Xeque Mate

Hoje venho-vos falar do jogo mais estúpido do mundo... O Xadrez!!! O Xadrez é estúpido por uma simples razão: Nenhum ser humano é suficientemente bom no xadrez!!! Qualquer outro animal que aprenda xadrez , tem 99 por cento de hipóteses de ultrapassar o homem.
Quero recordar dois factos... o melhor jogador de xadrez de sempre chama-se Kasparov... Não posso respeitar um jogo cujo campeão tem o nome de uma cena que se trata com um champô próprio para o efeito.
E depois disso, o ser humano pôs algumas jogadas num computador, para aí 50 por cento das jogadas possíveis e imginárias, e o PC que é uma cena que não pensa, pegou nessas jogadas e conseguiu derrotar o ser humano!!!
Depois é um jogo que se joga com relógio, mas que pode durar para sempre!!! Ensina as crianças e serem preguiçosas!!! Eu posso jogar agora, mas o meu adversário só tem que jogar amanhã, e no fim só tem que se lembrar de bater no relógio. O gajo que acrescentou o relógio ao jogo de xadrez, não o fez para delimitar o tempo de jogo. Foi na verdade inadvertido, acabou a sua jogada, olhou para as horas e pensou: "Mãezinha do céu, vejam as horas!!! É tarde como a m*#%a!" - e a seguir bateu no relógiozinho, e ouviu-se "PIM", e toda a gente achou piada. "EPá, era giro termos sempre este relógio para podermos bater quando acharmos que já se está a fazer tarde" ... Querem maior prova de que este jogo é aborrecido???? Ninguém joga à bola a olhar para o relógio... Mesmo os tenistas, não querem saber das horas enquanto estão a bater bolas e há jogos que duram 5 horas. A Malta do Basket, é a mesma coisa. Há um senso de urgência, sabem que o tempo é delimitado, mas mesmo assim os jogadores não passama vida a olhar para as horas.
Já no Xadrez é ao contrário. O tempo é ilimitado, mas mesmo assim os jogadores estão sempre de olho no relógio!!!! Isso para mim é prova de que o jogo é chato!!! Já estou a imaginar o Kasparov: "Bem, este gajo nunca mais se despacha... Eu já me bazava daqui, olhem só para as horas".
Já para não dizer que é um jogo que inspira ao chauvinismo e ao machismo: a raínha pode ir para onde quiser, quando quiser e como quiser, mas desde que saiba que a sua missão é viver para o rei. Rei esse que é um gajo que se mexe pouco, faz uma coisa de cada vez, é ponderado, não anda para aí aos saltos, mas é sempre o último sobrevivente!!! E por vezes não é comido! Reis há, inclusivamente que chegam a comer a Raínha e não vem mal ao mundo por isso, mas se a raínha come o rei é logo o fim da picada!!! Fim do jogo, assim não dá para continuar!

I Spy

Pergunta do dia:

Porque é que nos filmes de espiões (sim, voltei a ir ao cinema) os gajos se preocupam em inventar códigos ridiculamente complexos de modo a que ninguém perceba quem é o espião, e depois quando chega alguém que completa o código correctamente, ambos (interlocutor e espião) assumem um ar completamente comprometido, dando a entender a todos os presentes que se passa ali alguma coisa???
Inclusivamente, os mais astutos, até poderão concluir: "Aqui há espião?".

Quer-me parecer que não fará muito sentido... Então, mas porque é que perdem tanto tempo a decorar textos, se depois se entregam por via das atitudes?
É o mesmo que no fim, depois do espião acertar,o interlocutor dizer:
- Chefe, já chegou o espião!! Não se preocupe que o gajo acertou no código todinho!! Este parece ser dos inteligentes!!

Já para não dizer, que na maioria das vezes, este processo de perguntas e respostas é feito de forma tão pouco natural, como se fosse um teste, que na maioria das vezes, quem está a passar e ouve a conversa de relance, diz:

- Das duas uma, ou estão a filmar um anuncio de baixa qualidade, ou são espiões.

Tb tenho um assim na família...

