Baza Baza

Chegou o calor e com ele as moscas...

As moscas são provocadoras e burras. Será que não percebem que não são bem vindas? Se eu passasse a vida à volta de pessoas que estivessem constantemente a gesticular a apontar para a janela, ia perceber que não era propriamente o convidado mais esperado da festa! É que nós damos-lhes todos os sinais:
1-Olhamos para elas com cara de nojo
2-Esbracejamos com muito vigor
3-Recorremos à mimica e apontamos para a janela
4-Pomos coisas mal cheirosas no ar, que nos fazem tanto mal como a elas, só para elas não estarem lá
5-Tiramos o sapato e pomos-nos em cima das cadeiras às sapatadas nos candeeiros...

Qual é a dúvida? É que não só não se vão embora, como nem sequer têm a decência de ir voar para outras divisões. As moscas devem pensar que queremos brincar com elas e voam cada vez mais perto. Algumas param à nossa frente e esfregam as patas e sorriem ironicamente...

O homem perfeito...

Continuo a investigar esta questão dos Blind Dates. E eis que me deparo com a seguinte frase num site de engate:

"Escreva o Perfil Perfeito:
Rapaz maravilhoso, viajado, chefe de cozinha, filantrópico, aficionado, comprometido e sem defeitos busca seu par igualmente perfeito"

Isto não é o perfil perfeito... Isto é uma mistura de um homossexual com um mentiroso! Gajo que é gajo não diz que é maravilhoso, nem que cozinha, ou que é filantrópico (o que quer que isso seja...)... E é claro que busca um par. Não busca uma miúda, nem uma mulher, nem uma rapariga... Não, o filantrópico busca um par.

E para já vê-se logo um defeito. Então aqui o Chef Michel diz que não tem defeitos, mas que procura um par apesar de ser comprometido?? Se isto não é um defeito, então não há defeitos no mundo. Vivemos numa espécie de Éden, rodeados de filantrópicos e cozinheiros bígamos!
Um caso típico de mais olhos que barriga, diria eu.

Espelho teu, espelho teu... Que mal fiz eu?

Os encontros combinados pela Net, são um risco que não temos que correr. Ás vezes resultam, mas a verdade é que podem dar problemas! É como comprar roupa por catálogo... Quando chega a nossa casa, pode não se parecer com o que encomendámos!

E o pior é que, a partir desse exacto momento, a nossa vontade tem que ser a de tirar a história a limpo. MAs não podemos tocar no assunto, sob pena de parecermos superficiais! E aqui, começamos a parecer aqueles miúdos que vão a casa da tia, e têm que dizer que adoram o arroz doce, apesar daquilo não se parecer nada com arroz doce. Mas se nao dissermos nada, corremos o risco de passar 15 dias a comer arroz doce à sobremesa, quando o que queremos na realidade é um pudinzinho flan. É um dilema!

Qual é o medo de parecermos superficiais num encontro combinado pela net? Será que ao pedirmos a foto, não estamos desde logo a sinalizar isso mesmo? Eu pensei que o ritual da foto, servisse só para avisar a outra parte:
"Cuidado, a aparência é importante para mim. Vê lá como é que te apresentas!"

London Calling

Estive Em Londres e tentei atravessar uma estrada. Já tentaram? É de loucos!!!

Aqueles cruzamentos têm tantas indicações que quando acabamos de decifrar todas, já levamos com um carro na tromba: "Mind the Gap", "Look Left", "Look Right", semáforos, bicicletas a passar, corpos de gajos com passaporte estrangeiro desenhados a giz no chão...

Uma vez escrevi aqui sobre atravessar a Avenida da República (http://vantunes4.blogspot.com/2007/12/repblica.html) , mas agora dou o braço a torcer. Ao menos na República sabemos que se formos rápidos escapamos. Em Londres temos que ser espertos, rápidos e cínicos para atravessar uma estrada! E ter uma grande força de pescoço, porque as vezes que temos que olhar para um lado e para o outro...

