Au, au, au... auuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Porque é que sempre, mas sempre, que vemos alguém com um cão enorme no meio da rua e pensamos sequer em atravessar a estrada, porque o cão mete medo, e não quremos ser daquelas pessoas com marcas de cão na cabeça, o dono se apressa a dizer:

"Ah, ele não faz mal!!"...

Acho sempre piada a estas situações. No outro dia estava na rua, passo por um cachorro que tinha uma cabeça do tamanho de uma bola de basketball, com a língua de fora, a olhar para mim com uns olhos rasgados como que a dizer : "Hum... Pizza...". Obviamente receei. Não tive medo, porque um homem nunca tem medo, mas pronto, senti receio. Leve, mas senti. Os donos dos cães acham mal. Parece que é como se estivéssemos com medo deles próprios, levam a situação a peito. E a dona apressa-se a dizer, num extraordinário golpe de contra-ataque:

- "Passe, passe, que ele está cheio de medo".

Fantástico golpe!!!! Extraordinária desenvoltura!!! Eu, Vitor Antunes, o chamado Vantunes, meti medo a um cão que tem uma cabeça que se rolasse sozinha sem as quatro patas, estaria a ser lançada a uma tabela. Ripostei timidamente:

"Ah ele é que está com medo??"

E tive vontade de ir mais longe e pedir: "Diga-lhe que eu não mordo, e peça desculpa. Saí de casa à pressa e não tive tempo de pôr o açaime!!".

Se os cães nunca mordem, e nunca fazem mal... quem foi o idiota que inventou o açaime?? E mais, quem são os idiotas que o compram?? Anda por aí malta, com cães com açaime na boca a dizer que os seus cães não mordem... Hum... não sei porquê, mas não acredito.
É como o ladrão, que está no carro da polícia com umas algemas e diz: "Eu sou inocente!!!". Até pode ser, mas naquele momento em concreto, por mais inocente que seja, não é lá muito credível. E a credibilidade é 90% de tudo.

Ó Max, decide-te por favor!

Ainda há grandes empregos!!!

Ah pois é, estava aqui o menino sentado no trabalho a ver TV, a receber o dobro do que recebe habitualmente, pelo simples motivo que é de madrugada (o que confere um novo significado à expressão "Tempo é dinheiro" - depende é de que horas são...), quando olha para o ecrã plasma montado no meio da gigantesca sala para seu desfrute exclusivo (qualidade de vida meus amigos) e vê um cão armado em detective. Chamavam-lhe Max.

Bom, não sei como é com vocês, mas eu considero a ideia de ter um cão a investigar crimes ... estúpida! Isto é absolutamente estúpido. Primeiro, porque queremos fazer passar a impressão de que um cão pode resolver crimes, e isso só por sí é estúpido (e reparem como a palavra estúpido já foi utilizada três vezes em 2 linhas de retórica... Não é por acaso..).
Porque é que é estúpido? Porque na eventualidade de haver uma detenção, o Max tem de ladrar os direitos aos gatunos, em vez de lhos ler... E quando chegar a parte de perguntar se os prevaricadores entendem os direitos assim como lhos foram ladrados, apenas poderão imaginar as respostas. Ou seja, qualquer detenção feita pelo Max, pode ser legalmente anulada.
Depois, todos sabemos como os cães são altamente susceptíveis ao factor comida... Portanto, é ridiculo que nenhum bandido se tenha lembrado de oferecer um biscoito de cão ao Max, porque certamente o canito aceitaria a oferenda. Nesse aspecto, até o Scooby Doo é mais credível. Já vi fantasmas oferecerem Scooby Snacks ao cão, e ele aceitou feito estúpido.
Não tenho nada contra os cães, pelo contrário, até sou o que se chama um Dog Lover. Mas os cães são animais de estimação, não agentes de autoridade. Se um gajo chamar o Max como habitualmente chama um cão, com aquele som do beijinho a que todos os cães respondem, é susceptível de ser preso por desrespeito à autoridade, e isso é triste!
Por fim, isto abre um precedente. De repente todos os cães podem-se lembrar de querer ser independentes. Começam por querer ser polícias, depois começam a querer ter outros cães como parceiros (decerto conseguiriam arranjar maneira de ultrapassar a barreira da colocação das algemas), a seguir querem ser comissários da esquadra, começam a querer ter cargos importantes na sociedade e quando damos por nós estamos em 2020 numa eleição presidencial entre o Paulo Portas e o Snoopy, com este último a ganhar com setenta por cento dos votos! A expressão "Mundo cão" ganha um novo significado e de repente passamos a ter que andar todos de gatas e a comer comida mastigada.