As pessoas são paranóicas com a questão do racismo. Eu acho que quem pensa no racismo, é porque no fundo o é e quer alcançar a penitência máxima. Quem não é não quer saber... não pergunta, não pensa nisso.

Tenho andado a reparar numa tendência engraçada nas pessoas. Anteriormente havia a moda de, sempre que se via um negro, perguntar de onde era:
- "Você é de onde?"

E avançavam com 500 mil cidades de países em áfrica que eu nem sabia que existiam. Tudo isto para no fim eu responder que era de Oeiras, e dizer que se tivessem começado pelo Cais do Sodré e percorressem as estações todas, teríamos poupado imenso tempo de conversa. Que, geograficamente falando, era sempre uma conversa bastante importante. Desnecessária, mas importante.

Agora há outra moda. A de nos colocarmos todos no mesmo galho.
"Eu tb tenho família mestiça"... É incrivel que toda a gente tem família mestiça!!! Toda a gente quer ser de àfrica! É impressionante e possível, mas será que as outras raças estão a descurar as suas responsabilidades de procriação??
"Eu sou praticmente de àfrica... tenho uma tia de um tio meu, que é na verdade casado com uma tia minha que é meia irmã da pessoa que realmente é da minha família e posso dizer que ela tem sangue negro. E nós damos-nos bem com ela"...

Porquê esta necessidade de justificação de origens? Tudo bem que é uma conversa que pode acontecer, mas a verdade é que às vezes ainda não tivemos tempo de dizer um bom dia, e já estamos a levar com a àrvore genealógica de pessoas que não conhecemos de lado nenhum.
Ou então: "Quando lavo o cabelo, às vezes ele fica parecido com carapinha"...
Ou ainda: "Ao sábado até costumo ir à iscoteca dos blacks"...

Já para não falar naquela malta que quando começa a falar põe um sotaquezinho africano. A esses pergunto logo: "Porque é que estás a enrolar a língua? Tás bem? Tás com falta de ar?".

Malta, esqueçam!!! A população mundial não pode ser toda de àfrica!!! Há quem seja de Oeiras, vejam lá vocês.

Casamento do Fernandes e da Ninhas

Acho que anda na moda as pessoas casarem-se. Hoje em dia a malta casa-se por dá cá aquela palha.É claro que este não é o caso.

Esta é uma união feita no céu e só por causa disso merece destaque no meu humilde Blog.

Então vou fazer disto um momento de lembranças. E começo por me lembrar de quando conheci o Fernandes. Chegado ao Liceu da Damaia, e fui recebido, integrado e enturmado por um miúdo que não me conhecendo de lado nenhum e sem qualquer motivo aparente se desviou do seu caminho só para me facilitar a vida. E esse momento definiu o João, o Johnny, o Capitão, o Palhas, o batata, o Fernandes... Chamem-lhe o que quiserem, porque se o nome está sempre a mudar, o que nunca mudou foi a qualidade do bicho.

Agora, vou avançar no tempo, para a altura em que conheci a Ana. Era de noite, à porta da casa do Fernandes. Vinha a Ana do trabalho e assim que a conheci reconheci nela simpatia. Achei-a muito querida e engraçado mesmo sem trocar qualquer palavra com ela. Seguimos para o Jardim do Tabaco em carros separados, e a meio caminho eu e o Karlitos fizémos com que tivesse que fazer uma contra-ordenação. Conhecendo-a como a conheço agora, acho que foi uma enorme proeza termo-lo conseguido logo no primeiro dia. Obrigámo-la a quebrar a lei... Bom, quando chegámos ao destino aproximou-se de nós e disse-nos, com muita simpatia que aquilo era incorrecto. E aquele momento definiu a Ana. Educada, simpática, muita convicta mas nunca demasiado teimosa.

E agora vou recordar a primeira vez que vi o Fernandes e a Ana "juntos". Estava em casa do animal, quando ele se lembra de me mostrar uma foto no PC duma tal "Ana de Espanha". O Fernandes perguntou : "É linda não é?", e eu nesse momento pensei, "Este gajo é parvo ou quê?? A foto está tão turva, ue não se vê nada!!! Como linda??? Isto deve ser amor...". Felizmente não me enganei. Parabéns amigos, vcs são a prova de que o amor existe, e será um enorme prazer "testemunhar" a vossa união.Tudo de bom para vocês!