E se pensarem evitar isso, ao ir de metro, só tenho duas palavras para vocês: 4 Libras!!!! Mãos ao Alto, isto é um assalto! Não é o preço de um bilhete, é uma indemnização por não querermos participar no espectáculo!
Aliás se formos bem sucedidos a atravessar, batem-nos palmas! Acho que isso diz tudo!

Bye5

Venho por este meio solicitar a criação de uma comunidade virtual das pessoas de que não gostamos: O Bye5
É fundamental termos os nossos inimigos identificados. Eu adorava poder mandar alguns pedidos de inimizade:
“Vantunes não quer mesmo ser seu amigo e quer que você se lixe à grande e à francesa. Para aceitar clique aqui.”

Em vez dos fives, podíamos enviar manguitos:
“Vantunes enviou-lhe um manguito que se vê da China"

Mas a cereja no topo do bolo seriam os Profile Insults. É importante haver um espaço aonde possamos enxovalhar as pessoas de quem não gostamos:

“Este gajo não tem nada de bom, não gosto dele… Não merece viver, cuspam-lhe na cara!!”.
Não me levem a mal, mas não há ninguém no mundo que só tenha amigos!! Eu reclamo um espaço que reconheça a importância dos inimigos.

Farmacêuticos

Já se aperceberam de que os farmacêuticos estão cada vez mais chatos??? Sejamos honestos, a razão pela qual os farmacêuticos são tão visitados é porque são menos chatos que os médicos. Vamos lá, dizemos o que queremos e eles não fazem perguntas. Dão e pronto.

Pois bem, ontem fui à Farmácia e pedi uma pomada, e qual não foi o meu espanto quando o farmacêutico me diz:
-"É para quem? Que idade tem a pessoa? Tom de pele?"

Assim de rajada. Fiquei atónito...

Naquele momento, apenas me ocorreu agradecer imediatamente a Deus... Agradeci o facto de não estar a comprar preservativos!! É que se estas perguntas são standard, então poderia ser um caso grave de invasão de privacidade!

Telemóvel

Farto-me de dizer, que às vezes não percebo os cientistas. Têm sempre recomendações estranhas... Eis a mais recente, relativa aos telemóveis:

"Os cientistas aconselham ainda que os aparelhos sejam mantidos a pelo menos um metro de distância do corpo...".

A pergunta que quero fazer é: Alguém se deu ao trabalho de verificar a distância entre a nossa boca e a nossa orelha? É que olhando para a nossa face, eu diria que ela foi feita mesmo para ter o telemóvel encostadinho, numa equidistância perfeita entre a orelha e a boca...
Mas não... parece que o modo correcto de se usar o telemóvel afinal é esticar o bracinho o mais longe possível e gritar bem alto, enquanto mantemos o telemóvel em alta voz. Aparentemente, isso sim é que vai ser cómodo e bom para a nossa saúde...

Acho que os cientistas levam esta história da segurança e das coisas que nos fazem mal à saúde longe de mais: Eu que sempre estive convencido que o telemóvel era uma excelente invenção, quando afinal, lhe falta um complemento fundamental - O Capacete!

Irish Coffee

A bica é linda, a bica é linda... É o que se ouve de 14 de Junho de qualquer ano a 12 de junho do ano seguinte. Pois bem, lá fui de novo...

Ontem a Bica era, sobretudo, cheia. Para poder apreciar completamente se a bica é linda, eu precisava que tivesse sido servida uma italiana!!! Nunca uma Bica tão cheia, tão cheia que até podia ter sido servida num copo de galão.
Como é que queriam bater Marvila? Impossível... a Bica estava tão cheia que acho que os tipos da banda nunca chegaram a sair de lá.

Outra coisa que a Bica podia ser, era pura. Porque a ausência de WC´s fez com que muitas vezes se servisse uma Bica com cheirinho, o que por vezes pode ser desagradável, porque se consumido em excesso deixa as pessoas a andar de lado, com tonturas e tal.

A bica é linda? Não sei... mas que é cheia e com cheirinho lá isso é, portanto sinto-me enganado. Pedi uma Bica, e trouxeram-me um Irish Coffee.

