Borboletices

Qual é o animal mais estúpido do mundo?

Vá,vá, admito que é um tema que não é pacífico mas no entanto apresento desde já um forte candidato : A borboleta!!

Consigo imaginar o vosso ar de espanto: "Quém é este Vantunes, para vir pra aqui falar mal das borboletinhas, que não fazem mal nenhum a ninguém e embelezam a vida, etc e tal...".
Meus amigos, é complicado, para não dizer muiiiiiiiiiiiiiito complicado não falar mal de um bicho que demora uma enormidade de tempo a transformar-se numa borboletinha para depois ter uma esperança média de vida de 15 dias!!! E mais, durante 15 dias não faz a mínima ideia de para onde é que está a voar. Tanto luta para ter a porcaria das asas e depois não faz a mínima ideia do que há-de fazer com elas. Tipo um puto, quando pede um daqueles bonecos da moda. Pedem G.I. Joe´s e depois utilizam a imaginação fértil que têm para brincar às casinhas com um gajo vestido de militar, e com uma metrelhadora na mão... Putos, o G.I. Joe não quer ajudar a senhora G.I Jane a lavar a loiça. Nem que ela rape a cabeça como a outra do filme. Na melhor das hipóteses quer metralhá-la se o almoço não estiver pronto a horas.
Mas enfim, a borboleta não tem um propósito na vida. Nem pode ter. Não há nenhum propósito que dure 15 dias.
Alguma vez se perguntaram porque é que ninguém tem borboletas como bichos de estimação? É porque as borboletas vivem 15 dias. É por isso que não podem ser bichos de estimação e têm que ser encaradas como Hobbies. Ao nível dos selos. Mas ao menos os selos são mais coerentes, não se põem pra aí a esvoaçar e a respirar.

"Ah porque as borboletas são livres" - Sim, mas só por 15 dias. Depois são cadáveres.

Imaginem isso transposto para os humanos. 9 meses de gestação e ao fim de três meses, o falecimento. Um gajo morria antes de saber o que é usar cuecas!!! Andava nove meses a lutar para chegar cá fora, e comer coisas já mastigadas anteriormente, ter que dormir quando lhe mandassem, usar fraldas e ainda ter que levar com pessoas a falar para nós a fazer caretas e com aquelas estúpidas vozes de bébé que os humanos usam para falar com os putos e com as quais nenhum miúdo no MUNDO se identifica.

Seria uma perda de tempo, não? Portanto um bicho que leva 3 meses de gestação para viver 15 dias, como é o caso da borboleta é muito provavelmente o bicho mais estúpido do mundo.

E para reforçar: A borboleta é muito provavelmente o bicho mais estúpido do mundo.

Reflectindo

Quantas e quantas vezes, ouvimos a expressão: "És muito à frente!!"... As pessoas dizem-nos isso como que a elogiar-nos. E há quem o considere mesmo um elogio... Não é o caso aqui do "je"...
Começo a pensar nas coisas, e aqueles gajos que sempre foram considerados à frente do seu tempo, foram também considerados malucos. Logo, ser muito à frente é sinal de ser maluco. São gajos que inventaram coisas geniais, mas que nem assim conseguiram fazer com que isso valesse alguma coisa.
Entretanto morreram e 50 anos depois aparece alguém que diz: "Epá, pera lá, qu´este gajo afinal, mas afinal era mêmo mêmo mêmo um génio"...
O tipo já está debaixo da terra, sem cabeça porque entretanto foi decapitado. Um gajo que consegue ser decapitado por ser genial, é um gajo sem condições!! É o chamado "Dá deus nozes...".

Bom, mas não pensem que também é bom estar atrás do tempo. Por razões óbvias. Não só estas pessoas não são geniais, como são burras, porque percebem o que toda a gente já percebeu muito mais anos depois. Têm a vantagem de conservar a cabeça no pescoço por mais tempo, mas têm a desvantagem de não saber o que fazer com ela.
E este no fundo é o problema dos extremos. Um gajo que está nos extremos (em tudo... Até na política se observa isso), é no fundo um indivíduo que foi longe demais!!! Abusou. DEsviou-se do seu caminho sem necessidade. Porquê desviarmos-nos do presente, para ir ao passado ou ao futuro, se isso nos condena a gozação ou a decapitação, consoante o caso? É triste. Voltando aos provérbios, no meio está a virtude.

Mudando de assunto, hoje li que o livro mais lido em Portugal é neste momento "O prazer de emagrecer"... Hum... E quando isto acontece, não pode ser positivo, porque é sinal de que temos um país gordo!!! O nosso país é gordo, tem barriga, come mal e não se mexe. Confere!

