Em jeito de Balanço

Têm-me pedido para fazer um balanço de 2006, e näo consigo. Só sei que foi mau. Sei que foi mau e que sou feliz.

Lembram-se das balanças de 2 pratos (as originais)? Só conseguem determinar o peso de algo quando os pratos estavam equilibrados. Ora, se um ano mau me fez feliz, aonde está o equilíbrio desta equaçäo? Näo está, näo há balança que resista, logo näo há balanço para ninguém.

Pelo menos, näo nesta perspectivas. Poderei, contudo, pensar em 2006 como um balanço para 2007? Como os gajos do salto em altura, que correm 20 metros para saltar 2, e acham que estäo a fazer uma grande coisa? E o pior é que säo 2 metros a subir e mais 2 a descer, por força da lei da gravidade... Näo , acho que também näo quero esta perspectiva de balanço, em que o final é uma queda vertiginosa.

Ou seja, qualquer que seja a perspectiva, é estúpido estar a fazer um balanço até porque a perspectiva é sempre obtida olhando para trás, e se olhamos para trás corremos o risco de bater com a cabeça num poste que nos apareça â frente.
Hà um motivo pelo qual o nosso pescoço näo foi feito para rodar 360º. E o motivo é simples: Se temos que olhar para o lado e para trás, é bom haver sempre um olho virado para a frente. É importante respeitar isso (esta teoria näo se aplica a ciclopes... Mas se és um ciclope, olha para a frente porque uma vez que tens um olho no meio da testa, a visäo periférica näo é o teu forte).

Balanço de 2006?!?! Näo há que balançar, há que viver!! E säo estes os meus votos para 2007.

Beijinhos e abraços,

Tunes... Vantunes.

A comédia nao é fácil

Näo é todos os dias que temos o prazer de conhecer alguém com uma grande autoconfiança, alguém que gosta de dar nas vistas e que näo tem medo disso.
Aliás, quando uma pessoa quer dar nas vistas, é porque acha que vai fazer boa figura. Eu próprio, quando conheço alguém que quer dar nas vistas crio a expectativa de que aquela pessoa sabe o que está a fazer. Isto porque tenho enorme dificuldade quando quero ter piada e por isso faço ponto de honra de nunca contar uma anedota. Falho sempre , nao há volta a dar. Às vezes as pessoas chegam-se ao pé de mim e pedem-me para contar uma anedota porque se querem rir, ao que respondo sempre:

“Teràs que esperar que faça algo estúpido...”. A boa notícia é que nao costumo deixá-las muito tempo á espera.

Bom, entao quando me dizem que me vao contar uma anedota, fico sempre á espera de algo bom... Algo muito bom!! Espero sempre que seja uma pessoa que saiba o que está a fazer. As expectativas ficam no máximo e... de repente sou apanhado por piadas más... muito más... O mundo da comédia nao é fácil de todo. Do topo da montanha, ao qual chegamos com muita autoconfiança, até ao fundo do poço dista o tempo de contarmos uma anedota má.
E como somos apanhados de surpresa por más piadas, reagimos com base no primeiro instinto – Enxovalhamos!! E as pessoas ficam com má impressao, mas mais do que isso têm tendência a só ver o seu lado:
“O facto de contar uma má anedota faz de mim alguem sem piada??”. E atençao que a resposta a isto nao é assim tao linear, porque por definiçao de certeza que isso nao faz é com que alguém tenha piada...
Mas agora pergunto eu: O facto de enxovalhar alguém faz de mim um filho da mae sem sentimento?

No outro dia um senhor respeitado contou a anedota do índio que ia ver ao longe, e de um momento para o outro perdeu a sua respeitabilidade. Ele estava habituado a dar-se ao respeito, mas naquele momento deu-se ä comédia... Pois bem, a comédia engoliu-o... e cuspiu os ossinhos no balde do desrespeito.

Moral da história? Nao se dêem a uma arte que nao dominam.
Porque é que Mozart tocava, mas nunca pintou um quadro? Porque arte é arte, mas há artes e artes.

Catetos e hipotenusas

Como disse ontem, este Natal teve da minha parte um tratamento diferente. Nao desejei Feliz Natal a ninguém! Estou farto de errar, e como dizia o rapazinho do futebol, prognósticos só no fim do jogo. Uma pessoa assume desejos que muitas vezes nao sao para si, e depois acaba por ter que lidar com a desilusao de um voto nao cumprido:

“Epá, queria que o Barnabé tivesse um feliz Natal e afinal o gajo caíu a descer as escadas no dia 24, vestido de Pai Natal e com as prendas dos filhos às costas... resultado: Estragou as prendas que tinha comprado após recorrer a um crédito pessoal, partiu a perna, a barba caíu-lhe, os filhos viram que era ele e começaram a chamar-lhe impostor. Que se se queria mascarar de alguma coisa, que o fizesse de Pinóquio, porque também nao passava de mentiroso...”.
E se pensarmos que tudo começou com o desejo de um Feliz Natal... francamente sentimo-nos estúpidos por errarmos tao redondamente. Mais vale estar calado , e dia 26 perguntar:
- “Entao, como é que isso correu?”
- “Correu bem”
- “Fico feliz. Ja sabia mas nao disse nada porque nao queria criar falsas expectativas”.

E assim damos um ar de sapiência, ao bom velho estilo do ovo de colombo.
Aproveito para felicitar a minha professora de matemática da 3ª classe, a professora Manuela, que me contou a história do Ovo de colombo que 20 anos depois perdura na minha memória!! Só ainda nao consegui perceber o que é que ovos têm a ver com matemática. Na altura imaginei o que sentiria uma criança que estivesse a aprender a fazer uma omelete, e de repente fosse confrontada com a história do teorema de Pitágoras:
“Catetos? Hipotenusa? Eu só queria comer qualquer coisinha...”.
Mas já estou a divagar.

Enfim, até no Natal a Futurologia é desadequada.

Um Natal para si...

Este ano tomei uma decisao: Nao vou desejar feliz natal a ninguém. Nao quero saber se parece mal, simplesmente nao vou fazê-lo, Nao contem comigo para fazer viver o espírito natalício! Para já, e só para começar, há pessoas que nos desejam um feliz natal só para lho desejarem também. Como quando falamos mal de nós próprios só para alguém dizer bem...

Nunca gostei de segundas intençoes, por isso decidi que quando me desejarem um Feliz Natal, vou simplesmente agradecer. Aliás, como há pessoas que nem conheço que me desejam um feliz natal, nao me é possível retribuir. Nao conheço as pessoas, sei lá eu se vao ter um feliz natal ou nao... Em abono da verdade, nem sei se quero que tenham um feliz natal!! Posso vir a conhecê-las um pouco mais tarde e nao gostar delas, portanto porque carga de água é que lhes hei-de desejar felicidade, por mais efémera que seja? Posso vir a arrepender-me... Eu creio que o melhor é nao nos precipitarmos, porque as precipitaçoes saem caras e eu ainda nao sou rico.
Há pouco mandaram-me um SMS a desejar um Feliz Natal, e eu educadamente respondi: “Obrigado!”. E chega!!! A boa educaçao manda agradecer e retribuir , se pudermos. Eu nao pude, portanto limitei-me a agradecer.

Mas agora penso que errei. No fim de contas, o Natal é inevitável, nao podemos ignorá-lo, as pessoas vao tê-lo quer queiramos, quer nao! Portanto acho que nao há falsidade nenhuma em simplesmente desejar äs pessoas: “Um natal para ti também”. Sem adjectivaçoes desnecessárias!
Bom, mau, feliz, infeliz... Sei lá eu!!! Nao sou dono da verdade! A única coisa que sei, é que salvo qualquer imprevisto toda a gente vai ter Natal. Agora, qual a natureza desse Natal, francamente nao me diz respeito.
Portanto vamos fazer nascer uma nova saudaçao: “Um natal para ti e para os teus”.
Essa treta do feliz está a mais. O próprio Jesus quando abriu os olhos no berço recebeu um porco, uma ovelha e um boi... Nao recebeu brinquedos, como qualquer criança gosta (por mais divina que seja)... Nao, ele Recebe gado (E na altura perguntou-se se os reis Magos pensavam que tinha sido Noé a nascer... “Será que eles nao percebem que nao tenho uma arca? Aonde é que vou guardar esta bicharada?? Ainda agora nasci e a humanidade já me dá dilemas para resolver...”) !!!
Portanto de certeza que nao sentiu grande felicidade... No mínimo, sejamos solidários para com ele

Julgamento vs Casamento

Näo sabia que existiam tantas diferenças entre um casamento no civil e um pela igreja. Mas as ditas diferenças até säo um pouco lógicas, se formos a ver bem.
Começa pelo padre. Aliás, padre só se for na cerimónia católica, porque na civil falamos, na verdade, de um juíz. E a partir daqui, tudo assume um certo padräo... Como? Bom, na cerimónia católica temos o padrinho e a madrinha, na civil estes sao substituidos pelas testemunhas. E agora vocês já imaginam aonde vou chegar com isto.
Na verdade, näo me parece que estejamos a falar de um casamento, mas sim de um julgamento. Os convidados poderäo ser o júri, que a certa altura é convidado a pronunciar-se: “Alguém tem alguma coisa a dizer que possa de algum modo impedir esta uniäo?”, que é como quem diz:

“Membros do júri, há algum motivo para a absolviçäo?”, fica tudo calado o dito juíz dita a sentença, em vez das algemas vem de lá a aliança e pronto, ambos seguem para a prisäo!! E se nenhum dos dois souber cozinhar, estäo condenados à comida de prisäo “Até que a morte os separe”.

Ocasionalmente, teräo direito a receber visitas mas nunca até tarde, e depois há a possibilidade de, por bom comportamento poderem sair em liberdade condicional com recolher obrigatório.
È incrivelmente parecido , näo? Pode residir aqui o mal do casamento... Tem uma estrutura semelhante ao julgamento. E se repararem hà là tudo, menos um advogado de defesa. Portanto... quantas pessoas defenderam o seu próprio caso e foram absolvidas? Lá está!! Hà quem interponha recurso, mas a coisa tem que ir a tribunal e é morosa e onerosa... falo do divórcio. Quase näo vale a pena, é mais fácil tentar fugir, cavar um buraco com uma colher, o chamado saltara cerca!!

Meus senhores, mudem a estrutura!! É mau Karma!!!

Formaçao

Acho engraçado o conceito de formaçäo. Näo é toda a formaçäo, mas sim a formaçäo “On the job”. Título engraçado, pomposo, mas que basicamente significa que a entidade empregadora näo está para pagar a alguém para nos dizer como trabalhar. Assim pega em nós trabalhadores e pöe-nos a olhar para a malta a trabalhar... e depois, admiram-se. Quando chegarem a um sítio e virem um gajo parado a olhar para o céu, com uma enorme fila de pessoas por atender á sua frente, das duas uma:

a) Ou está em formaçäo
b) Ou a sua formaçäo de olhar para os outros a trabalhar foi täo boa que ele já dominou esse conceito sem qualquer problema. Está a fazer aquilo para que foi formado. Olhar e ver trabalhar.

É claro que ás vezes, reparamos bem e vemos que näo está ninguém a trabalhar... Bom, lembram-se de quando estudavam para os testes e numa definiçäo ás vezes nos esqueciamos de uma palavrinha, um detalhe, um ligeiro pormenor que nos fazia perder quase metade da cotaçäo?
Neste caso é igual. As palavras esquecidas foram “para alguém a trabalhar” e por isso as pessoas ficam mesmo só a “olar para...”. É um meio certo!! E meio certo näo é mau. Tantas vezes que vi pessoal tirar positiva à custa de meios-certos... Näo havia uma resposta totalmente certa no teste, mas o meio certo salvava o dia.
Portanto lá está!!! Näo se queixem quando vos parecer que alguém näo está a fazer nada. Faz parte do processo de aprendizagem dessa pessoa.

Näo deixa, contudo, de ser irónico que a formaçäo “On the job” nos deixe na verdade “Off the job” e eventualmente, “With no job”. Promove-se desse modo a rotatividade da populaçao activa.

Dose Dupla

Isto tem estado parado, por isso hoje dou-vos dose dupla.

Uma pequena reflexão: Descobri hoje que sou um gajo com piada. Só posso ser. Creio não ser presunçoso quando o digo. Hoje estava a contar a alguém acerca do falecimento de outra pessoa, e essa pessoa (não a que faleceu, mas a outra) riu-se com muito gosto... Eu fiz alguém rir do falecimento de outra pessoa. E juro que, obviamente não estava a tentar fazê-lo.
O segredo para isso? Dominar com mestria 3 artes: Inflexão no tom de voz, vasto vocabulário e uma enorme cara de parvo!!! Eis o Vantunes - Wellcome back!

Mais uma de casas de banho

Eu confesso que sou daquele tipo de pessoas que respeita o sagrado tempo de casa de banho. Não gosto que entrem quando lá estou, não gosto de saber quando os outros lá vão e não preciso de saber o que vão lá fazer.
A minha máxima no que a isso diz respeito é: "Cada um que oriente a sua própria situação".
A casa de banho, para mim é como o casino: Sei que muita gente lá vai, mas não preciso saber quanto deixam lá ficar.

