O império dos sentidos!

E eis-nos chegados á pergunta do dia...
E agora vocês perguntam: "Chegados de onde?!?!",

A verdade é que gosto de começar os textos como se tivessem uma sequência lógica, já que por norma o que se segue não tem nada quer de lógico, quer de sequencial!!!

Bom, a pergunta do dia era, e continua a ser (pelo menos até ao final do dia): Qual é o sentido mais importante? E não é uma pergunta de um exame de código, por isso escusam de responder o sentido obrigatório ou o sentido único....

Falo em termos de olfacto, visão, tacto, paladar e audição.... E se forem mulheres, ou homens que usem saltos altos, podemos incluir o sexto sentido.

Nada melhor que um exemplo prático: um homem (ou uma mulher... ou um gajo de saltos altos) tem vontade de comer um gelado e dirige-se a um café.

1- Se não tiver visão, arrrisca-se a entrar na porta do lado e, uma vez lá dentro, bater com a cabeça na parede e virar-se para um negão que está sentado a uma mesa e dizer que quer provar o Magnum Preto.....
Para o homem é negativo, para a mulher poderá não ser, e para o gajo de saltos altos é como ganhar o Jackpot de 113 milhões do Euromilhõescom uma aposta de 2 Euros.

2- Se for surdo arrisca-se a pedir o gelado e não ouvir o empregado dizer que não há, ficando a olhar para ele 2 horas, à espera de algo que não existe.
Para o homem é mau, para a mulher também, e para o gajo de saltos altos pode não ser, caso o empregado seja giro!

3- Se não tiver olfacto, pode entrar num sítio que cheira mal, todos se queixam menos ele (que só está preocupadinho com o belo do gelado) e a malta toda ficar a olhar de lado a pensar que foi ele.
Para a mulher é péssimo, para o homem é mau, se entretanto ele não largar uma, mas para o gajo dos saltos altos é tranquilo porque ele está habituado a ser olhado de lado.

4- Se não tiver paladar, é estúpido ir comprar um gelado.
Por isso, o homem e a mulher não vão até à loja, mas o gajo dos saltos altos vai, porque comer um gelado sem paladar é o menor dos problemas dele.

5- O tacto só é importante se alguém decidir apalpar o empregado.
O homem não o fará, a mulher só o fará se o gajo do café disser que é ele que quer e, mesmo assim vai-se fazer difícil até eventualmente recuperar o tacto... E para o gajo dos saltos altos vai ser trágico e vai repetir constantemente: "Não sinto nada!!!"

6- Se faltar o sexto sentido, para o homem é indiferente. A mulher não vai poder intuir o sabor do gelado, mas o gajo dos saltos altos vai-se abanar todo, entrar pela loja a dentro e fingir que tem o dito sexto sentido.

Moral da história?
Não interessa qual é o sentido mais importante, nem se somos homens ou mulheres... O importante mesmo é não ser bicha louca!!

Meter os pés pelas mãos...

Já pensaram porque motivo é que mãos e pés são tratados de forma tão diferenciada? È o caso típico de dois filhos da mesma mãe, mas de pais diferentes, sendo que a mãe está casada com o pai das mãos... ou seja, tudo para as mãos.

E isto vem de antigamente! Ou preciso recordar-vos que Jesus Cristo curava as pessoas pousando sobre elas as suas milagrosas mãos... Nunca s pés. Usava as mãos para curar tudo: lepra, cegueira... pé de atleta! Ou seja: pés eram o veículo da doença, mãos eram o veículo da cura!

E não parou por aí... hoje em dia uma manicure tem muito mais procura que uma pedicure. Se um gajo cheirar mail dos pés diz-se que tem chulé, mas se cheirar mal das mãos, se for preciso ninguém lhe diz nada.
Se formos a uma loja de luxo encontramos luvas de luxo, mas nunca niguém ouviu falar de meias de luxo!

