Bólides de Outrora

Há duas coisas que, regra geral, os homens adoram: Mulheres e carros. Alguns não necessariamente por esta ordem, outros não necessariamente das duas coisas. Mas, normalmente uma das duas não falha.

E se repararmos, mulheres e carros têm muito em comum. E o carro de um homem, diz muito do seu posicionamento perante as mulheres. E isto vindo de um tipo que andou anos e anos com um carro sem pára-choques traseiro, com amolgadelas de lado e sem espelho... Qual era o meu posicionamento comum? Simples: Não estava disposto a gastar dinheiro com carros e o mesmo se aplicava ás mulheres!

Bom, mas hoje venho falar-vos daqueles tipos que têm carros antigos, ou com mais de 10 anos que eram grandes bombas! De repente lembro-me de um Porsche Carrera de 1990 para aí... Quando olhamos para estes carros, vemos claramente que já passaram o seu melhor, que estão ligeiramente ultrapassados, mas os seus proprietários defendem-nos com unhas e dentes e gastam rios de dinheiro nos mecânicos com eles.

E quais são as mulheres destes proprietários de "Bólides de Outrora"? Fácil! Por norma são senhoras com muita maquilhagem, roupas com grandes decotes mas que claramente vemos que já não estão numa fase de fulgor! Houve ali algo... mas já não está la. Também elas requerem grande manutenção e saem caras - De repente lembro-me de cirurgias plásticas, casacos de peles, joias, e restaurantes bons.

Coerência acima de tudo...

15% é um alto índice de homossexualidade!

Acabo de ver uma reportagem que diz que 15% da população portuguesa é homossexual. Ora, não tenho nada contra. A única coisa que me irrita nos homossexuais homens é que são sempre magros!! Estão sempre em forma! Até irritam! São eles e as ciganas novas. Sempre magrinhos, em forma, sequinhos e sequinhas.
Com eles, o Holmes Place não ganha dinheiro. Estão sempre bem os sacanas!

Continuando, achei 15% um abuso!! É um índice de homossexualidade muito alto meus caros. Sou um homem de contas e contei os tipos com quem me cruzei: 50! Ora:

50 tipos Vezes 15%, dá um total de 7 homossexuais e meio!!

O que eu quero saber é... Que 7 tipos com os quais me cruzei hoje eram homossexuais??? O meio é fácil! Só me cruzei com um anão, portanto esse que se considere identificado. Mas os outros 7?? Pareciam todos tão machos...

Sondagem!

Bem, como qualquer pessoa, interesso-me por saber quem são os meus leitores. Como tal, comecei a por umas perguntas aqui na barrinha do lado direito do ecrã. Vamos analisar as respostas:

1- O Mealheiro da ineficiência sexual faz sentido?
A maioria de vós respondeu que isso depende da coima... O que pode deixar a entender que têm medo de ser penalizados. Ou então que ler o meu blog, poderá deixar algumas pessoas ineficazes.

2- É bom ver um tarado de Gabardine?
A maioria de vocês respondeu que era um desses tarados...

3- O que notas quando te exercitas?
A maioria dos meus leitores, fica com os dentes mais brancos. O que pode querer dizer que tinham os dentes escurinhos... e que tem peso a mais.

4- Aprecias o cavalheirismo?
A maioria respondeu que sim, dando a entender que a maioria dos meus leitores são de facto leitoras.

5- Quem é mais facilmente gozável?
Um taxista de bigode. Ninguem aqui gozou com alentejanos, logo a maioria de vós são alentejanos.

Chego então à conclusão que o meu leitor típico é: Uma alentejana, com peso a mais, dentes escurinhos, que não é particularmente boa na cama e que se passeia nua numa gabardine para assustar os transeuntes.

Tough crowd...

CSI

CSI é uma série... É uma série com bastante audiência, mas a mim, muito francamente não me convence. Dizem que eles resolvem crimes, e que são geniais a descobrir assassinos... Para mim não passam de gajos com sorte.

Primeiro, e como muito bem disse um amigo meu, é a única série em que são acusadas do crime cerca de 10 pessoas diferentes por episódio. Isto parece-vos de génio? A mim cheira-me que eles vão lá por tentativa:
-"Aonde é que você estava na noite do crime? Você tinha um motivo... Para mim foi você!"
-"Não fui! Juro!!"
-"Hum... ok... Vá-se embora e não saia do país".

Aliás, esta a frase que mais se ouve: "Vá-se embora e não saia do país". Há malta naquela série que fica chateada, não por ter cometido o crime, mas porque fica impedido de fazer férias!!!

E depois, não posso respeitar polícias que descobrem sempre o criminoso de uma das 3 seguintes formas: O criminoso deixa sempre ou sangue, ou um pêlo, ou sémen no local do crime!!! É sempre uma destas coisas!! Variem pá! Já ninguém deixa sémen no local do crime, por amor de Deus. Hoje em dia a polícia é muito rápida a chegar... Não dá tempo!!! A não ser que o criminoso seja um golfinho... um golfinho "liberta-se" em 5 segundos! É chegar, vir e vencer!

Então o que é que vai ser?

Fui jantar fora... Isto não é novidade, vou jantar fora algumas vezes. Isto serviu para criar algumas exigências. A primeira delas é: Não quero ser servido por um tipo que cheire mal...