Há, então, expressões que simplesmente não me arrancam sorrisos:
a) "Vou mudar a àgua às azeitonas" - Está é nojenta. Ninguém que seja um verdadeiro apreciador de azeitonas. pode contemplar continuar a sê-lo depois de ouvir esta pérola. E nós temos planícies e planícies cheias de oliveiras, e exportamos azeite... o que é que os nossos clientes pensariam disto? Para mim é um desrespeito ao PIB nacional.

b) "Vou mandar um fax" - Nunca percebi o porquê desta expressão... um faz é escrito, e a não ser que alguém tenha por há bito comer jornais, não percebo o que é que se pode ler. Para além disso, um fax tem números e teclar... estas pessoas andam a carregar no quê?

c) "Vou fazer uma coisa que ninguém pode fazer por mim" - Certo, é pacífico. Mas ao mesmo tempo que ninguém o pode fazer, será menos verdade que também ninguém precisa de o saber? Pessoa A vai ao WC, que diferença me faz pensar se foi cortar as unhas ou satisfazer as suas necessidade do foro fisiológico? É informação a mais.

De onde vem esta conversa toda? Ontem ouvi uma senhora (e é sempre uma senhora) pedir para ir à casa de banho. E fê-lo de uma forma simples e educada. Mas quando estava a sair, borrou (quiçá, preparando-se para o que ia fazer) a pintura: "Sou capaz de demorar um pouco, mas vou tentar ser rápida." - Porque meu Deus????
Qual a necessidade? Um tipo começa a imaginar a situação... a coisa deixa de ser feminina. Ainda por cim vai tentar ser rápida o que provavelmente vai fazer com que venha embora ser lavar as mãos...
Partilhar nem sempre é uma virtude!

Agressivo, eu??

Pois bem, estava eu a fazer um teste, daqueles de 30 perguntas que por si só ajudama definir a personalidade de uma pessoa, quando nem 27 anos ajudaram a fazê-lo...
Dizia eu, estava portanto a fazer esse teste, quando me deparei com uma questão, que creio ser a 16ª:
"Prefere ser lobo, ou cordeiro?"...
Antes de mais, achei errado só poder ser um quadrúpede. Já que tinha de deixar de ser um homem, ao menos gostava de permanecer bípede... quanto mais não seja por uma questão de postura.
Enfim, obviamente escolhi ser um lobo, e por esse motivo foi-me diagnosticada "agressividade"... e claro que não concordei com o diagnóstico!!! É o mesmo que ir ao dentista queixar-me de dores de dentes, e ele dizer-me que tenho uma unha dos dedos dos pés encravada. O que, a não ser que eu tivesse andado a roer os pés de alguém, me parece desadequado. E eu tenho a certeza que há mais de 4 anos que não rôo os pés de ninguém.

Então se não sou agressivo, porque razão escolhi o lobo? É muito simples:
Basicamente, nunca vi carne de lobo ser servida à mesa e também não me parece que as camisolas de pêlo de lobo tenham tanta aceitação como as camisolas de lã.
Portanto, a vivência do cordeiro resume-se a ser morto, comido, transformado num novelo, tricotado e vestido... É redutor!
Quer-me parecer que o lobo é um tipo que se defende muito melhor e cuja cotação não varia na época de saldos.
Agressivo? Mas desde quando é que um tipo que não se deixa comer é agressivo? O que é feito do direito à escolha?

A cavalo dado...

Tenho andado a reparar nalgumas pessoas de aparelho nos dentes...

Nada contra os aparelhos, atenção. Eu próprio me arrependo fortementente de quando era mais novo, não ter recorrido a isso. Hoje seriam precisos 3 anos de aparelho para me endireitar os dentes, e a minha impaciência transformou-me numa pessoa de curto prazo... Sou incapaz de me comprometer com o alumínio por 3 anos.

Vil metal àparte, e seguindo o meu não raciocínio, tenho visto muita gente de aparelho. Algumas delas horríveis, hediondas, dignas de figurar numa tela de um qualquer filme de terror. Não tem nada a ver com os dentes, estou a falar de malta feia , no geral.

Imaginem um gajo com um olho semi fechado, uma testa que nunca mais acaba, com acne juvenil, uma mão com 4 dedos, pêlos nas mãos (na de 4 e na de 5 dedos), um nariz de quem tira macacos com colheres de sopa...

Eu diria que falamos de alguém que, à primeira vista, está metido em sarilhos. Aquela carreira de modelo, não vai acontecer, digamos assim. Isto à primeira vista, porque nunca ninguém se vai arriscar a dar uma segunda vista de olhos.

Bom, a pergunta é: Porque é que uma pessoa assim se dá ao trabalho de pôr um aparelho nos dentes??

Quer-me parecer que os dentes seriam o menos dos seus problemas!! Já para não dizer que o aparelho chama a atenção... BRILHA!!! Um gajo super horrível pode até não passar despercebido, mas pelo menos não parece Las Vegas à noite!

E agora vem a parte que realmente me intriga: COMO É QUE SURGE A DECISÃO?!?!?!?!

Um gajo com a cara em fanicos, vê-se ao espelho e diz: "Por onde é que hei-de começar? Já sei, pela cremalheira!!"...

Não me parece uma boa decisão. É como ir ver uma casa que precisa de obras. A casa não tem tecto, estamos em pleno Inverno e a nossa decisão é... COMPRAR UNS MÓVEIS NOVOS!!! CLARO ESTÁ!!!

Não é o tecto, nem o guarda-chuva... não, nós queremos mesmo aquele sofázinho que vimos no El Corte Inglês.

Não nos podemos esquecer que os médicos são como os mecânicos. Logo não é de admirar que o bacano tenha ido ao dentista com uma dorzinha de dentes e o médico o tenha convencido a levar um aparelho.

É como quando um perneta entra numa sapataria e lhe vendem um par de sapatos com 20% de desconto, como se fosse um favor! O Homem é perneta, só precisa de 1 sapato... não lhe estão a fazer 20% de desconto, estão-lhe a cobrar 30% a mais!!!

Voltando ao dentinhos, o pior de tudo é que depois dos dentes estarem direitos, ninguém vai querer saber!!! Vai tudo continuar a falar da testa, dos 4 dedos, do pêlo nas mãos, do olho semi-fechado, do nariz... Pelo simples facto que não é coerente afirmar que:

"Fulano é praticamente desfigurado, mas tem uns dentes espantosos!!"

Convenhamos que um sujeito assim, é uma espécie de cavalo dado: Não se lhe olha ao dente...

3 premissas

Quanto mais olho para as pessoas, mais me convenço de que Deus tem orçamentos!!
E este não estica, não dá para tudo!
A velha história do "Ninguém é perfeito" não pode ser atribuída a qualquer fatalidade do destino, mas antes a um mau planeamento financeiro... má utilização dos recursos.

Tudo bem que há obras modestas, sem complicações, vê-se que aquilo é uma coisa simples porque tinha de ser e pronto... mas casos há que não se percebem!!

Por exemplo, um gajo muita gordo... Com tanta gente no mundo. para quê gastar dinheiros públicos numa coisa tão grande e que no fundo não vai ter utilização prática no seu ciclo de vida?
Um pouco à semelhança do freeport de Alcochete: Grande, grande, grande... mas ninguém lhe pega!!

Depois há casos, de trocas de remessas, problemas com os correios. Quem já não os teve?!? Quantas vezes a nossa carta vai parar à caixa do vizinho?
Pois isso é o que acontece quando vemos um gajo com dentes de cavalo, por exemplo. Pensem só que nessa mesma altura surge um cavalo que vai ser magrinho porque não consegue mastigar palha com os dentes de humano que lhe foram dados.
Deus tem que prestar atenção ao código postal!!

Gajos magrinhos?? Quantos de vocês foram a uma cantina comer bife de vaca com batatas fritas, e no dia a seguir percebem que o almoço é empadão de carne?!?! Pois , os gajos magrinhos são o empadão da nossa carne, ou para ser mais específico: Restos!!!!
Deus diz que: "Não sobrou guita para fazer nada de especial, mas ao menos não estive parado."

E o caso típico da má gestão orçamental: O Ricardo da selecção nacional.
Deusfaz o gajo voar, dá-lhe personalidade, carisma, talento e quando ainda lhe falta fazer a cara e comprar a voz, vê que já não tem barro... vai daí, estica daqui, estica dali (para nas Suas palavras "Não o deixarsem cabeça"), e o tipo sai com aquele queixo tipo rampa de partida do aeroporto e com voz de quem fala pelas orelhas, porque não houve capital para as cordas vocais.

Moral da história? Para se fazeruma pessoa é fundamental respeitar 3 premissas:
1- Planeamento
2- Gestão Orçamental
3- Formação em caixas postais

Doggystile

Se os cães são animais irracionais e nós é que somos os grandes génios...

- Porque motivo é que cada país tem a sua língua, e os cães ladram todos da mesma maneira no mundo inteiro, facilitando a comunicação entre todos?

- Já pensaram que os cães viajam à borla?? Tudo bem que vão no porão, mas não é menos verdade que lá é que estão todas as coisas de valor... e se desaparecer alguma coisa, ninguém vai desconfiar do amiguinho de 4 patas.

- Os cães ladram e a caravana passa... já se fôr um humano a ladrar, não só a caravana passa como o referido humano faz uma figura absurdamente ridicula.

- O Cão conhece o termo humildade. Basta ver que o cão foi ao espaço antes do homem, e ninguém vê os cães fazerem um grande alarido por causa disso.

- Muitas vezes os humanos atiram a bolinha ao cão, e acabam por ser eles a ir buscá-la! O Cão tem orgulho, meus senhores!

- A históriado cão que ladra, não morde é um mito urbano estúpido, porque não leva em conta os timings dos acontecimentos. É claro que primeiro ladra, mas quando acabar pode muito bem morder!!! Se algum dia virem um Rotweiller a ladrar na vossa direcção, convençam-se que ele vos está a dizer: "Olá tudo bem? Em que posso ser útil?"...

É sempre a desembolsar...

Hoje vamos falar de portagens, a ver se sai alguma coisa daqui.

Eu não percebo as portagens e sobretudo, não percebo aquela portagem da ponte, mas isso são outras núpcias.
A portagem é uma contribuição obrigatória. Ninguém tem a escolha de pagar ou não. Têm duas características essenciais:
1- Nunca se sabe de antemão o preço
2- É sempre numa estrada de sentido único

É aqui que toda esta questão pode, e deve mesmo, ser considerada manhosa! Porque é que nas portagens nunca há uma saída que diga: "Volte para de onde veio, caso não tenha dinheiro, ou acheo valor demasiado alto.".
Uma simples placa (ainda que com as dimensões de um court de ténis) seriasuficiente para não estarmos perante o roubo mais escandaloso que nosé imposto pelos nossos governantes.

Quando entramos numa fila de portagem , só temos certeza de uma coisa: Que vamos pagar!
Não podemos chegar lá, ouvir o preço, dizer que não queremos e voltarpara trás como se nada fosse. Éum ponto sem retorno:
- 1,20 €
-É caro...
- E depois? Vai voltar para trás?

E há mesmo malta que volta para trás. E para esses está reservada uma de duas coisas:
- A catástrofe anunciada
- Uma multa por circulação em sentido contrário, com inibição de conduzir (e de valor muito superior à portagem)...

Quais apostas na Via Norte?? Aquilo era mazé malta que não queria pagar portagens e não teve paciência para organizar um buzinão.

Para concluir, se quisermospedir um crédito habitação há uma sériede análises de risco que são feitas. Nas portagens, mesmo que o saldo do seja zero, o cidadão pode dar o multibanco, que ali funciona como uma carta branca parao endividamento...
Curioso não é?? Eu cá não acredito em coincidências!!

"I'm gonna need some help here!" - George Costanza

O que fazer e dizer quando um homem de 40 anos nos grita constantemente, "Cale-se" e, ao mesmo tempo, solta um pedaço de carne (daqueles que estão entre os dentes) que vai ter ao nosso dedo que lhe apontava como quem diz: "Ouça, a mim não me manda calar..."
Espero os vossos comentários...é que a única coisa que me surgiu foi completar a frase:
"Ouça, a mim não me manda calar...e não me cuspa!"

Sim vs Não

Estive num restaurante chinês. É verdade...
Não me orgulho disso, porque sou amigo dos animais, mas estive.

O mais engraçado num restaurante chinês são os empregados. Já repararam como acaba por ser fácil a vida dum empregado de mesa chinês? A sua formação, basicamente obriga-o a dizer que sim a tudo.

Diga o que disser o cliente, o chinês sorri, acena com a cabeça e diz que sim!! Houve um que uma vez me atirou com o crepe, mas posteriormente embebedei-o e vim a descobrir que na realidade se tratava de um coreano, filho de mãe tailandesa e pai afegão...
O que explica a sua tendência para rebentar quando colocado sob a mínima pressão.

Bom, hoje a chinesa decidiu abandonar a sua zona de conforto, e arriscou. Vira-se para um dos meus amigos (que realmente estava a demorar a fazer o pedido) e... perante a sua indecisão, tomou a iniciativa:
- Eu queroooooo...
-506 (leia-se: Quinhétos i sês!! Mas leia-se muito rápido)

Ora, isto é contra tudo o que é chinês!!! Para quê arriscar sair da sua vidinha confortável e meterem-se no pelouro ocidental da chico-espertice, do opinismo desmedido, do pensar que se sabe das coisas?!?!?!?

Obviamente, a resposta foi:
- Não... 501.
E aí a chinesa caíu em si e disse:
- Sim. Obligado
E isto pareceu tão mais natural.