P.S.: Esta é a segunda vez que se fala a sério neste espaço. Não se habituem!!! As parvoíces continuam já a seguir! :D

Parabéns para mim!

Pois é mes amies, 28 abóboras!! e repararam como introduzi uma expressão em francês para dar um ar descontraído à coisa naquela do "Ah, porque não me preocupo nada com isso"... Se bem que nem sei porque escolhi o francês, porque que eu saiba os franceses não são conhecidos por serem relaxados, mas sim por serem uns grandes porcos e porcas... o que é positivo, porque segundo os chineses 2007 é o ano do porco!

Portanto, se és francês, este é o teu ano, mas não é porque vais fazer muitos amigos (onde já se viu um porco com amigos?), mas se calhar é porque cozinhas bem.
Mas isto dos signos chineses é engraçado: Tem porcos, cabras, cobras, cães, macacos... em suma, penso que é justo concluir que os chineses são mas é uns grandes animais! O que é fácil de ver, pela velocidade a que fazem filhos! Acho que levaram aquele filme do Charlot sobre a produção em série demasiado a peito! Já tinha ouvido falar de malta que respeita o Taylorismo e o fordismo mas isto é ridiculo.
O Lema deles é:

"Se mexe, é susceptível de engravidar!!" - O que no fundo, faz com que nenhum exército queira invadir a China...

Enfim, não concordo com o zodíaco deles. É limitado e dirigido a animais, o que faz com que quem escreve o horóscopo nos jornais não seja um tarólogo mas sim um veterinário, e isso para mim retira misticismo à coisa! Tudo bem que abre o mercado de trabalho para os veterinários desempregados, mas retira misticismo...

Voltando ao meu aniversário (já foi há bué, mas só venho à net quando o rei faz anos - Parabéns D. Duarte!), eu sou aquariano e acho que isto do zodíaco é fraquinho. Uma treta que ilude a lógica. Sempre que leio um livro do zodíaco vejo que o aquário é compatível com o signo A, B ou C... Quando é mais do que lógico que o signo compatível com o aquário é o PEIXE!!! Na pior das hipóteses, o caranguejo!! Se alguém já viu um touro num aquário, atire a primeira pedra!! Ás vezes vê-se um daqueles chinocas contorcionistas nos aquários, mas os homens estão confusos! É preciso não esquecer que têm veterinários a escrever o horóscopo, por amor de Deus...

Sentiram o encadeamento lógico desta série de argumentos sem nexo?? Ah pois é!! Espalmem-me o nariz, chamem-me rosa e ouçam-me roncar destemidamente!! Perguntem a qualquer veterinário se dúvidas tiverem, mas este é o meu ano!

Parabéns para mim!!!!

150!!

Ah pois é!!! Cheguei ao post 150!! Estive a ler cada um deles, na diagonal e concluo que isto é um blog com bué de posts!!
Aliás, este blog tem tantos posts que o Luís Filipe Vieira se candidatou à presidência dele e disse que ia fazer do "Vantunes" o melhor blog da Europa e do Mundo!! Isto vai passar a ser tão bom que o endereço vai mudar para http://vantunes5.blogspot.com !! E vai ser lançado o kit novo blog, que vai incluir:

- Um teclado
- Um livro de piadas do António Sala, para servir de inspiração
- Um desconto de 5%, para volumes de compras superiores a 1000€ na feira de Carcavelos!!

Eu serei tipo Mantorras, tenho que lhe chama pai (ainda que à vista desarmada isso seja geneticamente impossível) e andar com um cachecol do Sporting ao pescoço. E quando começar a escrever pior, digo que tenho o cotovelo desfeito e inflamado!

E quem não gostar do "Vantunes", vai ser como o outro árbitro : "Não serve!!"!!

:) , Obrigado a todos!

O Badocha, o Pino e o Sonhador...

Escapei da morte...

