Musica na dentição...

Estava em conversa com uma colega, que me confidenciava ter ido ao dentista, e que tinha sido surpreendida por uma excelente inovação. Então não é que de modo a deixar os pacientes relaxados, o dentista em causa põe a tocar um CD de ópera... Para criar aquele ambiente.

Não me parece má ideia, mas quer-se dizer... aonde é que isto vai parar?? Qualquer dia, uma senhora vai ao dentista e é surpreendida por um arrancar de dentes à luz de velas... Ou então o médico pede licença para ir vestir algo mais confortável.

Falo por mim, mas música clássica não me deixaria nada relaxado. É uma questão de gosto. Eu provavelmente diria ao médico que preferia perder toda a dentição a ter que ouvir o som de vioplinos enquanto me esburacam a boca... Nem mesmo o Pavarotti a cantar me acalmaria. Já me acostumei à ideia de que quando vou ao dentista, quem fica de boca aberta sou eu.

Por fim acabo por imaginar um dentista num ghetto dos Estados Unidos... Em vez de ópera, põe 50 Cent a rodar (e voltávamos ao mesmo - So Seductive). Se bem que não me parece bem tocar o Candy Shop, por claro conflito profissional, mas de resto até me parece boa ideia. O problema é se o dentista segue a batida enquanto está com a broca na mão (e o termo broca também fica bem no contexto, eheheheh)... Poderá provocar dores desagradáveis.

Boas festas

Todos os anos, por volta desta altura recebemos 500 mil mensagens de Natal, e como o blog não é excepção, escolhi para aqui uma que tem muito a ver com a actualidade e que considera a melhor de todas que já me enviaram.

Em tempo de eleições, nada melhor que deixar aqui os meus votos para todos.

Pensamento do dia...

Meus amigos, há coisa pior do que um homem com celulite?

Eu acho que, sim senhor, igualdade entre todos, homens e mulheres sem distinção e discriminação, mas homens de celulite não aceito!! Tenho um colega que tem celulite, e digo já aqui para o mundo ouvir que não o respeito!!! Epá, perdoem-me a honestidade, sei que estamos numa altura de carinho e afecto, mas mais facilmente o respeitava se aparecesse no trabalho de vestido e saltos altos!! Cuspam-me na cara, mas não me digam que têm celulite!
Vou trocar de trabalho, o meu departamento não é suficientemente grande para mim e um rabudo de celulite!

Volto a repetir: Meus amigos, há coisa pior do que um homem com celulite?
Fica a pergunta no ar...

É uma questão de segurança...

Adivinhem aonde estive hoje? É verdade, numa clínica... é importante que haja saúdinha, portanto passo lá muito tempo, e depois?

Estava a falar com a minha fisioterapeuta, quando por algum motivo, sei lá, o meu mau feitio deu e de si e fez-me fazer a seguinte pergunta (completamente descabida):

- "Isto não devia estar a desinchar??"
Ao que obtive uma gargalhada, e a seguinte resposta (mal se conseguiu ouvir, porque ela estava mesmo com vontade de rir...)
-"Sim, devia, ahahahahahahah".

Hum... terei perdido alguma coisa?? Portanto, o pé devia estar a desinchar, não está e isso dá vontade de rir... Como proprietário do pé, não acho piada a isso. Senti-me como o dono de um automóvel que acabou de estar envolvido num acidente, e que depois vai à oficina e ouve o mecânico dizer: "Epá, que tótó. Muita fraquinho, pá! Como é que você fez isso?" - E no caso a pergunta é retórica. Independentemente da resposta, vai sempre dizer que precisamos de um radiador novo, amortecedores, etc e tal.

Voltando ao tema, lembrei-me de perguntar: "Isso tem piada?" , com o meu tradicional sorriso 33 nos lábios.
"Ahahahahah, não!!", diz ela. Spooky

Fiz logo uma nota mental: "Esta fisioterapeuta poderá ter problemas... confirmar rumor."
Será impressão minha, ou não me transmitiu segurança nenhuma?