Este tipo de libertinismo canino é um risco que não precisamos de correr. O Max tem que se decidir se quer ser cão ou polícia. Os dois não dá!

Faz de conta

E se de repente, todos vivêssemos num mundo em que podíamos ser o que quiséssemos??

Meus amigos, não tinha nada que saber. Um gajo avaliava a situação e dizia: "Agora quero ser tal", e como que por magia, no dia a seguir lá estava. Eramos tal.
Já pensaram nisto? Concerteza que já passou pela cabeça de cada um. E certamente já todos lamentámos porque julgávamos que tal era impossível... Mas eis que afinal!!! Basta uma matrícula na Universidade Independente!!!!!!!!!!!!!!! Ah pois é bébé!!!!

E de repente, tudo faz sentido!!! Lembro-me de ouvir o nome pela primeira vez e de pensar: "Este nome é estúpido!". Pela simples razão que não percebia do que era que eles eram independentes. Não me fazia sentido. Independente?? Não entendo... Será que querem dizer que não são od s espanhóis? Acabei por abandonar o tema, porque não cheguei a uma conclusão.

Mas agora... Agora, eis que chego à meta do sentido e cruzo-a com satisfação. Independente, não é relativo à proclamação de independencia relativamente a qualquer tipo de posse...
Simplesmente quer dizer, que INDEPENDENTEMENTE das habilitações que se tenham, das predisposições, do talento... Meus amigos, independentemente disso, podemos ser o que quisermos!!!! E até ao Domingo, se preciso fôr!!! Portanto, INDEPENDENTEMENTE do dia em que o queiramos, não existem constragimentos relativos a horários e dias de funcionamento.

Não percebo problema à volta da questão do Primeiro-Ministro!!! O Homem quer ser engenheiro!! Deixá-lo!!! Qual é o stress? É um país livre! Até se deu ao trabalho de ir a uma secretaria no Domingo... Quantos de vocês estariam dispostos a esse sacrifício?
O homem quer ser engenheiro... eu até acho nobre. E apoio. É melhor do que quando quer ser parvo e nós também temos que deixar. Ao menos assim fica com um diploma que o certifica e não deixa margem para dúvidas, porque às vezes , quando ele se porta mal nós pensamos: "Mas porque é que este gajo tá armado em parvo?" , e se ele tivesse um diploma de parvo era mais fácil de perceber.

Borboletices

Qual é o animal mais estúpido do mundo?

Vá,vá, admito que é um tema que não é pacífico mas no entanto apresento desde já um forte candidato : A borboleta!!