Foi uma situação semelhante a uma cimeira belicista entre o José Sócrates e o Bin Ladden , em que o Sócrates diz:
- Isto é guerra!!! Vou-vos atacar com tudo o que tenho!
- Não é nada. Vocês não têm nada...
- Pois não, tava a brincar. Levem-nos tudo mas deixem a torre de Belém, por favor, porque vamos começar a cobrar portagens naquela pontezinha de acesso, e sem torre...

Como disse o meu amigo, que não escreve textos (10 cêntimos para quem adivinhar o nome):
- "Eles dizem sim, nós dizemos não".

Não querendo ser chato...

A frase do dia é: Beijos no coração...

Mas já alguém viu um coração?? Quem é que consegue dar um beijo num órgão que, à primeira vista, não conseguimos distinguir se é de um humano, ou de um porco?!?!

Foi por isto que Deus decretou (tendo sido apoiado pela Assembleia Celestial de Anjos nesta moção, A.K.A. Aca) que os beijos são para se dar na boca, na cara e por toda uma panóplia de órgãos externos... Porque, por mais que se olhe sem atenção, sabe-se sempre que não estamos a perder tempo com um porco.

Um gajo olha e diz: "Não é uma porca, vamos a isto!!", ou então, "É uma porca, peço desculpa mas sou Judeu!". Pronto, simples. Porque é que queremos sempre complicar a vida com uma data de expressões sem sentido?

Beijos no coração o tanas... "Ah, porque é bonito"...
Bonito?!?! Um tipo fica cheio de sangue na boca, parecido com um serial killer, sujeito a ser preso, só porque quis tocar no coração de alguém, que ainda por cima é um dos õrgãos mais feios da história do corpo humano (e isto está provado estatísticamente pelo Instituto mundial dos orgãos do corpo humano...o IMDODC... H!!!). Aquilo não é arredondado, vermelho maçã como nos querem fazer crer.
É um órgão cor de morte, sem forma, com aurículos e ventrículos... Quem é que no seu perfeito juízo manda beijos nos aurículos e ventrículos??? Essa agora é nova... Aurículos e ventrículos?? Ganhem mas é juízo!

Beijinhos são beijinhos, dão-se e acabou. Agora cá no coração...

Citando um génio da arte moderna: "Tás a jogar bem, tás".

9 dicas para o sucesso!!

Saí e encontrei várias pessoas do "Currículum" recente... no mesmo sítio, na mesma noite. Isto pôs-me a pensar: "Como é que é suposto um gajo ter uma vida sentimental estável, se só conhece miúdas na noite??"...

E a verdade é mesmo essa. Um tipo já não brinca na rua, já não anda na escola, não tem grande paciência para o clube amizade... vamos ser honestos: Estamos num casino, encostados desesperadamente a uma slot machine e as fichas estão-se a acabar!! Já só sobra a noite.

E na noite a coisa não evolui muito. Dança-se um pouco, dizem-se asneiras, algumas pessoas querem levar-nos para casa, outras não estão para nos ouvir e querem que a gente vá para casa, outras ainda, confrontadas com a nossa persistência, chegam inclusivamente a ir para casa...
Seja como fôr, o factor casa está muito presente e o dia seguinte não é uma opção. Cada um à sua vida, em regime de trabalho temporário, sem grandes perspectivas de efectividade.

Há malta que diz que se safa nos transportes, mas eu tenho carro... ou algo muito parecido com um carro. Pelo menos de vez em quando, ponho-lhe gasolina.
E nas filas torna-se agressivo, quanto mais não seja, por uma simples razão: Eu que sou eu, e estou habituado à minha cara, só gosto dela de algumas perspectivas e é complicado dar de caras com alguém e logo por sorte estar a mostrar o meu melhor lado - O chamado 45º... ou 315º (minha querida matemática, nunca te abandono). Enquanto me preocupo em mostrar o meu melhor lado, a fila do lado vai avançando e quando já estou a 45º (salvo seja), ao lado está uma velha de 70 anos. Ora, eu posso ter muitos anos disto, mas estou novo para jogar nos veteranos.
Por este motivo gradiano, sempre apostei na personalidade, no humor. No fim de contas os olhos plantam o amor, mas o cérebro é que o rega.

Pois, mas... a grande verdade é que eu já não tenho piada!!! Só para que vejam, a regra nº 1 de quem quer ter piada é dizer algo e rir-se como se tivesse dito a coisa mais engraçada do mundo. Mesmo que não tenha graça.
A piada é meia mulher de César, basta-lhe parecer (para tia amigo Kramer!!).
Pois hoje mesmo contei uma piada de que nem eu me quis rir!!! Só pensei:
"Isto não tem piada!! Isto é estúpido!"... depois parei e pensei: "Epá, não. Isto é mesmo estúpido".
Depois ri-me da minha estupidez, mas fi-lo sozinho, porque nem toda a gente aprecia uma boa dose de estupidez. E rir sozinho , é como o sexo sozinho: Not quite the same (pelo que me contaram... nunca experimentei acompanhado).

Tudo isto para dizer que tenho um plano: Encontrar a mulher da minha vida até aos 30 anos, e conquistá-la até aos 35.
5 anos devem chegar, mesmo para um gajo que só é bem parecido nalgumas perspectivas e que já não tem piada.

Fiz uma pequena check list das qualidades requeridas, que peço que divulguem:
1- Sorriso
2- Engraçada
3- Tem que gostar de futebol
4- Se não gostar de futebol, tem que querer gostar de futebol, só porque eu gosto
5- Não me pode chatear porque eu saio com os amigos
6- Não me deve chatear por outro motivo qualquer
7-Paciente
8- Inteligente

Pus estas características no google, e carreguei em pesquisar. Saíu-me o contacto de um fabricante de robôs que me disse que a minha mulher estará pronta em 2083, obrigando-me a ultrapassar a esperança média de vida em mais de 30 anos, e já agora, a acrescentar outra qualidade:

9 - Tem que ser excelente manuseadora de fraldas e penicos!!

Cat fight!!

O fenómeno é cada vez mais recorrente e merece a minha atenção. Esta noite voltei a presenciá-lo e tenho que o expôr...

Não sei o que se passa mas... tenho assistido a muita luta de mulheres!!! Minhas senhoras, não posso concordar. E essencialmente pelas seguintes razões:


a) a cena do puxar dos cabelos é absurda!!! Já se luta há mais de 15 mil anos, e essa táctica nunca ganhou nenhuma guerra!!
- Tyson vs Hollyfield - O primeiro mordeu a orelha do segundo, e ambos são carecas!!! Puxar o cabelo nem sequer é opção. Parem com isso. É estúpido e redutor! O Cabelo não é mais do que um ornamento. Serve para embelezar quem dele precise (ihihihihihih) , e não é uma arma a ser usada em momentos de histerismo
- Zidane vs Materazzi - "ah e tal prefiro a tua irmã", toma lá uma cabeçada, problema resolvido. Imaginem se o Zidane começa a puxar o cabelo ao Materazzi????

b) Ok, a cena do puxar as camisolas e ficarem com as mamocas expostas... tem a sua graça, mas depois torna-se triste. Se fosse assim tão giro, andar com os mamilos de fora, porque razão é que a indústria dos soutiens é tão bem sucedida??? Já pararam para pensar nisso?

c) De todas as pessoas que alguma vez disseram a uma mulher que a amavam, quantas é que o justificaram da seguinte maneira: "Tens um gancho de esquerda poderosíssimo!!".... Epá, eu respondo por vocês, na eventualidade de estarem a tapar o sol com a peneira: Zero!!! Ninguém curte uma mulher com um gancho de esquerda! Podemos até ter medo dela, se tivermos um queixo fraco, mas no fundo uma mulher assim será sempre vista como uma freak! Mil vezes uma gótica, do que uma miúda que luta...

d) Está estatísticamente provado que a frase "Make love not war" está para as mulheres, como a democracia está para o povo! É uma frase das mulheres, pelas mulheres e para as mulheres!
Há uma razão para o padre dizer, "Pode beijar a noiva" por oposição a , "A noiva pode dar uma super dupla patada no noivo"...

Estes argumentos são inabaláveis. Por favor raciocinem, e parem de lutar! É ridiculo! Ninguém ganha...

O império dos sentidos!

E eis-nos chegados á pergunta do dia...
E agora vocês perguntam: "Chegados de onde?!?!",

A verdade é que gosto de começar os textos como se tivessem uma sequência lógica, já que por norma o que se segue não tem nada quer de lógico, quer de sequencial!!!

Bom, a pergunta do dia era, e continua a ser (pelo menos até ao final do dia): Qual é o sentido mais importante? E não é uma pergunta de um exame de código, por isso escusam de responder o sentido obrigatório ou o sentido único....

Falo em termos de olfacto, visão, tacto, paladar e audição.... E se forem mulheres, ou homens que usem saltos altos, podemos incluir o sexto sentido.

Nada melhor que um exemplo prático: um homem (ou uma mulher... ou um gajo de saltos altos) tem vontade de comer um gelado e dirige-se a um café.

1- Se não tiver visão, arrrisca-se a entrar na porta do lado e, uma vez lá dentro, bater com a cabeça na parede e virar-se para um negão que está sentado a uma mesa e dizer que quer provar o Magnum Preto.....
Para o homem é negativo, para a mulher poderá não ser, e para o gajo de saltos altos é como ganhar o Jackpot de 113 milhões do Euromilhõescom uma aposta de 2 Euros.

2- Se for surdo arrisca-se a pedir o gelado e não ouvir o empregado dizer que não há, ficando a olhar para ele 2 horas, à espera de algo que não existe.
Para o homem é mau, para a mulher também, e para o gajo de saltos altos pode não ser, caso o empregado seja giro!

3- Se não tiver olfacto, pode entrar num sítio que cheira mal, todos se queixam menos ele (que só está preocupadinho com o belo do gelado) e a malta toda ficar a olhar de lado a pensar que foi ele.
Para a mulher é péssimo, para o homem é mau, se entretanto ele não largar uma, mas para o gajo dos saltos altos é tranquilo porque ele está habituado a ser olhado de lado.

4- Se não tiver paladar, é estúpido ir comprar um gelado.
Por isso, o homem e a mulher não vão até à loja, mas o gajo dos saltos altos vai, porque comer um gelado sem paladar é o menor dos problemas dele.

5- O tacto só é importante se alguém decidir apalpar o empregado.
O homem não o fará, a mulher só o fará se o gajo do café disser que é ele que quer e, mesmo assim vai-se fazer difícil até eventualmente recuperar o tacto... E para o gajo dos saltos altos vai ser trágico e vai repetir constantemente: "Não sinto nada!!!"

6- Se faltar o sexto sentido, para o homem é indiferente. A mulher não vai poder intuir o sabor do gelado, mas o gajo dos saltos altos vai-se abanar todo, entrar pela loja a dentro e fingir que tem o dito sexto sentido.

Moral da história?
Não interessa qual é o sentido mais importante, nem se somos homens ou mulheres... O importante mesmo é não ser bicha louca!!

Meter os pés pelas mãos...

Já pensaram porque motivo é que mãos e pés são tratados de forma tão diferenciada? È o caso típico de dois filhos da mesma mãe, mas de pais diferentes, sendo que a mãe está casada com o pai das mãos... ou seja, tudo para as mãos.

E isto vem de antigamente! Ou preciso recordar-vos que Jesus Cristo curava as pessoas pousando sobre elas as suas milagrosas mãos... Nunca s pés. Usava as mãos para curar tudo: lepra, cegueira... pé de atleta! Ou seja: pés eram o veículo da doença, mãos eram o veículo da cura!

E não parou por aí... hoje em dia uma manicure tem muito mais procura que uma pedicure. Se um gajo cheirar mail dos pés diz-se que tem chulé, mas se cheirar mal das mãos, se for preciso ninguém lhe diz nada.
Se formos a uma loja de luxo encontramos luvas de luxo, mas nunca niguém ouviu falar de meias de luxo!

A lista de descriminação aumenta!
Uma vez na escola conheci duas pessoas: uma sem mão, outra sem pé (ou com o pé torto). O gajo do pé era conhecido por pezinho, ao passo que o gajo da mão era simplesmente.... Carlos! Nem alcunha lhe deram!!

Os pés estão para as mãos como os negros estavam para os brancos na altura da escravatura....
Basta ver que os pés estão quase sempre enfiados em sapatos com atacadores, bem apertadinhos... E as mãos? Livres, tranquilas para ver o mundo.
-"Mas já há malta que usa sapatos sem atacadores, sandálias ou até que andam descalços", dirão vocês....
Claro que sim!! Estamos em 2006, também já há pretos livres!!!

E para terminar, o exemplo mais clássico de todos! Se um gajo saca a bela da luva Branca e dá uma lambada noutro, dizem logo que é um gajo com nível, cheio de classe...
Se calha tirar um sapato para dar um pontapé no meia branca.... meio mundo exclama:
- Pé de gesso!!! Pé de gesso!!!

Prestáveis até demais...

Se há coisa que odeio é gastar dinheiro no carro...

O carro é o que é, um meio de locomoção, e sempre ouvi dizer que quem trata um carro como se deve tratar, por exemplo, uma mulher, é porque não tem uma mulher a quem tratar bem. Por isso desenganem-se todos os machos latinos, do carro afinadinho, lavadinho, sem mossas, sempre a cheirar a novo... meus amigos, estais a passar demasiado tempo com esse carro.