Por fim, hoje uma amiga disse-me que entrou numa loja Louis Vuitton e viu um porta moedas que custava 685 Euros...
Como?!?!? 685?!?! Chamem-me estúpido se quiserem, mas porque razão há-de alguém comprar uma coisa para guardar outra que nunca poderá ser tão valiosa como aquela que a guardA?????????? Não perceberam? Eu explico... Qual é o porta-moedas que pode conter 685 Euros?? É muita moeda de um centimo!
Eu não posso ter um porta moedas de 685 euros, para depois lá guardar 15 euritos em moedas!!! Por mais viciado que eu seja em Slot machines, não se justifica. Se eu comprasse um porta moedas de 685 euros, tinha que o forrar com moedas para ele não se estragar, isso sim!!

Proverbios

Venho falar-vos de provérbios que não têm qualidade, e que tantas vezes são utilizados para educar as pessoas:

"Mais depressa se apanha um mentiroso que um côxo" - Este provérbio foi inventado por causa de mentirosos pouco criteriosos... e muito francamente... É RIDÍCULO!!! Já alguém viu um côxo correr? Se alguém não conseguir apanhar um côxo a correr, escusa de tentar ir atrás do mentiroso porque é perda de tempo. Digo eu.

"Se desejas mel não temas as abelhas"... Será que é preciso dizer alguma coisa?? Quem inventou este provérbio, das duas uma:
a) Ou nunca foi picado por uma abelha
b) Ou não gosta de mel, e tendo sido picado por uma abelha, não se importa nada de as temer.
Não temer as abelhas?????? É que nem é, não temas uma abelha, é as abelhas!!! É tudo à grande!!!!!!!!!!! Não temas aquele enxame que vem na tua direcção... Nããããããõoooo! Fala com ele e pede-lhe mel!! De certeza que conseguirão chegar a um consenso. São abelhas, têm mel, tu quere-lo, é só falarem... Mas que raio temos nós para oferecer ás abelhas em troca do mel delas??? NADA!!! Se vocês forem donos duma loja e um gajo chegar lá e vos levar a mercadoria, porque não tem nada para dar em troca, não lhe fazem nada?? Então não recriminem as abelhas... e fujam, ou preparem-se para ficar numa linda figura.

"Jura de homem é riso de cão"... - Falarei deste provérbio no dia em que alguém ouvir um cão a rir!! Este nem percebo, confesso. Se quer dizer que o riso de cão é falso, acho mal... Os pobres cachorros ainda nem começaram a rir (nem tão pouco sei se estão a aprender...) e nós já estamos a dizer que não estão a ser sinceros!! Isto desencoraja os cães. É triste.

"Quando Deus se atrasa, vem um anjo no caminho" - Este provérbio é inócuo. Pela simples razão que não especifica quanto tempo vai demorar o anjo!!! Aliás, se eu já dei conta que Deus se atrasou, é porque já é tarde e o anjo ainda não chegou. Ou seja, este provérbio basicamente diz aos mais desafortunados que no céu é tudo uma cambada de atrasados. E na sequência de várias reclamações, tiveram que inventar um corolário para ele, que é o já famoso: "Enquanto há vida há esperança"... que basicamente quer dizer que ninguém sabe quando é que Deus, o anjo e o resto da malta lá de cima vai chegar, mas dizem-nos para esperar com calma. É como quando alguém nos deve dinheiro e nos diz sempre que nos paga "amanhã"...

"O castigo demora mas não tarda" - Mau... Troca não troca?!?!?!? Demora ou não tarda??? Em que ficamos? Se acham que isto faz sentido, da próxima vez que vos disserem que estão atrasados, respondam da seguinte forma: "Mas não demorei, pois não?"...
Acho que aí vão perceber o meu ponto de vista.


E para terminar...
"Preto na cor, branco nas razões" - Meus amigos... E depois lançamos campanhas anti-racismo, e somos todos iguais e tal.

Façam de conta que sou branco e dêem-me razão. Estes provérbios não nos estão a ajudar a melhorar a sociedade.

Deficiente, mas pouco...

Como é que se bate num deficiente??? É isto que eu quero saber... Preciso da resposta a esta questão urgentemente. Já fui vítima do ataque de um deficiente e não percebo como é que alguém minimamente civilizado se defende dum ataque deste género.

Primeiro há que fazer o retrato psico-social de alguém inferiorizado que ataca outro gajo que é perfeitamente normal e mais do que isso, é um espécime físico da natureza (não?? Ok, tava só a tentar). Tem que ser um gajo que já fumou umas cenas, né??? É um gajo com questões psicológicas para resolver... Eu não me quero meter com um gajo assim.

