Ah pois é bébé

"Eu adoro bébés" - Quem me vier com esta conversa sem ser pai ou ser mãe... Desculpem, mas está a mentir!

É impossível adorar bébés! Para já, os bébés são feios! São feios, e estão sempre a fazer caretas. O que é estranho, porque se já são feios, não precisam de estar a fazer caretas. Há um ou outro que é giro, mas isso só acentua o facto dos outros todos serem feios e não se parecerem com nada.

Os bébés são giros nos primeiros 5 minutos. Chegam a dormir e nós pensamos "Tão giro"... mas de repente eles acordam - Parece que carregam num botão e abrem os olhos repentinamente. E depois é que são elas, começa um concerto de choradeira de fazer inveja ao Pavarotti e já ninguém se entende.

Eu quero ser pai por 5 minutos. É tudo o que preciso. 5 minutos!

É para atestar, por favor

Estava a ler as notícias e vi que:
"Bloco De Esquerda quer ver representantes da Galp, Repsol e BP no parlamento".

Eu fiquei chocado! Porque a julgar pelos cada vez mais impostos que pago, francamente pensei que já lá estivessem. Juro que pensei que fossem os mesmos rapazes. O Modus Operandi parecia-me identico...
Sendo que não, francamente não me parece boa ideia!!! Porque acho que os políticos querem aprender com estes rapazes... Se os tipos continuam a vender gasolina à grande, mesmo com os aumentos todos, deve haver uma maneira de subir õs impostos todos os meses e mesmo assim continuar a ter votos.
Eles não querem recriminá-los, querem levá-los ao parlamento e dar-lhes os parabéns!! Os tipos são geniais!

Estes tipos do Bloco têm cá com cada ideia, acho que é por isso que nunca ganham eleições... Agora juntar os gatunos todos num único espaço reduzido.
Já agora chamamos também o Vale e Azevedo e o Billy the Kid e fazemos uma festa de arromba, não?

Vai uma suecada?

Porque é que quando alguém sai da casa de banho e vê outra pessoa a entrar para o referido compartimento, se sente na obrigação de dizer algo como "O ambiente aqui está pesado", assim num tom bem disposto que até irrita, dada a situação?

Se aquilo fosse suposto ser agradável, passávamos mais tempo na casa de banho e menos nas outras àreas das casas e escritórios.
Mas mais do que isso, há aqueles que continuam a falar mesmo quando estamos lá dentro, como se estivessem à procura de redenção, ou como se quisessem saber o que achamos do que encontramos lá dentro.

O espaço não foi concebido para o convívio, pessoal! Um WC só tem uma sanita... Mostrem-me um WC com 4 sanitas em rodinha à volta duma mesa, e eu mudo de opinião! Levamos um baralho de cartas e fazemos daquilo um momento social que nunca ninguém há-de esquecer.

Vá para fora cá dentro

Viajar é uma perda de tempo. Tem que ser considerada uma enorme perda de tempo.
Querem um exemplo? A ida à Lua. Alguém me explica para que serviu? Chegámos à Lua há quase 40 anos e ainda não ganhámos nada com isso... Os chineses continuam a viver todos amontoados uns em cima dos outros. Eles que há 40 anos começaram a fazer filhos à maluca:
"Aonde é que os vamos pôr?"
"Tem calma, os americanos estão quase a chegar à lua! Certamente vão querer usar aquele espaço enorme e construir uns prédios para a gente"

São 384.405 kms de viagem. Imaginem o cansaço de 5 viagens intercontinentais seguidas... já tá? Multipliquem por 10. Não estão nem perto do cansaço ue isto deve provocar!
O Armstrong viajou 384 mil kms, desceu do foguetão e disse:
"O ambiente não presta, tá frio e não há àgua... e agora?"
"Voltamos para trás, fazemos férias no Algarve! Quando voltarmos, vimos de manhã e nem sequer apanhamos bicha"

Multi Facetados

Não me venham falar de limitações, o povo português é muito provavelmente o mais versátil do mundo! Tudo nos interessa e nada nos passa despercebido!
Estive a ver as 10 personalidades mais procuradas por Nós na net em 2008, e a lista apresentava a Luciana Abreu, em primeiro. Ela que é a Floribela! Tem como outros feitos o ter posado para a FHM, e ter feito uns implantes. Logo aqui cobrimos, o gosto pelas crianças, pelo sexo e pelos avanços da medicina! É fenomenal... tudo numa só escolha.