Quem olha para o meu carro, sabe exactamente do que falo. Desde que ande, trata-se de um veículo (até por definição), e o resto é conversa? Bateu nos rails? O Pára-choques está redesenhado? Não é lavado há que séculos?? A única coisa limpa, bem cheirosa e arranjada que está no meu carro, por norma sou eu! Limpo, bem cheiroso e arranjado, e quase sempre bem disposto!! Quem quiser um carro nessas condições, é porque nunca me conheceu!!!
De que interessa vermos um carro todo arranjadinho, quando lá de dentro sai um gajo com menos 3 dentes, a barba por fazer, os dentes por lavar, a camisa aberta até ao umbigo, etc e tal?

Bom, ontem fui à oficina! Só queria umas pastilhas, porque estava a começar a ouvir um barulho insuportável até para um gajo como eu. Chego à oficina, e é óbvio que o problema não se resumia às pastilhas. O disco (que por norma é algo que uso para ouvir música...) parecia lixa...
O mecânico todo proáctivo diz:
"Epá, ó Igor (nome de mecânico) faz uma inspecção geral para fazermos um orçamento ao homem!! Senão nem me sinto bem! Isto é pela sua integridade física amigo" ...
Sendo que o homem não tinha pedido nada, e eu sabia disso, porque o homem era eu!! Levo, com um orçamento de 1500 coisas que estão mal no carro, e apresentam-me uma factura que mais parecia uma multa por infracção às mais variadas leis do código!!! Cuspam-me na cara!!! Porque é que será que os gajos mais prestáveis no mundo, são por norma os mecânicos??? Sempre prontos a encontrar mais qualquer coisinha no nosso carro.
Acho que é um prazer mórbido que têm... "Hum... este carro não sai daqui, sem eu achar mais qualquer coisinha que ele precise!!".

É o mesmo que eu ir a um restaurante, pedir uma carne de porco à alentejana, e no fim o homem obrigar-me a comer uma picanha, porque acha que eu não fiquei satisfeito!!
-"Epá, peço desculpa mas não o posso deixar ir embora sem comer uma picanhazinha... Você não pode sair daqui com fome!!"
-"Mas eu não preciso da picanha..."
- "Amigo, quem é que é o cozinheiro aqui??? Se quer decidir sozinho o que comer, coma em casa!! E a seguir é melhor comer um pudim e beber um cafezinho, que só lhe faz bem! Pelo menos mal não faz!!"

Traz àgua no bico...

Bom, enquanto esperamos pelo texto do Selloy no blog, vamos enchendo estas páginas de coisas sem sentido e desprovidas de emoção e sgnificado prático.
Na verdade o texto do Selloy, o que aí vem, será o melhor texto de sempre, dado o tempo a que está a fermentar. Para dizer a verdade, quando vier não será um texto mas antes uma novela, uma epopeia, "Os lusíadas" dos tempos modernos! ;)

Bom, isso àparte, já repararam que nunca chove nos dias de casamento???? Podemos estar no meio do Inverno mais rigoroso, que chega àquele dia e o Sol aparece. Eu interpreto isto de uma forma muito simples. Há 2 santos que controlam o tempo: São Pedro, o gajo que escolhe se chove, se faz calor, se cai neve, se o arco-íris aparece, etc e tal; E Santo António, o casamenteiro!! Sempre que o gajo consegue fabricar uma união há sol, portanto, meus senhores, ele também é responsável. E se quisermos ir mais longe, podemos também apontar o dedo aos fabricantes de diamantes, ao designers de moda, às agências de viagem e aos fabricantes de carros de luxo, porque no fundo isto são tudo coisas que convencem as senhoras a casar. Depois disto tudo, podemos considerar o amor, e por consequência o desgraçado do cupido. Desgraçado porque os anos passam por ele e ele continua a passear-se por aí de fraldas e com uma setinha na mão. Cupido, snap out of it!
No fundo, está também identificado porque não somos a maior potência turística do mundo... Porque os casamentos ou são ao sábado, ou ao Domingo, deperdiçando 5/7 (homem de números) do potencial do bom tempo de Portugal.

Pois é, esta é a maneira de Deus dizer às pessoas que se vão casar : "Sim senhor, hoje está sol, é um belo começo, vão ser felizes para sempre"...
Mas na minha opinião e correndo o risco de discordar de Sua Divindade, epá... isto é burrice!! É um erro estratégico! Eleva as expectativas a um expoente máximo que depois os casais não conseguem manter!! "Ah, porque tá sol, a vida é uma alegria. Que começo maravilhoso, quem me dera que isto seja sempre assim"... e de repente vêm furacões (muitos com nome de mulher, recordo o Catrina, o Aurora, o Fabrícia... os exemplos são intermináveis) e lá se vai a vizinhança.
Mas agora vamos ver o filme ao contrário: Dia de casamento, cheio de chuva, o noivo voa por causa da ventania, o pai da noiva come o bolo de casamento sozinho, toda a gente se agarra porque tem frio, e os noivos pensam :
"Dasse, pior que esta merda não pode haver... tudo o que venha a seguir é bom!!" - e é assim que tem que ser!!!! O marido chega tarde a casa , mas a mulher pensa:
"Pelo menos tenho um cobertor electrico, e está mais quente que no dia do casamento"...
A noiva cozinha mal, mas o noivo pensa: "Epá, mas pelo menos não tá aqui o pai da noiva para comer isto tudo sozinho!! Não passo fome como no dia da merda do casamento!".
O dia fica conhecido, como o "Dia da merda do casamento", as expectativas estão aonde devem estar, cada um está devidamente informado do tipo de casamento que vai ter (remeto-vos novamente para o nome do dia do casamento... tem lá apalavra "merda" para quem não percebeu), e os conflitos autogerem-se a partir daí!!!
O casamento não é umas férias nos trópicos, é uma queda de avião em pleno Pólo Norte meus amigos!!!!
Se São Pedro vier com balelas, desculpem, mas traz água no bico!!! E guarda-a lá até depois de cada um dizer "Sim, aceito", e a partir dái o gajo abre o bico qual pelicano e começa a precipitação, que no fumdo é o que o casamento é, 95% das vezes! Precipitação! E cada vez anda menos gente de chapéu de chuva!

Come e cala-te!

O nome do tópico sugere uma conversa entre mãe e filho. "Mãe, não me apetece comer o peixe". "Come e cala-te". Não, selloy...não será assim tão fácil de entender...não é por aí.
Bom, andava hoje às compras, estava na fila para pagar junto à zona de congelados e foi aí que vi à venda "camarão selvagem"! Epá, se eu fosse um tipo que estivesse ali para comprar camarão de certeza que era aquele camarão que eu queria comprar: um camarão louco, sem tabus, capaz de nadar para onde quisesse sem se justificar a ninguém, um camarão com várias "camaroas" às quais não tinha que dar explicações onde ia porque ele era...selvagem! É o sonho de qualquer pessoa comer um camarão destes!
Vamos lá...porque é que o camarão há-de ser selvagem? Que o Lion seja selvagem um gajo aceita e compreende. Porque "Lion...é selvagem"! E ninguém pode dizer que não! Porque os leões são assim. Agora o camarão...? Camarão selvagem? Mas haverá zonas no Oceano em que há raves e se fumam charros e é lá que vão estes camarões? Será que há camarões de cidade? Que são os camarões que vestem uma alguinha de malha quando a água do Oceano arrefece no Inverno?
They're all shrimps!! What's the difference? Arranca-se a cabeça e chupa-se. O resto tira-se a pele e passa-se por maionese. E já está! Come...e cala-te!

Nem chega para o lombo!

O conceito de trabalho anda mudado!!! Anda muito mudado... eu até me onsidero um individuo novo (apesar de já ser "carinhosamente" apelidado de velho), mas já com algum experiência profissional, e francamente, nestes últimos tempos que tenho mudado algumas vezes de emprego tenho-me apercebido de alguma incongruência...

1- A velha "Hora de Almoço", foi substituída, ou melhor sofreu um upgrade e agora chama-se "3 horas de almoço e consequente digestão"...

2- O Subsídio de almoço é uma miséria que não acompanha o evoluir da hora de almoço, para o estado já referido anteriormente!

Ou seja, hoje mandaram-me almoçar às 12 horas e estar de volta às 15 horas "no escritório"... Seguido das seguintes palavras : "Isso causa-te algum transtorno para a tua vida?"... Fui obrigado a responder que com tanto tempo, o único transtorno que me poderia causar seria eu poder adormecer, com tanto tempo à minha disposição!!

Com tanto tempo de almoço, meus amigos, não admira que abram para aí restaurantes com televisões em cada mesa, e nos quais nõ se possa comer nada, a não ser o Lombo de porco recheado a 5 Euros e meio!!! E que ainda por cima, nem vem afixado à entrada!!!

Bom, já há uma semana, um colega meu de outro emprego levou-me a almoçar e esteve à conversa durante 2 horas e meia. De repente levanta-se e eu, na minha inocência, levanto-me com ele na ridicula ideia que íamos embora, ao que obtenho a seguinte resposta:

"Vou cagar! Talvez agora consiga, que há pouco não consegui. Acho que este cafezinho vai ajudar"...

Meus amigos... Qualquer diz isto evolui para o ponto de sermos contratados para almoçar e termos uma hora por dia para trabalhar. E em vez do subsídio de almoço, recebemos o subsídio de trabalho!

"Você ganha 900 euros limpos, mais subsídio de trabalho de 3 euros por dia, que é para não se cansar muito a trabalhar!".

O que me traz ao próximo ponto...

Se tenho tanto tempo para almoçar, porque raio é que há subsídios de almoço de 4 euros???? Se me vão pagar 4 euros, dêem-me dez minutos para almoçar, que eu como um queque e um galão de maquina e tou aviado, pronto para outra. Digo eu...

Com 4 Euros, nem o lombo de porco recheado da Romy se pode comer!!! E sem isso, não se vê TV!! Quer dizer, dar com uma mão, para depois nos baterem com a outra???? Assim não! desculpem, mas cuspam-me na cara!!! Nem para um lombozinho dá, meus amigos!

Está na hora do responsável mundial pela determinação dos subsídios alimentares começar a trabahar em conjunto com o responsável mundial pela definição da duração da hora de almoço!! Enquanto não tivermos este tipo de trabalho de equipa (tão apregoado nos dias que correm) , não vamos evoluir meus amigos!

Enquanto dormia...

Pois é amigos, isto tem estado parado, mas enquanto estive no Porto elaborei alguns textos que só agora posso transcrever. Eis o primeiro:

Porto, nobre Porto...
Perdoem-me o enorme alarido que estou a fazer com tudo isto, mas eu sou africano e como tal, tenho uma tendência natural a seguir a rota do sul.
A malta de côr tem tanta atracção pelo sul, que correm rumores que a música da Mafalda Veiga era para se chamar "Negrinhos do Sul"... e a esta hora a malta mais nova olha para o lado , porque não conhece a música... Tou farto de duzer que isto é um blog para maiores de 18 anos!!! Veio toda a gente ler, a pensar que se ia falar de sexo, mas não é por aí!! É porque as piadas são tão antigas que só gente com uma certa idade pode entendê-las na sua plenitude. Daqui a pouco conto uma fixe sobre os Abba!

Bom, passeava eu pela Ribeira (o equivalente à baixa lisboeta) quando reparo num conceito inovador!! Uma obra a decorrer, e cá em baixo, junto ao andaime estavam 4 senhoras, daquelas que priveligiam a circulação do ar pla boca, ou seja... Desdentadas!!!
Se tivessem linhas desenhadas, eram certamente um campo de futebol, porque as balizas já lá estavam. E Pelo tamanho delas, jogo ali disputado jamais terminaria empatado a Zero. Imaginem um jogo de andebol com balizas de futebol de 11... ou então um campo de golf com mais de 18 buracos! Imaginem bem, porque é disso que estamos a falar.

Adiante. Uma tinha calças de zebra, outra de tigresa, uma outra era o ser vivo com mais banha que eu já vi... não resisti, e espreitei pelo andaime, e se visse um macaco estava decidido a comprar um bilhete e perguntar pela hora do espectáculo dos golfinhos.
Como não vi nenhum, apercebi-me que estava na presença das mulheres-trolha!!! Já tinha ouvido falar da existência, mas nunca tinha visto o grupo em acção. à semelhança de outros mitos, como o monstro do Lago Ness, o Abominável homem das neves, o Pé-Grande... e reparem que só refiro aberrações!
Genialmente Geniais e vestidas para a prática da trolhice!! Isto faz com que as mulheres andem mais descontraídas, a salvo dos piropos dos homens das obras e isso pode trazer benefícios a todos...
Estava a pensar nisso quando de repente ouço:

"Tás pronto para ser comido por mim!!! Lambia-te essa careca!!!"...
Olho à volta e o típico "cuspam-me na cara" pareceu-me francamente redutor, fae ao que sentia naquele momento, e por isso soltei um:
"Cruzes credo, Deus tenha piedade!!", que obteve a seguinte resposta:
"E ainda por cima é religioso!! Um homem de Deus!!".

Conclusão?? Há profissões que são para homens mesmo, e ser trolha é uma delas!! Alguém já ouviu falar nas mulheres das obras???? Não, porque é uma coisa de homens!! Daí o termo, Homens das obras, que quanto a mim diz tudo!! E se a minha mãe, irmã, namorada, amiga ou até mesmo avó têm que sofrer com a pressão vinda dos andaimes... Minhas caras, problemas todos temos e com o mal dos outros posso eu bem!!
Voltem homens das obras e reinvindiquem o que é vosso por direito próprio!!!