Gasosa? Tamos tramados...

Serei só eu, ou a melhor maneira de nos queixarmos do preço de qualquer bem, não é diminuir a oferta? É aumentá-la, ou então diminuir a procura! Portanto isto significa que estamos tramados com esta manifestação da gasolina...

Qual será a próxima ideia do génio que engendrou este esquema? Parece que o estou a ver:

"Ena pá, e se agora fôssemos todos a correr para as bombas a gritar que queremos gasolina desesperadamente, deixando-os perceber um inequívoco aumento da procura".

Se não querem acreditar em mim, vejam em qualquer livro de economia.

E os tipos das bombas (parece que estão sempre um passo à frente, odeio-os), mais uma vez riem-se: "Com que então era cara, han? Se calhar o melhor é cortarem-nos os fornecimentos e porem essa cena da oferta e da procura a movimentar preços...".

E a verdade é que já damos por nós a pensar:

"Quanto custará aquela bina? Bolas... neste momento dava até 3 euros por um litro de gasosa".

Euro 2008

O Euro está aí. E os homens adoram futebol. E adoramos futebol, sobretudo por uma razão: As mulheres, por norma, odeiam futebol.

Não é o jogo em si, mas antes o que ele provoca nos homens. É uma espécie de rival à altura! Isto chega ao ponto de, se houver uma bola a saltitar e uma miúda a passar na rua, os homens das obras não sabem a quem é que hão-de dirigir piropos! A rivalidade Mulher vs Bola é uma espécie de Argentina vs Brasil do futebol: Acalorada e com resultado indeterminado.

Com o Euro, diminuem os jantares romanticos e aumentam os jantares de amigos para ver a bola. E nesses jantares, não se fala de mulheres , acreditem ou não. Nem no intervalo. O intervalo é para ir ao Wc criar condições para se ver os segundos 45 minutos em paz. De tal ordem que temos que ser nós a usar as casas de banho das senhoras, contrariamente ao que é habitual:

"Mano, guarda aí a porta. Vou ao WC das damas, não deixes nenhuma entrar... Quero-me concentrar para o jogo."

Jogging

Odeio ser ultrapassado quando faço jogging. É desmoralizador!
Um tipo vai correr para se pôr em forma, o que significa que sabe que não está em forma e quando está a correr e é ultrapassado... francamente não ajuda!

É que passa todo o tipo de gente: Gordos, magros, cegos, coxos, às vezes até cães e insectos com óculos escuros passam por mim a correr. Irrita-me tanto que me obriga quase a argumentar com eles. Dou por mim a gritar para desconhecidos;
"Tou a correr há meia hora e você começou agora!!", ou então;
"Quero ver essa correria toda daqui a 5 anos jovem!!".

Sinto-me como se tivesse numa auto-estrada e eu fosse o rapazinho das portagens! Ou pior, sou a Via Verde: Todos passam e ninguém dá cavaco.

Devia ser proíbido ultrapassar... quem quisesse correr mais depressa devia dar meia volta e fazer o percurso ao contrário!

Achas bem Eduardo?

O Parque Eduardo VII é o palco da feira do Livro todos os anos.

Engraçado, que eu, quando penso no Parque Eduardo VII apetece-me fazer tudo, menos sentar-me descansado numa cadeirinha a ler um livro!!! Se bem que, se tiver que ler lá um livro, antes sentadinho do que em pé - isso que fique bem claro.

O Parque Eduardo Sétimo, quando lá passo, sugere-me uma corrida intensa e o mais rapidamente que puder. Rápido e intenso e para longe. Portanto eu acho que poderia ser o palco ideal para os Jogos Olímpicos! Isso sim é que era coerência. Fazíamos lá os Jogos Olímpicos, e só ia lá ler quem quisesse.

Ou então a julgar pela quantidade de dinheiro que nos é oferecido no referido parque, creio que também poderia ser o local perfeito para a Bolsa de Valores de Lisboa! Nunca, mas nunca um sítio para ler. Um tipo senta-se para ler, e de repente pára um Porsche à sua frente, deixa o vidro (fumado, note-se) entreaberto e ouve-se uma voz vinda do além, mas certamente nada divina: "100 euros"...