Momento Vantunes

É um daqueles momentos, que quando acontecem, pensamos que só nos acontecem a nós.

Hoje estava ao balcão de uma clínica (engraçado como muitas das minhas histórias, agora acontecem em clínicas... adiante), a ser atendido por uma senhora, quando de repente fui interrompido por uma outra senhora, que pergunta:

-"Menina, o número de telefone aqui da clínica ainda é o mesmo?"
Ao que, a rapariga em causa respondeu: "O número é esse que está nesse cartão", e passou um cartão para a mão da senhora.

A senhora analisa, e vai para guardar o cartão na carteira, quando recebe o seguinte aviso:
-"Olhe que esse cartão tem íman!! Não o guarde na carteira porque ele desmagnetiza os seus cartões de multibanco. Esse cartão é daqueles de pôr no frigorífico."

A senhora vai-se embora, e cinco minutos depois, vem o marido com o cartão na mão e pergunta com um ar muito cândido:
-"Peço desculpa incomodar... mas o cartão é para guardar dentro, ou fora do frigorífico?".

É caso para dizer, como no anúncio... Explica-me como se eu fosse muito burra!

«Sie besitzen Raubkopien»

"O quê?", perguntam vocês... E perguntam muito bem. Passo então a explicar.

Andam aí uns sujeitos a propagar um vírus chamado Sober, e que enviam alguns emails no sentido de obrigar a pessoa a instalar 1 vírus no seu PC... Bem, será que esta malta dos vírus já ouviu falar de inovação?? Mas é sempre a mesma estratégia, sempre o mesmo truque... Epá, sinto-me ofendido.

Eis as brilhantes tácticas destes piratas informáticos:

a) Enviam um mail com o título «Sie besitzen Raubkopien»...
Pois tá claro!! Eu se receber um mail com este título, apago-o logo! Aliás, apago-o até antes de o receber!
Mas não é tudo... porque isto quer dizer "Você está a usar software pirateado" e no corpo da mensagem vêm instruções para regularizar a situação... Isto merece comentário? É impressão minha, ou hoje em dia ninguém tem software que não seja pirateado???? Qual é o pânico? Quem é que se chateia com isso? Se eu receber esse mail, só o abro para fazer repply e dizer: "Sim, confirmo".

b) Recebemos um email da polícia federal austríaca... Para que raio ia eu abrir um mail da polícia federal austríaca? Eu não sou ladrão, nem austríaco!!

c) Vai haver um ataque em massa nos primeiros dias de 2006... tal como em 2000. Bem , na passagem de ano em 1999-2000 ainda andei aos berros pelo meio da rua à procura do BUG, mas recuso-me a gritar pelo SOBER Z. Recuso-me! Ao menos desta vez podiam atacar no Natal, só para ser diferente... ou então na Páscoa, sei lá.

Há que rever conceitos...

Vem ai o Natal

Hoje nao foi dia de trabalho, pelo que aproveitei para ir as compras. Queria comprar um CD e aproveitei para ir ao Colombo, o qual ja nao visitava ha algum tempo. 15 horas da tarde e de repente parece que estamos em pleno Domingo. Tudo nas compras!!! 2 milhoes de portugueses no Colombo!!!!!
Eu gosto de dar ideias... que tal pormos um porteiro no Colombo?? Acho que resolvia muitos problemas. Nestas alturas, a lotacao do centro esgota. Temos que por la alguem a controlar as entradas e saidas de pessoas. E imperioso que isto aconteca. Se nao fosse a minha muleta nao tinha saido de la vivo. Fui obrigado a dar umas marretadas para abrir caminho. Pelo menos uns torniquetezinhos... E que e ridiculo que o gajo mais rapido do centro comercial, seja o mano que esta de muletas.

