Jogging

Odeio ser ultrapassado quando faço jogging. É desmoralizador!
Um tipo vai correr para se pôr em forma, o que significa que sabe que não está em forma e quando está a correr e é ultrapassado... francamente não ajuda!

É que passa todo o tipo de gente: Gordos, magros, cegos, coxos, às vezes até cães e insectos com óculos escuros passam por mim a correr. Irrita-me tanto que me obriga quase a argumentar com eles. Dou por mim a gritar para desconhecidos;
"Tou a correr há meia hora e você começou agora!!", ou então;
"Quero ver essa correria toda daqui a 5 anos jovem!!".

Sinto-me como se tivesse numa auto-estrada e eu fosse o rapazinho das portagens! Ou pior, sou a Via Verde: Todos passam e ninguém dá cavaco.

Devia ser proíbido ultrapassar... quem quisesse correr mais depressa devia dar meia volta e fazer o percurso ao contrário!

Achas bem Eduardo?

O Parque Eduardo VII é o palco da feira do Livro todos os anos.

Engraçado, que eu, quando penso no Parque Eduardo VII apetece-me fazer tudo, menos sentar-me descansado numa cadeirinha a ler um livro!!! Se bem que, se tiver que ler lá um livro, antes sentadinho do que em pé - isso que fique bem claro.

O Parque Eduardo Sétimo, quando lá passo, sugere-me uma corrida intensa e o mais rapidamente que puder. Rápido e intenso e para longe. Portanto eu acho que poderia ser o palco ideal para os Jogos Olímpicos! Isso sim é que era coerência. Fazíamos lá os Jogos Olímpicos, e só ia lá ler quem quisesse.

Ou então a julgar pela quantidade de dinheiro que nos é oferecido no referido parque, creio que também poderia ser o local perfeito para a Bolsa de Valores de Lisboa! Nunca, mas nunca um sítio para ler. Um tipo senta-se para ler, e de repente pára um Porsche à sua frente, deixa o vidro (fumado, note-se) entreaberto e ouve-se uma voz vinda do além, mas certamente nada divina: "100 euros"...

Não poucas vezes me pergunto: Quem era Eduardo VII?? Ele acha isto bem??

Second Life

O Second Life, faz-me alguma confusão.

Eu sou um adepto das novas tecnologias: Tenho telemóvel, computador, televisão, fax, scanner... Mas isto é o mais longe que estou a disposto a ir. Desculpem qualquer coisinha, mas as coisas são mesmo assim.

Agora há malta que joga o Second Life, que é isso mesmo. Uma segunda vida... A pergunta que se impõe é: Para quê ter uma segunda vida, quando obviamente não se sabe o que fazer com a primeira?
Então mas agora, as pessoas querem viver através dum boneco?? Acho isto estranho. Eu já achava o tamagochi uma chatice pegada, e uma invasão de privacidade:
"O Tamagochi quer comer, o tamagochi está triste, o Tamagochi quer ir à casa de banho, o tamagochi quer brincar"...
Tá bem, tá!!! Quer-me cá parecer que se tivesse um tamagochi passava a vida a dar-lhe na tromba.

Bem Calçado?

O fascínio das mulheres por sapatos, é qualquer coisa de extraordinário.

Este fascínio já data do antigamente. Desde a altura em que Eva corria pelo Éden nua, mas calçada com uns fabulosos Dior de salto alto. Aliás, a serpente quando olhou para Adão completamente nú e depois para Eva, soube logo a quem é que ia oferecer a maçã do pecado:

"Se comeres isto aquele tipo que está ali nú, passa a andar calçado"
Eva não resistiu, como é obvio.

De que falavam as mulheres antes do aparecimento de sapato? Das unhas dos pés de cada uma? O calçado é tão importante para as mulheres que elas dividem ao tempo em A.S. e D.S.: Antes do Sapato e Depois do Sapato. Esqueçam Cristo, e o nome do pai e do Espírito Santo. Nenhum deles se lembrou de inventar a Sandália, e até se locomoviam descalços.