Por outro lado, acho que os deficientes se aproveitam disso... "Ah, porque bater num deficiente é incorrecto, portanto aqui vou eu!". E não é mentira... Do ponto de vista deontológico, é mais grave bater num deficiente, do que, sei lá, num homem bomba!!! Bater num homem bomba, poderá ser mais estúpido, porque por mais que lhe batamos, o que era necessário mesmo era decidir que fio cortar: O Azul, ou o vermelho?
Mas é mesmo incorrecto bater num deficiente. Incorrecto e dificil!!! Se o gajo já é deficiente, que mais lhe podemos oferecer com uma tareia? É perda de tempo... ele não vi ficar mais, nem menos deficiente!!!! Uma vez que passamos a linha que divide os deficientes dos eficientes (por assim dizer), já nada há a fazer. Um def é um def! Nunca ouviram dizer: "És um deficiente de graus superior"... Isso só conta para os seguros, e nós não lhe queremos constituir uma apólice, queremos mesmo espancá-lo.

Qualque dia, os exércitos militares vão ser compostos por deficientes!! Já tou a ver os àrabes: "Não podem bater nas mulheres, crianças e deficientes. O resto, varram o que quiserem"... e qdo olhamos em frente, vemos um exército composto por miúdas menores de idade e de muletas em punho, a gritar: "Baza, somos mais intocáveis que o Elliot Ness".

Amnésia

Desde que me conheço, que me vejo a mim próprio como uma pessoa com uma memória supersónica. Lembro-me de tudo, de todos, das horas, dos detalhes, enfim...

Bom, seja como fôr, ultimamente a coisa tem piorado, e já contemplei a hipótese de tomar uns comprimidos para a memória. O que é triste aos 28 anos, mas... para grandes males, grandes remédios.
Ontem, no entanto chamaram-me a atenção para uma realidade: Como é que um gajo que tem problemas de memória se lembra de tomar os comprimidos para... A MEMÓRIA?!?!?!?!

É certamente uma pergunta que abala a fé na indústria farmacêutica. A falta de memória é muito provavelmente, um mal incurável. E há médicos , farmaceuticos, químicos, gajos inteligentes que tiveram média de 19,873 durante o liceu (Pensem nisto, são 3 anos a saber as respostas a todas as perguntas) que pensaram, pensaram, pensaram e chegaram à conclusão que há um comprimido que resolve isso... desde que as pessoas se lembrem de o tomar.
Obrigadinho... Genial!!! Se eu me lembrasse de tomar o comprimido, não precisava do comprimido, não??? Digo eu, que não percebo muito disto. Sou só um gajo com uma memória em queda vertiginosa nos mercados, atenção. A minha média no liceu foi 15 vírgula qualquer coisa (surpreendentemente, não me recordo).

Qualquer dia inventamos um comprimido para a febre, que só se pode tomar quando a nossa temperatura estiver abaixo dos 37...

Os médicos têm a mania de nos castigar... é como quando vemos mal, vamos ao oftalmologistas, e o gajo obriga-nos a olhar para um quadro com letras muito pequeninas e vai diminuindo o tamanho das letras progressivamente.... Mas para que raio é aquilo?? Eu já admiti que via mal, é por isso que ali estou sentado, mas o tipo gosta de nos esfregar isso na cara e no fim diz: "Hum, isso não está famoso. Você tem a visão deteriorada"...

Os médicos têm um problema de atitude

Xeque Mate

Hoje venho-vos falar do jogo mais estúpido do mundo... O Xadrez!!! O Xadrez é estúpido por uma simples razão: Nenhum ser humano é suficientemente bom no xadrez!!! Qualquer outro animal que aprenda xadrez , tem 99 por cento de hipóteses de ultrapassar o homem.
Quero recordar dois factos... o melhor jogador de xadrez de sempre chama-se Kasparov... Não posso respeitar um jogo cujo campeão tem o nome de uma cena que se trata com um champô próprio para o efeito.
E depois disso, o ser humano pôs algumas jogadas num computador, para aí 50 por cento das jogadas possíveis e imginárias, e o PC que é uma cena que não pensa, pegou nessas jogadas e conseguiu derrotar o ser humano!!!
Depois é um jogo que se joga com relógio, mas que pode durar para sempre!!! Ensina as crianças e serem preguiçosas!!! Eu posso jogar agora, mas o meu adversário só tem que jogar amanhã, e no fim só tem que se lembrar de bater no relógio. O gajo que acrescentou o relógio ao jogo de xadrez, não o fez para delimitar o tempo de jogo. Foi na verdade inadvertido, acabou a sua jogada, olhou para as horas e pensou: "Mãezinha do céu, vejam as horas!!! É tarde como a m*#%a!" - e a seguir bateu no relógiozinho, e ouviu-se "PIM", e toda a gente achou piada. "EPá, era giro termos sempre este relógio para podermos bater quando acharmos que já se está a fazer tarde" ... Querem maior prova de que este jogo é aborrecido???? Ninguém joga à bola a olhar para o relógio... Mesmo os tenistas, não querem saber das horas enquanto estão a bater bolas e há jogos que duram 5 horas. A Malta do Basket, é a mesma coisa. Há um senso de urgência, sabem que o tempo é delimitado, mas mesmo assim os jogadores não passama vida a olhar para as horas.
Já no Xadrez é ao contrário. O tempo é ilimitado, mas mesmo assim os jogadores estão sempre de olho no relógio!!!! Isso para mim é prova de que o jogo é chato!!! Já estou a imaginar o Kasparov: "Bem, este gajo nunca mais se despacha... Eu já me bazava daqui, olhem só para as horas".
Já para não dizer que é um jogo que inspira ao chauvinismo e ao machismo: a raínha pode ir para onde quiser, quando quiser e como quiser, mas desde que saiba que a sua missão é viver para o rei. Rei esse que é um gajo que se mexe pouco, faz uma coisa de cada vez, é ponderado, não anda para aí aos saltos, mas é sempre o último sobrevivente!!! E por vezes não é comido! Reis há, inclusivamente que chegam a comer a Raínha e não vem mal ao mundo por isso, mas se a raínha come o rei é logo o fim da picada!!! Fim do jogo, assim não dá para continuar!