Não poucas vezes me pergunto: Quem era Eduardo VII?? Ele acha isto bem??

Second Life

O Second Life, faz-me alguma confusão.

Eu sou um adepto das novas tecnologias: Tenho telemóvel, computador, televisão, fax, scanner... Mas isto é o mais longe que estou a disposto a ir. Desculpem qualquer coisinha, mas as coisas são mesmo assim.

Agora há malta que joga o Second Life, que é isso mesmo. Uma segunda vida... A pergunta que se impõe é: Para quê ter uma segunda vida, quando obviamente não se sabe o que fazer com a primeira?
Então mas agora, as pessoas querem viver através dum boneco?? Acho isto estranho. Eu já achava o tamagochi uma chatice pegada, e uma invasão de privacidade:
"O Tamagochi quer comer, o tamagochi está triste, o Tamagochi quer ir à casa de banho, o tamagochi quer brincar"...
Tá bem, tá!!! Quer-me cá parecer que se tivesse um tamagochi passava a vida a dar-lhe na tromba.

Bem Calçado?

O fascínio das mulheres por sapatos, é qualquer coisa de extraordinário.

Este fascínio já data do antigamente. Desde a altura em que Eva corria pelo Éden nua, mas calçada com uns fabulosos Dior de salto alto. Aliás, a serpente quando olhou para Adão completamente nú e depois para Eva, soube logo a quem é que ia oferecer a maçã do pecado:

"Se comeres isto aquele tipo que está ali nú, passa a andar calçado"
Eva não resistiu, como é obvio.

De que falavam as mulheres antes do aparecimento de sapato? Das unhas dos pés de cada uma? O calçado é tão importante para as mulheres que elas dividem ao tempo em A.S. e D.S.: Antes do Sapato e Depois do Sapato. Esqueçam Cristo, e o nome do pai e do Espírito Santo. Nenhum deles se lembrou de inventar a Sandália, e até se locomoviam descalços.

Mãos ao Alto!!!

Ouvi dizer que os rapazes das finanças vão contactar os contribuintes que tiverem dívidas ao fisco...
Então mas, mas... Eles é que ainda ligam?!?!?!?!?!

Para que se perceba o absurdo desta situação, digamos que é o equivalente a um ladrão que assalta uma loja e liga para lá no dia a seguir:
"Olhe, desculpe... É o seguinte: Eu ontem fui aí, comecei a ouvir umas sirenes e com a pressa de me ir embora deixei cair no chão uma das notas de 50 Euros que estavam na sua caixa registadora. Pode-ma enviar por correio? Senão, tem sempre o vale postal, ou pode fazer uma transferência para o seguinte NIB".

Isto para mim é o delírio. Acho que os impostos são tão altos que alguns contribuintes vão ficar confusos sobre quem é que deve a quem: "Estou confuso... mas então os senhores querem ainda mais dinheiro? Mas eu desconto todos os meses... Desculpe, não percebo".

Mãos ao alto meus senhores, mãos ao alto...

Ciências Exactas... exacto?

O meu horóscopo para hoje:

"Se trabalha numa área em que tem que comunicar com pessoas, tenha cuidado com o que diz e a forma como diz. Neste período deixe sempre bem claro o que quer dizer para não surgirem más interpretações e consequentes complicações. "

Foram os astros que disseram isto? Porque a mim, isto parece-me algo que pudesse ser dito pelo meu pai a título de conselho, ou algo do género: "Cuidado como falas com as pessoas filho"...

E se quiserem saber o tempo:
"VENTO NORTE MODERADO (20 A 30 KM/H), RODANDO PARA NORDESTE E TORNANDO-SE FRACO (10 A 20 KM/H)."

Uau... como é que eles conseguem dizer a exacta velocidade do vento??? A parte do Nordeste, e do rodar para o norte eu percebo: Põe-se o dedo indicador na boca e ergue-se bem alto, mas isso não me diz a velocidade do dito, nem as suas acelerações.