Entretanto passei a porta das lojas de roupa, como a Zara, Mango, Bershka... E ali ha uma segregacao. Do lado de dentro da porta, mulheres. Do lado de fora os homens. Aquela fila de homens, ca fora a espera fez-me lembrar dois cenarios...
1- Quando chegamos de viagem, e estamos no tapete rolante a espera que a nossa mala apareca. Esperamos, esperamos, saem todas as malas, e da nossa nem sinal. Olhamos desesperadamente, chamamos a seguranca, fazemos telefonemas e nada da nossa mulher, digo mala. E quando a nossa miuda sai da loja e um ar de alivio!!!! Uffffffff... voltou, e traz uma data de coisas novas e um recibo enorme (com cerca de dois metros) para pagar. Esta e a parte em que a mala nao tem aquele cordelinho que atamos a volta, para ninguem a abrir.

2- A fila para a sopa dos pobres. O ar que alguns destes homens fazem e mais miseravel que o de muitas pessoas que nao tem os melhores meios de subsistencia. Da pena. Se algum daqueles senhores me pedir alguma esmola, mais facilmente lha dou a ele do que a muitos pedintes. E quao miseravel e a cara que muitos fazem.

E pior do que tudo, com tanta gente , tanta loja, tanta confusao... um tipo acaba por se esquecer do que queria. E quando encontra, nem lhe sabe bem. Quer sempre fazer tudo a correr, para escapar o mais depressa possivel. E tem acessos de falta de lucidez: "Esta gente nao trabalha??", quica esquecendo-se que ele proprio esta la aquela hora...

De onde vem o Kong?

Pois é amigos, ontem fiz uma coisa que já não fazia há algum tempo: Ir ao cinema.

Então não é que descubro que o cinema está muito parecido com as discotecas?? Agora já existe um cartão da casa!!! Pode-se chegar à bilheteira e apresentar um cartão de cliente (um tal de King Card) e entrar à borla, enquanto que os outros que não têm moral nenhuma têm que largar os 5 Euros da praxe. Muito bom. É só abrir muitas garrafas lá dentro, e deixo de pagar no cinema.

Comecei por ver a apresentação do filme King Kong... e coloco esta dúvida ao mundo, porque a pessoa a quem a coloquei não me soube responder... Porquê o Kong?? De onde é que vem o Kong no nome do gorilita?? Percebo o King, porque com aquele tamanho, o gajo deve ser o rei dos macacos (o que por si só, deixa a desejar em termos de títulos que se possam deter), mas o Kong?? Esse é o verdadeiro dilema do filme... De onde vem o Kong?

O filme que fui ver (recordo que paguei... não tinha cartão da casa) era "O exorcismo de Emily Rose", e francamente não percebi algumas coisas. Se a hora do demónio è às 3 da manhã... porque é que no filme as pessoas estavam sempre sozinhas às 3 da manhã, a dormir e sem luz em casa??? Isto é literalmente entregar o ouro ao bandido... É facilitar-lhe a vida!!! Estamos a falar do diabo!! Dá para não facilitar a vida ao Belzebú??? Dicas para resolver o problema (e sem ter que pensar muito):

a) ir dormir mais tarde
b) adiantar o relógio para as 3h05min quando nos vamos deitar

Isto chegava para enganar o Demo, de certezinha, porque eu ouvi o gajo a falar no filme e francamente acho que não joga com o baralho todo, tornando desse modo fácil a tarefa de o iludir. O tipo anda por aí vestido de vermelho, com uma cauda, um ancinho na mão e um par de cornos na carola... acho que chega para determinar que não é lá muito inteligente.

Ah, e se virem um gajo a falar algo parecido com o Latim (agora não me lembro o nome da língua, a sessão foi tarde), ponham-se a milhas!!! Corram rápido, e de preferência para sítios com luzes. É o Diabinho que anda aí. Por estas e por outras é que nunca tive latim na escola.