Beijinhos e abraços para todos!!

É esse o teu melhor lugar?

O orgulho que é poder participar neste blog como co-autor não se pode exprimir num mísero texto de 100 linhas por isso, e visto que não tenho a mente enriquecida do fundador do blog que consegue ver em cada sequela da sua vida, uma história digna de post, necessito de escolher um tema para falar. E isso leva tempo!! Elegi então aquele que é um dos meus maiores ódios de estimação: carros em segunda fila!
Quem conhece a besta (a besta sou eu para quem não sabe), sabe que, coincidência das coincidências, calha-me sempre a mim o carrito mal parado. Seja do menino tuning que vai ao café, seja do comercial que vai fazer uma entrega rapidinha, seja do papá babado que vai buscar a criança ao colégio, seja de um anormal qualquer. Sim, porque, no fundo, são todos anormais (reparem, eu posso ser besta e vocês podem-se ter rido disso, mas se és uma daquelas pessoas que estacionas em segunda fila, és agora um anormal. E eu tou-me a rir disso tal como te riste do facto de eu ser uma besta!).
Uma das razões para me lembrar deste tópico para escrever foi o último episódio pelo qual passei. Teve direito a foto e tudo (se a soubesse passar do telemóvel para o computador - desculpem, fui convidado para ser co-autor do Vantunes, não do Bill Gates - veriam o quão ridicula foi a situação)!
Ora bem, explicando muito rapidamente. Depois de uma buzinadela, lá veio um casalito na casa dos 50 anos, muito sorridentes e simpáticos a gracejarem: "Era só um bocadinho, não pensámos que fosse levar tanto tempo...ehehehe".
Com olhar de moribundo e gesticulando ao redor da mesma "fotografia" que tinha feito um pouco antes, perguntei aos 2 anormais (sim, é esse o nome pelo qual agora os trato: casalinho anormal) se estavam a ver o mesmo que eu. É que o lugar ao lado do meu carro estava vago e eles também o estavam a tapar!! Ou seja, com um jipe, tapavam o meu carro e um lugar vazio. Confrontados com a insólita situação, responderam: "quando chegámos o lugar ao lado do seu estava ocupado..."
Lembrei-me de ti Kristo porque só tu poderias ter feito 2 seres tão anormais como aqueles...não que não sejas capaz de fazer coisas boas. não, não é isso. Mas é que também fizeste muita merda ao longo dos tempos! Bem, ao aplicar o olhar 42 sobre a senhora, rapidamente se consciencializou da barbaridade que dizia e desmentiu-se: "Pois, de facto não..." - disse desanimada. Parti sem mais palavra. Afinal, o momento não era feliz,estava a saír para um funeral e não quis que no dia seguinte houvessem mais dois...
Esta é uma história da vida. Sinto que, com ela, poderia enviar um texto à Oprah e ser chamado. Mas preferi revelá-la aqui, junto de vocês, que a acolherão certamente melhor...não sei, digo eu.

Regionalização

Não sei o que hei-de pensar desta história do Porto meus amigos... Para quem não sabe, ou esteve distraído nas 15376 vezes em que o disse anteriormente, estou no Porto. É por isso que o Blog tem estado parado, e não propriamente porque estou sem ideias. A verdade é que aqui o PC não tem o valor que tem em Lx. Não se vê um PC em cada esquina. Mais facilmente nos sentamos numa francesinha, do que conseguimos ligar uma pôrra dum PC.
Aliás, por isso é que o Porto, apesar de não ser uma nação como dizem, é realmente o país número um no que toca à produção mundial e em massa de tira nódoas.
Tem mesmo que ser, porque a hípotese de apanhar aqui uma nódoa, é muito simples. São elas que estão ao virar da esquina!!! Aqui a profissão mais antiga do mundo é essa.

Chauvinismos à parte, o pessoal do Porto é como todos sabemos muito sincero, mais aberto e receptivo ao convívio, o que é óptimo para certas situações em que a receptividade é importante, mas também pode ser prejudicial noutras, como por exemplo... sei lá, e agora recordando-me de algo de modo completamente aleatório, quando numa reunião se ouve alguém dizer: "Estou menstruada, a tua mulher não tem menstruação?!?!?"...
Em Lisboa, epá... meus amigos, isto dá direito a que toda a gente vire a cara, os parvalhões como eu podem-se rir, mas mesmo assim no fim têm que voltar a cara senão cortam-lhes o pescoço, porque pensam que como não se virou a cara o pescoço não está a funcionar... enfim. Aqui dá direito a palmas colectivas, seguidas dum seco: "Quem quer um cafézinho?".
Há pausas para café de 5 em 5 minutos ,embora isto possa ser influenciado pelo facto de trabalhar para uma empresa de café, e portanto, aqui café é trabalho... Portanto trabalha-se de 5 em 5 minutos.
Ou seja, e agora num pequeno àparte, na minha empresa é estúpido convidar-se uma miúda para tomar um cafézinho, porque ela responde logo que não mistura negócios com prazer.

E agora percebo melhor o fenómeno Fernando Rocha, ele não está a querer ser engraçado... ele está a ser do Porto!!!

Bom, é altura de sair e compreender um pouco mais o fenómeno. Beijinhos e Abraços do Porto!!!

2 anos e já é muito!!!

Esta semana discuti com uma amiga. Dizia eu que a mulher era muito mais impaciente que o homem... Dizia ela que não. Decidi-me a prová-lo:

A casa da Lagoa...

Este é o último filme que fui ver ao cinema, e ando para escrever sobre ele há pelo menos 15 dias.
Á partida, parece que estamos a falar de um filme romântico, sobre um amor impossível que acaba por se concretizar... Tudo treta!!!!
Na verdade trata-se de uma verdadeira ode ao feminismo, em que o homem é completamente posto à prova e cede... tal qual faria um ratinho!

Senão vejamos, na história, há uma mulher que vive pelo menos dois anos à frente do homem!! São dois anos de vantagem, em termos de informação, maturidade, tudo... E o homem aceita isto de bom grado, e realciona-se com a senhora tranquilamente... por escrito! Exacto!!! As probabilidades disto acontecer na vida real serão de... aproximadamente... ora bem... fazendo as contas... não esquecendo que sou um homem de números... ZERO!!! Ah esperem... falta aqui uma parcela que não somei... Já tá. A probabilidade continua zero!

O homem parte de 2004, a mulher parte de 2006. Já havia estado em 2004, mas segue a sua vida e deixa ao homem... a casa e o cão!!! Para ele lavar e tomar conta, respectivamente! É claro que o homem não tem qualquer problema com isso : "Sim querida, vai de férias, eu lavo o chão e os vidros (atenção que a casa é feita de vidro) e dou de comer ao cão, e quando voltares estará tudo como encontraste"...

Bom, em 2008 a mulher salva a vida ao homem (não interessa como), e eles acabam por unir-se. Isto numa altura em que ela já estava a ficar impaciente, porque algures em 2007 (2005 para o atrasado do homem) ele falta a um jantar que haviam combinado... portanto ele tinha 2 anos de atraso em tudo, isso era sabido, mas ao jantar ele tinha que chegar a horas senão caía o carmo e a trindade...
Bom eles lá se unem (entretanto ela já estava á procura de casa com outro, e o rapaz continuava desesperado por ela...) em 2008. Começo a fazer contas e chego à seguinte conclusão: O gajo esperou 4 anos, ela só esperou 2!!! Lá está a impaciência feminina no seu mais alto esplendor!!

I rest my case...

Arroz de pato

Bom, ontem pedi a um Torrãozinho que me desse uma ideia para escrever no blog. Foi-me sugerido que escrevesse sobre cuscos!! Pessoas que estivessem sempre prontas a meter o bedelho na vida alheia. A expressão utilizada foi , "Um gajo pára para mijar e aparece logo outro a dar opinião", do género :

"Sim senhor, direitinho!".

Bom, a urina não é um tema que reúna a preferência do "Vantunes", nem dos seus contributors, tanto quanto sei. É um tema que é próximo de todos, mas não reúne a preferência. De qualquer das formas, decidi-me a abrir uma excepção e recordar um momento em que isto literalmente aconteceu.

Bom, um belo dia fui com um colega meu ao WC. Armámos-nos em miúdas e fomos aos pares. Chegados lá dentro, armámos-nos de novo em homens e fizemos o que tinhamos a fazer em pé. Bom, estava lá um sujeito a terminar, e o meu amigo já ligeiramente alcoolizado vira-se para ele e diz:

"Tché, sacudiu mais que duas vezes!!!" - com uma forte pronúncia angolana. O outro rapaz incrédulo, vira-se e diz:
"Desculpe, como disse?"
"Eu disse que você sacudiu mais que duas vezes. Tecnicamente isso é considerado punheta, e aqui não é lugar para isso..."!!

Lá está, há sempre alguém que opina!

Adiante. Hoje à hora de almoço, uma colega minha começa a falar de como achava mal que se matassem insectos. Conversa puxa conversa, alguém diz que quando era nova tinha um pato.
Começa a dizer que o Pato era amigo dele, e que quando a mãe dela o matou (ao pato), fez arroz de pato (logicamente, se fizesse arroz de outra coisa qulquer seria mais complicado) e que ela se recusou a comer... Ao que eu me viro e digo:
"Acho que todos aprendemos uma valiosa lição com isso tudo"...
"Qual??" - diz ela.
"Os amigos não se comem".

:D

Homem de números

Acabo de ler num jornal que houve um rapto de jornalistas da cadeia norte americana Fox. O rapto alegadamente terá sido levado a cabo por dois sujeitos que terão agido... a solo!
Portanto foi um acto individual de duas pessoas. Duas pessoas agirão a solo. Tentando dar alguma lógica a isto... estavam cada uma na sua casa e pensou o Raptor Ali:

"Fixe, fixe, era eu ir raptar uns jornalistas. Podem ser o A e o B."

Numa Meca ali perto, estava o raptor Mohamed, que pensou para consigo:
"Bacano, bacano era eu agora ir raptar os jornalistas A e B da Fox".

Cada um seguiu isoladamente para o local do rapto, encontram-se e pergunta o Ali:
"Mohamed, que fazes aqui??"
"Vim raptar o A e o B"
"Baril, eu tb!!"
"Tivemos isoladamente a mesma ideia. Que fixe!!! Bora raptá-los a solo, mas em conjunto??"...
E assim nasceu o rapto individual colectivo, uma nova modalidade que está aí para durar!

Parece um colega meu do futebol, que ontem se vira para mim e diz:
"Achas que tens alguma hipótese contra esta dupla de três centrais??"
Ao que eu retorqui: "Não, creio que não... Uma dupla de três centrais é praticamente inexpugnável. Não sei como não há mais equipas a lembrarem-se disso."

O mal é meu... sou um homem de números. É isso.

Espirito de Cessar Fogo

Sao duas palavras que andam muito em voga. Juntas significam o fim da guerra, ou pelo menos deveriam significar.
E digo deveriam, porque o meu amigo John Fields me chamou este fim de semana a atencao para este facto : Porque e que sempre que ha um cessar fogo agendado para a hora tal, o pessoal continua a disparar ate ao ultimo segundo?

Vamos la ver, para se cessar fogo, penso que a malta tem que estar imbuida do espirito de cessar fogo. Falo de paz, harmonia, felicidade, amor, carinho... E nunca vi ninguem agendar estes sentimentos!!! E o mesmo que marcar uma hora para ser feliz : "Hoje as 15 vou ser feliz, e ate la vou ser o gajo mais amargo que existe e vou-me queixar de tudo na minha vida. E assim, nao gosto das minhas sobrancelhas, a minha mulher podia ser mais elegante, o meu carro anda pouco, ja tinha um aumento... EPA, 15 horas!!! As minhas sobrancelhas dao-me um ar excentrico, a mulher e gordinha e ainda bem porque curto massa para agarrar, odeio velocidades, ainda bem que optei por um carro que priveligie a seguranca, e sente-se que a qualquer momento poderei ser aumentado...".

O cessar fogo, afinal nao e mais do que uma das tres seguintes coisas:
a) Periodo de reflexao, para que cada um pense bem nas suas accoes, e depois conclua que fez bem e volte a prevaricar.

b) Periodo de contagem de cadaveres, para que cada uma das partes se possa gabar que matou mais que a outra. Ah, e os civis do outro lado sao sempre bue burros, porque se metem a frente das balas destinadas aos exercitos!

c) Periodo de tempo necessario para ir buscar mais municoes!!!

Sim, porque as municoes nao sao eternas, e as vezes acabam! E eu penso que e disso que se trata. So pode... so por isso e justificavel , que com um cessar fogo marcado para as 7, haja gente a morrer as 6 e 59 e 59 segundos. Os chamados azarados!! Queixo-me disto , porque por habito ando com o relogio adiantado 10 mins, e isso ia fazer com que as 6 e 50 saisse a rua para ir comprar arroz a patroa e levasse um balazio!!! Porque nao esperar ate as 19 e 10, para ir buscar o maldito arroz, perguntam voces??? Toda a gente sabe como as mulheres sao inflexiveis :
"MANEL VAI-ME JA BUSCAR O ARROZ QUE O CESSAR FOGO JA COMECOU!!"
"Querida da-me 10 minutos, pelo sim pelo nao..."
"Tu queres e acabar de ver o jogo!!! Vai la que quero fazer o comer!!"
"Mas querida, pode haver uma ultima bala e ainda acabo por falecer..."
"Que coisa que nunca queres ajudar na lida da casa, (e aqui comeca o discurso do costume), deixas os sapatos espalhados, nao ajudas a lavar a loica, deixas o tampo da sanita para cima, nao passeias o cao com a desculpa da guerra. Sabes que mais, razao tinha a minha mae..." ...