Fica só por explicar porque é que a Floribela agora se apresenta naqueles preparos... Tudo bem que as pessoas criticavam as saias de folhos, mas a ideia era substituí-las por outras indumentárias. Não passear em lingerie (atenção que não tenho nada contra, a lingerie é óptima, de finíssima qualidade. E nalguns casos é um bem de necessidade maior).
Fica no entanto, mais uma prova da versatilidade do nosso povo: Quem diria que por baixo daquelas saias de folhos antiquadas estaria a mais recente colecção da Victoria´s Secret?
Isso é o que eu chamo de um segredo bem guardado!

Dias de cão

Não sei porque é que quando as pessoas querem dizer que tiveram um mau dia usam a expressão "Dia de cão"... Para mim não faz muito sentido. Quando me dizem que tiveram um dia de cão, trato logo de colocar questões diagnósticas:
- Quanto te chamavam respondias a ladrar?
- Quando estavas aflito ias à rua em vez de ires ao wc?
- Quando cumprimentas as pessoas, cheira-las e lambe-las?
- Alguém te ofereceu uma taça de comida já mastigada?
- Se vires um pau passar à tua frente tens um incontrolável desejo de correr atrás dele?

-Não? Então quer-me parecer que essa história do dia de cão está mal contada.

Os cães têm os melhores dias do mundo! Dormem quando querem, todos lhes fazem festinhas, têm comida à borla e nunca nenhum pagou renda de casa. Se isto é mau, dêem o meu emprego ao Sr. Cão e logo o verão queixar-se à Sra. Cão:
- Epá, hoje tive mesmo um dia de homem. Usei gravata e até paguei a comida e tudo, vê lá tu.

DESCIDA VERTIGINOSA DOS PREÇOS!!!

Eu acho que os preços estão viciados... Estão viciados na subida! Estão sempre a subir. Nunca ninguém ouve dizer que os preços desceram. Um dia gostava de passar por uma banca de jornais e ver numa qualquer primeira página:
"Descida vertiginosa dos preços!!"

Aliás, os preços desciam de tal forma que quando fôssemos a pagar o jornal, o jornaleiro nos dissesse:
"Não tem que pagar... houve uma descida vertiginosa dos preços, homem!! Não sabe ler?? Eu é que tenho que lhe dar 3 cêntimos. Aqui tem, obrigado".

Agora assim, como as coisas andam... Os preços sobem tanto e tão rápido que se fossem um clube de futebol subiam das distritais à Superliga em 2 épocas!!!
Os preços são como um executivo de sucesso, não param de subir na vida! Não sei a quem é que andam a dar graxa, mas está a funcionar.

Sexo ou bola?

Estava eu muito bem na minha vidinha, quando me deparo com a seguinte notícia:

"Portugueses preferem praticar sexo a ver futebol"!

Comecei por achar esta história um pouco esquisita, e logo a seguir fiquei fulo!! Achei estranho abordarmos um tema destes de maneira tão leviana. Quer-se dizer, então lançamos um artigo destes e nem sequer consideramos um aspecto que para mim é vital:

É preciso ver qual é o jogo de que estamos a falar!!!! Se falarmos dum qualquer Benfica- Paços de Ferreira... ainda acredito. Agora, dum Sporting- Benfica ou dum Porto-Sporting, ou mesmo um vil Porto-Benfica. por exemplo? Qual é o Português que no dia de jogos entre grandes se põe a brincar às virilidades fúteis? Apresentem-me um! E assim que mo apresentarem, eu digo-lhe na cara:
"Este homem não é português carago!!!". Se o Eusébio estivesse morto, daria voltas no túmulo!!! Mas andou o homem a derramar lágrimas em vão, por terras de sua majestade? Quantos portugueses já foram filmados a chorar depois de perderem no sexo??? É isto que eu quero saber... Bolas, ao menos no futebol nós sabemos que somos bons!!!!