Pode parecer crueldade. Eu sei que as pessoas estão a trabalhar e respeito isso, mas... Bolas, eu estou a comer!!! Será que também não se pode ter isso em conta?!?!? Acho que não estou a pedir demais.

De repente, o senhor com o odor estranho desapareceu e apareceu um que parecia estar embriagado. Não só cheirava mal (àquele alcool manhoso), como estava embriagado. Peço uma cola, vem uma snappy... Peço o salmão, vem a picanha... Pensei logo: "Não reclamo mais... da última vez que reclamei fui obrigado a beber Snappy. Não estou disposto a arriscar mais!".

Agradeci e ainda dei gorjeta!

Tão inteligentes para umas coisas...

Já disse perto de 500 vezes que o peixe perde muito para a carne por uma razão muito óbvia: As espinhas! Quem é que quer comer uma coisa que nos pode matar durante o acto alimentar. Desde putos que aprendemos a não gostar do peixe, por causa das espinhas. Pergunto eu ó Peixe: Será que precisas mesmo das espinhas para subsistir??? Depois ninguém te come!!! Se isto é um pesadelo para tanta gente também tem que ser para o peixe!

Mais uma vez, o olho para o negócio dos chineses fez-se notar... Eles perceberam que a razão pela qual não comemos peixe é a espinha e vai daí, toca de nos venderem o maldito peixe cru e sem espinhas!!! Chamam-lhe sushi! Dizem que é peixe, mas não tem nada a ver com o peixe que a minha mãe me servia - esta era cozinhado e tinha espinhas. Que garantias tenho eu de que realmente é peixe? Com tanta coisa esquisita que eles comem...

A verdade é que é um sucesso e é a prova viva da inteligência da malta dos olhos com vértices. Se bem que um povo que não reconhece a mais valia dos talheres face aos pauzinhos, mesmo depois de nós lha provarmos diariamente e por A mais B... Não são assim tão mais espertos. Geniais seriam se usassem Garfo e faca e tivessem inventado o peixe cru sem espinhas. Assim são só bons!

Eu acho que é teimosia! Só pode ser... Se até adoptaram a gravata e nós próprios não percebemos porque a inventamos, porque é que não hão-de adoptar os talheres?? Pior que um povo que inventa a gravata (invento mais estúpido e desnecessário... um pedaço de pano em forma de bacalhau atado à volta do pescoço - para quê, pergunto eu), só o que adopta! Sim, porque eu já vi chineses de gravata e a comerem com pauzinhos.

Dificil...

Verdade seja dita, que raramente podemos dizer que sabemos quando uma mulher está satisfeita. Exceptuando o meu caso, que sou africano e tenho sempre a certeza absoluta! Mas para o resto de vocês homens é mais dificil, e eu compreendo isso.

Não é raro ouvirmos conversas de miúdas que se queixam, que a situação conjugal no que ao Departamento Quarto diz respeito não é aquilo tudo. E como consequência há homens que agora também já começam a dizer que também fingem ter prazer... Enfim, a questão é: Guardem isso para vocês próprios!! Não partilhem com o resto de nós que não queremos ter nada a ver com isso. Guardem para vocês e para os vossos parceiros... Afinal a culpa é deles não é?!?!?!?! Martirizem-nos a eles.

Contudo, tenho uma tática: Sempre que tiverem relações com os vossos parceiros e não apreciarem como achem que o acto deve ser apreciado... Obriguem-nos a pagar!! Instituam uma multa, ponham um mealheiro no quarto e pronto. Chamem-lhe o mealheiro da Ineficiência Sexual. Que tal? Vão ver que se acaba o sexo por obrigação!! O vosso marido/mulher vai pensar duas vezes antes de vos tocar, porque lhe vai sair do bolso!

"Podes vir, mas é bom que estejas preparado para fazer um bom trabalho!!"

É claro que esta é uma medida que beneficia os ricos e o tipo pode pensar "Que se lixe, fui aumentado esta semana, mereço um luxozinho"... Mas na verdade, já não é isso que acontece no que ao sexo diz respeito? Então assuma-se essa premissa!

Arigato!!!!!!

Não é segredo para ninguém que os orientais são muito inteligentes!! Quer dizer, se exceptuarmos o pequeno pormenor de quererem comer com pauzinhos, quando é óbvio que um garfo e uma faca são muito mais confortáveis para o efeito... Bom, tirando isso são fenomenais, muito embora também seja verdade que assim evitam incidentes domésticos.

Não sei se é de terem os olhos em bico, mas têm uma visão muito orientada para o negócio!! Primeiro adquiriram os direitos às lojas dos 300 e transformaram-nas em bazares chineses.
Depois abriram 500 mil restaurantes chineses. Agora que já se aperceberam que aquilo foi chão que já deu uvas, bom... passaram aos restaurantes japoneses.

É verdade meus senhores! Os chineses sabem que nós não conseguimos distingui-los e deixaram os restaurantes chineses e criaram outra moda: Os restaurantes japoneses!! Não há hipótese. Não sabemos ler aqueles sinais, não sabemos as diferenças dos olhos... Resta-nos comer e calar.

Mas o pior é que estive a olhar para o mapa. Comida sul-coreana, Vietanamita... As possibilidades são infindáveis. Isto é o que se chama ter olho para o negócio meus caros...