheiros é que chegou primeiro?", e ocupar o urinol ao lado do desse. O quinto, o sétimo e o nono têm que fazer o mesmo.
E o décimo primeiro, perguntam vocês? O Décimo primeiro tem que esperar a sua vez, atrás do décimo, porque toda a gente sabe que um WC com mais de 9 urinóis é ridículo!!! Aquilo é para urinar, não é para dar um concerto!

Bom, adiante. Se chego e há um urinol livre (que recordo é o do meio, e neste caso não interessa aonde está a virtude) vou para um dos compartimentos fechados. No meio é que nunca. A questão aqui é tão simples como um tipo estar no meio de uma data de gajos armados e potencialmente perigosos, porque na maioria das vezes não conhecemos as pessoas. Estamos sempre com um olho no burro e outro no cigano... e deixo ao vosso critério, qual é que é qual. Só digo que há coisas que não se enganam e para bom entendedor...
E há gajos que gostam de meter conversa, o que me irrita. A cena chama-se urinol, não é confessionário. E a diferença é que basicamente no confessionário, o que se segura na mão é um terço. Odeio estar no urinol, centrado na minha vidinha e ouvir um gajo dizer: "Então?"... Então o quê??? Então nada! Cada um com a sua, não é? Não há cá misturas, isto não é o Brokebook Bathroom.
Mas depois começa a pressão dos pares, com todos a olharem de soslaio, numa de : "Ah, porque deves ser importante, a ir para um compartimento fechado...". E isto não é falar mal de quem não vai para o compartimento, porque quando um gajo tá no urinol e um gajo entra no compartimento, fazemos-lhe exactamente a mesma coisa!!! Na casa de banho dos homens, não se aplica a velha máxima "Não faças aos outros o que não gostas que te façam a ti"... é mais o "faz aos outros porque se eles puderem, concerteza fá-lo-ão a ti".

Dr João Fernandes

Hoje recorro a um autor que muito admiro, e que por ser hoje tem direito a um espacinho aqui entre nós.

O meu grande amigo João Fernandes acabou finalmente a sua licenciatura e isso é digno de registo. Falamos de anos e anos de luta contra professores injustos que não apreciam alunos que não precisam de estudar para fazer cadeiras (e não me refiro a carpinteiros). Professores que pretendem negar aos alunos o melhor que a vida tem para nos oferecer nesta altura da vida - Festas, copos e alunas!

E por isso aqui fica a transcrição da tua piaducha de fim de curso! Porque a coerência está acima de tudo, e se fizemos os nossos cursos na brincadeira, parece-me apenas bem que os terminemos da mesma forma!

- "Estou a falar com o Dr. Vítor Antunes?"
- "Sim, diga"
- "A partir de hoje dirija-se a mim como Dr. João Fernandes"
- "O quê? Acabaste?????"
- "Yah, tive 17..."
-"Tiveste 17?!?!?!"
-"Sim tive 17 minutos à espera que me dissessem a nota!"

Parabéns puto!!! Terminaste de forma genial!