Depois pensei, "Mas será que é uma questão de prática? Uma cena do género, gostamos mais de fazer do que ver?"? É que se assim é, a notícia para ser idónea deveria ser:

Portugueses preferem praticar Futebol a ver sexo!!

Isso sim, daria uma ideia acertada da correlação de forças entre os dois factores!!!

Como evacuar...

Alguma vez estiveram numa reunião sobre a seguranç no trabalho, em que ficam 5 horas a falar sobre o que fazer em caso de incendio??
Alguém me explica porque é que demoram 5 horas? Não faz muito sentido! Eu alugava uma sala, sentava as pessoas, dizia logo:
"Não há coffee break, isto vai ser rápido e vocês podem desde já pensar em voltar a trabalhar..."

Acto contínuo, ligava o PC e passava a minha apresentação em Powerpoint, que só tinha um slide, que dizia:
- FUJAM PELAS VOSSAS VIDAS! O MAIS DEPRESSA QUE PUDEREM

Assim, a bold e centrado! Não é preciso mais nada... não são precisas duas horas de teorias, sobre a técnica correcta de evacuação, porque essa todos conhecemos e francamente... estamos-nos a evacuar para isso!
Deve ter dado um jeitaço aos manos das Twin Towers participar em simulacros...

Osmótico

Porque é que há pessoas que cheiram mal? Expliquem-me isto... Fiz uma investigaçãozinha e consegui descobrir isto:

"Um odor é um composto químico volatilizado...".
Parei por aqui... Não precisava de saber mais nada, pois isto era o suficiente para deixar aqui um conselho: Se têm aspirações na vida, não volatilizem os vossos compostos químicos, por favor... eles são sensíveis e não reagem bem à volatilização.

Descobri também que o estudo do odor chama-se osmologia e que os seus praticantes são os osmóticos. Eu, no que diz respeito aos odores sou mais asmático, fico logo com falta de ar. A expressão inglesa "Keep it clean" é o primeiro mandamento da osmologia, portanto, osmotizem à maluca e mantenham-se limpos.
A sério... é importante!! Confiem em mim!

Inventa o pente Albert...

As pessoas têm que ter cuidado com o cabelo. Acho que muitas vezes não têm noção do impacto que um bom cabelo pode ter, mas mais do que isso, não percebem o impacto que um mau cabelo pode ter. Quando estamos no trabalho, e toda a gente nos está a olhar para aquela zona mesmo acima da testa... Não é um bom sinal! E um cabelo pode determinar muita coisa, que se calhar não deveria determinar...
Se não acreditam em mim, digam-me por favor, com qual destes dois senhores que se seguem falariam primeiro, se os encontrassem no meio da rua e tivessem mesmo que falar a alguém:

Esqueçam aquela treta da teoria da relatividade por um segundo... Vocês sabem com quem falariam. O gajo pode ser um génio... mas macacos me mordam se não parece um daqueles maluquinhos que passeiam por Lisboa... e não consta que exista muita gente a falar com os doidinhos.

A menos que tenham uma teoria da relatividade para desenvolver... por favor penteiem-se. Se o Einstein era assim tão genial, porque é que não inventou o pente?

A Força feminina

Miudas com musculos...

Quem é que no seu perfeito juízo pode apreciar miúdas com musculos? As miúdas não precisam de musculos para nada, os próprios musculos não precisam das miúdas... é uma relação sem futuro! Até a palavra em si é masculina: O Músculo. Não pensem que isto é coincidência.

Uma miúda com músculos é como um daqueles Saxos todos tuning, com grandes ailerons e jantes cor-de-rosa. Têm extras, dão nas vistas, mas não são particularmente bonitos e acabam sempre multados.

Ca medo...

"Portugal tem que levar muito a sério as ameaças da Al-Qaeda" - Especialista Espanhol

Bom, para grande azar do Especialista, os senhores da Al-Qaeda não são muito diferentes dos americanos que tanto odeiam: Também pensam que Portugal é Espanha... Logo, mais depressa atacam outra gare em Espanha do que Santa Apolónia.

Qual será a especialidade deste senhor? Quer-se dizer... o que raio pode a Al-Qaeda ter contra nós? Não temos petróleo, não temos armas, não temos economia...
Quer-me parecer que somos inatacáveis!