E aqui um gajo sai de casa para ir buscar o maldito arroz, porque mais vale enfrentar as balas do que ouvir que a sogra tem razao!!! O pior e que... falece. Falece e isso e chato. E acontece porque nao ha um espirito de cessar fogo, instituido nas milicias organizadas.

O que e pena...

Eu vi a Luz!!!

Fui atacado por melgas, e não gostei. Há ataques que caem bem, mas definitivamente este não é um deles. Por esse motivo declaro que está aberta a época de caça à melga!!! Sejamos briosos e mostremos de uma vez por todas quem é a espécie dominante desde que os dinossauros encolheram e se transformaram em lagartos (numa das opções mais estúpidas e controversas da história do mundo) e desde que os dragões deram uso às asas e foram soprar fogo lá para o raio que os parta. Sim, porque os dragões também deviam ser lixados... não só não falavam português, o que devia dificultar as cimeiras de paz, como se ficassem um pouco aborrecidos podiam transformar toda a malta em africanos e pôr fim a todas as discussões com um inatacável: "Vai para a tua terra!!".

Voltando às melgas (eu às vezes disperso-me), existe um meio de as combater que deixa um pouco a desejar: Aqueles aquecedores ou feixes de luz, ou lá o que é aquilo.

Feixes de luz só na guerra das estrelas, e não era para matar melgas. Dar esse uso à coisa é ridiculo, absurdo, zero!!

Mas alguém me explica o que é que impede a melga de primeiro me picar e depois (e só depois, atenção que a ordem dos factores não é arbitrária - isto não é uma multiplicação) se esborrachar contra a coisa???? Mas o objectivo é matar a melga, ou é não ser picado?? É que se é não ser picado, estamos a falhar e isto não é solução!!!

As melgas já não se intimidam com o feixe de luz. Mais facilmente vou eu contra aquela porcaria do que a melga. E se a melga fôr é depois de me picar. Ou seja, é um acidente de viação, ou neste caso de aviação. É semelhante ao piloto de avião que antes de voar vai beber uns copos, e depois pega no avião, diz que começa a ver estrelas, que quer ver as estrelas mais de perto e catrapum, lá vão as torres abaixo e depois tem que se culpar os àrabes.

Ora como nas arábias não há melgas, este assunto tem que ser resolvido de outra forma...

Até porque as melgas podem facilmente resolver a questão "Feixe de Luz" com uma campanha de sensibilização. Já aqui foi dito que o nosso sangue é alcool para as melgas. Até porque elas aparecem de noite e à noite um gajo bebe. E o alcool vai para o sangue que elas chupam todas contentes, antes de chocarem contra o dito feixe. Exemplos de campanhas???

a) O típico "Se voar não pique, mas se picar não voe"

b) "Pique Humanos sem alcool", o que lixa todos os gajos chamados Jensen (consta que na Dinamarca existem alguns), mas com o mal dos outros posso eu bem, e problemas todos temos.

c) Pôrem uma melga sem a asa esquerda e com uma ligadura na cabeça, na TV a fazer o relato do seu acidente: "Se eu não tivesse picado, ainda hoje conseguiria voar".

Ou seja, elas têm maneiras de resolver o problema "Feixe de Luz". Se isto fosse um jogo de ténia, o juíz diria "Vantagem - Melgas!".

Sejamos eficazes e pró-activos nesta luta. A pro-actividade traz benefícios que a pós-actividade não pode negar!!

Técnicas de venda

Hoje dei por mim a pensar como um comercial…passo a explicar: A empresa onde trabalho está em negociações com a Optimus para mudar de rede. O comercial da Optimus veio ter comigo ao escritório, mas como eu estava já de saída, cruzámo-nos nos carros. Quando ele sai da viatura, deparo-me com um macaco a “pingar” da narina esquerda (não tenho dúvidas que era a narina esquerda, aquela narina passou a ser inconfundível…)!! Epá, uma coisa é quando se fala num macaquinho que está lá para dentro escondido e só se vê a cabecinha ou um bracinho do respectivo…um gajo aceita e disfarça mais ou menos à vontade. Aqui não. Estávamos a falar, provavelmente, de um orangotango pendurado no galho! Era daqueles que nós pensamos que, uma ligeira fungadela para o exterior e ele escorrega sozinho. Até porque a fungadela interna era já carta fora do baralho. Estava naquele ponto em que quase que nos dá vontade de começar a soprar discretamente tipo assobio ou que apareça uma rajada de vento para que aquilo desapareça dali.
Claro que o primeiro impulso que tive foi rir mas automaticamente esse impulso foi travado pela delicadeza do momento. Era importante concentrar-me e ouvir o homem falar em equipamentos, cláusulas de rescisão e preços fora do pacote. Ups…erro do comercial: falou-me em “fora do pacote”. O que me sugeriu uma referência ao orango (chamemos-lhe a partir de agora, sei lá, GERVÁSIO) que pingava do pacote do homem (leia-se nariz). A conversa continuou e eu tive oportunidade de apreciar a paisagem ao redor. O café, a escola, a paragem do autocarro, as vivendas em construção…tudo servia para não ver o gervásio. Estava já a perceber que o Gervásio era forte de braços porque não se movia com a brisa de ar que corria esta tarde. A solução era acabar com a conversa o mais rápido possível, mas já se sabe como são os comerciais. Acham que falar é a mais valia que possuem. O homem não se calava e eu cada vez mais tentado a chamar-lhe a atenção, mas já era tarde. Se o fizesse a meio da conversa ele ia perceber que eu tinha sido fraco e tinha cedido. Ou que tinha gozado com ele o suficiente e já estava cansado de gozar.
Mas, depois da conversa acabar, percebi tudo. O Gervásio não era mais do que uma técnica de venda! Assim, o cliente podia sentir pena por aquele desgraçado que nem dinheiro tem para comprar lenços de papel (apesar de ter que andar de fato e gravata) ou que trabalha tanto que nem tem tempo para cuidar do seu visual e da sua higiene. No fundo, o arrastar da conversa era uma forma de me obrigar a aceitar as condições que ele dizia e a concordar com o seu discurso sem colocar entraves. Não só estava a fechar negócio como a obter as melhores condições para a sua comissãozeca!
Conclusão: já não se pode confiar em ninguém. Nem no tipo que nos aparece com macacos no nariz a vender telemóveis!

Pãozinho sem sal

Algo vai mal na Damaia... penso que os responsáveis pela Junta de Freguesia estão a viver dos louros de anos anteriores, e agora a localidade tornou-se... ugh... decente!! Qualquer dia, dizer que se mora na Damaia é a mesma coisa que dizer que se é do Restelo, ou de Cascais, ou da Lapa...

Muita coisa mudou... Para começar, apanho o comboio na Damaia quase à meia noite e não só não fui assaltado, como ninguém me abordou a pedir cigarros e trocos, não assisti a nenhum espancamento e ainda achei 20 centimos no chão!!! 20 Cêntimos no chão da estação de comboios da Damaia?????? Meu Deus, em tempos idos isso seria o equivalente a pôr um bracinho num aquário cheio de piranhas! Portanto é oficial : Já não há piranhas na Damaia!
Fiquei desiludido, confesso. Um gajo quando paga o bilhete de comboio, quer ver o espectáculo todo! Não quer só andar de comboio... Quer ouvir o criolo, quer sentir a catinga, quer dar uma corridinha pela sua vida... Bom 1 Euro e 20 deitados à rua!!! Ao menos punham a malta que diz quando o comboio tá a chegar a falar em criolo!! Quem não tem cão caça com gato!!! E portanto, venho pedir á junta de freguesia da Damaia que solte os gatos. Soltem os gatos, por amor de Deus. E por amor de Deus, não deixem dinheiro espalhado pela rua!!!
Vejo uma daquelas máquinas de refrigerantes (intacta, com sumos lá dentro... mas os criminosos já não têm sede ou quê????) e vi nela uma tábua de salvação!!!! Uma cola custava um Euro (finalmente um roubo, mas não fiquei muito satisfeito), pus um euro e dez na esperança de que a máquina me comesse o troco... nada... 10 centimos para cá, tranquilamente!! "Talvez a moeda seja falsa!!!"... mas não, era boa.
Quando pensei que as coisas já não podiam piorar, vi um pedinte abordar um senhor que estava de fato e relógio caro (reparei no relógio...).
Pensei que seria ali... Era ali que ia haver molho. Mas não, o pedinte pediu uma moeda, o homem cedeu simpaticamente e ainda sorriu para ele!!!!!!! Para ser completamente uma terra de bem, só faltava o pedinte dizer que afinal não queria a moeda. Que estava bem assim...

Lembro-me da emoção de ser rodeado por um grupo de miúdos com 15/16 anos, eu já nos 20´s, eles a dizerem que eram do bando do Mimas, um tipo temia um pouco, depois aparece o tal Mimas e afinal não é mais que o puto Edilson lá do liceu, que diz : "O gajo é fixe, o gajo é fixe. Tá-se bem Hélio?"... Hélio, como em Hantunes. Se o Mimas perguntar, o blog chama-se Hantunes. http://hantunes4.blogspot.com .

Mas lá está, é deste enredo, deste sal, desta pimenta que a Damaia vive!! Devolvam o sal e a pimenta á Damaia!!!

Falta o sal e a pimenta à Damaia. A Damaia está rapidamente a tornar-se um pãozinho sem sal. O que pode não ser grave, porque nunca vi ninguém pôr sal no pão, o que pode retirar importância a esta expressão, mas isso fica para outro post, que o Hantunes4 está para durar.

"Pode ser que pensem que te chamas Sílvio"...

Está na hora de falar do Super-Homem... ou deveria dizer... super homem???

Ando há bastante tempo com a ideia de fazer uma tatuagem do Super Homem, mas tenho resistido à ideia, talvez pelo facto de não ser adepto do definitivo.
No fundo, o facto de me sentir o Super Homem agora, não significa que daqui a 40 anos, quando estiver velho e acabado, possa clamar o mesmo. Normalmente por essas idades, o super do homem só mesmo se se tratar de uma tatuagem... Mas enfim, como sou africano, sempre há esperança. De qualquer maneira, tenho resistido.

E hoje atingi o auge da vontade de fazer a tatoo, talvez porque o fim de semana me correu bem, ou talvez porque tenha aprendido a voar, não sei bem. Mas e... quando fôr velho??? Como é?

Epá, pus-me a pensar e o Super Homem, no fundo é um tótó!!! É um banana. É muita fraquinhoooo. Reparem, o gajo ainda não percebeu que a tanga já não é fixe! Hj em dia, todos os homens usam boxers!!! E evitam as calças de Lycra, ou os collants, ou lá o que é que o gajo usa.
Um homem não usa véu, por mais super que seja... se tiver um véu, é porque se vai casar e a cerimónia é uma cerimónia gay, em que ele é a noiva. Portanto teríamos o super Gay, ou se quisermos chegar a extremos a super mulher (que aliás, tem um sentido estético muito melhor!! Aquele calçãozinho vermelho às riscas justo, é digno da menina do gás!).
E depois é assim... epá, o super homem tem que saber e conhecer, as vantagens das lentes de contacto! Meus amigos, não usa óculos!! Um homem que trabalha, vive e respira na Metrópolis, e não conhece o conceito do Metrossexual, não passa de um impostor.

"Ah porque assim, fica disfarçado, e ninguém percebe que o Clark Kent é o Super Homem..." - RIDICULO !!! Ainda mais ridículo que o espírito!

Mas agora alguém deixa de reconhecer aquele tótó por causa dos óculos??? Qualquer dia começamos a ver gatunos entrarem pelos bancos a dentro com uns óculos postos, convencidos que estão irreconhecíveis, e que para além disso vêem melhor.

Portanto, posto isto, se calhar uso a tatuagem do Super Homem, só quando fôr velho e tótó... E se a usar antes, como já uma vez me disseram: "Pode ser que pensem que te chamas Sílvio".

P.S.: PARABÈNS GRANDE MOREIRA!!!! ÉS ENORME E NÃO, NÃO TOU A GOZAR COM A TUA BARRIGA, AHAHAHAHAHAHAH. GRANDE ABRAÇO.

Pensei que desses mais luta Batman...

Bom, a época começou e com ela vieram mais histórias. É sempre bom reencontrar colegas, treinadores e outros que tais.

A malta da bola é tradicionalmente conhecida por não usar de toda a sua inteligência, ou então de ter pouca. E verdade seja dita, num balneário de futebol discutem-se duas coisas: Bola e mulheres. Não que não se saiba mais, mas essencialmente porque são as duas coisas preferidas dos homens., e também porque estando no meio de 23 homens nús há tipos que precisam de deixar clara a sua masculinidade e isso só é conseguido falando de mulheres a toda a hora.

Bom, adiante. Na sequência disto, tivemos um momento engraçado.