Mãos ao Alto!!!

Ouvi dizer que os rapazes das finanças vão contactar os contribuintes que tiverem dívidas ao fisco...
Então mas, mas... Eles é que ainda ligam?!?!?!?!?!

Para que se perceba o absurdo desta situação, digamos que é o equivalente a um ladrão que assalta uma loja e liga para lá no dia a seguir:
"Olhe, desculpe... É o seguinte: Eu ontem fui aí, comecei a ouvir umas sirenes e com a pressa de me ir embora deixei cair no chão uma das notas de 50 Euros que estavam na sua caixa registadora. Pode-ma enviar por correio? Senão, tem sempre o vale postal, ou pode fazer uma transferência para o seguinte NIB".

Isto para mim é o delírio. Acho que os impostos são tão altos que alguns contribuintes vão ficar confusos sobre quem é que deve a quem: "Estou confuso... mas então os senhores querem ainda mais dinheiro? Mas eu desconto todos os meses... Desculpe, não percebo".

Mãos ao alto meus senhores, mãos ao alto...

Ciências Exactas... exacto?

O meu horóscopo para hoje:

"Se trabalha numa área em que tem que comunicar com pessoas, tenha cuidado com o que diz e a forma como diz. Neste período deixe sempre bem claro o que quer dizer para não surgirem más interpretações e consequentes complicações. "

Foram os astros que disseram isto? Porque a mim, isto parece-me algo que pudesse ser dito pelo meu pai a título de conselho, ou algo do género: "Cuidado como falas com as pessoas filho"...

E se quiserem saber o tempo:
"VENTO NORTE MODERADO (20 A 30 KM/H), RODANDO PARA NORDESTE E TORNANDO-SE FRACO (10 A 20 KM/H)."

Uau... como é que eles conseguem dizer a exacta velocidade do vento??? A parte do Nordeste, e do rodar para o norte eu percebo: Põe-se o dedo indicador na boca e ergue-se bem alto, mas isso não me diz a velocidade do dito, nem as suas acelerações.

Ah pois é bébé

"Eu adoro bébés" - Quem me vier com esta conversa sem ser pai ou ser mãe... Desculpem, mas está a mentir!

É impossível adorar bébés! Para já, os bébés são feios! São feios, e estão sempre a fazer caretas. O que é estranho, porque se já são feios, não precisam de estar a fazer caretas. Há um ou outro que é giro, mas isso só acentua o facto dos outros todos serem feios e não se parecerem com nada.

Os bébés são giros nos primeiros 5 minutos. Chegam a dormir e nós pensamos "Tão giro"... mas de repente eles acordam - Parece que carregam num botão e abrem os olhos repentinamente. E depois é que são elas, começa um concerto de choradeira de fazer inveja ao Pavarotti e já ninguém se entende.

Eu quero ser pai por 5 minutos. É tudo o que preciso. 5 minutos!

É para atestar, por favor

Estava a ler as notícias e vi que:
"Bloco De Esquerda quer ver representantes da Galp, Repsol e BP no parlamento".

Eu fiquei chocado! Porque a julgar pelos cada vez mais impostos que pago, francamente pensei que já lá estivessem. Juro que pensei que fossem os mesmos rapazes. O Modus Operandi parecia-me identico...
Sendo que não, francamente não me parece boa ideia!!! Porque acho que os políticos querem aprender com estes rapazes... Se os tipos continuam a vender gasolina à grande, mesmo com os aumentos todos, deve haver uma maneira de subir õs impostos todos os meses e mesmo assim continuar a ter votos.
Eles não querem recriminá-los, querem levá-los ao parlamento e dar-lhes os parabéns!! Os tipos são geniais!

Estes tipos do Bloco têm cá com cada ideia, acho que é por isso que nunca ganham eleições... Agora juntar os gatunos todos num único espaço reduzido.
Já agora chamamos também o Vale e Azevedo e o Billy the Kid e fazemos uma festa de arromba, não?