Consigo imaginar o vosso ar de espanto: "Quém é este Vantunes, para vir pra aqui falar mal das borboletinhas, que não fazem mal nenhum a ninguém e embelezam a vida, etc e tal...".
Meus amigos, é complicado, para não dizer muiiiiiiiiiiiiiito complicado não falar mal de um bicho que demora uma enormidade de tempo a transformar-se numa borboletinha para depois ter uma esperança média de vida de 15 dias!!! E mais, durante 15 dias não faz a mínima ideia de para onde é que está a voar. Tanto luta para ter a porcaria das asas e depois não faz a mínima ideia do que há-de fazer com elas. Tipo um puto, quando pede um daqueles bonecos da moda. Pedem G.I. Joe´s e depois utilizam a imaginação fértil que têm para brincar às casinhas com um gajo vestido de militar, e com uma metrelhadora na mão... Putos, o G.I. Joe não quer ajudar a senhora G.I Jane a lavar a loiça. Nem que ela rape a cabeça como a outra do filme. Na melhor das hipóteses quer metralhá-la se o almoço não estiver pronto a horas.
Mas enfim, a borboleta não tem um propósito na vida. Nem pode ter. Não há nenhum propósito que dure 15 dias.
Alguma vez se perguntaram porque é que ninguém tem borboletas como bichos de estimação? É porque as borboletas vivem 15 dias. É por isso que não podem ser bichos de estimação e têm que ser encaradas como Hobbies. Ao nível dos selos. Mas ao menos os selos são mais coerentes, não se põem pra aí a esvoaçar e a respirar.

"Ah porque as borboletas são livres" - Sim, mas só por 15 dias. Depois são cadáveres.

Imaginem isso transposto para os humanos. 9 meses de gestação e ao fim de três meses, o falecimento. Um gajo morria antes de saber o que é usar cuecas!!! Andava nove meses a lutar para chegar cá fora, e comer coisas já mastigadas anteriormente, ter que dormir quando lhe mandassem, usar fraldas e ainda ter que levar com pessoas a falar para nós a fazer caretas e com aquelas estúpidas vozes de bébé que os humanos usam para falar com os putos e com as quais nenhum miúdo no MUNDO se identifica.

Seria uma perda de tempo, não? Portanto um bicho que leva 3 meses de gestação para viver 15 dias, como é o caso da borboleta é muito provavelmente o bicho mais estúpido do mundo.

E para reforçar: A borboleta é muito provavelmente o bicho mais estúpido do mundo.

Reflectindo

Quantas e quantas vezes, ouvimos a expressão: "És muito à frente!!"... As pessoas dizem-nos isso como que a elogiar-nos. E há quem o considere mesmo um elogio... Não é o caso aqui do "je"...
Começo a pensar nas coisas, e aqueles gajos que sempre foram considerados à frente do seu tempo, foram também considerados malucos. Logo, ser muito à frente é sinal de ser maluco. São gajos que inventaram coisas geniais, mas que nem assim conseguiram fazer com que isso valesse alguma coisa.
Entretanto morreram e 50 anos depois aparece alguém que diz: "Epá, pera lá, qu´este gajo afinal, mas afinal era mêmo mêmo mêmo um génio"...
O tipo já está debaixo da terra, sem cabeça porque entretanto foi decapitado. Um gajo que consegue ser decapitado por ser genial, é um gajo sem condições!! É o chamado "Dá deus nozes...".

Bom, mas não pensem que também é bom estar atrás do tempo. Por razões óbvias. Não só estas pessoas não são geniais, como são burras, porque percebem o que toda a gente já percebeu muito mais anos depois. Têm a vantagem de conservar a cabeça no pescoço por mais tempo, mas têm a desvantagem de não saber o que fazer com ela.
E este no fundo é o problema dos extremos. Um gajo que está nos extremos (em tudo... Até na política se observa isso), é no fundo um indivíduo que foi longe demais!!! Abusou. DEsviou-se do seu caminho sem necessidade. Porquê desviarmos-nos do presente, para ir ao passado ou ao futuro, se isso nos condena a gozação ou a decapitação, consoante o caso? É triste. Voltando aos provérbios, no meio está a virtude.

Mudando de assunto, hoje li que o livro mais lido em Portugal é neste momento "O prazer de emagrecer"... Hum... E quando isto acontece, não pode ser positivo, porque é sinal de que temos um país gordo!!! O nosso país é gordo, tem barriga, come mal e não se mexe. Confere!