I Spy

Pergunta do dia:

Porque é que nos filmes de espiões (sim, voltei a ir ao cinema) os gajos se preocupam em inventar códigos ridiculamente complexos de modo a que ninguém perceba quem é o espião, e depois quando chega alguém que completa o código correctamente, ambos (interlocutor e espião) assumem um ar completamente comprometido, dando a entender a todos os presentes que se passa ali alguma coisa???
Inclusivamente, os mais astutos, até poderão concluir: "Aqui há espião?".

Quer-me parecer que não fará muito sentido... Então, mas porque é que perdem tanto tempo a decorar textos, se depois se entregam por via das atitudes?
É o mesmo que no fim, depois do espião acertar,o interlocutor dizer:
- Chefe, já chegou o espião!! Não se preocupe que o gajo acertou no código todinho!! Este parece ser dos inteligentes!!

Já para não dizer, que na maioria das vezes, este processo de perguntas e respostas é feito de forma tão pouco natural, como se fosse um teste, que na maioria das vezes, quem está a passar e ouve a conversa de relance, diz:

- Das duas uma, ou estão a filmar um anuncio de baixa qualidade, ou são espiões.

Tb tenho um assim na família...

As pessoas são paranóicas com a questão do racismo. Eu acho que quem pensa no racismo, é porque no fundo o é e quer alcançar a penitência máxima. Quem não é não quer saber... não pergunta, não pensa nisso.

Tenho andado a reparar numa tendência engraçada nas pessoas. Anteriormente havia a moda de, sempre que se via um negro, perguntar de onde era:
- "Você é de onde?"

E avançavam com 500 mil cidades de países em áfrica que eu nem sabia que existiam. Tudo isto para no fim eu responder que era de Oeiras, e dizer que se tivessem começado pelo Cais do Sodré e percorressem as estações todas, teríamos poupado imenso tempo de conversa. Que, geograficamente falando, era sempre uma conversa bastante importante. Desnecessária, mas importante.

Agora há outra moda. A de nos colocarmos todos no mesmo galho.
"Eu tb tenho família mestiça"... É incrivel que toda a gente tem família mestiça!!! Toda a gente quer ser de àfrica! É impressionante e possível, mas será que as outras raças estão a descurar as suas responsabilidades de procriação??
"Eu sou praticmente de àfrica... tenho uma tia de um tio meu, que é na verdade casado com uma tia minha que é meia irmã da pessoa que realmente é da minha família e posso dizer que ela tem sangue negro. E nós damos-nos bem com ela"...

Porquê esta necessidade de justificação de origens? Tudo bem que é uma conversa que pode acontecer, mas a verdade é que às vezes ainda não tivemos tempo de dizer um bom dia, e já estamos a levar com a àrvore genealógica de pessoas que não conhecemos de lado nenhum.
Ou então: "Quando lavo o cabelo, às vezes ele fica parecido com carapinha"...
Ou ainda: "Ao sábado até costumo ir à iscoteca dos blacks"...

Já para não falar naquela malta que quando começa a falar põe um sotaquezinho africano. A esses pergunto logo: "Porque é que estás a enrolar a língua? Tás bem? Tás com falta de ar?".

Malta, esqueçam!!! A população mundial não pode ser toda de àfrica!!! Há quem seja de Oeiras, vejam lá vocês.