A lista de descriminação aumenta!
Uma vez na escola conheci duas pessoas: uma sem mão, outra sem pé (ou com o pé torto). O gajo do pé era conhecido por pezinho, ao passo que o gajo da mão era simplesmente.... Carlos! Nem alcunha lhe deram!!

Os pés estão para as mãos como os negros estavam para os brancos na altura da escravatura....
Basta ver que os pés estão quase sempre enfiados em sapatos com atacadores, bem apertadinhos... E as mãos? Livres, tranquilas para ver o mundo.
-"Mas já há malta que usa sapatos sem atacadores, sandálias ou até que andam descalços", dirão vocês....
Claro que sim!! Estamos em 2006, também já há pretos livres!!!

E para terminar, o exemplo mais clássico de todos! Se um gajo saca a bela da luva Branca e dá uma lambada noutro, dizem logo que é um gajo com nível, cheio de classe...
Se calha tirar um sapato para dar um pontapé no meia branca.... meio mundo exclama:
- Pé de gesso!!! Pé de gesso!!!

Prestáveis até demais...

Se há coisa que odeio é gastar dinheiro no carro...

O carro é o que é, um meio de locomoção, e sempre ouvi dizer que quem trata um carro como se deve tratar, por exemplo, uma mulher, é porque não tem uma mulher a quem tratar bem. Por isso desenganem-se todos os machos latinos, do carro afinadinho, lavadinho, sem mossas, sempre a cheirar a novo... meus amigos, estais a passar demasiado tempo com esse carro.

Quem olha para o meu carro, sabe exactamente do que falo. Desde que ande, trata-se de um veículo (até por definição), e o resto é conversa? Bateu nos rails? O Pára-choques está redesenhado? Não é lavado há que séculos?? A única coisa limpa, bem cheirosa e arranjada que está no meu carro, por norma sou eu! Limpo, bem cheiroso e arranjado, e quase sempre bem disposto!! Quem quiser um carro nessas condições, é porque nunca me conheceu!!!
De que interessa vermos um carro todo arranjadinho, quando lá de dentro sai um gajo com menos 3 dentes, a barba por fazer, os dentes por lavar, a camisa aberta até ao umbigo, etc e tal?

Bom, ontem fui à oficina! Só queria umas pastilhas, porque estava a começar a ouvir um barulho insuportável até para um gajo como eu. Chego à oficina, e é óbvio que o problema não se resumia às pastilhas. O disco (que por norma é algo que uso para ouvir música...) parecia lixa...
O mecânico todo proáctivo diz:
"Epá, ó Igor (nome de mecânico) faz uma inspecção geral para fazermos um orçamento ao homem!! Senão nem me sinto bem! Isto é pela sua integridade física amigo" ...
Sendo que o homem não tinha pedido nada, e eu sabia disso, porque o homem era eu!! Levo, com um orçamento de 1500 coisas que estão mal no carro, e apresentam-me uma factura que mais parecia uma multa por infracção às mais variadas leis do código!!! Cuspam-me na cara!!! Porque é que será que os gajos mais prestáveis no mundo, são por norma os mecânicos??? Sempre prontos a encontrar mais qualquer coisinha no nosso carro.
Acho que é um prazer mórbido que têm... "Hum... este carro não sai daqui, sem eu achar mais qualquer coisinha que ele precise!!".

É o mesmo que eu ir a um restaurante, pedir uma carne de porco à alentejana, e no fim o homem obrigar-me a comer uma picanha, porque acha que eu não fiquei satisfeito!!
-"Epá, peço desculpa mas não o posso deixar ir embora sem comer uma picanhazinha... Você não pode sair daqui com fome!!"
-"Mas eu não preciso da picanha..."
- "Amigo, quem é que é o cozinheiro aqui??? Se quer decidir sozinho o que comer, coma em casa!! E a seguir é melhor comer um pudim e beber um cafezinho, que só lhe faz bem! Pelo menos mal não faz!!"

Traz àgua no bico...

