Falando de bolsos

Sou homem e como tal faço aquilo que, nós homens, chamamos de compra rápida... Vi uma camisa dobrada do meu tamanho e trouxe-a. "Quer experimentar?", perguntaram-me.
"Claro que não, só me quero pôr a andar daqui para fora rapidamente".

Quando chego a casa vejo que a camisa tem um bolso... Não percebo o que faz aqui este bolso... Para que serve um bolso numa camisa?? Se um bolso numa camisa fosse uma mais-valia, todas tinham um e a verdade é que olho à minha volta e não vejo nenhuma camisa com bolso a não ser a minha. Os outros não podem estar todos mal! Vejo algumas camisas bonitas, muitas camisas feias... mas nenhuma com bolso.

Não tenho nada contra bolsos, mas acho que a sua localização deve ser adequada. Reparem, não concebo comprar um par de calças sem bolsos, ainda que não os utilize. Sinto-me nú se as minhas calças não tiverem bolsos. A utilização prática dos bolsos das calças esgotam-se na imaginação de cada um... agora, numa camisa?!?!?!!?

Um vez vi umas cuecas com bolsos... O que é que se guarda num bolso das cuecas, que não possa ser guardado nas cuecas em si? As cuecas, no fundo já são uma espécie de bolso sagrado onde se guardam preciosidades. Um cofre, vá... Na eventualidade de usarmos o dito bolso, como é que tiramos o que lá guardamos sem dar nas vistas?!?! Percebem o que quero dizer?

E a minha filazinha?

Todos os dias nos levantamos e damos com filas! Filas, filas e mais filas... Isto é tão mau, que antes era designado como bicha, e o termo foi reaproveitado para conotações homossexuais.
Bom, levanto-me de manhã 1 hora mais cedo a contar com uma hora de trânsito. Faz parte da minha rotina diária. Já aceitei isso como fazendo parte da minha vida e do meu destino, e assinalo-o sempre que activo o meu despertador na noite anterior.

Bom, isto para dizer que se me preparo para uma fila de uma hora, não aceito sair de casa e não encontrar uma fila de uma hora!!!! Não aceito nada a menos do que isso!!! Rapo a cabeça na noite anterior, faço a barba na noite anterior, preparo a roupa na noite anterior... Dou cabo da minha noite anterior a contar com isso!!! Portanto, acho uma falta de respeito quando chego à rua e não há fila!!! Eu paguei a minha fila com as minhas acções do dia anterior!!! Quero-a e não abro mão dela!

Não me dêem cá filinhas de 5 minutos, nem transitozinho da treta... NÃO ACEITO!! Mereço o meu engarrafamento, bolas! Não voltem a brincar com isso ó deuses das estradas...

Então Super Avozinha?

Hoje li no jornal: "Avó agredida por 6 pessoas numa escola"

Obviamente fiquei curioso... O que raio fazia uma avó na escola, que não a Universidade da terceira idade? Ao ler o corpo da notícia, percebe-se: "A senhora ia à escola fazer queixa de duas alunas...".

Ora partindo do princípio, mais ou menos lógico, que cada criança apenas detém uma mãe... Porque é que as outras 4 mães se associaram às mães das queixosas e não à avó? Isto para mim é o mesmo que sermos assaltados na rua por um grupo de míúdos, gritarmos por ajuda, vir alguém a correr e em vez de nos ajudar, avia-nos um pontapé na cabeça!
Mesmo que estivéssemos a falar de dois casais lésbicos que tivessem adoptado uma criança (o que é altamente improvável...), sobram 2 pessoas. De onde vieram? E porque sentiram necessidade de intervir na briga?
"Epá, é melhor irmos ajudar antes que a velhota se vire!!"

A minha pergunta é: Onde anda a Super Avozinha quando precisamos dela?

Os anafadinhos...

Tenho um problema, e o meu problema é: Não consigo distinguir os gordos.

Para mim são todos iguais. Isto não é discriminação, acreditem. É uma constatação. Dou por mim na rua, todo contente, a cumprimentar gordos que não conheço de lado nenhum, porque me parecem todos iguais.

As pessoas acham estranho que eu conheça tantos gordos, e no outro dia já me perguntaram se eu era dono de algum restaurante. Não. A realidade é outra: Tenho problemas com malta que tem forma circular. Parece que não têm feições e não consigo perceber quem é quem .