Por fim, hoje uma amiga disse-me que entrou numa loja Louis Vuitton e viu um porta moedas que custava 685 Euros...
Como?!?!? 685?!?! Chamem-me estúpido se quiserem, mas porque razão há-de alguém comprar uma coisa para guardar outra que nunca poderá ser tão valiosa como aquela que a guardA?????????? Não perceberam? Eu explico... Qual é o porta-moedas que pode conter 685 Euros?? É muita moeda de um centimo!
Eu não posso ter um porta moedas de 685 euros, para depois lá guardar 15 euritos em moedas!!! Por mais viciado que eu seja em Slot machines, não se justifica. Se eu comprasse um porta moedas de 685 euros, tinha que o forrar com moedas para ele não se estragar, isso sim!!

Proverbios

Venho falar-vos de provérbios que não têm qualidade, e que tantas vezes são utilizados para educar as pessoas:

"Mais depressa se apanha um mentiroso que um côxo" - Este provérbio foi inventado por causa de mentirosos pouco criteriosos... e muito francamente... É RIDÍCULO!!! Já alguém viu um côxo correr? Se alguém não conseguir apanhar um côxo a correr, escusa de tentar ir atrás do mentiroso porque é perda de tempo. Digo eu.

"Se desejas mel não temas as abelhas"... Será que é preciso dizer alguma coisa?? Quem inventou este provérbio, das duas uma:
a) Ou nunca foi picado por uma abelha
b) Ou não gosta de mel, e tendo sido picado por uma abelha, não se importa nada de as temer.
Não temer as abelhas?????? É que nem é, não temas uma abelha, é as abelhas!!! É tudo à grande!!!!!!!!!!! Não temas aquele enxame que vem na tua direcção... Nããããããõoooo! Fala com ele e pede-lhe mel!! De certeza que conseguirão chegar a um consenso. São abelhas, têm mel, tu quere-lo, é só falarem... Mas que raio temos nós para oferecer ás abelhas em troca do mel delas??? NADA!!! Se vocês forem donos duma loja e um gajo chegar lá e vos levar a mercadoria, porque não tem nada para dar em troca, não lhe fazem nada?? Então não recriminem as abelhas... e fujam, ou preparem-se para ficar numa linda figura.

"Jura de homem é riso de cão"... - Falarei deste provérbio no dia em que alguém ouvir um cão a rir!! Este nem percebo, confesso. Se quer dizer que o riso de cão é falso, acho mal... Os pobres cachorros ainda nem começaram a rir (nem tão pouco sei se estão a aprender...) e nós já estamos a dizer que não estão a ser sinceros!! Isto desencoraja os cães. É triste.

"Quando Deus se atrasa, vem um anjo no caminho" - Este provérbio é inócuo. Pela simples razão que não especifica quanto tempo vai demorar o anjo!!! Aliás, se eu já dei conta que Deus se atrasou, é porque já é tarde e o anjo ainda não chegou. Ou seja, este provérbio basicamente diz aos mais desafortunados que no céu é tudo uma cambada de atrasados. E na sequência de várias reclamações, tiveram que inventar um corolário para ele, que é o já famoso: "Enquanto há vida há esperança"... que basicamente quer dizer que ninguém sabe quando é que Deus, o anjo e o resto da malta lá de cima vai chegar, mas dizem-nos para esperar com calma. É como quando alguém nos deve dinheiro e nos diz sempre que nos paga "amanhã"...

"O castigo demora mas não tarda" - Mau... Troca não troca?!?!?!? Demora ou não tarda??? Em que ficamos? Se acham que isto faz sentido, da próxima vez que vos disserem que estão atrasados, respondam da seguinte forma: "Mas não demorei, pois não?"...
Acho que aí vão perceber o meu ponto de vista.


E para terminar...
"Preto na cor, branco nas razões" - Meus amigos... E depois lançamos campanhas anti-racismo, e somos todos iguais e tal.

Façam de conta que sou branco e dêem-me razão. Estes provérbios não nos estão a ajudar a melhorar a sociedade.

Deficiente, mas pouco...