Bom, enquanto esperamos pelo texto do Selloy no blog, vamos enchendo estas páginas de coisas sem sentido e desprovidas de emoção e sgnificado prático.
Na verdade o texto do Selloy, o que aí vem, será o melhor texto de sempre, dado o tempo a que está a fermentar. Para dizer a verdade, quando vier não será um texto mas antes uma novela, uma epopeia, "Os lusíadas" dos tempos modernos! ;)

Bom, isso àparte, já repararam que nunca chove nos dias de casamento???? Podemos estar no meio do Inverno mais rigoroso, que chega àquele dia e o Sol aparece. Eu interpreto isto de uma forma muito simples. Há 2 santos que controlam o tempo: São Pedro, o gajo que escolhe se chove, se faz calor, se cai neve, se o arco-íris aparece, etc e tal; E Santo António, o casamenteiro!! Sempre que o gajo consegue fabricar uma união há sol, portanto, meus senhores, ele também é responsável. E se quisermos ir mais longe, podemos também apontar o dedo aos fabricantes de diamantes, ao designers de moda, às agências de viagem e aos fabricantes de carros de luxo, porque no fundo isto são tudo coisas que convencem as senhoras a casar. Depois disto tudo, podemos considerar o amor, e por consequência o desgraçado do cupido. Desgraçado porque os anos passam por ele e ele continua a passear-se por aí de fraldas e com uma setinha na mão. Cupido, snap out of it!
No fundo, está também identificado porque não somos a maior potência turística do mundo... Porque os casamentos ou são ao sábado, ou ao Domingo, deperdiçando 5/7 (homem de números) do potencial do bom tempo de Portugal.

Pois é, esta é a maneira de Deus dizer às pessoas que se vão casar : "Sim senhor, hoje está sol, é um belo começo, vão ser felizes para sempre"...
Mas na minha opinião e correndo o risco de discordar de Sua Divindade, epá... isto é burrice!! É um erro estratégico! Eleva as expectativas a um expoente máximo que depois os casais não conseguem manter!! "Ah, porque tá sol, a vida é uma alegria. Que começo maravilhoso, quem me dera que isto seja sempre assim"... e de repente vêm furacões (muitos com nome de mulher, recordo o Catrina, o Aurora, o Fabrícia... os exemplos são intermináveis) e lá se vai a vizinhança.
Mas agora vamos ver o filme ao contrário: Dia de casamento, cheio de chuva, o noivo voa por causa da ventania, o pai da noiva come o bolo de casamento sozinho, toda a gente se agarra porque tem frio, e os noivos pensam :
"Dasse, pior que esta merda não pode haver... tudo o que venha a seguir é bom!!" - e é assim que tem que ser!!!! O marido chega tarde a casa , mas a mulher pensa:
"Pelo menos tenho um cobertor electrico, e está mais quente que no dia do casamento"...
A noiva cozinha mal, mas o noivo pensa: "Epá, mas pelo menos não tá aqui o pai da noiva para comer isto tudo sozinho!! Não passo fome como no dia da merda do casamento!".
O dia fica conhecido, como o "Dia da merda do casamento", as expectativas estão aonde devem estar, cada um está devidamente informado do tipo de casamento que vai ter (remeto-vos novamente para o nome do dia do casamento... tem lá apalavra "merda" para quem não percebeu), e os conflitos autogerem-se a partir daí!!!
O casamento não é umas férias nos trópicos, é uma queda de avião em pleno Pólo Norte meus amigos!!!!
Se São Pedro vier com balelas, desculpem, mas traz água no bico!!! E guarda-a lá até depois de cada um dizer "Sim, aceito", e a partir dái o gajo abre o bico qual pelicano e começa a precipitação, que no fumdo é o que o casamento é, 95% das vezes! Precipitação! E cada vez anda menos gente de chapéu de chuva!

Come e cala-te!