Ontem no fim do treino, o nosso treinador reúne-nos e diz:
"Amigos, eu pedi-vos para durante um exercício, receberem a bola, contarem os passes que faziam, olharem para os colegas e passarem a bola para o que estiver só. São 3 coisas ao mesmo tempo : Contar, olhar e passar. O Cérebro do homem não está habituado a isto e isso notou-se!! Vocês não foram capazes de fazer o que vos pedi, o que não me espanta. Está provado que apenas uma mulher consegue fazer 3 coisas ao mesmo tempo: às vezes, dão de mamar aos nossos filhos, atendem o telemóvel e ainda nos respondem quando lhes estamos a chatear a cabeça!!".

Perante isto, e enquanto alguém dizia que o futebol feminino deverá estar com uma enorme qualidade (tal é a velocidade de raciocínio das jogadoras) fui obrigado a perguntar: "Ó Mister... isso é tudo muito bonito, mas como é que elas conseguem falar ao telemóvel e responder-nos ao mesmo tempo?? Só se formos nós a ligar para elas, não é?"...

Perante a gargalhada de quem ouviu, foi-me dito para recolher todo o material do treino, como castigo, o que me levou a exclamar:

"Pensei que desses mais luta Batman!!"...

Adeus e um queijo

Isto do trabalho é sempre uma coisa gira. Os trabalhos são um pouco como as relações e pôr fim a um contrato de trabalho é quase tão penoso como acabar com um relação.
Principalmente se o chefe fôr um homem, porque é o equivalente a ter que dizer a um homem que já não gostamos dele, e isso é dizer que alturas houve em que gostámos... E para quem é macho, viril, carregado de testosterona pode ser complicado.

Pois é, tou a pensar entrar ali dentro e dizer: Chefe, preciso de um tempo... aproximadamente 2 contratos de trabalho de tempo. De 6 meses cada um...

Ou então: Chefe, acho que estou a precisar de ver outras pessoas. Esta relação está-se a desenvolver demasiado depressa para mim e não preciso desta pressão toda. Sou novo e tenho muito para viver.

Ou ainda: Chefe, não dá. Não somos compatíveis. A culpa não é sua... é minha!!

Outra muito ouvida: Acha?? Claro que não tenho mais ninguém. Não, isto não é um contrato assinado, é uma ementa de um restaurante aonde fui almoçar... com a minha mãe, claro.

Posso também tentar: Você é excelente, tenho a certeza que vai arranjar alguém muito melhor do que eu. Espero que possamos continuar amigos!

Fica sempre bem dizer: Aprendi muito consigo, penso que sou hoje melhor pessoa do que há 2 anos atrás. Não me arrependo de nada, foram dos melhores anos da minha vida e partilhá-los consigo foi um enorme prazer.

Percebem as semelhanças???? Vida dificil a do trabalhador.

O Estado esta parvo!!!

Comeco por expressar a minha indignacao relativamente a malta do ministerio dos pagamentos...

E agora voces perguntam: Pagamentos??
E eu respondo: Exacto, ministerio dos pagamentos. Isso das financas e uma grande tanga para camuflar o facto de que este ministerio so serve para nos obrigar a pagar coisas. Tudo o que tem a ver com o referido mnisterio, envolve em algom momento o pagamento da parte do contribuinte ao estado. E so nos livramos disso quando morremos. E justo dizer-se que viemos ao mundo para dar trabalho ao fisco.

Bom, estava eu indignado porque nao alargaram o prazo da compra do selo do carro!!! E uma vergonha!!! Nunca antes na vida se viu tao poucos adiamentos!! Agora e que se lembram de comecar a trabalhar? MAU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bom, mas para alem disso, leio agora que o estado finalmente apercebeu-se que ha pessoas que nao pagam. O que e estupido, porque bastava ir a qualquer cafe de portugal e falar com meia duzia de pessoas e chegariam a essa mesma brilhante conclusao. Quer-se dizer, os funcionarios das financas (digo, dos pagamentos) ficam tanto tempo sem fazer nada e nem arranjam tempo para ir ao cafe?!!?!?!?! Ridiculo!

Bem, como ha pessoas que nao pagam, o Estado agora vai fazer queixinhas... Vai por no seu site, uma lista das pessoas que nao pagam, esperando com isso criar uma pressao psicologica que leve as pessoas a liquidar as suas dividas. Ah, e so e considerado devedor quem tiver dividas superiores a 50 mil euros. Informo desde ja, que isto veio resolver o meu problema no preenchimento das declaracoes fiscais nos proximos anos. Tao cedo nao vou ser considerado devedor, logo nem me vou dar ao trabalho de preencher o que quer que seja.

E uma estrategia. Mas e estupida. Imaginem uma mae que esta a dar de comer ao seu filho, e a certa altura o bebe nao quer comer. Nao come, pronto. Nao quer. Azar. E entao, a mae lembra-se de ir pela creche do filho a fora, dizer aos outros meninos que ele nao come, que e pastelao ("Pastelao, pastelao, pastelao" - ate podera cantarolar)... Os outros miudos vao-se rir, e depois vao-se virar para o puto que nao come e vao dizer: "Epa, a tua mae e engracada, mas e maluquinha coitada".
Portanto e por associacao logica de ideias, o estado e maluquinho, coitado...

Eu pessoalmente sou aquele gajo que admira quem nao paga ao fisco. Assim, como quando era miudo, admirava os putos que se recusavam a ter hora para comer e dormir (pronto, era eu... mas criei um precedente!!! Aquela creche nunca mais foi a mesma!! Ja que estou numa onda Che: Che GueBaby... e preto!)!!

E quem so deve 49 mil euros? E quase devedor? Eu acho que devia haver uma lista de quase devedores, para eu saber as pessoas que poderei vir a admirar no ano fiscal seguinte. Epa, se vamos fazer queixinhas, que seja uma cena organizada! O fisco qualquer dia comeca a mandar cartas para casa a dizer: "Cuidado, tas a um passo de ir para a listinha".
Tremam contribuintes... tremam!!!!! Eles agora tem uma listinha!!!! uuuuuuuuu

Piromano!!!

Para os meus amigos de faculdade que trago no lado esquerdo do peito, aqui fica uma resposta a Vantunes, na sequencia do conflito militar que opoe certas faccoes ( voces sabem do que estou a falar) e que e conhecido como o conflito do fim de semana/jantar que nunca foi (ahahahahahah):

Bom, se já todos pararam, está na hora de acicatar os ânimos!!!! Carina, estás a perder influências pequena!!!! Lembro-me de tempos passados em que a tua palavra era lei, tu dizias uma data e nem que fosse quando a Marta já tivesse bazado, o jantar era nesse dia... e se preciso fosse, era um jantar à hora de almoço!!!!!! Agora troca, não troca... Não percebo!!!! Deixemos-nos de histórias... todos sabemos como isto vai acabar! Deixamos a Carina escolher já a data e poupamos trabalho, sangue, suor e lágrimas!

Campos, campos , campos... Oh Fields of mine... essa tua postura apaziguadora das situações nunca resultou pá... Não me lembro de uma vez em que tenha posto fim a um conflito... Escusas de tentar ser a Suiça dos homens! Não podes ser neutro!!! Se fosses um bombeiro, eras daqueles que iam tentar apagar um fogo com gasolina, se fosses um nadador salvador, pegavas na vítima e nadavas com ela em direcção oposta à costa, se fosses um polícia apanhavas o ladrão e deixavas o gajo pôr-te as algemas!!! Desiste Campos, pareces um sindicalista que reinvindica, reinvidica, reinvindica e depois aceita os aumentos salariais abaixo do nível da inflacção! Tás feito com o poder organizado!!!

Maninho, a irmandade do 29 de Janeiro impede-me de me alongar nas considerações, mas sempre te vou dizendo maninho... O CHE GUEVARA MORREU POR ALGUM MOTIVO MANO!!!! Queres ser um gajo estampado em t-shirts ao lado de canabbis, e cujo primeiro nome é usado pela malta de angola como sinal de exclamação?? A revolta contra o poder organizado e instituído, oriundo dessa grande nação, a grande ENCARNAÇÃO DE MAFRA (fabricante em massa de líderes mundiais!!), só te pode trazer problemas! Ainda acabas como o Saddam, em frente a uma câmara, com alguém a catar-te piolhos e a dizerem: "Ladies and gentlemen... WE GOT HIM!!!".

Martinha... Até apresentares as chaves da casa da Sertã, as fotos, ou mesmo o tapete da entrada (já me contento com isso, da mesma forma que os arqueólogos vêem desenhos nas paredes e concluem que ali exisitiram dinossauros) não comentarei nada que te envolva! Qdo o Onofre nos chamou pulhas no saudoso primeiro ano, estava a olhar na tua direcção!! E se sempre houver jantar, sugiro que se sirva leitão!!! Tenho dito.

É carnaval ninguém leva a mal

Epá, vamos dar uma ajuda ao Selloy!!!

O Selloy tá há 20 anos para pôr aqui um textozinho... brincamos ou quê???

Bom , adiante:
Hoje venho-vos falar de entrevistas de trabalho: nestas situações acontecem-me sempre coisas giras que são dignas de partilhar com vocês...
Desde ficar especado a olhar para os dentes em escadinha de uma gaja, e quando estou a dar-me a conhecer falar na "escada do sucesso", passando por fazer gestos de subir degraus...
Até referir simpaticamente que não tenho cartão de crédito, e o entrevistador ficar arreliado e perguntar se eu achava mal das pessoas que tinham. "Não, nada disso."
- "É que eu tenho dois"
- "Pois compreendo"
-"Olhe que dão muito jeito"
-"Fale-me disso!"

Devem imaginar o resultado. Nesse dia fui ao banco e pedi um visa, um american express, um mastercard, etc e tal. Ser apanhado descalço nunca mais.

Mas o pior é quando vêm com aquela tanga do: "Fale-me do seu defeito!"...
Isto é ridiculo. Ninguém que queria ser admitido num local, vai falar dos seus podres! Qdo vamos ao supermercado, a parte tocada da fruta está sempre voltada para baixo e por alguma razão é! É para que ninguém veja. Aconteceu-me recentemente:
"É sempre dificil falar dos defeitos... eu diria que sou teimoso".
"Então e a virtude??"... Aqui entro nas minhas sete quintas!!! Acaba-se a timidez!!!
"Trabalhador, determinado, ambicioso q.b., bem disposto, resisto bem ao stress, orientado para objectivos, dinamico, criativo..."
"Só pedi um"
"Ah foi?? É que eu às vezes divago... Olhe esse podia ser o meu defeito!! Ainda posso trocar??".

Moral da história? Se a vida são dois dias, o carnaval são três!! Logo o Carnaval compreende a vida e mais qualquer coisinha, portanto é sempre carnaval, e se é carnaval todos sabem que "ninguém leva a mal"!!! É para se viver a brincar, porque no fim vamos todos parar ao inferno.

Modas...?

Ok, admito desde já. Não gosto de modas, nem as sigo. Posso gostar de modelos, e até segui-las uma vez por outra, isso é outra coisa, mas de moda propriamente dita…dispenso. Acho, inclusivé, que a maioria das pessoas também não gosta de moda. Apesar de a seguirem, como um cão raivoso segue a roda do carro. Não sabem qual é a sua razão mas não abdicam dela, até se cansarem. No fundo, os seguidores de moda são cães raivosos.
Comecemos pelo golfinho desenhado na omoplata das cachopas…epá, é infantil. O golfinho pode ser um animal simpático, que nos pode dar uma boleia até à outra ponta da piscina, mas, no fundo, é um bicho que provoca sons altamente irritantes e pouco másculos. E ninguém consegue ser tão simpático como um golfinho, porque o golfinho é demasiado simpático e isso irrita. Já viram um golfinho chateado? Será que eles são assim porque sabem que as baleias estão em vias de extinção? Bom, não fugindo demasiado ao tema principal…então o porquê do golfinho? Porque o nome acaba em “inho”? PORQUÊ??? Não faria mais sentido desenharem um pássaro? Quem conseguiria aguentar com um golfinho ao ombro??
Bom, adiante…outros casos sem solução à vista:
Piercings no nariz e a saír de dentro da orelha…bom, se o golfinho é infantil (e se se pode desculpar por isso mesmo, infantilidades), o piercing do nariz e o piercing a saír de dentro da orelha é algo de absurdo. Basta uma constipaçãozita ou uma otite para o panorama da pessoa agravar-se substancialmente. Senão, vejamos: numa constipação, quando o fluido nasal começa a correr, quais nascentes do Gerês, o que faz a pessoa do nariz furado? Retira o piercing no sentido de permitir ao fluido mais um canal de irrigação para fora do seu organismo ou deixa esse canal tapado e permite a oxidação do piercing (sim, a ranhoca oxida, podem crer!) até ao momento da 3ª constipação em que é necessário mudar a peçinha interior do ferrinho (vulgo, piercing)? É uma questão pertinente, quanto a mim (e agradecia que as pessoas detentoras de ferrinhos me ajudassem a entender melhor esta questão utilizando casos práticos da sua vida)…
Relativamente às otites…ora bem…certamente já experimentaram o truque de molhar a borda do copo de cristal com um pouco de água passando com o dedo ao redor e começaram a fazer barulho como se fosse um assobio. (Se não experimentaram, fizeram bem porque,na verdade, não tem graça nenhuma). Bom, o ferrinho dentro da orelha, tem a função cristalina (aposto que não sabiam!), ou seja, quando temos uma otite e nos dá aquela dor fortíssima no ouvido, se tivermos o ferrinho, temos o efeito-cristal, ou seja, ouvimos o mesmo assobio como se fosse a água na borda do copo! É verdade!! Então o que se faz nesta situação? Espero envio de caso prático.
No fundo, odeio a moda…é sempre bom admiti-lo.

a pedido de várias familias...