Não falo daquelas pessoas fortezinhas... Não, falo mesmo dos gordos, gordos, gordos. Para mim, o Bola 8 é o Yokozuna com um lencinho preto a cobrir-lhe a face e pronto! É por isso, que a minha família, amigos e mulher sabem que não podem engordar. Posso deixar de os reconhecer a qualquer momento, e isso poderia dar problemas!

Free Pass

Juntei os trapinhos! E quando se junta os trapinhos há aquela tendência para dizer:

"Agora é que vão ser elas..."
"Com que então eras feliz?"

Pois bem, eu já aprendi que chegando a casa e lavando a loiça, esfregando o chão e fazendo a cama de dois em dois dias, ganho imunidade diplomática! É um free pass para fazer o que muito bem entender!

Como quando éramos miúdos, e queriamos ir brincar e as nossas mães diziam que só podiamos ir se fizéssemos os deveres. Se não fizéssemos os deveres, era demasiado tarde para irmos brincar. Mas se os fizéssemos, era como se o fuso horário fosse o americano!

"Já fizeste o TPC? Então podes ir. São 2 e 15 da manhã, quero-te de volta às 2 e 45, para ver se ainda dormes um bocadinho".

Lembrem-se de quando iam brincar sem fazer os deveres. Nem nos sabia bem, e se os outros meninos soubessem olhavam para nós com desdém... e os mais espertos nem brincavam connosco!

Levanta-te e anda!!

As crianças têm pressentimentos. Quantas vezes não vemos nos filmes os adultos a quererem ir por caminhos tortuosos, e depois as crianças dizem “Ah e tal não vás por aí”, e quando dão por ela, aquele caminho dava para um beco escuro duma cidade com ursos equipados com bastões de baseball.
Isto para dizer que as crianças têm um sexto sentido. Não as mulheres, ao contrário do publicitado mundialmente, mas sim as crianças! Pois bem Sarita, se o teu problema é pensares que o Vantunes Jr. será um traste, eu como futuro pai te digo: Está descansada! Sai cá para fora e poupa a tua mamã a mais sofrimento. Queres ser a primeira criança alvo de um período de gestação de 18 meses?? Só se trouxeres contigo uma irmãzinha!Não sou Cristo, mas rogo: Levanta-te e anda Sarita!!

Proíbido!

Já sabia que estávamos em crise. Há sinais, mas o maior foi quando fui ao W.C. na estação da Campanhã. Sempre ouvi dizer que no Porto se vive melhor, mais baratinho e tal... Pois bem, esta teoria cai por terra a partir do momento em que no WC da Campanhã se quisermos utilizar os compartimentos com sanitas, pagamos 50 Cêntimos!!!! Pergunto eu... e se estiver aflito e sem moedas??? Ao menos ponham uma daquelas máquinas que trocam notas...
Já há tanta coisa que só os ricos fazem fora de casa quando querem: Jantar, ver cinema, dançar... Tudo mais ou menos aceitável... Agora, só os ricos poderem cagar fora de casa?!?!?! Parece-me excessivo!!! Já tinha ouvido falar nas tripas à moda do Porto, mas estava longe de imaginar o que significaria.

O Teatro

Fui ao teatro de novo... Eu não me considero burro, mas quando vou ao teatro saio sempre com aquela sensação de que gostei muito, mas que não percebi nada!!
Os tipos do teatro, são esquisitos porque falam sempre a rir e a cantar, e nunca percebo porque é que eles estão felizes. Eu acho que não sou só eu, porque olho para o lado e vejo as pessoas com a mesma expressão:
"Isto é giro...mas se ao menos eu percebesse o que é que eles querem dizer, acho que ia gostar mais... E aquele gajo tá-se a rir de quê? Será de mim?".

Os actores são gente estranha, isso já todos sabemos. São malta que simula emoções. Mas acho que era importante serem coerentes a simular. Ou seja, se estão a dizer que lhes limparam o sebo à família toda, acho que não faz sentido dizê-lo a sorrir e a cantar.
E depois as peças são sempre profundas e com duplo significado. Um dia quero ir ver uma peça superficial em que aquilo que parece que está a ser dito, é mesmo o que está a ser dito! Isso é que era inovador e até dava que pensar, porque íamos ficar sempre na dúvida:

"Isto não pode ser o que estou a pensar... É tudo demasiado óbvio, o actor nem sequer se está a rir"