O nome do tópico sugere uma conversa entre mãe e filho. "Mãe, não me apetece comer o peixe". "Come e cala-te". Não, selloy...não será assim tão fácil de entender...não é por aí.
Bom, andava hoje às compras, estava na fila para pagar junto à zona de congelados e foi aí que vi à venda "camarão selvagem"! Epá, se eu fosse um tipo que estivesse ali para comprar camarão de certeza que era aquele camarão que eu queria comprar: um camarão louco, sem tabus, capaz de nadar para onde quisesse sem se justificar a ninguém, um camarão com várias "camaroas" às quais não tinha que dar explicações onde ia porque ele era...selvagem! É o sonho de qualquer pessoa comer um camarão destes!
Vamos lá...porque é que o camarão há-de ser selvagem? Que o Lion seja selvagem um gajo aceita e compreende. Porque "Lion...é selvagem"! E ninguém pode dizer que não! Porque os leões são assim. Agora o camarão...? Camarão selvagem? Mas haverá zonas no Oceano em que há raves e se fumam charros e é lá que vão estes camarões? Será que há camarões de cidade? Que são os camarões que vestem uma alguinha de malha quando a água do Oceano arrefece no Inverno?
They're all shrimps!! What's the difference? Arranca-se a cabeça e chupa-se. O resto tira-se a pele e passa-se por maionese. E já está! Come...e cala-te!

Nem chega para o lombo!

O conceito de trabalho anda mudado!!! Anda muito mudado... eu até me onsidero um individuo novo (apesar de já ser "carinhosamente" apelidado de velho), mas já com algum experiência profissional, e francamente, nestes últimos tempos que tenho mudado algumas vezes de emprego tenho-me apercebido de alguma incongruência...

1- A velha "Hora de Almoço", foi substituída, ou melhor sofreu um upgrade e agora chama-se "3 horas de almoço e consequente digestão"...

2- O Subsídio de almoço é uma miséria que não acompanha o evoluir da hora de almoço, para o estado já referido anteriormente!

Ou seja, hoje mandaram-me almoçar às 12 horas e estar de volta às 15 horas "no escritório"... Seguido das seguintes palavras : "Isso causa-te algum transtorno para a tua vida?"... Fui obrigado a responder que com tanto tempo, o único transtorno que me poderia causar seria eu poder adormecer, com tanto tempo à minha disposição!!

Com tanto tempo de almoço, meus amigos, não admira que abram para aí restaurantes com televisões em cada mesa, e nos quais nõ se possa comer nada, a não ser o Lombo de porco recheado a 5 Euros e meio!!! E que ainda por cima, nem vem afixado à entrada!!!

Bom, já há uma semana, um colega meu de outro emprego levou-me a almoçar e esteve à conversa durante 2 horas e meia. De repente levanta-se e eu, na minha inocência, levanto-me com ele na ridicula ideia que íamos embora, ao que obtenho a seguinte resposta:

"Vou cagar! Talvez agora consiga, que há pouco não consegui. Acho que este cafezinho vai ajudar"...

Meus amigos... Qualquer diz isto evolui para o ponto de sermos contratados para almoçar e termos uma hora por dia para trabalhar. E em vez do subsídio de almoço, recebemos o subsídio de trabalho!

"Você ganha 900 euros limpos, mais subsídio de trabalho de 3 euros por dia, que é para não se cansar muito a trabalhar!".

O que me traz ao próximo ponto...

Se tenho tanto tempo para almoçar, porque raio é que há subsídios de almoço de 4 euros???? Se me vão pagar 4 euros, dêem-me dez minutos para almoçar, que eu como um queque e um galão de maquina e tou aviado, pronto para outra. Digo eu...

Com 4 Euros, nem o lombo de porco recheado da Romy se pode comer!!! E sem isso, não se vê TV!! Quer dizer, dar com uma mão, para depois nos baterem com a outra???? Assim não! desculpem, mas cuspam-me na cara!!! Nem para um lombozinho dá, meus amigos!

Está na hora do responsável mundial pela determinação dos subsídios alimentares começar a trabahar em conjunto com o responsável mundial pela definição da duração da hora de almoço!! Enquanto não tivermos este tipo de trabalho de equipa (tão apregoado nos dias que correm) , não vamos evoluir meus amigos!