Como é que se bate num deficiente??? É isto que eu quero saber... Preciso da resposta a esta questão urgentemente. Já fui vítima do ataque de um deficiente e não percebo como é que alguém minimamente civilizado se defende dum ataque deste género.

Primeiro há que fazer o retrato psico-social de alguém inferiorizado que ataca outro gajo que é perfeitamente normal e mais do que isso, é um espécime físico da natureza (não?? Ok, tava só a tentar). Tem que ser um gajo que já fumou umas cenas, né??? É um gajo com questões psicológicas para resolver... Eu não me quero meter com um gajo assim.

Por outro lado, acho que os deficientes se aproveitam disso... "Ah, porque bater num deficiente é incorrecto, portanto aqui vou eu!". E não é mentira... Do ponto de vista deontológico, é mais grave bater num deficiente, do que, sei lá, num homem bomba!!! Bater num homem bomba, poderá ser mais estúpido, porque por mais que lhe batamos, o que era necessário mesmo era decidir que fio cortar: O Azul, ou o vermelho?
Mas é mesmo incorrecto bater num deficiente. Incorrecto e dificil!!! Se o gajo já é deficiente, que mais lhe podemos oferecer com uma tareia? É perda de tempo... ele não vi ficar mais, nem menos deficiente!!!! Uma vez que passamos a linha que divide os deficientes dos eficientes (por assim dizer), já nada há a fazer. Um def é um def! Nunca ouviram dizer: "És um deficiente de graus superior"... Isso só conta para os seguros, e nós não lhe queremos constituir uma apólice, queremos mesmo espancá-lo.

Qualque dia, os exércitos militares vão ser compostos por deficientes!! Já tou a ver os àrabes: "Não podem bater nas mulheres, crianças e deficientes. O resto, varram o que quiserem"... e qdo olhamos em frente, vemos um exército composto por miúdas menores de idade e de muletas em punho, a gritar: "Baza, somos mais intocáveis que o Elliot Ness".

Amnésia

Desde que me conheço, que me vejo a mim próprio como uma pessoa com uma memória supersónica. Lembro-me de tudo, de todos, das horas, dos detalhes, enfim...

Bom, seja como fôr, ultimamente a coisa tem piorado, e já contemplei a hipótese de tomar uns comprimidos para a memória. O que é triste aos 28 anos, mas... para grandes males, grandes remédios.
Ontem, no entanto chamaram-me a atenção para uma realidade: Como é que um gajo que tem problemas de memória se lembra de tomar os comprimidos para... A MEMÓRIA?!?!?!?!

É certamente uma pergunta que abala a fé na indústria farmacêutica. A falta de memória é muito provavelmente, um mal incurável. E há médicos , farmaceuticos, químicos, gajos inteligentes que tiveram média de 19,873 durante o liceu (Pensem nisto, são 3 anos a saber as respostas a todas as perguntas) que pensaram, pensaram, pensaram e chegaram à conclusão que há um comprimido que resolve isso... desde que as pessoas se lembrem de o tomar.
Obrigadinho... Genial!!! Se eu me lembrasse de tomar o comprimido, não precisava do comprimido, não??? Digo eu, que não percebo muito disto. Sou só um gajo com uma memória em queda vertiginosa nos mercados, atenção. A minha média no liceu foi 15 vírgula qualquer coisa (surpreendentemente, não me recordo).

Qualquer dia inventamos um comprimido para a febre, que só se pode tomar quando a nossa temperatura estiver abaixo dos 37...

Os médicos têm a mania de nos castigar... é como quando vemos mal, vamos ao oftalmologistas, e o gajo obriga-nos a olhar para um quadro com letras muito pequeninas e vai diminuindo o tamanho das letras progressivamente.... Mas para que raio é aquilo?? Eu já admiti que via mal, é por isso que ali estou sentado, mas o tipo gosta de nos esfregar isso na cara e no fim diz: "Hum, isso não está famoso. Você tem a visão deteriorada"...

Os médicos têm um problema de atitude