Quer dizer, até mais ver. Também não lhe quero fugir para sempre, mas só estou à espera de a deixar apanhar-me um pouco mais para a frente!! É como se estivesse na primária a jogar à apanhada, e a apanhar estivesse um miúdo da primeira classe, daqueles bem gordos... Nós sabemos que o jogo não pode durar para sempre, mas pensamos (com alguns requintes de malvadez:

"Vou gozar uma beca com o badocha!" - Não façam esse ar recriminatório!!! Todos vocês queriam gozar com o badocha da vossa turma, a não ser que fossem o badocha da vossa turma, isto é...
Com a vida vai ser o mesmo!! Só quando me cansar é que deixo a morte apanhar-me!! Na apanhada isso acontecia na altura do lanche, que era tb quando o badocha deixava de querer brincar conosco e ia comer sandes de marmelada com manteiga de amendoim e bebia um balde de leite... condensado. Só para não ficar embuchado!! Para ajudar a descer...

Bom, ia a atravessar na passadeira quando vejo uma senhora a acelerar que nem uma doida, tipo bola de bowling na direcção dos pinos. O primeiro pensamento que me veio à cabeça foi: "Não posso ser atropelado com esta roupa interior..."
Acho que isto revela um pouco sobre as pessoas... O que é que elas pensam quando estão prestes a ser atropeladas. Uns pensam nas namoradas, outros nas famílias, mas os piores de todos são os que dizer que vêem a vida toda diante dos olhos num único segundo, o que se pensarmos bem é... SIMPLESMENTE RIDÍCULO!!! É claro que isto está a ser escrito por um gajo que viu as próprias cuecas, o que poderá retirar alguma credibilidade, mas... Defendo que os piores são os que vêem a vida num segundo. Porquê?

a) Se fosse possível ver a vida num segundo, porque é que demoramos tanto tempo a vivê-la? Aonde é que andamos a gastar o resto dos milhões de segundos da vida, se não estamos a viver? Francamente não percebo. É despesismo sem sentido!!!

b) Se podemos reviver a vida sem perder muito tempo, então seria apenas lógico que muita gente se tentasse suicidar de cada vez que se esquecesse de algo... Se basta um segundo para voltar atrás!!!!
"Aonde é que meteste a chave do carro?"
"Dá-me um segundo, vou só ali ao terraço..."
Não larguem esta pessoa de vista.

Um segundo? Não concordo.

Empata-sonos

Acabo de ler um artigo engraçado. Portugal é o país onde menos se dorme no mundo... e isto para mim, acrescenta ainda outra qualidade aos portugueses - Somos muito discretos!! Praticamente não dormimos, mas muito francamente ninguém o diria...

Aliás, antes de ler este artigo, eu diria que aqui na tuga estamos sempre a dormir!
Mas também somos fatalistas, porque Nova Iorque é super admirada por ser a cidade que nunca dorme, mas nós que aparentemente temos o país que nunca dorme consideramos que isso é preocupante (segundo o artigo). Apresentavam umas 500 razões pelas quais isto era mau.
A minha mente demoníaca começou a pensar , e cheguei á seguinte conclusão: Opá, isto é só uma desculpa para nos deixarem dormir à vontade!!! Não me venham com histórias!! Queremos ficar na cama mais uns tempos e inventamos histórias que não são verdadeiras!
Estou a imaginar o gajo que escreveu o artigo a ser acordado pelo chefe e começar a debitar a seguinte converseta:
- Sabe chefe, o problema é cultural! Todos os portugueses dormem pouco e às vezes cansam-se! Não se zangue comigo, zangue-se com o país! Aliás, estava mesmo a escrever sobre isso.

O engraçado é que um tipo olha para os filmes e aquela malta de Nova Iorque é super activa. Aqui apresentamos como prova do nosso cansaço, os alentejanos que estão debaixo do chaparro! Limitamo-nos a não dormir para podermos dizer que temos sono!

Muitas vezes acordamos e ficamos na cama a dizer que temos sono... Já alguém ouviu falar da expressão "faca e queijo na mão" ?!?! É para casos destes e não para sandochas!! Cama, deitado, com sono... hum, que decisão difícil!!! O que fazer a seguir?
Não passamos de uns empata-sonos. Nem "sonemos", nem deixamos "soner".