Trabalhar em part-time num call-center ajuda-nos(me) a diariamente ter um momento de introspecção em que o nosso "eu" se revela mais um pouco.
Além disso ficamos com uma noção mais próxima da realidade do país em que vivemos!Portugal é de facto hoje uma nação peculiar, senão vejamos: há quem no nosso pais deixe de pagar a prestação da casa, ficando desta forma sujeito a penalizações várias, mais juros, inibições bancárias, possivel registo no Banco de Portugal, etc, etc porque foi de férias!! E como quem assobia não canta, qdo se vai de férias pagam-se as mesmas e não a casa!
Existem tb as "personas" que, quando num final de contacto perguntamos se existe mais alguma questão em que possamos ser úteis (resalvo que somos "forçados" a dize-lo nos primeiros tempos e depois ja sai de forma natural(isto é tb assustador, por si) até porque a verdadeira intensão parece-me não passar por ajudar, mas vender!!), e há (sim amigos eles existem...) quem responda:
-olhe até tenho!
-faça o favor (expectativa!)
-vocês podiam por daqueles auto-colantes na porta da sucursal a dizer "puxe" e "empurre"
-(??!!#%%/&/(&?????!!!)(como nunca dizemos não ao cliente) concerteza! vamos desde já transmitir a sua sugestão ao departamento competente!
Até porque é do conhecimento geral que qualquer banco tem um departamento que trata dos auto-colantes do "puxe", "empurre", "saida", "extintor"(...)
Depois disto, e quando passamos 4 horas em que os disparates abundam e nos atacam os ouvidos vindos do telefone e do próprio call-center, ja que é "co-habitado" por espécimes (chamemos-lhe) diferentes!! Ora, dizia eu que depois de 4 horas deste ambiente chego muitas vezes a casa, e ao consultar a caixinha do correio faço a ronda pelos "blogs" e "flogs" e "blalogs" que nos nossos dias toda a gente, ao que me parece,tem! E é tal a qualidade dos desvaneios no vantunes, que eu volto sempre!!ahahah! pois é, admito que me passa ao lado esta necessidade e interrogo-me quanto à verdadeira função / intensão de escrever nestes espaços!Será a vontade de suscitar a discussão, resolver questões de relevância suprema(parece-me que esta fica ja de parte..) ou simplesmente partilhar com quem passa aquilo que se passou?'
Sejam quais forem as motivações, continua vantunes!!

Special Propz

Improviso para VAntunes
Papel principal é o que assumes
So take care of our princess
Da forma que só tu sabes
Tipo Super Mário
Agarra esse "cogu"
E sê bem vindo ao imaginário
Fico Luigi no backup
If in need just dial up.
Improviso tá marado
Mas não dá para ficar parado
Pois o tempo é para festa
E não para dormir a cesta,
Blog aniversariante
Onde a dica é uma constante
E o humor hilariante,
É o produto resultante
Dessa tua mente brilhante.

E assim te congratulo
Pelo teu excelente trabalho
O meu tributo pode ser nulo
Mas é uma honra do caralhão, mesmo mano!!!


Não rima mas que se foda, era quase! AH AH AH

A sério que é uma honra poder postar aqui e deixar o meu tributo no teu blog e, consequentemente, o meu tributo a ti. Grandes gargalhadas já dei aqui em frente a este mesmo PC a ler os teus relatos, pensamentos, teorias, divagações, enfim toda a tua escrita... Não tenho muito jeito para estas coisas, espero ter conseguido cumprir o que pediste.



Aquele Abraço
JoãOliveira aka K®is†Ø ™
11.Jul.2006

O Peso da idade

Parabens Velhote!
Um contador de historias e sempre um contador de historias, sejam elas de que tipo forem!Como contador que es, consegues sempre colocar um pouco da tua magia sejam elas historias tuas ou de outrem.
Este e o verdadeiro poder do contador de historias, nao relata so os factos, vive-os, sente como poucos sentem! Historias maravilhosas que nos encaminham para o momento exacto que pretendes, permitindo acompanhar-te, sendo cada momento e unico e valioso.
E um dom, poucos o têm, embora muitos o queiram!!
Guarda o teu dom, mas destribui a alegria contagiante das tuas historias, pois estas permitem sorrisos inimagináveis.
Deixo-te com um sorriso de agradecimento que vale bem mais do que mil palavras!!

Ora posto isto, vou partilhar com voces uma historia da minha infancia
Nao?
Nao querem?

Ok,entao, sendo assim me despeço!
Beijos

=)

Chiclete

Sera a vida uma pastilha elastica? onde seu doce e seculento sabor se desvanece na nossa boca com o passar do tempo?
Estava eu na plena idade complicada dos porquês. Tinha acabado de por no bucho uma gorila de tuti-fruti, tinha me saido no papel que envolvia directamente a pastilha, aquele papel quase transparente, o capacete de Nelson Piquet...que merd@ ... ja era repetido!!! Passado os minutos iniciais de mastigacao, interroguei o meu bom pai - Pai! Pai! PAAi!!!.... porquê, que passado 5 min. as pastilhas perdem o sabor??? A resposta do meu pai foi categorica com sempre tinham sido e sempre foram e sempre serao! Comprou me um pacote de SuperGorilas e disse - Por amor de Deus, toma e cala me essa matraca por uns minutos...nao tarda dou te é um carolo.
fiquei na merd@ ... as Supergorilas eram maiores mas o seu sabor tambem desaparecia passado alguns instantes...ainda por cima nao tinham capacetes para a minha colecçao!!!!
Tenho 26anos e questiono me! (desisti, faz alguns anos fazer perguntas ao meu pai. As suas respostas nunca foram muito elucidativas.) Porquê que as coisa da vida perdem o sabor ao longo do tempo? (sendo que com a tecnologia e o progresso podiam ter inventado umas pastilhas que nunca perdessem o sabor! OK as Bublle já sao um avanço, mas o seu sabor nao é eterno, e as outras pastilhas mais recentes como acidos e extasy... bom... deixo esta categoria de parte.) Porquê que a nossa companheira, que no inicio sabia ao amor da nossa vida, a nossa paixao intensa perde o seu sabor ao longo do tempo, apos conhecermos a pessoa realmente como é, e fartos dos seus defeitos onde essa companheira nao nos parece mais, do que uma mae que nos quer dar ordens, uma um resfriada amante?????, alguns de voces devem dizer quando assim for troca de pastilha!!! pois é ... ja saltei de flor em flor tal como uma abelha que procura polen para fazer mel.... no inicio a sensaçao foi seculenta mas com o passar do tempo tambem perdeu o sabor e ai so pensava que o que precisava era uma flor estavel... que me desse todo o polen que necessita-se! mas nao é so a nossa vida amorosa que parece uma pastilha, e a vida laboral???? porquê que o nosso emprego que comecamos sempre com tanto entusiasmo acaba sempre por nos aborrecer...enfadar... e pensamos sempre em mudar quer com a desculpa que precisamos de um novo desafio quer que queremos ser melhor renumerados??? emprego é uma pastilha elastica!
Porquê que o desporto que praticavamos com tanta alegria passado 15anos nao passa de um hobby morno...ou de um meio de conseguir alguns trocos, que é deixado para tras em nome da familia, ou do trabalho, ou qual quer que seja o motivo, sera sempre uma boa desculpa. A minha foi que queria ser treinador! neste momento nao treino ninguem (tambem perdeu o seu sabor).
Alguns dizem. O dinheiro!!!! o dinheiro nao perde sabor! Tontos digo eu! o dinheiro desaparece tao rapido e logo sem dinheiro nao ha sabor, porque ja nao o tens! e mesmo que tivesses uma riqueza ilimitada, tambem nao te daria qualquer sabor ao fim de algum tempo. Sim, podem tentar arranjar formas de me refutar...mas, ou nao estao a ver a coisa pelo prisma correcto ou, esses argumentos, ou factos nao sao mais que pastilhas como speeds,exctasy.,etc. que no princinpio disse que nao comentaria.
Mas a verdade é que... apesar de estas pastilhas nao terem nenhum sabor continuamos a, as mastigar, por uma questao mecanica, por uma questao de vicio, por uma quetao de termos que ter alguma coisa na boca, mesmo que nos esteja a doer as mandibulas e na nossa boca nos parece que mastigamos uma pedra, continuamos a mastigar cada vez com mais forca essa pastilha na esperanca que consigamos expremer mais umas gotas do seu doce sabor... e que pelo contrario cada vez mais nos parece que esta mais seca!!!!!
Sera a vida uma pastilha elastica? onde seu doce e seculento sabor se desvanece na nossa boca com o passar do tempo?
Estava eu na plena idade complicada dos porquês. Tinha acabado de por no bucho uma gorila de tuti-fruti,tinha me saido no papel que envolvia directamente a pastilha,aquele papel quase transparente, o capacete de Nelson Piquet...que merd@ ... ja era repetido!!! Passado os minutos iniciais de mastigacao, interroguei o meu bom pai -Pai! Pai! PAAi!!!.... porquê, que passado 5 min. as pastilhas perdem o sabor??? A resposta do meu pai foi categorica com sempre tinham sido e sempre foram e sempre serao! Comprou me um pacote de SuperGorilas e disse - Por amor de Deus, toma e cala me essa matraca por uns minutos...nao tarda dou te é um carolo.
fiquei na merd@ ... as Supergorilas eram maiores mas o seu sabor tambem desaparecia passado alguns instantes...ainda por cima nao tinham capacetes para a minha colecçao!!!!
Tenho 26anos e questiono me! (desisti, faz alguns anos fazer perguntas ao meu pai. As suas respostas nunca foram muito elucidativas.) Porquê que as coisa da vida perdem o sabor ao longo do tempo? (sendo que com a tecnoologia e o pogresso podiam ter inventado umas pastilhas que nunca perdessem o sabor! OK as Bublle já sao um avanço,mas o seu sabor nao é eterno, e as outras pastilhas mais recentes como acidos e extasy... bom... deixo esta categoria de parte.) Porquê que a nossa companheira, que no inicio sabia ao amor da nossa vida, a nossa paixao intensa perde o seu sabor ao longo do tempo, apos conhecermos a pessoa realmente como é e fartos dos seus defeitos onde essa companheira naos nos parece mais uma mae que nos quer dar ordens uma um resfriada amante?????, alguns de voces devem dizer quando assim for troca de pastilha!!! pois é ... ja saltei de flor em flor tal como uma abelha que procura polen para fazer mel.... no inicio a sensaçao foi seculenta mas com o passar do tempo tambem perdeu o sabor e ai so pensava que o que precisava era uma flor estavel... que me desse todo o polen que necessita-se! mas nao é so anossa vida amorasa que parece uma pastilha, e a vida laboral???? porquê que o nosso emprego que comecamos sempre com tanto entusiasmo acaba sempre por nos aborrecer...enfadar... e pensamos sempre em mudar quer com a desculpa que precisamos de um novo desafio quer que queremos ser melhor renumerados??? emprego é uma pastilha elastica!
Porquê que o desporto que praticavamos com tanta alegria passado 15anos nao passa de um hobby morno...ou de um meio de conseguir alguns trocos, que é deixado para tras em nome da familia, ou do trabalho, o quer que seja sera sempre uma boa desculpa. A minha foi que queria ser treinador! neste momento nao treino ninguem (tambem perdeu o seu sabor).
Alguns dizem. O dinheiro!!!! o dinheiro nao perde sabor! Tontos digo eu! o dinheiro desaparece tao rapido e logo sem dinheiro nao ha sabor,porque ja nao o tens! e mesmo que tivesses uma riqueza ilimitada, tambem nao te daria qualquer sabor ao fim de algum tempo. Sim, podem tentar arranjar formas de me refutar...mas o nao estao a ver a coisa pelo prisma correcto ou esses argumentos ou factos nao sao masi que pastilhas como speeds,exctasy.,etc. que no princinpio disse que nao comentaria.
Mas a verdade é que... apesar de estas pastilhas nao terem nenhum sabor continuamos a, as mastigar, por uma questao mecanica, por uma questao de vicio, por uma quetao de termos que ter alguma coisa na boca, mesmo que nos estja a doer as mandibulas e na nossa boca nos parece que mastigamos uma pedra, continuamos a mastigar cada vez com mais forca essa pastilha na esperanca que consigamos expremer mais umas gotas do seu doce sabor... e que pelo contrario cada vez mais nos parece que esta mais seca!!!!!
Continuamos a viver com o mesmo companheiro, com o mesmo trabalho,com o mesmo..... Por uma questao de vicio???por uma questao mecanica??? por uma questao de ...????
A vida sera uma pastilha elastica????
Aos que criticam radicalmente estas ideia, bom ... este é apenas é o meu ponto de vista... voces podem obviamente ter o vosso ponto de vista diferente do meu...seus pastilhados, tripados!!! deixo a voces a minha gargalhada LOLOLOLOL

ps: Quero felicitar o Capitao (vantunes) por este seu blog...que tantos minutos me proporciona de riso... que esta pastilha elastica ainda tenha muito sabor para te dar!!! e que este ano seja equivalente a apenas um segundo de uma pastillha normal ou seja para perder o seu sabor teras que escrever, pelas minhas contas, mais 299anos.