"Há uma certa orientação dos terroristas para surpreenderem com acções países que estão menos preparados para reagir aos ataques teroristas" - Olhem-me que bela treta... digam-me um país nestas circunstâncias que tenha sido atacado... E não vale responder Estados Unidos! Eles tinham alarme, mas não estava ligado!

Chocante

Li que houve um acidente no Porto que provocou feridos. Aparentemente um carro chocou com... o Metro.

Nem sei por onde começar... Isto tinha que acontecer, não era? Tiram o metro do seu ambiente natural, e é claro que ele vem cá para cima, não está habituado à claridade e desata a bater em tudo o que é carros. É o mesmo que porem um invisual a passear em plena baixa do Porto, sem cão e bengala! É claro que ele não se vai desviar dos carros, vai dar em acidente e daí resultarão feridos!!!
Por que é que inventam? Qualquer dia ainda ouço que o transito está parado porque um barco chocou com um balão.

Então e novidades?

Tenho que voltar ao tema dos jornais que nos distribuem no meio da rua... MAs o que é que se passa? Há assim tantas notícias para ler, que não se consiga dar um passo sem ter um jornal gratuito esfregado na nossa cara? Em cada esquina há um novo jornal grátis a ser distribuído. E isto é chato... porque saio de casa a pesar 74 kg e chego ao trabalho a pesar 85 kg!
E eles não aceitam não como resposta! Se dizemos que não temos tempo para ler o jornal, começam a distribuir "gajos à borla para ler o seu jornal".

- Aceita o Metro?
- Lamento, lamento não tenho tempo para o ler.
- Não faz mal, leve também este Gajo à Borla Para Ler o Seu Jornal. Não precisa guardá-lo e é de baixa manutenção, desde que o deite fora antes do almoço...

Com tanto jornal que aí anda, temos letras suficientes para fazer sopa para os próximos 50 anos! Alguém os pare, por favor!

Ler faz bem...

Já repararam nos distribuidores de jornais que nos interpelam de manhã quando estamos no transito?
É incrivel como, seja a que hora for, estão cheios de energia!! Eles sim, são verdadeiros profissionais das notícias! Aquela malta quer mesmo que todos saibamos as notícias, e o mais cedo possível!! Aliás, quanto mais cedo soubermos, melhor para todos!!! É como se o mundo dependesse disso...
Correm de um carro para o outro, saltam para as capotas, furam pneus se fôr preciso... tudo para evitar que arranquemos sem ler "O Metro", "O Destak", o "Meia hora"!! Os únicos que andam assim tão depressa, são os carochos que andam por Lisboa. Já repararam como parecem estar sempre cheios de pressa? Para onde é que eles vão naquele passo aceleradito?
Voltando aos manos dos jornais, fazem aquilo com tanta paixão, que até parece que foram eles que escreveram as notícias!!!
O Escritor-Distribuidor... eis um conceito. "Ei toda a gente, leiam o que escrevi!! Leiam!! Têm que ler... tá memo fixe!".
Será que também distribuem blogs?

Facing the Crowd?

Alguma vez foram a uma formação, em que o formador chega, vos diz bom dia e de repente essa é a última vez que vêem a cara dele? O que é que faz alguém assumir um lugar no palco, e de repente estar o tempo todo de costas para o seu público?
Esta é a pergunta do dia... Quando somos formadores, sabemos que só o podemos ser se existirem formandos. Logo, se odiamos a raça humana ao ponto de nem conseguirmos olhar para a cara dela, a mim parece-me claro que estamos a falar de uma má escolha de carreira... ou pelo menos uma bastante discutível!
O que estes formadores precisam de saber é que até é perigoso... Os alemães perderam a guerra de costas, sabiam?

Deixa-me espreitar!

Acabo de me deparar com um vídeo de uma câmara oculta numa casa de banho...

Não consigo entender porque motivo alguém haveria de querer ver outra pessoa na casa de banho... Não me parece sexy.
Há malta que faz furinhos nas paredes e depois fica lá a espreitar, para ver alguém chegar, sentar-se numa sanita... É uma actividade estúpida não é? Não sei o que é que essa gente espera ver, mas não deve ser nada de bonito.